Игра "Диагнозы", "Медосмотр"

[yurgesovna]

Скиньте пожалуйста музыкальную нарезку к выходу доктора с диагнозами болезней. Заранее благодарен.

это выход доктора. Я правильно поняла? или диагнозы? тогда надо ждать пока ноутбук привезут, но наши отзовуться раньше

[Елена Боос]

Выставляю по просьбе!!!Нарезки на мед.осмотр.Мед.осмотр мужчины я сама переделала.

[Елена Боос]

Выставляю по просьбе!!!Нарезки на мед.осмотр.Мед.осмотр мужчины я сама переделала.

Сейчас попробую вставить.
ДЛЯ ВСЕХ ГОСТЕЙ САМОЕ ГЛАВНОЕ ЭТО ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ ЮБИЛЯРА!
бУДЕТ ЗДОРОВЬЕ И ДЕНЬГИ НАЙДУТСЯ И СЧАСТЬЕ ПРИДЁТ.и СЕГОДНЯ МЫ ПРИГЛАСИЛИ НА ВАШ ЮБИЛЕЙ СААМЫХ ЛУЧШИХ ВРАЧЕЙ ИЗ САМОЙ ДОРОГОЙ КЛИНИКИ ПРОВЕРИТЬ ДРАГОЦЕННОЕ ЗДОРОВЬЕ НАШЕго БЕСЦЕННого ЮБИЛЯРа!РАБОТАЮТ ОНИ СЕГОДНЯ БЕСПЛАТНО В ЧЕСТЬ СЛАВНОГО ПРАЗДНИКА!
Пришла к юбиляру медкомиссия выполнить важную миссию.
Встречаем под аплодисменты нашего заслуженного врача терапевта.(Тётя доктор)
Встречаем.Врача стоматолога.(красиво улыбайся)
И сексапатолога.(Картинка медсестра)
Наш лаборант.(Заставка встречайте)

Первым зашёл терапевт, начал осмотр с головы (Если я чешу затылки)
Начинает проверять слух.(Ты не слышишь меня)
градусник ставит ,удивляется, отчего температура сегодня не подымается?
Юбиляр здоров?/спраш.ведущий
Ответ –Здоров.
Вед-вот его честное слово!

И так наш доктор приступает к другому важному заданию к проверке зрения.
Видит ли юбиляр рюмку на зрение ближнее и дальнее!(Давай наливай)
/проверяет/
Вед-Юбиляр здоров?
Отв-Здоров!
Вед-вот его главное слово!

Теперь кардиолог, пациентам он дорог.
Сердце юбиляру охраняет!(Сердце болит)
Кардиограмму снимает
/показ кардиограмму/ЗДОРОВ
Вед-юбиляру здоров?
Отв-здоровВ-вот его твёрдое слово!


А вот и стоматолог, решил юбиляря посетить,
И кариес если найдёт, убить!
Юбиляра немного пригнитесь и широко улыбнитесь
Раз-два-три ПЛИ!!!(Песня стоматолога.)
Нет у вас больше злого врага,а значит здоровье в порядке пока!

Ну вот и сексопатолог. Этому каждый пациент дорог!
Кто его посещает, все деньги там оставляет!
Пришёл на ревность проверять, для этого будет вас немножко щекотать/пёрышком/
В этом плане всё в порядке, утром делайте зарядку!
А теперь на возбудимость вас проверим ваша милость. Чуть ниже вас пощекотим.(А мне всё хочется)
Прошёл проверку на интим!

Теперь анализы возьмём и заключение прочтём/
И так сейчас для анализов надо юбиляра спрятать,чтобы никто не видел.
Все прикрывают его.Можно для прикола взять одни трусы и показать всем.
Вручение заключения.

[yurgesovna]

Узнаю свои сочинения,и кстати нарезки к ним, есть у меня,если заинтерисует, скажите.

Эльвирочка, молодчина,теперь ждём нарезочек,так всё кстати и вовремя!!! у меня тут глазнЮки и пи-дюки (в смысле гинекологи) намечаются, заранее благодарна, если не трудно-продублируй в личку,боюсь не успею за сообщениями

[elvir]

Ахахах-это лаборанту!

[FunyaAnya]

Друзья!! Всё же праздник состоит в основном из танцевально-музыкальных композиций и перенасыщенность музыки утомляет гостей тоже....Поэтому я предлагаю подобные медосмотры и всякие там шляпы говорящие не только музыкальным комментарием сопровождать, но и звуками и фразами из кинофильмов, мультфильмов Как пример: при проверки давления включается звук скачущей лошади и потом говорите, что мол мужчина у вас давление то скачет..Или звук помех, когда радио ловишь можно обыграть. Или фраза из фильма смешная их валом..Ну и конечно песни-подборки. Я понимаю, что надо бы выложить эти звуки, но сейчас они у меня на другом компе..

[Ветаминка]

нет уж выкладывайте

[УДАЧА]

Прикольно ! таки ждем ......

[Adovgerd]

Бесспорно, идея Ваша очень хорошая! Выложите, когда будут на этом компе? Заранее спасибо!

---------- Post added at 22:02 ---------- Previous post was at 21:58 ----------

Вот,может кому пригодится "Медкарта юбиляра".
Сценка на юбилей “Медицинская карта юбиляра”
Сценка – шутка: врач за праздничным столом зачитывает юбиляру его медицинские показания.
Ф.и.о.: …
Возраст: цветущий.
Пульс: бьет фонтаном, иногда невозможно измерить.
Группа крови: много красных телец, про таких говорят: «кровь с молоком».
Ритм сердца: переменный, то бьется, как часы, то замирает, то вырывается из груди от стресса, тревог или от избытка чувств.
Тонус жизни: разносторонний.
Слух: универсальный.
Зрение: четко подмечает даже мелочи,
Обоняние: чувствует тонко, откуда и куда дует ветер; определит с ошибкой в 5%, с кем общалась жена; нос реагирует, только на особей мужского пола.
Болезни: почему- то впадает в спячку после сытного обеда, роскошного ужина и включения телевизора.
Режим: ходячий, вперемежку с сидячим, а в последнее время все чаще лежачий.
Медицинское заключение: жизнь только начинается – нужно взять все, что было утеряно, не взято, недополучено во время трудовых будней.
http://porgi.ru/konkursy/scenka-na-y...rta-yubilyara/

[Ветаминка]

вот класс, у меня это будет медицинская карта жениха, с некоторыми переделками к свадьбе

[IrinaIvshina]

Медосмотр
Ведущий: Внимание! Впереди плывёт корабль! Они машут белым флагом, значит с добром. Примем парламентёров?
(звук сирены скорой помощи, выходит доктор с медсестрой)

Как без него прожить?

Ведущий: Добрый доктор Айболит
К нам на юбилей спешит!
Тем, кто уж успел напиться,
Есть возможность подлечиться.
Правда, сам навеселе,
Но с чемоданчиком в руке!

Айболит: (поют на мотив «Честно говоря», медсестра танцует, припев поют вместе)

Я вам честно сказать хочу,
Что давно подпольно всех лечу.
Со мною рядом не стоят никак
Ни Кашпировский, ни Алан Чумак.
Я руками не зря машу,
Самым верным я средством всех лечу,
Оно известно с очень давних пор,
Для всех болезней у меня свой приговор.

Припев: От воздержанья – спирт.
И от склероза – спирт,
От почек тоже – спирт,
И от простуды – спирт.
Недаром целый мир
Пьёт медицинский спирт,
А по утрам лишь обезжиренный кефир.

Я лицензий не получал,
Институты я тоже не кончал,
Учёных званий мне никто не давал,
На всё на это я давно плевал.
Я уролог по четвергам,
А по средам я обслуживаю дам,
Я венеролог в остальные дни,
Все просто обожают методы мои.

Припев: От воспаленья – спирт,
Для настроенья – спирт,
От потрясенья – спирт,
Для наслажденья – спирт.
С собой принёс я литр
На этот славный пир,
Не знает лучшего рецепта целый мир.

Как без него прожить,
А ну скажи, скажи?
Без спирта мы куда?
Да просто никуда.
С собой принёс я литр,
На этот славный пир,
Употребляйте в чистом виде
Чистый медицинский спирт.

(оглядывают зал)

Медсестра: Товарищи! Спокойствие, без паники! Не надо нервничать! На корабле юбилейная эпидемия. Поэтому мы просим вас, всех удобно расположиться за столами. Вирус острый, хронической недостаточности, а чего хронической недостаточности пока не известно! Вирусу дано название «(имя юбиляра) – (возраст)».

Айболит: Способы лечения не известны. Поэтому будем пробовать все методы в медицине. Не побрезгуем и нетрадиционными способами. Итак первый: Попробуем локализовать очаг вируса. А я попрошу мужчин наполнить бокалы вакциной «веселья». (Подбадривает мужчин) Наполняем, наполняем бокалы, не забываем за дамами ухаживать.

Медсестра: А теперь мы будем ставить диагнозы. Объявляем медосмотр. Прошу приготовиться к медосмотру. Женщинам, как положено, раздеться до пояса, а мужчинам, соответственно, ниже пояса….. Шутка. Диагноз ставим, слушая ваши сердца.

Айболит: Посмотрите, как все нас боятся, бояться не нужно. Дайте нам просто послушать ваши сердца.
(идёт музыкальная нарезка)

1. Можно мы с вас начнём?
Стук сердца-----
Ну что, Александра, пишите – здоров!

2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Помоги мне-----
Диагноз – лёгкая влюблённость!

3. А у вас сердце, о чём поёт, можно послушать?
Не сыпь мне соль на рану-----
Пиши, Александра, значит 100 граммов водочки каждые полчаса на сегодняшний вечер.
Пока пришвартуем, рана сама затянется.

4. Молодой человек, скажите А-А-А.
Какой чудесный день-----
Достаточно. Пишем, путает день с ночью. Ничего страшного, половина нашего населения
спокойно живёт с таким диагнозом.

5. А у вас, почему такой несчастный вид?
Больно мне, больно-----
Значит так, неразделённая любовь…

6. Вы что такой(-ая) бледный(-ая)?
Ключница водку делала-----
Передегустировали немного.

7. А вы кто, можно послушать? (для мужчины)
Я мужчина хоть куда-----
Завышенная самооценка. Ничего с этим не поделаешь.

8. На что жалуемся?
А я всё чаще замечаю-----
Типичный случай раздвоения личности. В этом даже есть свои преимущества.

9. А как вы себя чувствуете?
Лепота-----
Вот человек всем доволен.

10. Разрешите вас послушать? Чем вы не довольны? (для женщины)
Сейчас нажрутся, станут песни орать-----
Пожалейте себя, так же и нервный срыв можно заработать.

11. А вы, батюшка, что такой грустный?
Оставь меня старушка-----
Пиши – депрессия.
12. Ну, ваше сердце точно нам вас представит, кто же вы?
Водка без пива – деньги на ветер-----
А вот и любитель острых ощущений.

13. Ну а у вас, почему такой удивлённый вид?
Шо такое, я не понимаю-----
Так, раздражительность 2 степени.

14. А что у вас? Я послушаю?
Усегда готов-----
Ого! Какой патриот!

15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета-----
Ах, налейте ему 100 грамм, а то последствия будут хуже.

16. Так, а здесь сидит (мама, папа, друг) нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что-то сказать.
Поздравляю-----
Ясно… Комментариев нету.

Ведущий: Слава, слава Айболиту, слава добрым докторам!
Налито или налито? Может, стоит выпить нам?

Айболит: Товарищи! Мне хотелось заметить, что сердца людям даны для любви. А руки? Руки даны людям для аплодисментов. И в это мгновение я хочу заметить, что на наших ладонях все нервные окончания, и когда мы аплодируем мы с вами ещё и оздоравливаемся. В следующее мгновение я прошу поаплодировать тех людей, кому нравится наш ........, прошу ваши аплодисменты. (аплодисменты)
А теперь пусть поаплодируют те, кто желает ему счастья. (аплодисменты) А теперь, прошу поаплодировать только тех, кто богатства. (аплодисменты) Ну а теперь аплодируют те, кто желает счастья, богатства, а так же здоровья. (аплодисменты)
Чувствуете улучшение? Но всё это надо подкрепить поднятием микстуры веселья за нашего юбиляра. (громко, величаво) А теперь все дружно лечимся!!!
(выпивают)

Айболит: Ну что ж, а нам пора откланяться, ждут остальные больные.
(медсестра задерживается, сидя на коленях, приставая к гостю, доктор её окликает и они удаляются)

[nyrochka]

в последнее время провожу так: переодеваюсь и выхожу под муз. из программы "здоровье"

Здравствуйте, мои дорогие ! С вами программа « Здоровье» и я ее бессменная ведущая Елена Малышева! У нас стартовал новый проект: "Диагностика для всех!", в котором мы выезжаем в разные города и прямо на месте даем свои замечательные советы, ставим диагнозы и лечим людей. и вот наша съемочная группа здесь. И я должна сказать, что вижу перед собой огромное, просто огромное количество пациентов! не верите? Вот послушайте сами…(подношу фонендоскоп, звучат нарезки, я ставлю диагнозы)
Ну что, дорогие мои, будем лечиться самым проверенным и действенным средством – наливаем!
Кстати, нарезочки взяла из этой темки - за них всем большое спасибо.

[Sprinta]

15. Так, мужчина, почему такой буйный?
Я требую продолжения банкета-----
Ах, налейте ему 100 грамм, а то последствия будут хуже.

16. Так, а здесь сидит (мама, папа, друг) нашего юбиляра, ваше сердечко так и хочет ему что-то сказать.
Поздравляю-----
Ясно… Комментариев нету.

Ведущий: Слава, слава Айболиту, слава добрым докторам!
Налито или налито? Может, стоит выпить нам?

Айболит: Товарищи! Мне хотелось заметить, что сердца людям даны для любви. А руки? Руки даны людям для аплодисментов. И в это мгновение я хочу заметить, что на наших ладонях все нервные окончания, и когда мы аплодируем мы с вами ещё и оздоравливаемся. В следующее мгновение я прошу поаплодировать тех людей, кому нравится наш ........, прошу ваши аплодисменты. (аплодисменты)
А теперь пусть поаплодируют те, кто желает ему счастья. (аплодисменты) А теперь, прошу поаплодировать только тех, кто богатства. (аплодисменты) Ну а теперь аплодируют те, кто желает счастья, богатства, а так же здоровья. (аплодисменты)
Чувствуете улучшение? Но всё это надо подкрепить поднятием микстуры веселья за нашего юбиляра. (громко, величаво) А теперь все дружно лечимся!!!
(выпивают)

Айболит: Ну что ж, а нам пора откланяться, ждут остальные больные.
(медсестра задерживается, сидя на коленях, приставая к гостю, доктор её окликает и они удаляются)

[/QUOTE]

Ирина, а Вы могли бы поделиться нарезками ? Если не трудно...Спасибо большое
sprinta@mail.ru

[репка85]

Ирина Скиньте, пожалуйста и мне. уж очень понравилось. я только хочу под цыганку запустить их. aksenov_o_a@mail.ru
1. Можно мы с вас начнём?
Стук сердца-----
Ну что, Александра, пишите – здоров!

2. Разрешите послушать, что у вас на сердце?
Помоги мне-----
Диагноз – лёгкая влюблённость

[ГалинаХаритонова1211182242]

Ириночка, а всем нельзя скинуть эти нарезки? Пожалуйста! Заранее благодарна!!!

[иван диджей]

Все были бы Вам очень благодарны! Спасибо!

[ЛарисаАникеева1210282234]

Здравствуйте. Я знаю, что это моя проблема неопытности, но набирая в поисковике, мне выдают блоки форума, а хотелось бы попадать на нужную страничку, что я не так делаю или надо перечитывать весь раздел?

С диагнозами разобралась и пополнила копилочку, а что такое алкотестер и с чем его едят? Спасибо.

Я уже не помню как выглядят нарезки, но смысл такой-подходишь к гостю и диагностируешь его на количество выпитого. Я подношу лупу к глазу. Д-джей включает трек нужный, а там "голос" - " типа "Судя по количеству выпитого видно вы начали ещё с утра" или " Уровень алкоголя....чего-то там говорит и добавляет - но не на столько, что бы валяться под столом. Их там всего 4 или 5 треков. Он, алкотестер, маленький. Я вообще беру 3 трека и достаточно. Дальше обращаюсь ко всем гостям и говорю, что сейчас проведу массовую диагностику- гости должны сказать уменьшительно-ласкательное слово к сказанному мной, например мама- мамочка(гости говорят вместе), папа-папочка, тапка-тапочка, роза-розочка, вода- водичка ( они многие говорят водочка). Ну я и подвожу итог, что у всех острая рюмочная недостаточность, организм на свадьбе требует дозаправки. И там в папке с алкотестом есть такой трек-"по маленькой, по маленькой, по маленькой налей! по маленькой по маленькой, чтоб стало веселей!" Гости выпивают, потом иду к молодым- их диагностирую и вручаю аптечку, следом "Угадай диагноз" ( тоже беру не весь-выбрала самые качественные треки и смешные) и всё- прощальный тост. Звучит песня " Медсестра по глазки в марлевой повязке" и под неё исчезаю, допустив публику для дальнейшего времяпровождения ( Я ведь как никак санэпидемстанция!)

[ЕленаЯковлева1212231024]

Можно использовать на начало :

Мы сестрички-медсестрички,
Две девчонки невелички,
Мимо нас не проходите,
В гости смело заходите!!!
Заболели? Мы придем,
Боль руками разведем,
Все излечим, все пройдет,
Заходи скорей народ.
Веселимся все, друзья,
Нам скучать никак нельзя.
Мы девчонки высший класс,
Не пройдите мимо нас.
Ножки - столбики прямые,
Сердца - моторы заводные,
Попки крепки, как орех,
Так и просятся не грех.
Приходите к нам лечиться
Петь, шутить и веселиться,
В наших конкурсах играть
И подарки получать.
Ждут сегодня процедуры,
Не таблетки и микстуры,
А простая, мама-мия,
Танцесмехотерапия!!!

[ТамараКоряковцева1301101321]

МЕДКОМИССИЯ"
(шуточное поздравление мужчин в коллективе)
немного переделала.вот что получилось,спасибо автору:
Девушки выступают в роли врачей (1.«Главврач», 2.«Терапевт»,
3.«Психиатр», 4.«Окулист») мужчины в роли пациентов.


Отдел кадров
Мужчины,вы сейчас ,не уходя с работы,
Пройдете праздничные медоосмотры!
Ведь знаем -вам ужасно неохота
К врачам ходить самим, тем паче по субботам!

Окулист:Не дрожите все как лист
Не хирург я-окулист.
Вперед руку протяните
Рюмку взяв-к себе тяните...
Ясный взор и острый глаз,
это сказано про вас !

Психиатр: В век прогресса, технологий
депрессняк погубит многих….
: Быстро, чётко, без запинки повторите трижды мне:
«Круче нет меня на свете, ведь всегда я на коне!»
(мужчины трижды повторяют фразу)…

Терапевт: К терапевту проходите
Руки в кулаки сожмите, поднимите, опустите…
…Оценив ваш рост и вес
Нахожу я диатез…

Главврач: В жизни, вам скажу я честно, диатезу нету места!
Чтоб болезнь не одолела, воевать с ней надо смело.
Вино,водку разливайте и скорее выпивайте!"
За день защитника Отечества!

можно переделать и на юбилей, и на День рождения.

[Dium]

А есть "медосмотр девушек" - может кто-то собирал отдельно в папочку, можно даже с перчинкой (для чисто женской вечеринки).