Музыкальные приколы

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

Одна гламурняшка:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон киргизов! Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала".

— После совместного концерта группу «Виагра» закидали цветами, а группу «Тату» – мороженым.
— Как говорится, бабам цветы, детям – мороженое.

[maxx-pekines]

Мужик в 3 часа ночи звонит соседу сверху, весь в слезах:
— Это вы, голубчик, так изумительно и громко играете на рояле?
— Да... но, поймите... простите, у меня завтра важный концерт, я репетирую...
— Это Моцарт, да?
— Ну... да...
— Я вам очень признателен!
— Вы плачете от счастья? Вас так глубоко растрогала нетленная классика?
— О да! И ещё тёща повесилась...

[maxx-pekines]

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ.
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...

[maxx-pekines]

- А почему не исполняют произведения руководителя хора?
- Hу что Вы, зачем же портить концерт?

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

МЕСТЕЧКОВЫЙ ХОР.
Сказал приятель Жоре:
- Жор,
Вступай в наш местечковый хор!
- И что там делать?
- Баб любить,
Играть в картишки, водку пить...
- Стоп! А поёте вы когда?
- Когда домой идём - тогда!

[maxx-pekines]

СЕКРЕТ УСПЕШНЫХ ПРОДАЖ.
- Зачем вы - непонятно это -
В одной витрине пистолеты
И скаксофоны разместили? -
Предпринимателя спросили.
И на вопрос ответил он:
- Да это вовсе не секрет.
Коль купит кто-то саксофон,
Сосед прикупит пистолет!

[maxx-pekines]

"ИНТЕРХОР".
- Где ты работаешь? - вопрос
Задал Абраша другу Боре.
Тот отвечал ему всерьёз:
- Пою я в негритянском хоре.
- А сколько негров там у вас? -
Переспросил Абрам тотчас.
- Я только с Изей, милый друг, -
Ему ответил боря ввдруг. -
А остальные - одесситы,
Куда вокруг ни погляди ты!

[maxx-pekines]

"ЯЖЕМАТЬ" ПЕРЕД 1 СЕНТЯБРЯ. (ОДЕССКИЙ ДИАЛОГ.)
- Я Изю в в школу не могу принять! -
Так говорил директор музыкалки.
Услышав это, взбеленилась мать:
- Ответьте, почему? Вам шо, слов жалко?
- Да музыкального у парня слуха нет! -
Директор строго молвил ей в ответ.
- Я протестую! - закричала мать. -
Мой сын не слушать будет, а играть!

[maxx-pekines]

ПОСЛЕ ВЕЧЕРИНКИ.
Средь ночи слышен в дверь трезвон -
Сосед, что этажом повыше,
Взмолился:
- Ваш магнитофон
Вы выключайте - едет крыша!
- Она поехала как раз! -
Мужик в ответ. - Домой иди ты!
Я выключил свой маг за час,
Сосед, до твоего визита!

[maxx-pekines]

Каждый старается что-то показать людям, чтобы стать знаменитым.
Элвис Пресли показал миру, что рок-н-ролл может быть сексуальным.
А Лёха Сидоров показал... по пьяни на деревенской свадьбе свой член невесте!

[maxx-pekines]

МУЗЫКА И ЖИЗНЬ.
- Как, дорогой сосед, в семье у вас дела?
- У нас гармония! Я ж гармонист, соседка!
- Счастливчик Вы! Такое встретишь редко!
Вот у меня в семье дела - хоть плачь,
Ведь мой супруг, вы знаете, - трубач!

[maxx-pekines]

Анекдот специально к Междунаодному дню музыки (1 октября).

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, ты за "Битлз" или за "Роллинг стоунз"?
Чапаев подумал и ответил вопросом на вопрос:
- А Леннон в каком?

[maxx-pekines]

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

МНЕНИЕ ОДЕССИТА.
Когда малыш еврейский
Без скрипочки идёт,
Над ним смеяться может
Лишь круглый идиёт:
Вдруг этот киндер -
Как тут угадать? -
На пианино учится играть!

[maxx-pekines]

КОНСУЛЬТАЦИЯ.
С трёхлетним сыном к психиатру Розенблиту
(Он детский врач) пришла еврейка-мать:
- Мой Рома часом не отсталый, вы скажите?
Ещё на скрипке не умеет он играть!