Обсуждение Конкурса ВКМ 2011 - 3 Тур

[Вадим Чупров]

Батюшки, Вадимушка (даже смутилась так к Вам обратиться), как увидела Вашу новую авву,

Глаюшка, иду на поводу...

---------- Post added at 02:49 ---------- Previous post was at 02:28 ----------

На ночь, так на ночь!.. Лёгкий эрос и приятных сновидений!!!

[marinik]

[/COLOR]На ночь, так на ночь!.. Лёгкий эрос и приятных сновидений!!!

Вадь, ты садист... Хорошо, что перед сном я энту красоту не видела.. иначе - бессонная ночь от такого эроса

[Tanechka-BMW]

Вадь, ты садист... Хорошо, что перед сном я энту красоту не видела.. иначе - бессонная ночь от такого эроса

\
Да, Мариш!!! Вадик укатал...прямо с утра)))))))))) Где бы такой кУстюмчик приобрести???

[marinik]

\
Да, Мариш!!! Вадик укатал...прямо с утра)))))))))) Где бы такой кУстюмчик приобрести???

Неее, Танечка, пусть такие афигенские костюмы ищут такие ахиренские мужжуки... мы уж как-нить своим естесьтьвом ободёмси

[Глая]

Да ни боже ж ты мой)))) .

-
Закрываю тему, СКУЧНО с Вами!!!

---------- Post added at 12:49 ---------- Previous post was at 12:43 ----------

Глаюшка, иду на поводу...

Ну слава те...малёхо отпустило.

[олег седой]

+21
Очаровательная дама рассказала анекдот,обеспечив хорошее настроение на день ))

Заика пишет в милиции заявление об ограблении.
-Я п-проснулся,п-п-одрочил,умылся,п-п-одрочил,попил кофе,опять п-п-подрочил,потом позвонили в дверь,я открыл,а мне как звезданут по башке !
П-п-отом не помню,д-дрочил или нет..

Извините )))

[Шерхан]

\
Да, Мариш!!! Вадик укатал...прямо с утра)))))))))) Где бы такой кУстюмчик приобрести???

Да, костюмчик суперский у Вадика! А сколько страсти, сколько счастья было в глазах!)))
Эх, девки-девки, что вы с нами делаете? Так вот знакомишься, влюбляешься - активистка, спортсменка, вокалистка, бантики носит, на скрипке играет... А после свадьбы живёшь и думаешь: кем она сейчас за спиной у тебя обернётся?

[Глая]

кем она сейчас за спиной у тебя обернётся?

А Вы, это, спиной не поворачивайтесь.
Я собственно к Вам по другому вопросу, огласите список 5-и номеров которых Вы определили, для себя, в лидеры.
15- й был вычеркнут мною, но после очередного трёхдневного прослушивания, решила вернуть эту даму, а вместо неё отправить в "ссылку" 25-й.

[Шерхан]

... огласите список 5-и номеров которых Вы определили, для себя, в лидеры.
15- й был вычеркнут мною, но после очередного трёхдневного прослушивания, решила вернуть эту даму, а вместо неё отправить в "ссылку" 25-й.

3, 6, 8, 15, 23 и ещё много других. )))

Глаечка, она у меня каменная. Спина имеется ввиду.

[Вадим Чупров]

А у меня пара свежих письмён от любимых рассыльщикофф с анекдотами и фразами пришла (есть парочка "вторичной свежести", но я их удалять не стал, поскольку б/у они не для всех ). Утро у меня только наступило, паетаму и всем доброго и желаю!:
Вам, женщинам, вообще хорошо: захотел есть - пошел сварил!..
***
- Люсь, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Да... Пора еще одну бабу заводить...
***
У нас построили новый кинотеатр с экраном на потолке!
Уже двести человек подавились попкорном!
***
Крокодил - сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
- Твою мать, говорили же родители - не есть наркоманов.
***
Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу.
Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!
***
Разговор в сауне:
- Между прочим, братва, я даже платье дочкиной кукле заказываю у Диора.
- Подумаешь! У меня в "зимнем саду" пугало в смокинге от Валентино.
- О чем базар, кореша! Я для тещи заказал смирительную рубашку у самого Кащенко.
***
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
***
- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
***
Новости из Мексики: "Мафия расстреляла мэрию, суд и полицию".
Новости из России: "Мафия возглавила мэрию, суд и полицию".
***
- Доктор, у меня надежда есть?
- Надежда? Есть... Шансов нет.
***
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
***
Вчера в рамках программы "Поддержка автопрома" правительство разрешило АвтоВАЗу торговать кокаином.
***
Беспробудное пьянство одержало верх над половыми излишествами.
***
После того, как по всем каналам ТВ показали, что жертвы лесных пожаров в России получают новые благоустроенные дома, леса в России уже не спасти...
***
- Алло, это телефон доверия?
- Нет - это секс по телефону, но ты можешь довериться мне, малыш.
***
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!
***
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге ее встречает отец.
- Ну что?!! Опять шлялась, пила, курила??
- Пап, зависть - плохое чувство!
***
Жизнь после пятидесяти только начинается - подумала женщина и попросила налить ещё пятьдесят...
***
- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?
***
Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!
***
Спросонья - это когда ищешь свои джинсы в холодильнике. С похмелья - это когда их там находишь.
***
Кудесница была Василиса: махнёт правым рукавом — озеро, махнёт левым — лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее…
***
Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!
***
Тёмное пиво лучше светлого будущего
***
- Водку пьёте?
– Пью, доктор, не помогает
***
- Вы любите сухое вино?
- Насыпай...
***
Оказывается, между тяпницей и похмедельником ещё два дня!
***
Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удаётся?
- Ой, Ребе, как же они умеют плавать!..
***
При увеличении градуса даже углы тупеют.
***
Напилась - веди себя доступно!
***
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпив и взяв по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ."
***
Вот вы говорите, что истина в вине. А если вина ещё не доказана?!

[Глая]

3, 6, 8, 15, 23 и ещё много других. )))

Глаечка, она у меня каменная. Спина имеется ввиду.

Эт хорошо, но и опасно!!!
Ещё проще, динамит заложить можно, ежели тоКМА она не КЫТАЙСКЫЯ.

[sarri]

добрый день.я определилась сдвумя местами,третье еще не решила.первое место отдаю девушке номер 9!HALO.у вас прекрасный голос.который сам посебе является украшением.


второе место отдаю парню под номером 6.черный ворон.трогательно исполнено.большой плюс вашему звуковику,аронжеровщику.



на третьем месте у меня номера,1,8,10,15,22.думаю)))))))

[Евгения]

добрый день.я определилась сдвумя местами,третье еще не решила.первое место отдаю девушке номер 9!HALO.у вас прекрасный голос.который сам посебе является украшением.


второе место отдаю парню под номером 6.черный ворон.трогательно исполнено.большой плюс вашему звуковику,аронжеровщику.



на третьем месте у меня номера,1,8,10,15,22.думаю)))))))

Ох, сложный выбор у вас.....ох, сложный!

[Koshillo]

+21
Очаровательная дама рассказала анекдот,обеспечив хорошее настроение на день ))

Заика пишет в милиции заявление об ограблении.
-Я п-проснулся,п-п-одрочил,умылся,п-п-одрочил,попил кофе,опять п-п-подрочил,потом позвонили в дверь,я открыл,а мне как звезданут по башке !
П-п-отом не помню,д-дрочил или нет..

Извините )))

Накануне бедолага в булочную за хлебом ходить пытался....
- мне х-х-х,х-х-х-х,,,х-х-х......уй с ним, булку давай....

[Евгения]

Алексей, ты двоишься, но на всякий случай отспасибила 2 раза)))).

[Koshillo]

-
Закрываю тему, СКУЧНО с Вами!!!

А я то с Вами чуть от колик не загнулся)))) Все же пытайтесь улыбаться, вдруг поможет?)))))

Алексей, ты двоишься, но на всякий случай отспасибила 2 раза)))).

Жекачка, спасибо за спасибо, рука на пульсе, уже снес....отслеживаем-с)))))

[AlexGancho]

+21
Очаровательная дама рассказала анекдот,обеспечив хорошее настроение на день ))

Заика пишет в милиции заявление об ограблении.
-Я п-проснулся,п-п-одрочил,умылся,п-п-одрочил,попил кофе,опять п-п-подрочил,потом позвонили в дверь,я открыл,а мне как звезданут по башке !
П-п-отом не помню,д-дрочил или нет..

Извините )))

Заходит заИка в бар и обращается к бармену:
- П-п-пророророр-о-ст-т-т-ите, а у-у-у-у ва-а-а-ас винннннн-но е-е-е-е-е-сть?
Бармен:
- Дддд-а, кккк-оннне-шшшно! Ввввв-ам ка-ка-ка-ка-к-аккк-ое?
- Ве-ве-ве-ве-рррр-му-му-му-та дддддддве-ве-ве-вессссти!
- Де-де-де-де-ся-ся-ся-сять ру-ру-ру-ббббллллей.
ЗаИка берёт вино, садится за стол и делает пару глотков. В этот момент в
бар заходит другой посетитель и обращается к бармену:
- Слышь, командир, водочка какая есть?
- Да любая! Вот на витрине, выбирайте!
- Так, мне 150 Давыдоффа с лимончиком!
- Для вас в один момент! Всё в лучшем виде! Двадцать пять рублей.
Посетитель берёт фужер с водкой, тарелочку с лимоном и отходит.
ЗаИка, прослушав этот диалог, встаёт и подходит к бару:
- Ты-ты-ты ччччё, ссссу-су-ккккка, нассссс-ме-хххххха-лссссся с мммме-нння?
- СССССлы-лы-лы-лышшшиь, ббббррра-ра-т, отттттккку-ку-куддда-да ты-ты-ты
взззя-зял, ччччтттто я-я-я нассссс-ме-хххххха-лссссся тттттебббббя,
а нннне-не-не сссс неввввво?!?

[Katty Fly]

Ну вот,остаётся ещё 2 недели до конца голосования,а с голосами уже почти все определились..

[Tonkikh]

Ну вот,остаётся ещё 2 недели до конца голосования,а с голосами уже почти все определились..

20 человек, активных в обсуждениях, - это далеко не все ))

[Katty Fly]

20 человек, активных в обсуждениях, - это далеко не все ))

Хотелось бы на это надеяться..))