приколы разные

[Таня-Матаня]

танцы-обниманцы!

[Таня-Матаня]

Театр у домофона


— Кто?
— Из военкомата. Повестка в 78-ю!
— А у нас 74-я!
— Знаю.
— А если не нам повестка, почему нам звоните? Звоните в 78-ю!
— Вы меня не учите! Будет вам повестка – буду звонить в 78-ю! Такой порядок! Открывайте давайте!


— Отвори, моя Лаура, своему Франческо!
— Не поняла…
— Открой Тристану дверь, Изольда!
— Чё?
— Капчё, моя Джульетта!


— Зайка! Я иду! Раздевайся!
— Э-э… Вам, наверное, в 62-ю… Все зайки там.


— Кто?
— Полиция. Это не ваш труп тут на крыльце валяется?


— Это квартира 69?
— Нет, это 96-я, перенаберите, пожалуйста…
Пауза.
— Это квартира 69?
— Нет, это квартира 96, перенаберите ещё раз, пожалуйста.
Пауза.
— Это квартира 69?
— Нет, это 96-я. 69-я в соседнем подъезде, наберите там, пожалуйста.
— Спасибо, извините.
— Пожалуйста, ничего, идите к чёрту просто, сволочи. Всего доброго.


— Кто?
— Откройте, я муж. Нет, не ваш. Я внезапно из командировки вернулся и хочу жене сюрприз сделать.


— Кто там?
— Откройте, мне нужно сказать вам что-то важное!
— Так говорите.
— Это не домофонный разговор!
— Не открою.
— В общем… Я ваш участковый…
— Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет…


— Вася, открой!
— Вася тут не живёт.
— Эммануил?
— Теплее…
— Исаак Семёнович?
— Ну ты хватил! Перелёт!
— Апполинарий?
— Почти…
— Что значит «почти»?..
— Думай…


— Здравствуйте, у вас на площадке бомж живёт, не могли бы вы сказать ему, что к нему пришли?..
— Так он, наверное, спит ещё…
— Да вы будите, не стесняйтесь! Пусть просыпается, нечего дрыхнуть до пяти утра, всё на свете проспит! Мы его коллеги, он почему-то на работу не вышел.


— Кто там?
— Я вас любил, любовь ещё, быть может, в моей душе…
— Иванов?
— Да.
— Выучил?
— Да.
— Иди домой, три.

© 2012 «Красная бурда»

[Таня-Матаня]

19 дел, которые надо обязательно начать делать с понедельника.


Встать в шесть утра и сделать зарядку, чтобы спокойно спать до десяти.
Найти смысл жизни, утерянный в пятницу.
Прямо с понедельника настроиться на то, чтобы бросить пить с пятницы до понедельника.
Начать ежемесячно отжиматься, подтягиваться и приседать!
Ежедневно обжиматься по многу раз с девушкой на ресепшене спортзала.
Начать новую жизнь, она же забытая старая добрая жизнь.
Явиться на работу первым и наконец-то запарковаться не на дереве.
Взять себе за правило подниматься по лестнице на девятый этаж пешком и спускаться на лифте на свой второй.
Перестать ковырять в ушах ключом от гаража или лазерной указкой в носу во время деловых переговоров.
Перечитать «Фауста» Гюго. И «Женитьбу» Фигаро.
Выключить утюг.
Наконец-то решить, с какого именно понедельника начинать новую жизнь!
Вернуть наконец книги в школьную библиотеку. А то уже двадцать лет стыдно.
Перестать пялиться на каждую короткую юбку. А лучше – купить тёмные очки.
Прибраться в телефоне, выкинуть ненужный хлам из шкафов, с балкона, из карманов, из пупа.
Начать переносить прочитанные книги из туалета обратно в книжный шкаф.
Не есть после 18:00! Хотя бы до 18:30!
Отдать сыновний долг, истребовать супружеский.
Составить список дел, которые нужно начать делать со вторника.

© 2012 «Красная бурда»

[Сладеньковая]

Почему-то так получилось, что я больше 10лет работала певицей в разных армянских заведениях, я думаю все знают тамошнюю атмосферу.Вот однажды, вечером,лет 10тому назад, когда мои армянские коллеги надрывали горло на национальных песнях( русских было мало и я была не у дел) а я сидела, не зная куда себя деть и очень жестоко страдала,(обычно арм. музыка звучит на предельной громкости,как будто для тугоуихих играют, хочется просто бежать вон из помещения/, а концентрация табачного дыма была просто убийственной, у меня щипали глаза, при этом они имели редкостный красно-зеленый оттенок, дыхание аж перехватывало,огромный зал, как в тумане, вобщем, на этой "нервно-паралитической почве" у меня сами собой появились вот эдакие "вирши"(я поэт, зовусь Незнайка, от меня вам балалайка))Одну строчку Блока исказила, одну Макаревича, но остальное все моё, личное.Чтоб понятно было о ком и о чем речь, кабак назывался "Зеленая роща",а одного из муз-тов звали Тигран.

По вечерам, над ресторанами холодный воздух дик и глух.
В Зеленой роще ходят пьяные, ругаясь про себя и вслух.
Там песнопения разносятся со сцены маленькой, как гром,
Вокруг, официантки носятся, протискиваясь среди толпы с трудом.

Кричат в лицо друг другу гости,
Но не подумайте чего,
Они кричат, но не от злости-
Не слышно просто ничего.

Здесь лица стерты, краски тусклы,
Виной тому - дым сигарет,
Ну, то ли люди, то ли куклы,
То ли живые, то ли нет?

Сидишь, как будто на пожаре,
И кажется спасенья нет
От дыма, копоти, и гари
Осточертевших сигарет!

Ну чем, скажите люди дышат,
Ведь не мутанты же они,
Когда под самым носом пышут
Кроваво-красные угли!

А может жаберные щели
Одежда их от глаз скрывает?!
Тогда выходит, я мутант,
Во мне чего-то не хватает?!

В дыму кошмарном - ад кромешный,
И мне мерещится обман,
Что ёжик предо мной, в тумане,
А оказалось нет, - Тигран...

[Аудриэлла]

Можно ли прыгнуть выше девятиэтажки?
Легко, девятиэтажки не прыгают!

Что останется от хлеба, если его съесть до корочки?
Корочка!


Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз)

Висит груша – нельзя скушать. Почему?
(Боксеры могут морду набить)

Один глаз, один рог, но не носорог?
(Корова из-за угла выглядывает)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Что такое — сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)
А еще у меня есть загадки из журнала Мурзилка, но это уж совсем не для детей))

[просто Нина]

это ТЫ ПОМНИ ЕГО НЕМНОЖКО СТАНЕТ ТВЁРДЫМ ОН В ЛАДОШКАХ?(любимая загадка мужа)
пардон-из Мурзилки!!!

[Аудриэлла]

это ТЫ ПОМНИ ЕГО НЕМНОЖКО СТАНЕТ ТВЁРДЫМ ОН В ЛАДОШКАХ?(любимая загадка мужа)
пардон-из Мурзилки!!!

Типа того))З А Г А Д К И из журнала «МУРЗИЛКА».
И З Б Р А Н Н О Е.

1. Туда-сюда, обратно, тебе и мне приятно. (качели)
2. У какого молодца часто капает с конца. (кран, чайник)
3. Бывает висячий, бывает стоячий, бывает холодный, бывает горячий.(душ)
4. Волосатая головка утром в рот влезает ловко.(зубная щётка)
5. Чтобы спереди погладить – надо сзади полизать.(почтовая марка)
6. В тёмной комнате, на белой простыни, полтора часа удовольствия.(кино в кинотеатре)
7. Ты помни его немножко, станет твёрдый как картошка.(снег)
8. Что ты смотришь на меня, раздевайся – я твоя.(кровать)
9. Волос к волосу, тело на тело, и пошло ночное приятное дело.(глаза)
10. Волоса – волоса, посредине колбаса.(кукуруза)
11. Длинный и красный, при жизни опасный.(трамвай)
12. Выше колена, ниже пупка, дырка такая, что влезет рука.(карман)
13. Между ног болтается, на «х» начинается, как увидит «п», сразу поднимается.(хобот у слона)
14. Мальчик с девочкой в траве, что-то делали на «е».(ели ежевику)
15. Берусь двумя руками, сую между ногами, 5 минут потею, а потом балдею. (велосипед)
16. Тихо сзади подойдёшь, мягко вставишь и пойдёшь. (тапочки)
17. Мы ребята удалые, ищем щели половые. (тараканы)
18. Чем толще, чем длиннее – тем для девушки милее. (коса)
19. Свиду клин, развернёшь – блин.(зонтик)
20. Сижу верхом, не знаю на ком, знакомца встречу – соскочу, привечу.(шляпа)
21. Два бочонка днём полны, а ночью пусты. (сапоги)
22. Пыхтит-кряхтит, вверх ползёт, не досмотришь – упадёт! (тесто)
23. Есть и корешок, есть и шляпка, но не гриб. (зонтик)
24. Когда работает – стоит, когда кончает – кланяется, из 3-х букв состоит, на «х» начинается. (хор)
25. Красная головка работает ловко. (дятел)
26. Что делает женщина 1 раз в году, и то на ходу. (День рождения)
27. Что женщина один раз в году одевает, и то на ходу. (Новогодняя ёлка)
28. Чем девушка гордится, чего моряк боится, что крестьянин бережёт. (коса)
29. Что нужно сделать, чтобы человек не утонул, хлеб не подгорел, а женщина не забеременела .(в.в)
30. И хочется и колется, и, даже кровь течёт, у той девушки, что в первый раз даёт. (ухо)
31. Что у женщины на теле, у еврея в голове, применяется в хоккее и на шахматной доске. (комбинация)
32. Почему у курицы нет груди.
33. Рос-рос – вырос, из штанишек вылез, кончик облупился – девкам пригодился. (бутон розы)

[просто Нина]

а почему у курицы нет груди?

[ПУФЫСТИК:)]

а почему у курицы нет груди?

Зато у неё есть яЙца

[ТАТЬЯНА 55]

[Светлана Линенко]

Тест на идиотизм:

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче.Очень интересные вопросы, вот некоторые из них.

1. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. В скольки месяцах в году 28 дней?

2. Что можно видеть с закрытыми глазами?

3. Что в огне не горит и в воде не тонет?

4. Что нужно делать, когда видишь зелёного человечка?

5. Назовите пять дней, не называя чисел (1, 2, 3,..) и названий дней (понедельник, вторник, среда...)?

6. Из какой посуды нельзя ничего поесть?

7. На какой вопрос нельзя ответить "нет"?

8. Сколько будет 2+2*2?

Ответы по номеру вопроса:

1. Во всех месяцах
2. Сны
3. Лед
4. Переходить улицу (это рисунок на зеленом сигнале светофора)
5. Позавчера, вчера, сегодня, завтра,послезавтра
6. Из пустой
7. Ты жив?
8. Шесть

[ТамараКоряковцева1301101321]

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!


И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по сорок

[ТамараКоряковцева1301101321]

Я девушка тихая, скромная.
Обидите -тихо закопаю, скромно отпраздную!!!


- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки...


В России, хороший асфальт на дороге не валяется.

Настроение как у Карлсона!
Хочу сладкого и... пошалить!

[ТамараКоряковцева1301101321]

Сдам квартиру на 5-7 лет, в зависимости от решения суда.


Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[ТамараКоряковцева1301101321]

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом с ним всегда должна быть женщина — для снятия порчи!

[ТамараКоряковцева1301101321]

Ларек, два забора, скамейка — в дрова. Сегодня жена получила права!


Народная примета: презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов

[ТамараКоряковцева1301101321]

Командовать в доме должен кто-то одна

Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз – незаслуженный

Четвёртый день качаю пресс… Жир на животе невыносимо болит

[ХочулияМогулия]

Женская дискриминация
Интересно, что испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
финн - человек, а финка - нож;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс;
чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками

[Istan]

Ну если на то пошло, то "москвичка" куртка мужская 60-70 годов.

[ХочулияМогулия]

1. "Давно собиралась поделиться, но как-то не решалась. А,
ладно...
Собиралась одна девушка первый раз к гинекологу.
Волновалась страшно. Первый раз... Гинеколог - мужчина...
Коленки трясутся, мысли разбегаются... Но идти надо. Пошла
готовиться: душ и всё такое. Шампуни, лосьоны, парфюм.
Одежка новенькая чистенькая. Но вот и кабинет врача.
Кое-как расположилась на "чудо - кресле". Врач долго смотрел
и молчал. Потом изрёк:
- Вы, девушка, прямо как на праздник собрались!
- ?!
И только дома она поняла, что вместо жидкого мыла,
использовала для интимных мест гель для волос с блёстками.


2. Шел самый обычный урок казахского языка, в самой обычной
русской школе в Казахстане. Препод - казашка лет 40, плохо
говорящая по-русски, ученики - 90% русских, усвоивших за 10
лет лишь две фразы:
1. Сенын атым кым? - Как тебя зовут?
2. Щещенам сыгым! - Еб твою мать!
Итак, урок. Задание: составить предложение про зиму. Паша
тянет руку, типа готов. Гульзада ему - отвечай. Он встает
и, глядя на нее в упор, заявляет:
- Сука ты!
У азиатов принято уважать старших, это у них в крови.
Многие до сих пор к старшим братьям на "вы" обращаются, а
чтобы с учителем на "ты", да еще и обозвать собакой
женского пола!..
- Сука ты! - повторил Паша. Класс притих в ожидании
развязки, глядя на заливающуюся краской Гульзаду. Вскоре ее
прорвало.
- КАК ТЫ МЕНЯ НАЗВАЛ?!..
- Никак.
- Е, ты що врешь, я же все слищила! Ты що да етова сказал?
- Предложение свое, сука ты!
- Е, ты ще материшься. Щас из класса вилитищь, а я
директору далажу, пусть со щколы вигоняет! Я тебе в матери
гожусь, а ты сматри какой, хамить взялся!!!
- Так я предложение про зиму составил, сука ты, - не
сдается Паша, - ВОДА ЗАМЕРЗЛА!
Тут до Гульзады начало доходить: су по-казахски - вода, а
катты - соответственно - замерзла. И она облегченно
вздохнула, но все еще дрожащим голосом добавила:
- Маладец айналай, только ударение надо на "ы", а не на "у"
ставить.
Потом долго сокрушалась, как она могла про человека плохое
подумать. А Паша вообще-то знал, куда ударение ставить,
просто развлечься захотел. Да еще и пятерку заработал." (С)