Игра "Диагнозы", "Медосмотр"

[СергейИванов1210081216]

Дорогие форумчане, у кого есть нарезки-рингтоны юбилейные и свадебные на проверку степени алкогольного опьянения? Гость дышит в трубку - алкотестер (гудит в дудку) и включается нарезка, например, степень алкогольного опьянения составляет 3 литра или запах алкоголя смешался с запахом духов....

Здесь на форуме это есть! чтобы долго не искали вот:

[Олеся С]

А есть "медосмотр девушек" - может кто-то собирал отдельно в папочку, можно даже с перчинкой (для чисто женской вечеринки).

Кардиолог прослушивает - о чем "болит" девичье сердце:

[AnastasiaPlyash1304141550]

Конкурс «Мед. осмотр» сирена 0.
- Дорогие гости, самое главное это драгоценное здоровье! А здоровье мужа нашей Полины это цветение её все больше и больше будет здоровье, и деньги найдутся и счастье придёт. Вот я и предлагаю прямо здесь провести мед. Осмотр нашего дорогого Андрея. Медсестричка Эллочка в студию. 0.1
Начнём осмотр с головы. (1.Если я чешу в затылке)
Проверим слух. (2.Ты не слышишь меня)
И так приступаем к проверке зрения. Видит ли наш Андрей рюмку близко и дальше! (3.Давай наливай)
Послушаем, о чём поет нам сердце. (4.Сердце болит)
Ну что, спускаемся к желудку. Как не болит? (5.Всё съесть).
А почки, выдерживают такое количество алкоголя? (6.)
А спина как не болит? (7.)
А теперь на возбудимость проверим ваша милость. Чуть ниже вас пощекотим. (8.А мне всё хочется).
- Ну что, мой вердикт – жизнь только начинается. (Вручение мед. карты). (Хлопалка 16).

напишите пожалуйста названия песен для номеров 6 и 7. И что за песня "Все съесть" под номером 5?? Никак не могу найти такую в интернете...

[Венерчик]

напишите пожалуйста названия песен для номеров 6 и 7. И что за песня "Все съесть" под номером 5?? Никак не могу найти такую в интернете...

Здесь все нарезки

[cntgf]

ВОТ нашла на нашем любимом форуме .Только я проводила для мужа юбилярши .Подводку делала такую что мол как чувствует себя муж после всех приготовлений к празднику было воспринято гостями на ура!!!

[and01]

Спасибо ,Сергей ,большое! Сижу составляю сценарий ,а там выход Врача(я сама) и мужчина будет в пневмокостюме Мед.сестры.В начале мы подарки соберём ,потом диагноз поставим ,а затем ,с Вашей помощью , алкотестер вставлю. Если кому интересно ,выкладываю мед .осмотр... стырено с тырнету
Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Всех излечит, исцелит,
И не нужен Айболит.
На столе микстура у вас
И закуски про запас. На свадьбе без нас никак нельзя.
Быстро мы определим,
У кого что где болит.
Вы микстуры все примите и закуской закусите
И тогда- станете здоровыми на долгие года.
А вот и главврач — в этой бригаде главный — Назначенье раздаёт, В папку денежки кладет. Чтоб молодые не простыли, нужен теплый им шалаш.
И для этой важной цели есть копилочка у нас.
Чтобы ноги не стоптали молодые наши,
Скинемся им на «Тойоту» — ту, что нету краше.
На косметику жене тоже не скупитесь
И в карман на эти цели вложить поторопитесь.
Очень просим, господа, мужа вы не обижайте
И на пиво с рыбкой вкусной обязательно давайте.
И, конечно, для ребенка не жалейте вы деньжонку,
Чтоб хватило на пеленки, на штанишки, распашонки.
И еще один карман
Важен для замужних дам.
На «шило-мыло» положите,
Молодой жене напутствие скажите.
Но не забывайте также, господа,
Что медицина стала дорогой, как никогда!
За все микстуры и пилюли придется заплатить
И еще в карман врачу деньжонок положить!
Не забудьте молодым вы пожелание сказать
И «Горько!» во весь голос при этом прокричать.
(После сбора подарков и поздравлений.) Подарки от бригады, молодые, принимайте
Да спасибо говорить докторам не забывайте!

Уважаемые дамы и господа ,дорогие друзья! Сегодня вы все ,по большому блату, подвергнетесь медицинскому осмотру. Вас проверит самый высококвалифицированный врач ,приём которого оплатил заботящееся о вас именинник! (проводится тест)
Нас на свадьбу пригласили,
Подежурить попросили,
Чтоб чего вдруг не случилось,
И ЧП не приключилось!
Для начала здесь пройдёмся,
самочувствием займёмся.
Затем обход продолжим свой,
пройдём и этой стороной.
Мы обследуем всех вас,
Больные вдруг, не ровен час,
Диагноз впишем в заключенье,
Назначим верное леченье.
Диагнозы гостям:
Нос сухой, не промокает,
Воздух глубоко вдыхает,
Огоньком глаза горят,
Видно :водочки хотят.

Ручки к поясу, нагнитесь,
Теперь до носа дотянитесь,
Руки в целом не дрожат,
Смогут рюмочку держать.

Все прекрасно ,все отлично,
Вид у вас вполне приличный,
Все в порядке, всё на месте,
И в интимном даже месте.




Кожа серая, частый пульс нестабильный
Сизый нос, пот холодный обильный,
и в речи характерная не связанность.
Диагноз: хроническая рюмочная недостаточность.

Зубки ровненькие в ряд
Ваш желудок не щадят.
Горло не стуженое?
Где же там! Лужёное!
Диагноз специфический:
Бутылизм хронический.

Это что за егоза,
Больно странные глаза,
Очень не здоровый вид,
У тебя коньяктивит!

Дряблость кожи, тремор рук,
Носа цианоз не вдруг,
Круги под глазами землистым кольцом,
Острый пьнизм на лицо!

Глаза блестят и смотрят косо,
Влажность губ, и сухость носа,
Дыханье часто, пульс ритмичный,
Любвиобифилис типичный! Итак, я всех гостей проверила, диагноз у всех ясен:
1 Хронический юбилизм.
2 Бутылизм
3 Танцелит
4 Переедизм
5 Перетостит
6 Острый пьянизм
7 Похмельный синдром
8 Острая рюмочная недостаточность
Срочно всем микстуру:красную,белую,сухую.

[IN_ES_SA]

Добавляю в копилочку нарезку по диагнозам. Остеохондроз

[IN_ES_SA]

Добавляю еще диагнозы: Нервный тик, косоглазие, отит

[НИНОЧКА]

Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Всех излечит, исцелит,
И не нужен Айболит.
На столе микстура у вас
И закуски про запас. На свадьбе без нас никак нельзя.
Быстро мы определим,
У кого что где болит.
Вы микстуры все примите и закуской закусите
И тогда- станете здоровыми на долгие года.
А вот и главврач — в этой бригаде главный — Назначенье раздаёт, В папку денежки кладет. Чтоб молодые не простыли, нужен теплый им шалаш.
И для этой важной цели есть копилочка у нас.
Чтобы ноги не стоптали молодые наши,
Скинемся им на «Тойоту» — ту, что нету краше.
На косметику жене тоже не скупитесь
И в карман на эти цели вложить поторопитесь.
Очень просим, господа, мужа вы не обижайте
И на пиво с рыбкой вкусной обязательно давайте.
И, конечно, для ребенка не жалейте вы деньжонку,
Чтоб хватило на пеленки, на штанишки, распашонки.
И еще один карман
Важен для замужних дам.
На «шило-мыло» положите,
Молодой жене напутствие скажите.
Но не забывайте также, господа,
Что медицина стала дорогой, как никогда!
За все микстуры и пилюли придется заплатить
И еще в карман врачу деньжонок положить!
Не забудьте молодым вы пожелание сказать
И «Горько!» во весь голос при этом прокричать.
(После сбора подарков и поздравлений.) Подарки от бригады, молодые, принимайте
Да спасибо говорить докторам не забывайте!

Авторство моё. ЧРГ №3/2013г

[Adovgerd]

Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!

Ниночка, Ваша фамилия Берсенева Н.Н?Спасибо за ваш труд) Будем знать!

[Adovgerd]

автор Берсенева Н.Н.


Медицинская помощь


Сбор подарков на свадьбе.
Появляются врачи в белых халатах, шапочках, с бейджиками на груди. На шапочках надписи: «Супердоктор», «Доктор+», «Доктор++». На бейджиках надписи: «Главврач», «Семейный доктор», «Сексопатолог». В руках у главврача красочная папка с карманами: «на шалаш», «мужу на пиво», «жене на косметику», «на коляску для ребенка», «на машину», «на шило-мыло»; у семейного доктора — поднос с закуской, у сексопатолога — поднос с водкой и стопками. На водке написано «Микстура невиданной щедрости».


Ведущий. Вас приветствовать всех рада
Наша скорая бригада!
Всех излечит, исцелит,
И не нужен Айболит.
Они пилюли раздадут
И микстуру всем нальют.
и т.д.

[незабудка 2009]

Здесь на форуме это есть! чтобы долго не искали вот:

А есть ли еще нарезки? маловато.... и одну к юбилею подвести... ПОЖАЛУЙСТА!!!

[НИНОЧКА]

Да, моя фамилия Берсенёва Н.Н. Очень рада творческому сотрудничеству со всеми участниками этого замечательного форума)))

[Adovgerd]

Да, моя фамилия Берсенёва Н.Н. Очень рада творческому сотрудничеству со всеми участниками этого замечательного форума)))

Спасибо ещё раз за Ваш труд!

[ТамараКоряковцева1301101321]

Этот вариант может подойти, если сделать карточки и по ним определять диагноз. (Сама ещё не опробовала)
для женщин
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.

Я ушами научилась
Очень бойко шевелить!
Л О Р, конечно, удивился,
Но совет дал: прекратить!

Доктор Вам поставит клизму
И диагноз, - может быть.
Не смотрите с укоризной,
Что нельзя и пошутить ?

Ты не жми меня к берёзе,
Не целуй меня в засос.
У меня гипертония
И хронический понос.

У меня проблемы были,
Да в критические дни.
Основная же проблема,
Что пропали вдруг они.

мужчинам
На несвежие котлетки
Я рычал, как дикий зверь!
Мне невролог дал таблетки-
Всё до лампочки теперь!

Наступил медведь на ухо,
Что же делать? Вот вопрос!
Мне вернул потерю слуха
Местный ухо-горло-нос!

Я купил себе “Коррегу”,
Смазал ей зубной протез
И теперь могу с разбегу
Сгрызть любой деликатес!

Помню, как-то закачался
Зуб мой ценный по весне,
Но я вмиг не растерялся -
Прикрепил болтом к десне!

Пригласив на ужин гостью,
Подавился рыбьей костью.
С удовольствием, не скрою,
Подавился бы икрою.

Своих привычек вредных не стыдись:
Курение, вино, порывы страсти...
Конечно, укорачивают жизнь,
Но могут продлевать мгновенья счастья.

[ГеленаЛеонидова131130554]

ДОБРЫЙ ДЕНЬ ВСЕМ! МОЖЕТ БЫТЬ КОМУ-НИБУДЬ ПРИГОДИТЬСЯ (скачено из интернета, переделывала под себя)
Выходит мед. Комиссия (3 чел.)
Ведущая:
Собрались мы не случайно на консилиум врачей-
Проведем мы медосмотр, чтоб вы были здоровей.
Логопед наш очень строг,
Просит повторить разок
Фразу, чтоб проверить прикус,
Не ленив ли язычок.

Логопед:
Быстро, четко, без запинки
Повторите трижды мне:
(«Будем целоваться часто, чтобы чувство не погасло»)

ведущая:
Справились с заданием славно.
А чтоб речь обогащать,
Вам вручаем по подарку язычок тренировать.(чупа-чупс)
К терапевту проходите.

Терапевт:
Руки в кулаки сожмите,
Поднимите, опустите
И ко мне их протяните.
Пальцы чтоб тренировать, суставы, мышцы укреплять,
Надо каждый день раз двести
Вам гантели поднимать
(вручает чупа-чупсы скрученные вместе виде гантелей)

ведущая:
к окулисту проходите

Окулист
А в моем вы кабинете
правый глаз закройте этим
(вручает чупа-чупс)
что подчеркнуто, прочтите,
громко четко огласите.

Ведущая:
Ясный взор и острый глаз
Это сказано про вас.
Чтоб запас ваш не угас,
Тренируйте по чаще глаз.

Сценка «медицинская комиссия»
Ведущий:
Дорогие друзья!
Наш юбиляр всегда в движении: он то идет, то едет, то летит. То к нему с вопросом, то он в вопросе, то ему пишут, то он отписывает, то перед ним отчитываются, то его отчитывают, то он просматривает то его осматривают большие светильники, то есть небесные светила. Некоторые из них юбиляра обследовали по полной программе и сегодня предоставили все анализы в наши надежные руки.
Выходят гости в медицинских халатах
1. –заключение комиссии о состоянии здоровья юбиляра.
Мы консилиум врачей, что пришли на юбилей
Юбиляра осмотреть: ухо, горло, нос, печенку,
Сердце, почки, селезенку, глаз, кишечник и мозги
На предмет «хандры», «тоски».

2. сняв извилин глубину и кишечника длину,
широту отверстий всех, просчитав обмен веществ,
вывод сделали такой: юбиляр наш - молодой!
Говорит кардиограмма – сердце бьется без изъяна.
По анализам крови годен к пламенной любви.
И как солнышко, моча в голову не бьет пока.

3. в норме мозг, пищеваренье, не страшно ему давленье,
и физически работать может до седьмого пота.
Спортом может заниматься, нам за ним уж не угнаться.
Ну, короче, ЮБИЛЯР в силе и совсем не стар!

1. мы выносим заключенье – не нуждается в лечении,
разве только отдохнуть, может, на море махнуть.
На Обское разливное, на Сибирские пески,
На Канары от тоски.

2. не болея, не тоскуя, долго жить рекомендуем,
Чтоб активным был режим,

3. чтоб вы были одержимы жизнью, спортом и трудом
Чашей полной был бы дом.

Вместе:
Чтобы в сотый юбилей не было тебя сильней!
Врачебная комиссия в составе (поочередно называют Ф.И.О.)

Тост:
Дорогие гости, давайте поднимем заздравную чашу за здоровье нашего юбиляра,
За ЗДОРОВЬЕ во все органы!

[ксенияaehcjdf1310161124]

Помогите пожалуйста может у кого то есть. мне нужна медицинская карта для юбилярши 60 лет или медицинская комиссия

[NatalichaB130927435]

Посмотрела уже несколько раз и не нашла может уже ослепла с утра ищу не могу найти а так срочно нужен

Вы это искали??

Сценки на юбилей “Медицинская карта юбиляра”

Сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.

Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».

Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.

Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.

Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.

Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.

[наталья севрюкова]

вот медицинская книжка юбиляра, может пригодится.

[НатусикПоповочка1304162126]

Этот вариант может подойти, если сделать карточки и по ним определять диагноз. (Сама ещё не опробовала)
для женщин
На диете целый год
Пробыла девица.
Врач никак не попадет
Шприцем в ягодицу.

Здравствуйте, мне понравились ваши стишки, но я хочу делать как частушки. Напечатать на карточках и их спеть. Народ любит, особенно постарше))