Музыкальные приколы

[maxx-pekines]

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал её по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что вам надо, Мария Петровна?
- Да вот, Кирилл Модестович, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже, как говорится, "ужика душит"...
- Ннн-да? . . Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже , слыхал я, "ужика душишь"?
- Да, Кирилл Модестович, "душу".
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано ещё тебе, малыш, сексом заниматься!

[maxx-pekines]

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк бы срaзу зaвоевaть прочный aвторитет у музыкaнтов. Думaл-думaл и придумaл: прокрaлся ночью в оркестровую яму, нaшел ноты второго тромбонa, и в одном месте пририсовaл «бемоль» к ноте «си». Зaпомнил хорошенько, в кaком это месте он сделaл, и пошел домой. Haутро приходит нa репетицию. Оркестр игрaет по нотaм. Только они доходят до этого местa, дирижер: «стоп-стоп, кто-то фaльшивит, пожaлуйстa, еще рaз с третьей цифры...» Haчaли с третьей цифры, в том же сaмом месте опять: «стоп-стоп, пожaлуйстa, с пятого тaктa одни духовые...» Игрaют одни духовые. Дирижер сновa: «стоп-стоп, пожaлуйстa, оттудa же, но теперь одни тромбоны.» Сыгрaли одни тромбоны.
Дирижер говорит:
— Второй тромбон, вы же нa третью долю игрaете «си-бемоль», a нaдо — «си-бекaр».
Второй тромбон:
— Дa нет, бaтенькa, я уже пятнaдцaть лет в этом месте игрaю «си-бекaр», несмотря нa то, что кaкой-то урод мне тут «бемоль» нaрисовaл!

[maxx-pekines]

Пришел в оркестр новый трубач, грузин. Ну, первая репетиция, играют, все нормально, перерыв, все ушли на перекур, а дирижёр подошёл ноты грузина-трубача посмотреть. Глядь, а у него все ноты вместо знаков буквами написаны: «до, ре, ми, фа, и т.д.» А где «соль» — везде написано «Сол». Дирижёр подумал, — играет грузин неплохо, но это же не по-русски, — «Сол», взял, и приписал мягкий знак к соль во всех нотах. Все вернулись с перекура, садятся играть, и грузин все время лажает.
— Стоп, стоп, — кричит дирижёр, — что вы играете?!
— Э, дарагой, сам нэ панимаю, — уходил курить, был сол, пришел, — стал сол-бемол!!!

[maxx-pekines]

После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город , скажем, У., репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере потряснейшим совокуплением.
В следующем уездном городе, скажем, М., к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, М-ского, оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается. Они проводят дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере умопомрачительным интимом.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"Она раскрывает партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поперёк нотных линеек: "Дирижёрша ведётся на пиво и шашлыки".

[maxx-pekines]

- Моя жена выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие !
- Нам это обойдется бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.


- Всякий раз, когда я принимаюсь петь, ты выходишь на балкон, - обращается жена к мужу. - Разве тебе не нравится мое пение ?
- Нравится, конечно, но не нужно давать соседям повод думать, что я избиваю тебя.

Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс.
- Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.


Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати ! Куплю тебе новое платье!..


Жена обращается к мужу: "Ты перестал меня любить. Раньше ты целыми днями держал меня за руки..."
И слышит в ответ: "Дорогая, но ведь после того, как мы продали пианино, необходимость в этом отпала".

Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говоpит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть ?
- Hу зачем же так сpазу. Попpобуй с ним сначала по-хоpошему.

[maxx-pekines]

Вчера в Москву прилетели Васkstrееt bоуs, ночью они встретились с Тvеrskауа strееt girls!

Единственное, что расстраивает Пугачёву, это что у Максима там только пародия на Филиппа.


Принята следующая классификация плагиата:
1. Если исполнено лучше оригинала - кавер.
2. Если хуже - караоке.

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

- Что ты так крутишься, это же медленный танец?
- Неправда, я сама видела надпись на пластинке: "33 оборота в минуту".

[maxx-pekines]

- Почему ты сидишь у рояля, ведь ты не умеешь играть?
- Чтобы сюда не сел кто-нибудь, кто думает, что умеет.

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

РОЗЫГРЫШ ПАРОДИСТА.
Максим Галкин - такой юморист!
На новый год когда подгуляет:
"Шампанского за мой счёт!" - кричит
Голосом... Баскова Николая!

[maxx-pekines]

Одесский разговор:
— Вам нравится, как моя Роза поёт?
— Простите, что вы сказали?
— Я говорю, вам нравится, как моя Роза поёт?
— Извините, я ничего не слышу, эта адиетка так верещит.

- Как был изобретён брейк-данс?
- Афроамериканские пацаны крали детали на ходу с движущихся автомобилей.