Музыкальные приколы

[maxx-pekines]

— Моя жена тоже много играла на пианино, но с того времени, как появились дети, у неё на это нет времени.
— Дети большое утешение, ну, признайтесь честно.

[maxx-pekines]

Музыкант военного оркестра пришел с больным горлом к врачу.
— Ничего страшного,— успокоил врач.— Через день-два все будет в порядке. Но вам не помешает с неделю отдохнуть, — и выписывает бюллетень.
Через неделю врач спрашивает:
— Ну, как ваше горло?
— Нормально, доктор.
— Вот и хорошо. Можете возвращаться в оркестр. Кстати, на каком инструменте вы играете?
— На малом барабане, доктор.

[maxx-pekines]

Во французском ресторане юноша-турист долгое время смотрел на меню, написанное на французском языке, и, не желая перед невестой показать себя невеждой, сказал официанту:
— Гарсон, принесите, пожалуйста, вот это!
Официант глянул, куда юноша ткнул пальцем, и говорит:
— Простите, месье, но это то, что играет оркестр.

[maxx-pekines]

В одесском цирке директор смотрит репетицию будущего представления. По канату идёт канатоходец, играющий при этом на скрипке.
- Ну, как? - шепчет директору режиссёр.
- Таки не Ойстрах... - ответствует директор.

Талантливейший артист эстрады, крупный библиофил, автор замечательных работ о книгах, Николай Павлович Смирнов-Сокольский, выступая в роли конферансье, находил выход из любого положения. На одном из концертов Смирнов-Сокольский спутал пианиста Якова Флиера со скрипачом Самуилом Фурером и объявил публике: "Сейчас выступит скрипач Флиер". Флиер, понятно, запротестовал. Тогда Николай Павлович вышел на сцену и произнес:
"Прошу меня извинить, уважаемые товарищи. Дело в том, что Яков Флиер забыл скрипку дома и поэтому будет играть на рояле. А это еще трудней".

История из жизни.
Олег Анатольевич Милявский был, как говорится, артистом от Бога. Несколько десятилетий он в составе Москонцерта работал конферансье и ни разу не упустил внимания зрителей. К слову, артисты считают конферанс одной из сложнейших сценических профессий – ведь конферансье должен не только разделить номера в концерте и достойно объявить их, но и сам «подогревать» зал шуточками, а то и исполнять собственные монологи.Монологи для своих выступлений Милявский предпочитал сочинять сам. При этом он вкручивал столь смелые суждения и касался таких тем, что даже друзья уговаривали его «не ходить по лезвию ножа». А уж о получении наград и почетных званий Олег Анатольевич даже не вспоминал. И все же главное в профессии конферансье – не дать зрителям переориентировать свое внимание со сцены друг на друга. Бывали случаи, когда именно реплики Милявского спасали ситуацию.Однажды перед самым новым годом Москонцерт отправил группу артистов в Новосибирск. Новогодние концерты – вообще дело трудное, а уж в чужом городе и подавно. Тем более что самолет с артистами опоздал, и на первое свое выступление они прибыли на два часа позже. Почти все билеты выкупило одно из местных предприятий, с размахом справлявшее любимый в народе праздник. Расчет организаторов был прост: быстренько провести торжественную часть, затем посмотреть выступление московских артистов и плавно перейти к главной части праздника – банкету. Однако из-за опоздания артистов банкет грянул сразу же после торжественной части, а потому в зале практически все зрители оказались изрядно разогреты слабыми и не очень спиртными напитками. Соответственно, на сцену внимания обращали мало, и наладить контакт с залом артистам было исключительно трудно. Милявского подобное положение, конечно же, совсем не устраивало.Минут десять или пятнадцать Олег Анатольевич пытался шутками и повышенными тонами голоса исправить ситуацию. Но зал реагировал очень плохо, и особенно отличались балконы, где несколько компаний продолжали выпивать, не стесняясь никого. Милявский в очередной раз воззвал к зрителям, и тут с ближайшего к сцене балкона раздался пьяный голос:
– Ты, артист, нас не отвлекай! Давай расскажи нам что-нибудь повеселее! Например, про аборты!
В зале мгновенно повисла тишина. У Милявского имелся соответствующий монолог, хотя тема эта считалась весьма скользкой, так как в те времена аборты находились под фактическим запретом. Но Олегу Анатольевичу не хотелось идти на поводу не в меру раздухарившегося зрителя, и он начал совершенно другой монолог – о женской красоте. Но пьяный на балконе не унимался и, перекрывая голос артиста, вновь заорал:
– Слышь, артист! Про аборты давай расскажи!
Милявский вновь пропустил реплику мимо ушей и продолжил работать с залом. Но пьяный дебошир продолжал гнуть свою линию:
– Да ты че, про аборты ниче не знаешь, что ли?
Олег Анатольевич прервал монолог, подошел к краю сцены и, вглядываясь в полумрак балкона, негромко, но так, что слышно было во всех уголках зала, сказал:
– Ну почему же, молодой человек. Про аборты я знаю достаточно. Да и все, здесь сидящие, как люди взрослые, тоже о них осведомлены. Но боже мой, до чего ж мне жаль, что ваша уважаемая мама об этом действе не имела никакого понятия…Зал буквально взорвался хохотом. Возбужденного зрителя тут же окрестили «жертвой аборта» и буквально выбросили из зала, а концерт пошел своим чередом.

Вариант от Александра Ширвиндта.
Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то переходящее знамя. Шахтеры — люди богатые — выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти прямо к началу, чтобы всё без задержки — вручение, концерт, банкет на полную катушку, затем артистам по сто рублей каждому (бешеные бабки были!) и спецрейсом тут же домой. Однако погода подвела, самолет всё же задержался немного, и прямой порядок был нарушен: после вручения сразу засели за столы. Уже и разгулялись было, да тут слух прошел: «Артистов привезли! Все на концерт давай!» А шахтерам что — не в гостях же, сами себе хозяева: что не допили, после концерта доберем! И прямо от столов повалили в зал. За пять минут битком набилось!Концерт вел замечательный конферансье Олег Милявский. «Приезжайте к нам в Москву, — доверительно бурчал он в микрофон, — вы увидите прекрасные арбатские улочки и фонтаны ВДНХ, знаменитый университет на Ленинских горах…» Вдруг посреди зала встает явно перебравший мужик и орет: «Эй! Расскажи про аборт!». «Га-га-га! — заржал зал. — Во даёт!». Милявский переждал гогот и продолжил: «…Знаменитый университет на Ленинских горах, проедете по Садовому кольцу…» Все тот же мужик из зала орет: «Про аборт! Расскажи про аборт!» Зал просто валится от хохота. Милявский: «…Проедете по Садовому кольцу, пройдете по прекрасным московским бульварам». Мужик: «Что, не знаешь про аборт?!» Милявский видит: надо отвечать, иначе иначе разгорячённая толпа снесёт со сцены. Но не на того нарвались! И конферансье, не повышая голоса, произнёс:: «Дорогие друзья, товарищ просит рассказать про аборт… Конечно, я знаю про аборт. И вы знаете про аборт, и все знают про аборт… Очень жаль, что про аборт не знал только один человек…» И Милявский, ткнув обличающим перстом в сторону крикуна, сурово закончил: «Его мама!»Зал не то чтобы захохотал, а взвыл! Мужик, в один момент потерявший успех у публики да еще оскорбленный в лучших чувствах, с криком «Убью!» полез на сцену бить Милявского. Ну тут его, конечно, схватили, потащили к выходу… Милявский, указывая вслед, произнёс: «Дорогие друзья, если кто еще будет интересоваться: вот это называется «выкидыш».
Концерт, говорят, прошёл с невероятным успехом.

[maxx-pekines]

С 1 АПРЕЛЯ! С ДНЁМ СМЕХА! ДЛЯ ВАС - НОВИНКА!

Мой клип на тему смешных украинских частушек-коломыек в исполнении певца Василя Мельниковича (гуцула-хулигана)! Я посылал их самому певцу на его страничку в Фейсбуке - ему понравилось, он отозвался позитивно. Смотрим, пляшем и смеёмся!

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

А вот как наяривают "Дип Пёпл" двое дедушек - я был знаком с ними до событий 2014 года.

[maxx-pekines]

Прикольный стёбный микро-мюзикл от грузинской группы "Иверия".

[maxx-pekines]

С 1 АПРЕЛЯ! С ДНЁМ СМЕХА! ДЛЯ ВАС - НОВИНКА!

Мой клип на тему смешных украинских частушек-коломыек в исполнении певца Василя Мельниковича (гуцула-хулигана)! Я посылал их самому певцу на его страничку в Фейсбуке - ему понравилось, он отозвался позитивно. Смотрим, пляшем и смеёмся!

Перезаливаю доработанный и улучшенный вариант этого развесёлого клипа.

[maxx-pekines]

— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие!

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.

Музыкант звонит другу:
- Что сейчас слушаешь?
- Хор танцующих молекул!
- Чего?.. Это что, новая группа?
- Чайник кипит!

Идет перекличка в армии.
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
- Децл?
- Йоу!

Конферансье выходит на сцену и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня, младу младешеньку", обработал Шостакович!

Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

— Чем отличается поп-музыкант от джаз-музыканта?
— Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз-музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…

[maxx-pekines]

- Ты почему не играешь? - спрашивает дирижер альтиста.
- Да мне тромбонист струну спустил! - отвечает музыкант.
- Давай настраивай ее быстрей! - возмущается дирижер.
- Так он не говорит какую! - оправдывается альтист.

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

Надеюсь, что этот анекдот не оскорбит коллег-католиков и протестантов.

Церковная органистка панна Беата разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды ксёндз (католический священник) зашёл к ней обсудить праздничную мессу, и органистка пригласила его в гостиную. Панна Беата попросила священника присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", ксёндз вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда панна Беата вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Священник пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел.
- Панна Беата, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни. И вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

[maxx-pekines]

Вот здесь куча баек, приколов от композитора Владимира Быстрякова:

http://loveread.me/read_book.php?id=67572&p=1

[Valeri]

http://www.yapfiles.ru/show/2214101/...9c904.mp4.html

[maxx-pekines]

Пожарный поступает в музыкальное училище. На вступительных экзаменах ему достается вопрос: "Чем отличается рояль от пианино?" Ну, пожарный, недолго думая, и ответил: "Рояль дольше горит!"

[maxx-pekines]

На концерте Фрэнка Синатры мужчина обращается к соседке, указывая на пустое место рядом:
- Как странно видеть свободное место, мне казалось, что все билеты давно проданы.
Соседка:
- Видите ли, мы с мужем действительно купили билеты полгода назад, но бедный Джон умер.
- О как жаль! Но мы могли бы пригласить кого-либо из родных или знакомых.
- К сожалению, это невозможно. Они все на похоронах.

[maxx-pekines]

Куба. Стоит молоденькая сеньорита у магазина аудиопродукции, танцует под доносящуюся из магазина музыку и в то же время плачет. Подходит красавец-мачо и говорит:
- Эй, мучача (девочка), ты почему плачешь?
- Ах, сеньор, умерла моя любимая бабушка...
- Не понял, а почему ты плачешь, но при этом танцуешь?
- Так музыка очень классная!