Музыкальные приколы

[maxx-pekines]

— Маэстро, почему Вы начали играть на пианино?
— У меня со скрипки пиво падало…

[maxx-pekines]

АХ, ЛАМБАДЫ РИТМ!..


Молодые танцуют ламбаду. Пожилой и туговатый на ухо мужик замечает:
- Ничего у них не получится пока не лягут.


- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только предохраняясь!!!


Приходит на занятия в универ парень с подбитым глазом...
- Что с тобой? - спрашивают его остальные студенты.
- Да вот, был вчера на вечеринке у моей девчонки, танцевали ламбаду, и тут входит её глухой папаша, а у него кулаки - как трамбовки...


Третьеклассники разучивали на уроке хореографии танец "Ламбада". Учительница показала им видеоклип, где видны были все движения этого танца. Вдруг одна из девочек ей говорит:
- Светлана Геннадьевна, я не буду танцевать ламбаду!
- Почему, Леночка? Это очень модный танец...
- Я ну умею вертеть... этими, как их... а, вспомнила! Рёбрами!

[maxx-pekines]

Молодого лейтенанта отправляют на "губу" за какой-то проступок. Он просит взять в камеру губную гармошку. Майор возражает против этого:
- Ты что, офонарел?! За каким хреном тебе гармошка на гауптвахте понадобилась?
- Разрешите доложить товарищ майор, я слышал, что Кутузову разрешили взять на гауптвахту даже гитару!
- Лейтенант, меня не касается то, что в других воинских частях позволяют!

Две знаменитые ленинградки — певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант — соседки по даче. Они дружили, и Ургант назвала свою любимую кошку Люсей. Эта кошка однажды куда-то пропала и Ургант побежала ее искать. Будучи склонной, к употреблению самых эмоциональных форм русского языка, она при этом кричала на весь поселок: "Люська, тварь, трам-тарарам, ты куда запропастилась, проститутка эдакая!!". На что одна из соседок любезно спросила с крыльца: "Вы Людочку Сенчину ищете?"


Во время концертов с участием композитора Константина Поцхерашвили конферансье объявлял фамилию маэстро, для русского уха звучавшую как что-то неприличное, в несколько искажённом виде: Подхверашвили. Наконец, горячий грузин не выдержал и сказал:
- Я прошу нэ искажать мою фамилию, а объявлять её члэ-но-раз-дэль-но!

[maxx-pekines]

АНЕКДОТ! (Калмыков и монголов прошу не сердиться, это же шутка юмора.)
Жил в Элисте один лабух, русский (скажем, Иван). Знал он назубок как русский, так и калмыцкий репертуар. У калмыков он был в реальной уважухе за то, что круто мог сыграть национальные калмыцкие песни на синтезаторе - без него не обходились ни один праздник, ни одна свадьба. Но при всех его талантах, был у нашего героя один изъянец: как набухается, так и начинает всякие монголо- и калмыкофобские гадости говорить, тупые анекдоты про калмыков и монголов рассказывать, и калмыки, естессно, его за это били смертным боем... Вот раз приходят к нему знакомые калмыки и зовут поиграть на свадьбе. Иван - в отказ:
- Нет, пацаны, не пойду. У вас что не так скажи – вы сразу в "бубен". Отвалите...
- Вань, а ты за базаром следи, понял? Тогда тебя никто не тронет, и табло целое будет.
- Нет, ребята, я пас...- Вань, бабло чётко за музон получишь, да ещё и накормим-напоим от пуза...
- Да что с вами делать? Уговорили, пошли.
... Свадьба в разгаре. Ваня превзошёл самого себя, он в ударе, лабает так, что вся калмыцкая тусовка на ушах стоит от восторга. Ну, ясен перец, не забывает поддать-закусить. Короче, в финале он начинает терять над собой контроль и, держась за стойку микрофона, как за трость, а в другой сжимая стакан архи (местной самогонки), объявляет:
- Я щас вам историю расскажу, но не анекдот, а исторический факт. Когда была битва между войском русичей и войском монголов на Калке, начинать её должны были по традиции воины-поединщики. И сошлись в степи русский богатырь и мнгольский батор.
Все калмыки:
- О, батор, круто!
- Выпало первым бить батору. Ударил батор русского богатыря -ушёл тот по щиколотку в сырую землю.
Все калмыки:- О, наши баторы – это чётко круть!
Иван:
- Второй раз ударил батор русского богатыря - ушёл тот по колено в сырую землю.
Все калмыки радостно:
- О, наш батор – супер!
Иван:
- Третий раз ударил монгольский батор русского богатыря – русич ушёл в землю по пояс!
Все калмыки:
- О, класс! Умеют наши баторы биться!
Иван же дальше чешет:
- Но вылез русский богатырь из земли...
Все калмыки насторожились...
- Ударил русский богатырь монгольского батора...
Все калмыки напряглись, привстали, похватали под руки что потяжелее, чтобы избить и вышвырнуть Ивана вон, если он скажет что-то не так.
Иван, заметив это, громко говорит:
- Стоит монгольский батор!
Все калмыки мгновенно радуются, и в экстазе орут:
- О, наш батор – чемпион! Молодец наш батор!
Иван, пока вся калмыцкая туса бурно радуется, тихонько в сторону прошептал:
- … и только уши из задницы торчат...

[qazzse]

темку надо переименовать - "Янепетросянчик копирует и вставляет тексты из других сайтов из дома престарелых".

побЭдобесие страны ворующей не только унитазы

[maxx-pekines]

побЭдобесие страны ворующей не только унитазы

qazzse, Вам не надоело?

Будете тут выделываться - завалю вас приколами до упора.

[maxx-pekines]

Актуальная песня.

[maxx-pekines]

темку надо переименовать - "Янепетросянчик копирует и вставляет тексты из других сайтов из дома престарелых".

побЭдобесие страны ворующей не только унитазы

Песня эта старая, но актуальная. И бьёт она не в бровь, а в глаз! И касается, мосье qazzse, и Вас!

[maxx-pekines]

Прикольная трансляция группы "От вінта".

[maxx-pekines]

Свежая и актуальная прикольная песня!

[maxx-pekines]

[maxx-pekines]

Однажды на музыкальном фестивале встретились два ветерана музыки - Тото Кутуньо и Йоко Оно. Хороший бы получился дуэт: Тото и Оно.

[maxx-pekines]

Филипп Киркоров записал новый компакт-диск, посвященный Алле Пугачевой. Диск называется: "Женщине, которую по...б".

[maxx-pekines]

1984 год. Приезжает Тото Кутуньо на гастроли в СССР. После концерта он обнаруживает в горимёрке какого-то школьника. Певец удивлён:
- О, пикколо бамбино, как ты зздесь оказался? И что тебе нужно? Жевательная резинка, наверно?
Пацан отвечает:
- Синьор Кутуньо, меня зовут Вова, я обычный школьник. У нас весь класс любит ваши песни. Мне было нетрудно пролезть сюда - я шустрый. Но тут такое дело... Мне бы хотелось, когда вы будете улетать чтобы вы, стоя на трапе самолёта помахали бы мне рукой и громко крикнули: "Аривидерчи, Вова!" Этим вы поднимете мой авторитет среди одноклассников.
- Бене (хорошо)! - ответил певец.
Через неделю Тото Кутуньо уезжает. В аэропорту много провожающих, фотографы, корреспонденты. Артист замечает в толпе Вовочку и кричит ему:
- Аривидерчи, Вова!
Вовочка так же громко ему отвечает:
- Давай, давай, уезжай. Надоел уже!

[maxx-pekines]

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[maxx-pekines]

Музыкант, играющий на ложках, спрашивает у балалаечника:
- Вань, а ты на скрипке играть умеешь?
- Не знаю, Вася, не пробовал.

Сорятся два музканта. Один:
- Отстань! Кому говорят! Надо же, пристал как Лист к Шопену...

[maxx-pekines]

На встрече с известным композитором один из слушателей спросил:
- Как вы начали сочинять музыку?
- Когда в моей семье родился шестой ребёнок, я решил, что следует иначе использовать свои творческие возможности.

[maxx-pekines]

Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:
- Где ты пропадал столько времени? Болел, что ли?

[maxx-pekines]

Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орёт:
- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!
- Извини, сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа как сплю!

[maxx-pekines]

Музыканта спросили:
— Вы играете по нотам?
— Не-а, я только по свадьбам!