День работников налоговых органов, ФСБ и т.п.

[ОльгаC]

Помогите! Какие веселые поздравления можно организовать на празднике День налоговых органов 21 ноября?

[Таня-Матаня]

Помогите! Какие веселые поздравления можно организовать на празднике День налоговых органов 21 ноября?

Гимн налоговой службы
На мотив "17 мгновений весны"

1-Не думай о налогах свысока.
Наступит время сам поймешь, наверное,
Что от налогов так казна крепка,
И наша служба государству верная!
У каждого налога свой резон,
И если не заполнил декларацию,
Себя на вечный ты обрек позор
И штраф ты получил за махинацию.
Припев: Из множества налогов в госказну
Из года в год мы ткем казну уверенно.
И говорим спокойно потому:
"Живи, страна, ведь сил у нас немеренно!"

2-И если срок придет налог платить,
Пусть каждый хоть немного постарается.
А Украина лучше станет жить,
когда должник с долгами расчитается.
Налоги - это сильная страна
Идет вперед и бурно развивается.
и чтоб происходило так всегда,
налоговая служба постарается!


а еще, помнится, для налоговой переделывала пионерский отряд.
КТО ШАГАЕТ ДРУЖНО В РЯД?
ПИОНЕРСКИЙ НАШ ОТРЯД!
ВСЕХ, КТО СЛУЖИТ В ГНИ,
НАШ ОТРЯД ПОЗДРАВИТЬ РАД!


И СЕГОДНЯ, В ДЕНЬ ИЮНЬСКИЙ
ПЕСНЯ ЗВОНКАЯ СЛЫШНА –
ДЕНЬ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ
ОТМЕЧАЕТ ВСЯ СТРАНА!


НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР – ВСЕМ ЗАЩИТА.
ОН ОХРАНЯЕТ ВСЕЙ СТРАНЫ БЮДЖЕТ.
ДОХОДЫ ВСЕ УЧТЕТ И ПОСЧИТАЕТ,
НАЛОГОМ НЕ ЗАБУДЕТ ОБЛОЖИТЬ!


МЫ ЖЕЛАЕМ ВАМ ЗДОРОВЬЯ,
ДОЛГОЛЕТИЯ, ДОБРА,
И ЕЩЕ БОЛЬШОГО СЧАСТЬЯ ВАМ ЖЕЛАЕТ ДЕТВОРА!


КАК ЗДЕСЬ МНОГО ВОДКИ КРЕПКОЙ,
КОЛБАСА ЛЕЖИТ КРУГОМ!
НАС В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТАКОГО
НАКОРМИЛИ ПИРОГОМ!

ЗА ТАКОЕ ПОЗДРАВЛЕНЬЕ
НАДО ВЫПИТЬ ВСЕМ ДО ДНА!
МЫ БЫ ТОЖЕ ПРИГУБИЛИ........
ЕСЛИ Б ТОЛЬКО НАМ НАЛИЛИ!...

МЫ СЕЙЧАС ПО РЮМКЕ ВЫПЬЕМ, И ЗАКУСИМ, А ПОТОМ
МЫ В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА ТАКОГО СОБЕРЕМ МЕТАЛЛОЛОМ!

[InFil]

Помогите! Какие веселые поздравления можно организовать на празднике День налоговых органов 21 ноября?

Абсолютно присоединяюсь к вопросу - у нас (Беларусь) день налоговиков 10 июля - помогите, может у кого есть готовые сценарии?

[гунька]

Идея: отпраздновать День налоговика собственными силами, интересно и с проведением конкурсов.

Если вы хотите собраться со своими сотрудниками за общим столом и отметить праздник в теплой обстановке, тогда сценарий профессионального праздника «День налоговика» вам подойдет.

Сделайте афишу-поздравление для всех сотрудников налоговых органов. Лучше, чтобы это был шуточный шарж про каждый отдел в карикатурном стиле. Конечно, шутите не зло, а по-доброму, тем более что ваш плакат увидят и клиенты, которые в этот день зайдут к вам по делам.

Начальник налоговой службы лично пройдет по кабинетам, чтобы поздравить сотрудников, можете подготовить шуточный приказ, согласно которому все сотрудники должны явиться для поздравлений и вручению наград в установленное время.

Составьте шуточную статистику по всем отделам, естественно ее никто не будет перепроверять, поэтому можете говорить ориентировочно. Например, вот отдел по работе с физическими лицами, выдал 2000 патентов и теперь у них 2000 мест на рынке с распродажными ценами. Или, например, посчитать, сколько писем было написано гражданами за этот год. В общем, шутите или хвалите это ваш выбор.

Займитесь поиском подарков для награжденных коллег. Это будут цветы, конфеты. А можете выбрать подарок, заглянув в раздел «Для коллег» и посмотреть подарок для сотрудников, которых будут награждать грамотами именно в нем.

Соберитесь все в указанное время в актовом зале или в столовой за большим и красиво накрытым столом. Слово для поздравления коллег предоставляется руководителям налоговых органов. Пример поздравления с профессиональным праздником Днем налоговых органов, вы можете посмотреть в разделе «Поздравления».

Затем подводятся итоги за прошедший год, и начинается награждение лучших сотрудников, уже не шуточное, а настоящее, вручаются грамоты, медали.

Чтобы немножко взбодрить коллектив, проводятся конкурсы. Пока все сидят за столом можно провести игру «Заплати налоги и спи спокойно».

Следующий конкурс «Опись имущества». Конкурс проводится в два этапа: во время первого этапа участники набирают себе команду (об этом знает только сам ведущий), а во втором этапе участвуют уже две команды. Итак, для начала ведущий выбирает двух участников. Каждому из них он дает по листку, на котором просит за две минуты собрать как можно больше подписей гостей, сидящих в зале. Предупредите игроков, что если они поставили подпись на одном листке, на втором уже ставить нельзя. Как только время закончилось, ведущий подсчитывает количество подписей. Далее он берет свечу и водит ею по листку, на котором проявляются слова: «Мы, команда «Альфа» обязуемся слажено работать, честно играть и бороться только за победу, нижеподписавшиеся» (такую надпись можно сделать заранее молоком на белом листе, тогда при нагревании свечой молоко выгорает и надпись проступает). Таким образом, у вас получится две команды. Далее задача следующая – на выданных листах составить опись всего «имущества», которое выдается каждой команде в большой коробке. В коробку можете положить все, что угодно. Та команда, которая справится с этим заданием первой, выигрывает в конкурсе.

Также в течение вечера можно предоставить слово всем начальникам отделов. Не забывайте перед каждым представлением отдела вкратце и в шуточной форме называть функции этого отдела, а уже в свою очередь начальник отдела в шуточной форме расскажет о своих сотрудниках. Это будет очень весело и интересно. Можно провести Игру «Интуиция настоящего начальника». Узнайте интересные вещи о каждом сотруднике, которые известны остальным. Для этого лучше провести небольшой опрос. Сама игра похожа на известное шоу «Интуиция». Главный ее участник – начальник, который должен все знать о своих подчиненных. Благодаря вашему опросу составьте вопросы, например, кто владелец собаки по кличке мерседес или кто самый служивый сотрудник и т.д. У вашего участника есть возможность брать две подсказки: «помощь зала» – спросить у своих сотрудников, «помощь эксперта» – мнение главного бухгалтера. Игра обещает много смеха и новых интересных подробностей о сотрудниках.

И, конечно же, зажигательные танцы, которые всегда на «ура» проходят в любом коллективе. Так что повеселитесь на славу, ведь завтра снова на борьбу со злостными неплательщиками.

---------- Post added at 12:53 ---------- Previous post was at 12:33 ----------

День налоговой полиции
"Чем Развлечь Гостей" (с) http://gostika.ru/

Праздник проводится в кафе, гости размещаются за столиками.

Ведущий 1. Здравствуйте, уважаемые коллеги! Говорят, чем богаче казна, тем сильнее страна.
Ведущий 2. Поэтому мы собрались сегодня, чтобы отметить наш профессиональный праздник - День налоговой полиции, который смело можно назвать государственным.
Ведущий 1. Слово для поздравлений предоставляется …

Звучат 3-4 поздравления, тосты. Между поздравлениями - музыкальный номер.

Ведущий 2. Как бой курантов, пунктуален,
Как меч Фемиды, справедлив,
Как Казанова, сексуален,
Как муравей, трудолюбив
Закона честный исполнитель,
Вступаешь в спор с самой судьбой,
Казны российской пополнитель,
Таков ты, скромный наш герой!
Ведущий 1. Да, работники налоговой полиции - это скромные герои нашего времени. А ведь именно мы привлекаем в страну валюту: как только иностранные инвесторы узнали из телерекламы, что у нас самый маленький налог в Европе, так сразу же стали открывать свой бизнес в России.
Ведущий 2. А как благодарны нам медики, ведь мы нашли самое простое средство от бессонницы, импотенции и несварения желудка! Формула проста - "заплати налоги и живи спокойно!"
Ведущий 1. А вы знаете, что к нашему профессиональному празднику выпущен праздничный номер газеты…

Берется любая газета, название обводится красным фломастером и в различные места вклеиваются листы с отпечатанными статьями.

Ведущий 2 (читает). "Новинки торговли". Подарок ко дню налоговой полиции - выпущен новый будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять - воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две - матерится голосом вашего начальника. Статистика показывает, что большинство налоговиков просыпаются именно в последние две минуты.
Ведущий 1. "Культура". Налоговой полиции наконец-то удалось взять певца Витаса за жабры.
Ведущий 2. "Крим-информ". Сегодня двое неизвестных постучали в камеру, в которой второй год проживает предприниматель П., попавший сюда за неуплату налогов. Не проявив бдительность, хозяин камеры открыл дверь, так как неизвестные представились сотрудниками налоговой полиции. Злоумышленники ворвались в помещение и, угрожая ногами, забрали у П. всю мебель, валюту, импортную сантехнику, японскую аудио- и видеоаппаратуру и несколько очень дорогих картин.
Ведущий 1. И, наконец, рубрика "Поздравляем".
Сколько нужно трудов и заботы
Убедить клиента и понять,
Благородная и трудная работа -
В наше время налоги собирать.
Добрых слов сказать хотелось много,
Но слова так трудно подобрать…
В праздник - День полиции налоговой -
Разрешите "спасибо" вам сказать.
Ведущий 2. Я предлагаю поднять следующий тост за всех присутствующих здесь работников налоговой полиции, за ваше здоровье!

После паузы входят поп и две монахини в мини, которые несут по бутылке водки, на бутылках написано "святая вода". На головах у них головные уборы с крестами, на шее - цепочки из скрепок с крестами.

Поп. Во имя Отца, и Сына, и Святого духа-а… Мир этому дому, да хранит вас Всевышний. Господи, убереги всех присутствующих здесь от пожара в День пожарных, от нападения супостата в День защитника Отечества и от визита налоговика в День налоговой полиции, потому что в этот праздник все налоговики должны сидеть за праздничным столом, да будет так! Аминь!
Да повысится количество крупных налогоплательщиков, да не будут они утаивать свои доходы. Да будет так! А для этого все должно быть освящено. Так окропим же святою водою эти стены (окропляет), а все присутствующие должны испить святой воды (наливают всем). Так выпьем же, братья и сестры мои, и да будет сопутствовать вам в работе удача. Да будет так! Аминь! (Выпивают.) Ну вот и славно, а нам пора, везде люди святую воду ждут.

Поп и монахини уходят. Музыкальная пауза. Вечер продолжает музыкальная и танцевальная программа с игровыми моментами.

1. Закончи пословицу:
Были слухи, стала быль... (плати налог на дождь и пыль).
Брали налог с колоса… (теперь с волоса, дойдет и до голоса).
И коня впрягая в дроги…(будь готов платить налоги).
2. Не так-то легко порой заставить налогоплательщика заплатить налоги, попробуем взять их сами. Двум участникам на пояс со стороны спины привязать на нитке воздушные шары, на которых написано "Налоги". Задача - забрать шар у противника и не потерять свой.
3. Без женщин нельзя не только жить, но и работать в налоговой службе: часто именно они направляют налогоплательщика на путь истинный. Просим двух дам продемонстрировать это прямо сейчас. Мужчина садится на стул, и две женщины тянут его за руки в разные стороны, приз вручается той участнице, которая перетянет мужчину к себе.
4. Проверим, насколько сплоченный и дружный ваш коллектив и насколько уверенно он пополняет казну. Участвуют две команды по 3 игрока. К карандашу, который символизирует налог, привязано несколько ниток. Игроки берутся за нитки, натягивают их. Задача: попасть карандашом в горлышко бутылки с надписью "казна".


"Чем Развлечь Гостей" (с) http://gostika.ru/

Автор(ы): Мезенцева Е. В.

[гунька]

Сказ о том, зачем нужны налоги
"Чем Развлечь Гостей" (с) http://gostika.ru/

История для детей и взрослых.

1-й. Рассказ ведем мы с тех времен,
Когда произошло объединение племен.
И, заселив определенное пространство,
Они образовали государство.
2-й. А во главе его стоял
Где император, а где Царь.
Царь. Царство надо охранять!
Войско надо содержать,
Строить флот, дворцы, палаты,
Для прислуги строить хаты.
Нужны наряды для балов,
Нужны приемы для послов…
Куда ни глянь — одни расходы!
И где же мне искать доходы?
Позарез нужна она,
Государева казна.
3-й (вносит корзину). Появляется казна,
Но казна была пуста!
4-й. Тут министры-аферисты,
Генералы и штабисты
Стали думать, размышлять,
Как корзину наполнять.
Царь (хлопает себя по лбу). Царь я или идиот?
У меня ведь есть народ!
А народ должен трудиться
И с Царем должен делиться!
Слушайте царев указ:
Ввести пошлины тотчас!
Сборы, подати, оброк...
И назвать это «налог».
2-й. Снарядили глашатая
Объявить с края до края,
Что Царь не даст спокойно жить
И за все велит платить.
Глашатай. Брать с охотников мехами,
С земледельцев же — хлебами.
Скот взымать, окорока,
Бочки сладкого вина,
Яйца, мед, прочую снедь,
Чтоб государству богатеть.
Царь (поет). Трали-вали, трали-вали,
Всех до нитки обобрали… (Уходит.)
1-й. С купцов введен налог иной,
И собирался он деньгой.
А с богатого дворянства
Взымали подать за убранства.
2-й. Так, Фридрих Мудрый с пруссаков
Налоги брал и с париков!

Выходят Барон и Баронесса.

Барон (возбужденно). О, мадам, мы разорились!
Наши марки — фу-у — испарились!
Вы разодеты, фрау, в пух и прах,
Ну a семью настигнет крах!
У вас три тыщи париков!
А у меня нет и портков!
3-й. Время шло. Цари сменялись,
И налоги изменялись.
Государства богатели
И от поборов не скудели!
4-й. Петр Первый, русский царь,
Был очень умный государь.
Вводит он налог «подушный»,
Народ у нас, как всем известно,
простодушный,
И кое-где налог фискальный
Был понят челядью буквально.
1-й (выходит со стопкой подушек). И собиралась с каждого двора
Подушек целая гора!
2-й. И в петровы ж времена
Мода новая вошла:
Всем брить бороды, усы,
А не бреешь — штраф плати!
3-й. Как видите теперь, налогообложение
Имело древнее происхождение.
Дошло оно до наших дней,
Но с накоплением страстей!
4-й. В стране произошли большие перемены,
И «закрома» у нашей Родины
заметно оскудели.
Над этим в государственной палате
Ломают головы сегодня депутаты.
1-й. Поднять налоги или сократить?
2-й. Как сократить?! А как без них прожить?
Без них в бюджете образуется дыра!
4-й. Спокойно, не волнуйтесь, господа!
3-й. Ведь это значит, что не выплатят зарплату
Учителям, врачам и нам,
народным депутатам!
4-й. Так кто, и сколько, и за что должен платить?!
Налог ведь справедливым должен быть!
1-й. Я предлагаю всех в налогах уравнять!
2-й. И как же разрешите вас понять?
Платить обязан каждый!
Соответственно доходу!
Иначе не получим мы поддержку
у народа!
3-й. Скажу я вам, что есть такие господа,
Которые доходы скрыть пытаются, а зря.
Идут на хитрость, на обман,
Чтоб прибыль положить лишь
в свой карман.
4-й. Им помешать — вот функция налоговой полиции,
А также органов юстиции.
1-й. Пока в Госдуме жаркие идут дебаты,
И над налоговой системой
бьются депутаты,
Свое составили мы обращенье
От нас, от молодого поколенья!
2-й. Уважаемые господа законодатели,
Бизнесмены и предприниматели!
3-й. Чтобы мы могли учиться,
Отдыхать и веселиться...
4-й. Чтобы спортом заниматься
И здоровья набираться...
1-й. Чтобы детство у нас было,
Чтобы все достойно жили...
2-й. Выполните свой гражданский долг!
Все. Заплатите вовремя налог!

автор(ы): Шакирова Л.Т.

[Талуся]

Помогите, пжл, очень нужен сценарий для проведения праздника-корпоратива для Налоговой службы....

[Талуся]

Спасибо огромное за помощь!!!! Теперь буду знать в каком направлении двигаться, главное начать....

[Славненько]

Обращаюсь к профессионалам за помощью, 3 июля "День налоговой службы", попросили провести праздник, я такие мероприятия не проводила, понимаю, что это тот же корпоратив, только не совсем, может у когото есть опыт проведения, поделитись, пжл. Налоговая служба моего района....очень волнуюсь.

Вот что-то у меня есть.

[Славненько]

Еще чуть-чуть.

[Талуся]

Подскажите, пжл, а как лучше начать праздник, нужно ли мне говорить первый тост или в данном случае сразу же давать слово начальнику??

[Талуся]

Огромное спасибо, за помощь!!! Нет слов, что бы выразить свою благодарность!!

[Талуся]

Сегодня встречалась с начальником налоговой, уж больно ей хочется, что бы гостей при входе в ресторан встречали как-то необычно, у меня в голове только красная дорожка...А нужно весело, я уже подумала, может с них какой то налог собирать при входе....или давать что-то....Может цыганкой переодеться и гадать .....Посоветуйте, пжл...

[Талуся]

Вот что я нашла в интернете, прикольненько, может пригодиться для проведения праздника
http://mlook.ru/E_TvsLcteU4/leps_i_r...j_sluzhbi.html

---------- Post added at 12:02 ---------- Previous post was at 11:51 ----------

http://mlook.ru/tUAAuY-Q3KE/borba_s_...arplatami.html

[Талуся]

Дурацкие налоги
На днях исполнилось 313 лет со дня введения в России знаменитого налога на бороду: Петр I повелел оценивать дворянские бороды в 60 рублей, первостатейные купеческие - в 100 рублей, рядовые торговые - в 60 рублей и холопьи – в 30. Крестьянин у себя в деревне носил бороду даром, но при въезде в город, как и при выезде, платил за нее 1 копейку. Представляем самые дурацкие в истории налоги.
10 место: Еще одно изобретение Петра - налог на бани. По указу 1704 г думные люди и первостатейные купцы должны были платить с домашних бань по 3 рубля, простые дворяне, купцы и всякие разночинцы - по 1 рублю, крестьяне - по 15 копеек. Или плати – или не мойся.
9 место: Римский император Веспасиан, который правил в 70-х годах нашей эры, ввел налог на туалеты. Именно с того времени существует выражение «Деньги не пахнут». Когда сын Веспасиана упрекнул отца в том, что он ввел налог на общественные уборные, Веспасиан поднес к его носу деньги, поступившие по этому налогу. Увы для римлян - они не смогли отказать себе в удовольствии пользоваться шикарными мраморными туалетами, поскольку туда, как и в знаменитые термы, ходили не только по прямой надобности, но и ради встреч и бесед.
8 место: В Бюртемберге в 18 веке брали налог на воробьев. С хозяина каждого дома требовали уничтожить дюжину воробьев, за что он получал 6 крейцеров. Если же кто был не состоянии учинять насилие, с него брали налог в размере 12 крейцеров. Для того чтобы уклонится от уплаты от этого налога, жители покупали нужное количество дохлых воробьев у подпольного торговца, который доставал их на городской свалке.
7 место: Налог "на мир", который до сих пор удерживают в Гвинейской Республике. Каждый год без войны там оценивают в 700 бельгийских франков.
6 место: Самый известный налог в СССР - это налог на бездетность. Он был введен в 1941 г. с целью мобилизации дополнительных средств для оказания помощи многодетным матерям. Этот налог не имеет аналогов в истории и удерживался только в СССР и Монголии.
5 место: Самый большой налог - 4000 (четыре тысячи)! Именно таким налогом облагалась британцами в Индии соль.
4 место: В Армении в конце XX века был введен налог на пыль. Чтобы избавиться от излишков пыли во дворах, министерство экономики постановило: "Население должно оплачивать расходы по удалению пыли из расчета 2 драма за 1 квадратный метр".
3 место: Налог на тень. Он взимается в Венеции с 1993 года. Под налог попали навесы и зонтики, которые принадлежат магазинам и кафе, тень от которых падает на коммунальную собственность – землю. Кстати, еще в Византии платили "налог на воздух", размер которого зависел от размера здания.
2 место: Налог на секс. В Бельгии им облагаются владельцы витрин, в которых стоят проститутки в квартале "красных фонарей". Налог приносит бюджету порядка 4 миллиона франков.
1 место: "Гипсовый налог". Его платят в Австрии горнолыжники при каждом спуске с горы. Полученные средства передаются австрийским клиникам. Согласно статистики в Австрийских Альпах ежегодно получают травмы около 150 тыс. лыжников, и на их лечение тратится примерно один миллиард шиллингов в год.

---------- Post added at 13:29 ---------- Previous post was at 13:26 ----------

Телеграммма


Здравствуйте. Это Ренат Ахметов. Слышал, у Вас сегодня праздник! Спешу поздравить! Желаю успехов в карьере, в жизни! Ну, что еще могу для вас сделать в праздник. Ах, гулять, так гулять!!! Обещаю платить все налоги в вашем городе Краснодоне! Ну и еще одна мелочь. Завтра пришлю 2 билета на игру команды Шахтёр, не переживайте, все расходы беру на себя! С праздником!


Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, сегодня, 29 октября 2009 года, находясь на корпоративе по случаю Дня налоговой,
торжественно обещаем:
1. В любое время дня и ночи выполнять все прихоти своего начальника.
2. Станцевать сегодня на празднике стриптиз.
3. Устраивать каждую пятницу на работе вечеринки за свой счет.
4. Ежедневно мыть машину начальника


В чем и подписываюсь добровольно:


Мы, нижеподписавшиеся, в здравом уме и трезвой памяти, сегодня, 29 октября 2009 года, находясь на корпоративе по случаю Дня налоговой,
торжественно обещаем:
1. Буду ежедневно печь свежую выпечку и приносит на завтрак всем коллегам.
2. Подарим начальнику на День рождения килограмм золота
3. Будем оплачивать все телефонные счита нашего коллектива.
4. Сегодня сойдем с ума от радости и весь вечер будем улыбаться!
В чем и подписываемся добровольно:


Дорогой наш начальник налоговой администрации Украины!
Мы, собравшиеся за праздничным столом________________сотрудники _____________ ……………………………. налоговой администрации, направляем следующее __________________обращение.
Прошёл ещё один ________________год. Он принёс немало ______________ впечатлений. Были достигнуты __________________цели и взяты ________________высоты. Сотрудниками нашей ________________службы выполнены все ______________ задачи, поставленные ______________руководством, _________________министерством и _______________ государством в целом. Надо отметить, что велась _______________ работа трудящимися всех уровней.
Однако, без сомнения, особо отличился наш ___________________отдел налоговой милиции. Его ______________________действия заслуживают _______________________оценки.
Отдельное спасибо хочется сказать ___________________юридическому отделу, который следит за выполнением _____________законов.
Огромный груз ответственности лежит на ____________ организационном отделе. Нельзя не вспомнить об __________ отделе опытных проверок. И, конечно, сказать добрые слова в адрес _____________отдела регистрации и учёта налогоплательщиков.
Дорогой Министр! Скоро новый, 2010й год. Надеемся, что он, наконец, сузит границы нашего_________________ рабочего дня, и мы узнаем, что такое ________________ выходные. Не мешало бы позаботиться и о нашем _________________ уровне жизни.
Пусть ______________работа будет нам в радость, _____________________начальство – всегда в хорошем настроении,
_____________________зарплаты растут пропорционально ____________________запросам, _______________ отдых будет полноценным. Наступающий год – год Тигра. Пусть он будет снисходительным, а его _________рык звучит слаще соловьиного пения.
С уважением, все участники _________________ застолья.


Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше
уважают. Судью люди назвали "Ваша честь", священника "Ваше преподобие" а
про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку сказали:
"ГОСПОДИ, опять вы!!!
Дом нового русского.
Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
Но счастливо
________________
Не знают налоговые инспектора, как подступиться к новому русскому, как выявить его действительные доходы. Решили пуститься на хитрость и спрашивают:
- Сколько времени Вам надо, чтобы купить "Волгу"?
- Волгу? - удивляется новый русский. - Ну если собрать бабки у братанов, родственников, то, я думаю, недели хватит.
Переглянулись сотрудники и ушли ни с чем.
- Странные какие-то: зачем, спрашивается, мне нужна эта Волга с ее причалами и пароходами?...
____________________________________________
У налогового полицейского день рождения.
Коллеги собрались и спрашивают, что ему хочтся.
- Может тебе машину купить ?
- Да не ребята, вы не поняли, у меня же день рождения.
- Может яхту, хочешь подарим ?!
- Да ну вас, у меня же день рождения ..
- Ладно, так и быть, с днем рождения, работай пол дня один




Спасибо авторам....немножко переделать и то что надо!!!!))))

[Талуся]

Народные приметы:
упавший на пол нож - придут в гости друзья,
упавшая на пол вилка - придут подруги,
упавший на пол степлер - придет налоговая....
________________________________________
Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо.
В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа.
Подходит.
- Эй бомж, просыпайся! Приехали!
Бомж просыпается и отвечает:
- Я не бомж, я "новый русский".
- А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер.
- Заплатил налоги и спокойно сплю.
______________________
Появились экстримальные тимуровцы.
Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
____________________________________________
- Здравствуйте, я инспектор налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером.
__________________________________________________ ___
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как говорите, ваша фамилия?
__________________________________
В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции...
____________________________________
Начальник женской тюрьмы регистрирует вновь прибывших заключенных:
- Фамилия!
- Иванова.
- За что сидишь?
- За вооруженный налет на магазин.
- Так и запишем - "налетчица".
- Фамилия!
- Петрова.
- За что сидишь?
- За незаконные валютные операции.
- Так и запишем - "валютчица". - Фамилия!
- Смирнова.
- За что сидишь?
- За злостную неуплату налогов.
- Так и запишем - "налож...", тьфу, ты, черт, - "неуплата налогов".

Добавлено через 20 минут
Жил на свете мальчик Паша
Не урод и не дебил,
Жрал с утра омлет и кашу,
Только кулака-папашу
Он за что-то невзлюбил.
Может, тот порол сынишку,
Может, чем-то обижал,
Только как-то раз парнишка,
Незаметно, словно мышка,
К сельсовету прибежал.
Говорит он: «Председатель!
Есть в селе один кулак,
Всех колхозников предатель,
Угнетатель и стяжатель-
Мой папашка. Хитрый враг.»
Был преступник взят под стражу
И отправлен в Магадан.
Павлику вручили даже
(Запретив к перепродаже)
Пионерский барабан!
Вывод есть из этой сказки,
Обращенный к мужикам:
Детям нужно больше ласки,
Чтоб они не шли с подсказкой
К нашим налоговикам!
__________________________________________________ _____
Маленький мальчик приходит в налоговую инспекцию, ходит по коридору, заглядывает в двери. Один из сотрудников спрашивает:
- Ты кто? Как зовут?
- Павлик... Морозов...
- Да успокойся ты! Заплатил твой отец налоги...

Добавлено через 21 минуту
Поймала команда налоговых инспекторов, медведя.
- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?
- Молчит медведь - значит скрывает что-то.
Забрали медведя.
Идут дальше, видят крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:
- Откуда денежки на кожаное пальто?
Забрали и крокодила.
Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипаный.
- Слушай, гусь, ну ладно нас взяли - удивились медведь с крокодилом, - а тебя то за что?
- Да требовали объяснить, на какие средства каждый год на юг летаю

Добавлено через 23 минуты
(Реклама: "Заплати налоги и спи спокойно!")
Неделю ходишь, как побит!
Пропали сон и аппетит.
В слезах подушка, маюсь я -
Нет в сексе толку от тебя...
Взгляд тупо вперил в потолок,
Плевать хотел на мужа долг!
Тебя зажечь пыталась зря -
Ты "к матери" послал меня...
Я провоцировала долго
Тебя на исполненье долга:
Внести чтоб в отношенья шарм -
Надела секси-пеньюар...
Бесстыдно изощрялась в ласках...
Но было всё, увы, напрасно! -
Нагляден был мужской позор,
Терпел фиаско мой партнер.
Поднять ввысь тонус мужика
Виагра даже не смогла.
С чего ж ты вдруг лишился сил?!! -
Налоги, блин, не заплатил!
А вот сосед - живет-не тужит.
Всё у него стоит и служит.
(За солью забегал недавно)...
Налоги платит он исправно!

---------- Post added at 13:41 ---------- Previous post was at 13:39 ----------

Я узнал, что у меня есть огромная семья и тропинка, и лесок, в поле каждый колосок, две машины, вилла, дача. … Ну и кто на меня в налоговую настучал?
__________________________
Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.
_______________________
К изестной рок-звезде после концерта подходит мужик. Представляется
поклонником и спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска + пиратские копии на каждом углу! Какой
же вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
_________________________________
Нового русского вызвали в налоговую инспекцию. Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый "Мерседес"?
- У меня был БМВ, я его продал, немного добавил и купил "Мерседес".
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл "Судзуки", я его продал, немного добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже сидел.
____________________________________
Пришел налоговый инспектор проверять частное предприятие. Поднимает командировочные расчеты, смотрит – там написано: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – две тысячи. Он спрашивает у главного бухгалтера:
— Что это за забивание гвоздей? Такой и статьи-то нет!
— Да понимаете, приехал шеф из командировки, сдает отчет, а там написано: девочки – две тысячи. Я ему говорю, что статьи такой нет, поэтому списать не могу. Он и написал – забивание гвоздей.
Налоговый инспектор поднимает второй командировочный отчет и видит: проживание – тысяча, командировочные – пятьсот, забивание гвоздей – четыре тысячи, ремонт молотка – восемь тысяч.

[Талуся]

Подскажите, пжл, может кто-то слышал о "Гимне налоговой службе"......

[InFil]

Вот что я делала в прошлом году на День налоговиков:


Налоговаяслужба,
Поздравления от нас прими
При погонах, служишь верно,
Наполняя бюджет страны.
С нами встреча не подарок,
Коль доходы не чисты -
Заплати и спи спокойно,
Говорят налоговики.
Пусть всегда нас понимают,
Декларации заполняют,
Зарплату и звания повышают,
А налоги понижают!

Богатые традиции
В налоговой полиции.
Их небольшое царство
На страже государства.
Работники удалые,
Заботы их немалые:
От крохи до большого -
Все просчитать готовы.
Порой немало сложного
И даже невозможного
Решать они стараются,
И ничего, справляются.

Собрать,проверить все налоги
Работники инспекции должны,
Вести с задолжниками диалоги,
Чтоб пополнять казну страны.
Собрать налоги – дело благородное
И очень важное для каждого из нас.
Уважаемые работники налоговой,
Поздравляем с нашим праздником нас!

Желаюнам, Налоговик,
Чтоб труд наш был всегда в почете,
Не преуменьшен, а велик!
Когда налог со всех берете,
То пополняется казна,
За это скажем нам спасибо!
И пожелаем нам сполна
В работе нашей быть счастливым!

[InFil]

ВЫЗЫВАЮТСЯ НОВИЧКИ В КОЛЛЕКТИВЕ и зачитывают то, чему они за год научились:

1. Подчиненный обязан:
1.1. Находиться в положенное ему время на положенном ему месте.
1.2. а) Считать рабочее время рабочим временем, а не черт знает чем;
б) Считать рабочим свое личное время.
1.7. На протяжении всего рабочего времени сохранять рабочую позу*.* Рабочая поза – это положениетела подчиненного, а также частей этого тела, однозначно говорящее Шефу оперманентном и искреннем желании подчиненного посвятить себя работе и Шефу, атакже о непроходящей деловой активности.


2. Подчиненному следует:
2.1. Любить и лелеять своего Шефа;
2.2. Заботиться о Шефе;
2.3. Хранить верность Шефу;
2.4. Любить и лелеять материальное благосостояние своего Шефа;
2.5. Стойко защищать интересы и секреты своего Шефа;


3. Подчиненному запрещается:
3.1. Высказываться;
3.2. Комментировать;
3.3. Задавать дурацкие вопросы;
3.4. Лезть не в свое дело;
3.5. Приставать к Шефу со своими глупостями;
3.6. Веселиться;
3.7. Грустить;
3.8. Шастать по коридору из комнаты в комнату;
3.9. Непрестанно курить;
3.10. Есть и пить;



3. Подчиненному запрещается:
3.11. Пить: а) воду стаканами, не отрываясь;
б)кофе, потому что кончается;
в) чай, потому что похоже на коньяк;
г) квас, потому что бутылка непрозрачная, а в нее можно все что угодно налить.
3.12. Болтать по телефону;
3.13. Играть с компьютером: а) в компьютерные игры;
б) в прочие программные продукты;
в) в азартные игры на деньги.





4. Подчиненному категорически запрещается:
4.1. Иметь мнение.
4.2. Иметь мнение насчет своего пола;
4.3. Иметь пол;
4.4. Заблуждаться насчет чего бы то ни было;
4.5. Рассуждать;
4.6. Задумываться;
4.7. Размышлять.


5. Подчиненный имеет право:
5.1. Работать;
5.2. Пользоваться санитарно-техническими благами материальной культурыцивилизации (в разумных пределах);
5.3. Пользоваться телефоном в личных целях при вызове бригады;
5.4. Приобретать любые принадлежности, необходимые для успешной и бесперебойнойработы фирмы,

6. Подчиненный имеет почетное право:
6.1. Уйти работать на завод;
6.2. Умереть в свободное от работы время.

---

[InFil]

У нас в инспекции есть секретарь и делопроизводитель (что почти тоже самое), мы делали конкурс секретарш:

Конкурс «Самая исполнительная"
Ведущий называет несколько предметов (5-7 штук), которые ему очень нужны.Участница, которая быстрее всех найдет и принесет ему эти предметы, получаетпризовой балл.
Средипредметов должны быть те, которые заведомо будут у гостей, на столе. И такие,которые придется поискать. Их даже можно заранее спрятать. Это могут бытьфрукты, украшение, какой то напиток, часть одежды, обувь и т.д. Нужные вещиможно спрашивать у гостей, брать из собственных вещей.
Мужская рубашка
Рюмочку водки
Огурчик
Пачку сигарет
Дрова в камин

ПОТОМ ОНИ ПО ОЧЕРЕДИ ЗАЧИТАЛИ с бумажек:
Что такое Правильный секретарь?
Правильный Секретарь не опаздывает - он ходит по делам.
Правильный Секретарь не отсутствует - он моет посуду.
Правильный Секретарь не ест - он дегустирует блюда Шефа.
Правильный Секретарь не сидит без дела - он охраняет покой Шефа.
Правильный Секретарь не собирает сплетен, он готовит отчет Шефу.
Если Правильный Cекретарь забыл о задании Шефа - значит он выполняет болееважное задание Шефа.

Правильный Секретарь не болтает по телефону, он упражняет силуубеждения.
Правильный Секретарь не курит - он снимает стресс.
Правильный Секретарь думает о том, о чем не должен думать Шеф.
Правильный Секретарь не думает о том, о чем думает Шеф.
И вообще, Правильный Cекретарь не думает - он делает.

[InFil]

СОВЕТЫот подчиненных начальнику (можно читать, когда все уже в хорошем подпитии и посему ДОБРЫЕ):

1.Никогда не давайте мне работы утром - подождите часов до пяти. Гонка современем действует возбуждающе.
2.Если работа действительно срочная, вбегайте ко мне каждые 10 минут иинтересуйтесь, как она продвигается. Это помогает.
4.Когда мои руки заняты кипами бумаг, коробок и бухгалтерских книг, не стоитоткрывать мне дверь. Мне абсолютно необходимо научиться жонглировать различнымиэкзотическими предметами, а открывание дверей - лучшая тренировка.



5.Если Вы даете мне более чем одну работу, никогда не говорите, какую нужносделать в первую очередь. Дайте мне догадаться.
6.Можете смело задерживать меня в офисе допоздна. Мне здесь очень нравится, и мнесовершенно некуда больше идти или что-либо делать.
7.Если Вам нравится, как я работаю, держите свое мнение при себе. Утечка подобнойинформации может стоить мне повышения.


8.Если Вам не нравится, как я работаю, расскажите об этом всем. Мне нравится,когда мое имя становится известным окружающим.
9.Если у Вас припасены для меня какие-либо инструкции по работе, никогда недавайте их мне. Фактически, лучше всего подождать, пока работа будет закончена.
10.Никогда не представляйте мне тех людей, с которыми Вы работаете. Когда Выстанете о них позже упоминать, я должен буду воспользоваться методом дедукции,дабы угадать, кого Вы имели в виду.