ДЕНЬ МЕДИКА(Сценарии ищем\предлагаем)

[гунька]

Девочки, с песнями про медиков-пожалуйста, в соответствующий раздел! http://vkmonline.com/showthread.php?t=65062 Там все это есть. За помощь спасибо, но давайте все по темам!

[Дама Икс]

Вот нашла недавно интересный "документ". Может кому-то пригодится?

[Любаня Праздник]

Медицинская сценка – «ГОЛАЯ УБОРЩИЦА»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, совсем раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Совсем до конца, да?!!
ДОКТОР: Да, до гола и побыстрее!
ЖЕНЩИНА: И что, мне так каждый раз раздеваться, когда я буду мыть у вас в кабинете?

***

***

В аптеке – «ПРЕПАРАТЫ ДЛЯ ПОХУДАНИЯ»
ДЕВУШКА: Скажите, у вас есть «Антирастолстин»?
Аптекарь недоуменно смотрит на нее
ДЕВУШКА: А «Многоестьпослешестин»?
АПТЕКАРЬ: Нет
ДЕВУШКА: (читает по бумажке) «Целюлитоисчезан»?
АПТЕКАРЬ: тоже нет
ДЕВУШКА: «Самсобойвеспропадин»?
АПТЕКАРЬ: Нет! За, то есть «Надоменьшежратидин», «Задомбольшешевелин» и «Кхолодильникунеподходин»! Будете брать?

***

Сценка про больницу – «ПЛАН ЭВАКУАЦИИ»
Проверяющий и ответственный за противопожарную безопасность ходят в холле любого административного здания.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Ну вот, как видите, все у нас тут чистенько, цветочки на подоконниках.
ПРОВЕРЯЮЩИЙ: Цветочки, это хорошо, а где у вас план эвакуации?
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: План эвакуации? Да вот он, на стене висит.
Подходят к плану эвакуации. На плане эвакуации стрелки, означающие пути эвакуации, расположены хаотично (в ближайшие двери, окна и т.д.).
ПРОВЕРЯЮЩИЙ (рассматривая план): Подождите-ка.… А что ж у вас на плане то, чепуха какая-то, все в разные стороны разбегаются.
ОТВЕТСТВЕННЫЙ: Почему же чепуха? Все как надо. Мы тут на днях проводили учебную тревогу, так вот оказалось, что это самый быстрый и оптимальный вариант эвакуации из всех возможных.
(Как вариант завершения, что О. включает тревогу, и все сотрудники начинают подбегать к плану, смотреть и хаотично бегать.)

***

Сценка для дня медработника – «НОСОЛОМЫ»
В кабинете сидит пациент, заходит врач-хирург.
ВРАЧ: Так что у вас?
ПАЦИЕНТ: Знаете доктор у меня искривление перегородки в носу.
ВРАЧ: Все понятно, обычное дело.
Подходит к шкафчику, открывает дверцы, в шкафчике набор различной обуви от тапочек до кирзовых сапог. Задумчиво выбирает подходящую пару, и начинает ее одевать.
ПАЦИЕНТ (слегка испуганно): Доктор вы уверены?
ВРАЧ: А что ж не уверен? Уверен. Дайте-ка посмотрю на вашу перегородку. (Внимательно смотрит на нос пациента) А хотя нет, у вас оказывается перегородка в правую сторону искривлена. Это вам придется подождать Ивана Андреевича. Он левша. А то я вам с левой ноги могу промахнуться и в ухо попасть. Иван Андреевич, к вам посетитель. (Уходит)

***

В кабинете врача – «ГОЛАЯ»
За столом доктор мужчина, за ширмой стоит женщина
ЖЕНЩИНА: Доктор, мне что, раздеваться?
ДОКТОР: Да
ЖЕНЩИНА: Я стесняюсь…
ДОКТОР: Давайте побыстрее!
Женщина выходит из-за ширмы в белье и идет к столу.
За столом сидит доктор в трусах, носках, шапочке и фонендоскопе, тасуя колоду карт
ДОКТОР: Ну что, еще партию?!


***

Сценка ко дню медицинского работника – «ЛЕКЦИЯ ПО ПЛАСТИЧЕСКОЙ ХИРУРГИИ»
Табличка «Кафедра пластической хирургии». За столами студенты в белых халатах, у доски лектор.
ЛЕКТОР: Тема сегодняшнего занятия «Пластика женской груди». Откройте учебное пособие на странице 21.
Все студенты достают журналы «PLAYBOY», и начинают их листать.

***

Сценка медицинская – «АНАЛИЗЫ ИЗ ПАЛЬЦА»
За столом сидит врач. Сбоку стола на стуле пациент.

ПАЦИЕНТ: А это обязательно?

ВРАЧ: Анализ все покажет. Давайте пальчик.

Пациент протягивает ладонь. Врач протирает палец и колет его иголкой.
ВРАЧ: Ну, вот – все ясно! Пишу: рука не надувная.
все сценки
МЕДИЦИНСКАЯ СЦЕНКА ПРО ПЛАСТИЧЕСКУЮ ХИРУРГИЮ
У пластического хирурга шикарная дама
ДАМА: Доктор, вы можете мне губы потоньше сделать?!
ХИРУРГ: Зачем? У вас отличные правильные губы!
ДАМА: не спрашивайте зачем! Можете?
ХИРУРГ: Могу
ДАМА: А нос с горбинкой можете? и чтоб курносый был?
ХИРУРГ: Не понимаю...
ДАМА: Не надо ничего понимать! Сделаете?
ХИРУРГ: Ок! Что еще
ДАМА: Уши оттопырьте, косоглазие. Здесь все. Дальше: грудь до нулевого размера можете убрать?
ХИРУРГ: нууу
ДАМА: Можете?!!
ХИРУРГ: (скрипя сердцем) ммогу
ДАМА: И целюлиту добавить!
ХИРУРГ: Зачем?
ДАМА: (в чувствах) Этот подлец подарил мне желтый «Ситроен»!!!
ХИРУРГ: …Мужчина!!!
ДАМА: Мужчина? Мужчина?!!! Я красный хотела!
СЦЕНКА ПРО СЕКСОПАТОЛОГА – «ОРАЛЬНЫЙ СЕКС»
ЖЕНЩИНА: (кричит) Трус!!! Подонок!!! Мразь!!! Сколько это будет продолжаться?!!! Что ты себе позволяешь!!!
СЕКСОПАТОЛОГ: Все ясно... теперь мне понятна его реакция на этот вид секса. Вы поняли слово ОРАЛЬНЫЙ буквально


МЕДИЦИНСКАЯ СЦЕНКА – «ПУНКТ ОБМЕНА ШОКОЛАДА»
Банк. Кабинка «Обмен валюты». Входит женщина. Обращается к кассиру.
ЖЕНЩИНА: Здравствуйте! Какой сегодня курс шоколада?
КАССИР: 18 рублей за сто грамм
ЖЕНЩИНА: Хорошо, сегодня десять и три коньяка
Кассир берет шоколад и коньяк, и отсчитывает деньги
КАССИР: Пожалуйста, вот ваши деньги. Кстати, с Днем Медицинского работника вас!

МИНИ-СЦЕНКА ПРО ВРАЧА СЕКСОПАТОЛОГА
Кабинет врача. В кабинете сексопатолог и пациентка.
СЕКСОПАТОЛОГ: Ну, что ж, все понятно. Настоятельно рекомендую разнообразить вашу половую жизнь!
ПАЦИЕНТКА: Доктор, если вы еще порекомендуете с кем, я вам заплачу в три раза больше!


СЦЕНКА - «В КАБИНЕТЕ ВРАЧА»
В кабинете психоаналитика. Входит посетительница.
ПСИХОАНАЛИТИК: Здравствуйте! проходите, садитесь! Я вижу, вы у меня не в первый раз! Подождите, сейчас вспомню! Месяц назад - тяжелый стресс на работе. Вы сдавали новый проект. Нет?... Подождите! В июле! От вас ушел муж! нет?... А, вспомнила! Вы приходили в апреле - у вас задавили любимую собачку!
ПОСЕТИТЕЛЬНИЦА: Лен, я хотела спросить, у тебя в кабинете вчера убирались? А то у меня совсем неубрано, и в 15 кабинете тоже.

[Любаня Праздник]

Мы свой стих заздравный дарим
Стоматологу в презент,
С выраженьем расскажем
Этот милый комплимент.

Мы желаем в жизни личной
Процветания во всем,
Массы денежной, наличной,
Веселее жить с рублем!
Пусть здоровье не подводит,
Позабылась чтоб нужда,
И пусть ваш дом всегда обходит
Зависть, глупость и вражда!

[Любаня Праздник]

Хочу налить аперитив
За наш сплоченный коллектив,
Пусть в дверь больные к нам стучат!
И пусть «спасибо» говорят.

И мы всегда им будем рады.
Учить чему-то вас не надо,
У вас есть опыт, есть и стаж!
Пусть коллектив навеки наш
Цветет и шириться сполна!
Да пусть стучит к нам вся страна,
Излечим мы с любовью всех!
Пусть ваш звучит почаще смех!

Наверно, каждый ощущает,
Что нас одна связала нить,
Которая нам помогает
Дружить, работать и целить.

А если вдруг беда случится,
И из-под ног уйдет земля,
Поддержкой каждый заручится.
Ведь фирма «Блеск» – одна Семья.

Что породнило нас когда-то?
Нам, как своя, чужая боль.
Мы служим клятве Гиппократа,
Халат наш белый – наш пароль!

[Любаня Праздник]

1. Болтают две подружки:
- Ты встречала когда-нибудь мужчину, от прикосновения которого тебя бы бросало в дрожь?
- К сожалению, нет! Я только мечтаю о таком.
- А я уже встретилась с таким.
- И кто же он?
- Зубной врач!

***
2. Встречаются два друга:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы!
- Это как?!
- Зуб вырвали, а деньги так и не смогли!
***
3. Разговор двух знакомых:
- Валь, а ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравится, когда на нее мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!
***

4. Приходит женщина на прием к стоматологу, садится в кресло, и спрашивает:
Женщина: Как жена?
Стоматолог: А?
Ж: Дети как?
С: Что?
Ж: Машину продали?
С: Я вас не понимаю.
Ж: Ну на работе-то как дела?
С: послушайте я не понимаю о чем вы, давайте приступим.
Достает трубки там всякие кладет ей в рот, вообщем зубы лечит.
Ж: Ауошамл имдув?
С: Да, нормально скоро мальчик будет.
Ж: быварон тимсяка?
С: Близнецам скоро в школу, готовимся.
Ж: Махику, лопдали?
С: Нет не продал, бегает еще.
Ж: Клпо ранние валгшке?
С: Скоро повысят... Ну, вот все нормально.

5. Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в коридоре ожидает приёма целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
***
6. Врач говорит пациенту:
- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!
***
7. Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые!

[МихайловА Ариша]

1. Вы попали в кабинет, где бинтов и йода нет.
Врач глазное дно изучит. Лупу к этому подключит.
Он душой и сердцем чист. Это точно – (ОКУЛИСТ).

2. Этот врач вам нос промоет, может вату натолкать.
Если надо- рот откроет, станет горло проверять..
В уши сделает тампоны, Всем известно с давних пор:
Это важная персона , этот врач зовется (ЛОР).

3.Ты хоть смейся, или плачь- только это женский врач.
Он болезни сразу чует, он беременных врачует.
День его на службе долог, этот доктор ( ГИНЕКОЛОГ).

4. А теперь прошу на кресло, занимайте быстро место.
Открывайте шире рот, ждите- доктор подойдет.
Проведет в зубах раскопки, пломбы сделает и скобки.
Удалит больной осколок. Это чудный( СТОМАТОЛОГ)

5.Он то грустный, то смеется. Никогда не расстается он со скальпелем, друзья.Без него ему нельзя .
Он всегда веселый, свежий. Что не надо- то отрежет.
То, что надо, то пришьет, может и наоборот.
Всем врачам он брат и друг Это наш друзья (ХИРУРГ).

6. Кто всегда с бинтом и ватой? В белом глаженом халате?
Знает что? Куда? Зачем? Как лечить? Кого? И чем?
Даст свои распоряженья и подпишет все решенья?
Кто готов всегда с утра? Это (СТАРШАЯ СЕСТРА).

7. Он в отдельном кабинете, за других всегда в ответе.
Знает все и знает всех, а в делах всегда успех.
По ночам ему не спится – знает беды он больницы.
Но не все решить, хоть плачь.
Это точно- (ГЛАВНЫЙ ВРАЧ)

[МихайловА Ариша]

Самый прекрасный
На свете наряд
Белая шапочка
Белый халат
Держат провизоры
Фармацевты врачи
Самые ценные в мире ключи.
Это ключи от здоровья людей
Разве отыщешь
Работу важней
Разве найти нам
Надежнее друга
В час, когда давит нас
Бремя недуга
Веру несет нам
Участливый взгляд
Белая шапочка
Белый халат
Люди что трудятся
В белых халатах
Добрые рыцари
В солнечных латах
Наши врачи идут
Первыми в бой
С тяжелым недугом
С болезнью любой
Вот почему
Так прекрасен наряд
Белая шапочка
Белый халат.

Ведущий - Добрый день, дорогие друзья! Добрый праздничный день.
Редко можно увидеть сразу одновременно столько медицинских работников: одни на дежурстве, вторые отдыхают после него, но сегодня исключение – сегодня день медицинского работника и мы от души вас поздравляем с вашим профессиональным праздником. День медицинского работника – один из самых значимых и почитаемых профессиональных праздников в нашей стране.
Невозможно представить цивилизованный мир без специалистов в белых халатах. И было бы совершенно несправедливо отрицать титанический труд медицинского персонала, который ежедневно борется за здоровье и жизнь больных людей.
Уважаемые доктора, медицинские сестры и братья, санитары и санитарки, работники административного аппарата, уважаемые представители обслуживающего персонала и все, все, так или иначе причастные этому благородному делу.
Сегодня от всей души, от всего сердца поздравляем вас с праздником
Слава, слава докторам,
Санитаркам, фельдшерам.
Всем медсестрам, окулистам,
Акушерам, протезистам,
Стоматологам и лорам,
Славу мы поем всем хором.
Даже если кто здоров,
Жизнь ведь начал с докторов!
Их заботливые руки.
Облегчали мамам муки,
Чтобы мы могли родиться.
Не дай Бог нам простудиться,
Подхватить бронхит иль грипп -
Сразу вспомним мы о них!
Вам про них расскажет каждый,
Как умелы и отважны;
Как окутают вниманьем,
Чтоб улучшить состоянье;
Как, борясь за жизнь людей,
Забывают о своей.
Дали клятву Гиппократа,
Ей верны в работе свято.
Слава, слава докторам!
Низко кланяемся вам.

[ТатьЮ]

ДЕНЬ МЕДИКА ( начало застолья)

( ФОНО «Помоги мне»)

Вот именно с этого призыва больного «Помоги мне, сердце гибнет» и начинается ваш нелегкий труд, уважаемые медицинские работники.
№Помоги мне»,- обращаются к вам больные и вы приходите на помощь немедленно, невзирая на день недели и время суток. Вы спешите на призыв о помощи, чтобы сохранить самое дорогое для человека - его здоровье, а иногда и саму жизнь. «Светя другим- сгораю сам»- эти слова точно про вас. Вы согреваете нас своим добрым словом, мудрым советом, умелыми руками, неся огонь святой из чаши исцеления. Пусть же этот свет добра пройдет сейчас из рук в руки. Потому как сегодня у всех вас- добрых, умных, чутких людей- замечательный профессиональный праздник и нам очень хочется, чтобы вы сегодня отдохнули душой и чтобы этот вечер стал для вас по-настоящему светлым, теплым и добрым.
Рядом с вашими столовыми приборами находятся свечи. Давайте по цепочке- от 1-й вторую, от 2-й третью и т.д. зажжем их.
( зажигаем свечи)
Правда, сразу чуточку наряднее, ярче, теплее стал наш праздник.
Пусть он станет еще ярче, еще теплее от добрых слов, которые прозвучат сейчас для вас из уст главного врача.

У меня для вас хорошее предложение. Сегодня замечательный праздник. Этот праздник бывает только раз в году. А значит, вы имеете полное право совсем не говорить о работе. Давайте сегодня просто хорошо отдохнем. Я знаю, что вопреки всем запретам некоторые граждане все же нет-нет да и будут разговаривать все-таки с коллегами о работе. Слишком большая ответственность лежит на вас за здоровье людей И вы так привыкли нести этот добровольный груз, что перестали расслабляться даже в праздники. Так вот, чтобы сегодня вы хоть на несколько часов забыли о работе я попрошу вас встать, положить правую руку туда, где бьется ваше сердце и произнести слова клятвы:
Я- работник ЦРБ в здравом уме и твердой памяти торжественно клянусь:
- Говорить сегодня о любви, о рыбалке, охоте, но не о любимой работе- Клянусь!
-Забочусь сегодня лишь о своем здоровье, т.к. водку пью- не молоко коровье. О здоровье больных не проговорюсь- Клянусь!
-Перецелую сегодня каждого красивого дядю и тетю, но не выдам тоски по любимой работе- Клянусь!
- Если клятву свою нарушу, от пола десять раз отожмусь и не струшу, а потом все равно напьюсь- Клянусь!

Клятву закрепляем. Нарушившего ее ждет наказание- 10 отжиманий. Следить за порядком доверяем самому внимательному, бдительному, опытному. Решите сами кто это будет

[Marishan]

Сценка эта у меня еще со студенческих времен, периодически пользую, автора, к сожалению, не помню, да их целый коллектив был!
У врача

Врач: Где была, где была. Место тебе в морге заказывала!!!
Больной: Здравствуйте.
Вр: Вы кто?
Б: Больной.
Вр: Что болит?
Б (издевательски): Голова.
Вр: А почему повязка на ноге?
Б: Сползла! А вы кто?
Вр: Доктор.
Б: А где халат?
Вр: Сполз. Судя по вашей лице, вы у нас первый раз. Заполним анкетку. Фамилия?
Б: Снегирев.
Вр: Сне или Сни?
Б: Сне-ги-рев
Вр: Имя, отчество?
Б: Сергей Александрович.
Вр: Сер или Сир?
Б: Сер.
Вр: Это хорошо. Год рождения.
Б: 77
Вр: Полностью.
Б: Снегирев Сергей Александрович.
Вр: Год рождения полностью.
Б: 18… 1977
Вр: Пол?
Б: Женский.
Вр: Замужем или не замужем?
Б: Доктор, вы что не видите, что я мужской?
Вр: А у меня написано женский. Так замужем или не замужем?
Б: Пишите замужем.
Вр: Кем работает муж?
Б: Официанткой, Официанткой …
Вр: Дома, Перед мужем выступать будешь! Дети от мужа есть?
Б: Нет.
Вр: Сколько?
Б: Как их может быть сколько если их нет?
Вр: А у меня написано сколько!
Б: Пишите. Нет троих детей.
Вр: Судимость есть?
Б: Нет
Вр: За что именно?
Б: За изнасилование крупного рогатого скота с летальным исходом
Вр: А с виду приличный. Языками владеете?
Б: Нет
Вр: А со сларем?
Б: Вы наверно хотите сказать со словарем?
Вр: А у меня написано со сларем. Так со сларем или без сларя?
Б: Пишите не владею со сларем.
Вр: За границей были?
Б: Нет
Вр: С какой целью?
Б: Работал японским шпионом. На канадскую разведку в пользу Пакистана на китайско-финской границе.
Вр: Так что же ты самурай недорезанный? К нам лечится пришел?! На бесплатненькое потянуло?!
Б: (выпивает стакан с желтой жидк.)
Вр: А занюхивать коробочкой будем? (встает и уходит)
Б: Доктор вы куда?
Вр: Куда, куда. В морг. Место тебе заказывать.

[честель]

«Хотя это не легко
Пейте, дети, молоко»,-
Так сказала тетя Рая
От цирроза умирая

«Старый или молодой
Руки мой перед едой»,-
Говорила тетя Вера
В гроб ее свела холера

«В наши дни и от укола
Ждешь не кайфа, а прикола»,-
Пошутила тетя Нина
Перебравши героина

«Закаляйся, и тогда
Не опасны холода»,-
Повторяла тетя Зина
Перед смертью от ангины

«Быть и мамой и женой
Столько боли головной»,-
Жаловалась тетя Рита
Умерла от менингита

«Хуже для здоровья нет
Чем бежать на красный свет»,-
Прохрипела тетя Фая
Под колесами трамвая

«Если выбираешь мужа
Осторожнее быть нужно»,-
Намекала тетя Надя
Задушил ее наш дядя

«От поездок на Кавказ
Предостерегаю вас»,-
Восклицала тетя Алла
Она без вести пропала

«Хочешь укрепить аорту
Уделяй вниманье спорту»,-
Утверждала тетя Марта
И скончалась от инфаркта

«Чтобы жизнь приятной стала
Одного мужчины мало»,-
Заявляла тетя Света
СПИД скосил ее в то лето

«В нашей средней полосе
Еще умерли не все»,-
Это фраза тети Лены,
Что почила от гангрены

[регина-0611]

СПАСИБО ЗА ОТЛИЧНЫЙ МАТЕРИАЛ!!!!!!!!!

[честель]

СПАСИБО ЗА ОТЛИЧНЫЙ МАТЕРИАЛ!!!!!!!!!

Дорогая регина-0611! Если вам нравится материал, у нас на форуме принято благодарить кнопкой "спасибо", которая расположена на нижней планке каждого сообщения.

[ЮлияМоцар121216247]

Здравствуйте! Близится корпоративный новый год - наше отделение (детской хирургии) должно поздравить нерадивую администрацию больницы. Может у кого есть какие наработки?? буду очень благодарна)))

[наталья севрюкова]

На мотив: «Мывам честно сказать хотим» 1 Явам честно сказать хочу Что давноподпольно вас лечу. Со мною рядомне стоит никак Ни Кашпировский, ниАлан Чумак. Я руками зря не машу, Самым верным средством всех лечу, Оно известно с очень давних пор, Длявсех болезней у меня свойприговор. Припев: От воздержанья-спирт, и от склероза- спирт От перелома-спирт, от почек- тоже спирт. Недаромцелый мир пьёт медицинский спирт, Апо утрам лишь обезжиренный кефир. 2 Я лицензий не получал, институтыя тоже не кончал Учёных званий мне никто не давал, На всё на это я давнонаплевал. Я уролог по четвергам, апо средам обслуживаю дам. Я венерологв остальные дни, все просто обожаютметоды мои. Припев: Отвоспаленья- спирт, для настроенья-спирт, От потрясенья- спирт, длянаслажденья- спирт, С собой принёс ялитр на этот славный пир, Не знаетлучшего рецепта целый мир. Как безнего прожить, а ну скажи, скажи Безспирта никуда, да просто никуда. Ссобой принёс я литр на этот славный пир Употребляйте в чистом виде, чистыймедицинский спирт.

[наталья севрюкова]

можно вот такую«Медосмотр»


Ведущий. Поздравляяименинника с днем рождения, мы всегдажелаем ему счастья, успехов, благополучияи, конечно здоровья. Вот и сегодня к нампришел представитель горздрава (можнои доктор Айболит с чемоданчиком ифонендоскопом на груди) и, нарушая клятвуГиппократа, хочет разгласить намврачебную тайну.
Врачи из медицинскойАкадемии,
(Которых нет на днерождения),
Имя осмотрев: ухо, горло,нос, печёнку,
Сердце, почки, селезёнку,
Взяв извилин глубинуи кишечника длину,
Вывод сделали вчера,что Имя – «МОЛОДЦА»!.
Говорит кардиограмма– «сердце бьётся без изъяна»!
А по анализу крови, Имя- в состоянии любви.
И как стёклышко моча -в голову не бьёт она.
В норме мозг, пищеваренье,пульс, так просто - восхищенье,
И суставы все в порядке,но… нуждаются в зарядке.
До склероза далеко: -вспоминает все легко,
Да и легкие – УРА! –раздувает как меха.
Нервы – как стальнойканат, не спокоен так и… танк!!!
Зубы – все, как жемчугА,не подвластна и цинга.
Окулист, смотря вмонокль, разрешил купить бинокль
Чтобы денежки считатьи о прибыли мечтать.
А коль в графе нерасписаться, то очкИ всегда сгодятся.
И уролог – врач состажем – произнес, так прямо скажем:
«Конечно, это не беда- (шепотом, игриво), что «ЭТО» (секса)хочется всегда».
Терапевт все изучил ис улыбкой обобщил:
Физически работать Имяможет до седьмого пота.
А нарколог – молодец- рекомендовал всем, наконец,
Выпить рюмку, выпитьдве, (шепотом, по - секрету) и те. де., но….чтобы не кружилось в голове.
Вот и справка –заключенье: Имя "НЕ НУЖДАЕТСЯ ВЛЕЧЕНЬЕ".
Разве только отдохнуть,выспаться и снова в путь!!!

[Adovgerd]

Сценка «Белое солнце медицины»
Звучит песня «Госпожа удача» из фильма «Белое солнце пустыни».
Сухова выносят 4 человека в парандже (3 женщины и один мужчина). Ставят его на ноги.
Сухов обращается к людям в парандже: Поняли кто здесь заведующий отделением, а кто здесь: эй ты белобрысый, вон с дороги! Вопросы есть? Вопросов нет.
Люди в парандже: Да, господин заведующий отделением!
Сухов обращается в зал: Пишу вам Катерина Матвеевна!
Душа моя рвется к вам, ненаглядная Катерина Матвеевна, как журавль в небо. Однако случилась у нас небольшая заминка... Полагаю, суток на трое, не более, а именно: мне, как сознательному Солнцу медицины, поручили обучать четырех интернов с братского Востока.
Отметить надобно - народ подобрался сказать поприличней – Алигофрены и все тут! Первая Зульфия - мажорка обезумевшая, ее отец торгует нефтью. Вторая Жухра - научилась копаться в интернете как в песке и теперь думает, что может поставить диагноз. Третья Ахмед – вообще мужчина! Ну, где это видано, чтоб мужчина ходил в парандже? А он ходит! Четвертой Ахриме - вообще все все равно!
Голос из-под чадры, на голове которой уши кролика.
Четвертая: Мне вообще все все равно! С новым годом, товарищи!
Сухов: Тссс! Еще хочу сообщить вам - дислокация наша протекает гладко, в обстановке братской общности и согласия… ну что Алигофрены? Готовы к работе? Нам после боя привалило!
Все: Готовы, господин!
Сухов: Прежде чем ваш карательный отряд начнёт свои бесчинства на вверенных мне территориях... Хочу напомнить вам самое главное правило: вы инородные тела в здоровом организме медицины. Итак: Ну что будем делать с пациентом? Вот лежит, не дышит. Ахриме, давай, спасай, давай спасай быстрей, быстрей! Все умер. Молодец Ахриме!!! У тебя сегодня перевязочный день! Жухра, а ты что смеешься?
Жухра: Я не смеюсь!
Сухов: Не ври! И без общего анализа видно как трясется твой кокошник и растягивается бифлекс на месте улыбки! Смотри! Пациент твой не дышит! Давай быстрей, давай спасай!
Восточная красавица падает ниц и начинает причитать.
Сухов: Нет, ну что ты сделаешь! Выгоню тебя!
Жухра: Господин! Только не это! Моя пра-пра-пра-пра-пра-прабабушка мечтала, чтобы ее пра-пра-пра-пра-пра-правнучка стала хирургом, попробуйте какую пахлаву я вам испекла!
Сухов: Я мзду не беру – мне за медицину обидно.… И за пра-пра-пра-пра-пра-пра-прабабушку.
Жухра: Простите, о, Господин Сухов!
Сухов: Какой я тебе господин?
Жухра: Извините! О! Товарищ Сухов Белое солнце медицины!
Сухов: Гюльчатай, твоя очередь! Смотри у солдата сыпь! Что делать, давай спасай, давай спасай, скорей! АЙ! Сыпь уже спустилась на песок и переползла с песка на тебя, Гюльчатай!
Гюльчатай: Ааааааааа! Спаси Аллах!
Сухов: Все, Гюльчатай, с сегодняшнего дня объявляю тебя старшей по дежурству! Будешь отвечать за утки! Вопросы есть?
Гюльчатай убегает с криком: Господин назначил меня любимой женой!
Сухов: Ну, какие ж вы врачи? Ладно! Время уже на исходе, вот-вот наступит Новый год... Сделайте хоть что-нибудь, приятное!
Звучит восточная мелодия, люди в парандже начинают танцевать восточный танец. И постепенно уходят со сцены.
Сухов: С Новым годом! Пусть он будет приятным!
http://raduga-duga.dn.ua/avtorscie_scenarii.html

[Adovgerd]

Вот нашла на сайте ( выделен синим цветом) может кому пригодится)))

[лена цел]

Сегодня я предлагаю вам побывать в необычных ролях. Одной из важны кандидатур станет главный врач. Доверимся нашему юбиляру. Пусть он счастливой рукой выберет имя человека, достойного этой должности.
Юбиляр выбирает имя гостя
(Имя отчество) поздравляем вас! Вы становитесь главным врачом сегодняшнего праздника! (вручается мед. шапочка) по такому случаю произнесите торжественную речь в адрес нашей именниницы
(после поздравления) Уважаемые гости! Пришло время принять микстуру1 наполняем стаканчики и выпиваем за предписание главного врача.
В помощь главному врачу требуется надежная команда. В нее войдут те, кто громко и уверенно ответит на вопросы.
1. Имя самого знаменитого доктора…(Айболит)(ответившие получают марлевые повязки)
2. Кто чаще всего посещает аптеки?.. (Старушки) правильно, молодцы! Вам и вашим соседям играть эту роль (вручают платки, тем, кто ответил)
3. Что в аптеке можно назвать десертом?..(Витамины) (вручает тем, кто ответил яркие шапочки с обозначением витаминов А, В, С, Д, Е)
4. Назовите медицинский инструмент, который боятся и взрослые, и дети…(Шприц) (выдает ответившим ободки с прикрепленными к ним шприцами.)
5. Назовите медицинский измеритель, имеющийся в каждом доме. (Градусник) (вручаются бумажные галстуки с делениями)
6. Лекарственное сырье, которое можно достать бесплатно. (Лекарственные травы) (венки из цветков и трав)
7. Прессованное лекарство. (Таблетки) (вручают шапочки - таблетки)
Дорогие друзья! Попытаемся озвучить новые роли. Услышав в моем рассказе упоминание своего персонажа, громко произносите фразу:
Таблетки – «Пш-ш-ш!»
Градусники – «Ой, горячо!»
Лекарственные растения – «НУ, запарили!»
Шприцы – «Сейчас уколю!»
Витамины – «Съешь меня!»
Старушки – «Кто последний!»
Врачи – «Будьте здоровы!»
Главврач – «Утверждаю!»
В июньский солнечный денек в городе открылась новая аптека. Чего только не было на ее витринах. Разнообразные градусники, симпатичные таблетки, одноразовые шприцы, ароматные лекарственные растения, и, конечно, любимые витамины. Не успела аптека отрыться, как на пороге уже стояли первые посетители – озорные старушки. в руках они держали пачки рецептов, выписанных серьезными врачами. Внизу каждого рецепта красовалась жирная печать главного врача. Хозяин аптеки встретил горячим дружеским поцелуем милых старушек, и предложил приобрести витамины и лекарственные растения, в честь открытия раздал бесплатно шприцы и таблетки. Все товары разошлись мгновенно, кроме градусников… открытие аптеки закончилось праздничным банкетом, на котором присутствовал главный врач. Было много поздравлений и тостов, подготовленных врачами.
После такого замечательного исполнения у именинника отмечается таинственная улыбка на лице, легкое головокружение, а также учащенное сердцебиение. Диагноз ясен: юбилей! Осталось выписать рецепт хорошего настроения.
Уважаемые гости! От имени своих героев составьте оригинальный рецепт, который утвердит главный врач.
Музыка. на всех гостей выдается один рецептурный бланк. Группы по очереди заполняют его своими пожеланиями.
Рецепт готов! Осталось заверить его подписью и печатью главного врача.
Главврач прикрепляет заранее заготовленную печать и ставит подпись.

[gdk5]

помогтье с креативным торжественным открытием больницы....пожалуйста!"