МЫ ИЗ КРИВОГО ЗЕРКАЛА

[Nata24]

Дорогие друзья! Прошу поддержать темку. Я очень люблю "Кривое зеркало". Вот надумалась провести мероприятие, которое будет связано с этой программой. Чтоб было и смешно, и остроумно, и с конкурсами тоже. Вот подумала, может, кто-то уже из вас до этого додумался раньше и сможет поделиться какими-то идеями. Хочется создать хоть и не на большой сцене, своих Украинских бабок, так, чтоб молодеже нашей было интересно. Буду рада помощи. Жду ваших версий.

Я могу предложить ссылки на их сайт:

Неофициальный сайт: http://nov-russ-babki.narod.ru
Официальный: http://www.rusbabki.ru

[atan232]

"Про любовь"

(автор А.Щеглов)

Цветочек: Хороши весной в саду цветочки, ещё лучше бабушки весной! Ой, Матрёна, Матрёна-а-а-а!!! Я прямо вся горю как вулкан, горю! Гляди, как у меня сердце бьётся и вон, ещё руки, трясутся.

Матрёна: Ты че, с бодуна, что ле? Цветочек!

Цветочек: Знаешь, что мне сейчас нужно? Вот гляди, все у меня есть: дом есть, корова есть, кровать есть, двуспальная, а я одна. Вопрос: что нужно бабушке Цветочку?

Матрёна: Раскладушку, что ле?

Цветочек: Причем тут раскладушка-то? Мне нужен он: большой, теплый, светлый, и чтобы каждый день нежные слова говорил мне.

Матрёна: Телевизор, что ле?

Цветочек: Ну ты тупая. Объясняю: две руки, две ноги, посередине гвоздик.

Матрёна: Цветочек, ты че мне мозги морочишь? Уже загадками, говоришь.

Цветочек: Напряги мозги! Что нужно женщине для счастья?

Матрёна: Корова, что ле?

Цветочек: Мужчина.

Матрёна: Батюшки, ты что такая озабоченная? Вот, сколько я тебя лет знаю, ты все «мужчина, мужчина». Ты че?

Цветочек: Милая моя, на дворе весна! Каждая женщина весной с ума сходит!

Матрёна: Тогда извини меня конечно, Цветочек, весна у тебя круглый год.

Цветочек: Не, не круглый, просто у меня сейчас весеннее обострение! Я прямо вся горю:

Муси-пуси, муси-пуси, милый мой!

Я горю я вся во вкусе рядом с тобой!

Матрёна: Ты че делаешь?! Тебя изолировать надо, бессовестная, тебе 75, постыдись!

Цветочек: Ничего, 75 – бабка девочка опять… то есть ягодка опять.

Матрёна: Ягодка, какая ты ягодка? Урюк ты сушеный, изюм! Ягодка!

Цветочек: Я не урюк, я Клавдия Цветочек.

Матрёна: Цветочек! Вот и расцвела на старости лет, Цветочек. Веди себя отстойно, то есть достойно!

Цветочек: Ну че ты? Расслабься! Весна на дворе, давай не много пошалим!

Матрёна: Ну, если вы такая шалава, то давай маленько пошалим, только знаешь что, ты мне про свои похождения-то расскажи, расскажи.

Цветочек: Кто сказал-то?

Матрёна: Все говорят!

Цветочек: Интриги!

Матрёна: Вся деревня говорит.

Цветочек: Ложь, грязная ложь!

Матрёна: Рассказывай!

Цветочек: Да не было ничего у меня! Одни обломы кругом у меня! И рассказывать не хочу, я лучше тебе спою, смотри:

Ой, цветёт калина в поле у ручья,

Парня молодого полюбила я парня!

Полюбила пару раз в бреду…

Оказалось это пугало в саду!

Матрёна: То-то я гляжу, у меня в огороде всё пугало в губной помаде!

Цветочек: А я че, виновата че ли? Ночью мужики все на одно лицо. Все равно меня кто-нибудь полюбит меня еще! Вон посмотри, какая нежная и красива, сексапильная!

Матрёна: Ой, сексапильная!

А у нас во дворе есть бабулька одна.

Как березка стройна, как цветочек нежна,

Только на хрен она никому не нужна.

Цветочек: Вредная ты, поэтому у тебя никто не любит!

Матрёна: А тебя прям все обожают! Прям трясутся все над тобой!

Цветочек: Ничего полюбят, полюбят! Я, вон, давеча объявление в газету послала.

Матрёна: Ну и?

Цветочек: Написала: «Молодая, страстная, на все согласная! Ищет своего принца. Позвони, научи меня плохому!». Матрен, правда, я телефон твой оставила.

Матрёна: Чего?

Цветочек: Ну, мой-то все равно отключили, че делать было?

Матрёна: Так это ты, сучка ты крашена!

Цветочек: Почему это крашена? Это мой натуральный цвет.

Матрёна: А я-то думаю, дура, все время какой-то маньяк звонит и начинает: «Сначала я расстегну одну пуговицу на твоей блузке, потом я расстегну второю пуговицу на твоей блузке, потом я расстегну третью пуговицу на твоей блузке, потом я расстегну…» Я говорю: «Сынок ты чего такой зануда, я блузку уже сняла давно!»

Цветочек: Батюшки, интересно-то как, эротика!

Матрёна: Эротика. Вот так вот!

Цветочек: А че дальше-то было?

Матрёна: Вот послушай, я тебе щас спою:

Сняла решительно чулок поношенный

Стянула тапочки, сняла чепец

Ему сказала я: «Давай хороший мой!»

С кровати грохнулась… и все, конец.

Цветочек: Такая же история, все одинаково, такая же фигня и у меня. Вот послушай:

Старый дед, старый дед, старый дед ко мне пришел

Я споткнулась и упала на кушетку.

От чего, от чего, от чего меня трясёт

От того, что я воткнулась лбом в розетку!

Матрёна: Цветок, а что тут удивляться-то, про тебя в деревне даже песню сочинили.

Цветочек: Какую?

Матрёна: Вот слушай:

Шумел камыш, деревья гнулись, а ночка темная была…

Одна проказница-старушка по речке голая плыла.

Цветочек: Ну и че, ну и че? Может, я люблю купаться в костюме Евы.

Матрёна: Ой, в костюме Евы! Извини, конечно, твой костюм Евы нужно ушить и кое-где подлатать.

Цветочек: Рыбы, зато, как клюют, знаешь после моих прогулок.

Матрёна: Какая рыба? Да когда ты плавала все рыбы вверху пузой повыплывали.

Цветочек: А как мужиков-то заманить, как, не знаю я каким способом.

Матрёна: Слушай, а я слышала, что путь к сердцу мужика лежит через желудок.

Цветочек: Ага, вот ты и по этому пути всю жизнь и топаешь. Вон, даже тапочки все стёрла.

Матрёна: Чего?

Цветочек: Чего, пошла через желудок застряла в печенках. А я, между прочим, более короткий путь знаю.

Матрёна: Ну-ка, расскажи че за путь, давай. … Ты че, с ума что ли сошла?! Ты откуда знаешь такие слова?! Кто тебе сказал?

Цветочек: Внучка сказала. Она у меня много чего знает, как никак уж в пятом классе учится. Ну, что самое главное в мужике: что б не пил, не курил и цветы всегда дарил. Ну и конечно, что б по мужской части был не последний лох.

Матрёна: Это правильно. А это как значит – не последний лох?

Цветочек: Ну, я тебе рассказывала то про сеновал-то, так ты знаешь Матрен, сколько в деревне у нас лохов…

Матрёна: Конечно, знаю, мне не-то знать… В смысле, имеешь ввиду, много лохов, Цветочек?

Цветочек: Да нет её, любви, ищу я ищу.

Матрёна: Перестань, че её искать, сама придёт, как в песне-то поется:

Любовь нечаянно нагрянет,

Когда её совсем не ждешь

И каждый дед весною станет

Так удивительно хорош...

Цветочек: Ой, да-да, Матрёшь, Матрёшь!

Матрёна: Ты че?

Цветочек: Извини, весна! Что в уме, то и на языке.

Матрёна: Ничего, Цветочек, как говорится, будет и на нашей улице панихида!

Цветочек: Тьфу на тебя!

Матрёна: То есть, будет и на нашей улице праздник!

Цветочек: Ой, Матрён, как хочется праздника!



Матрёна:

Широка моя кровать

20-ть лет как не скрипит

Ой не буду горевать

Как Сердючка говорит.



Цветочек:

А в деревне мужиков

Нет уже давным-давно

И до первых петухов

Мы поём лишь про одно.



Вместе:

Про любовь про тебя

Про забытые дела до воли

Все о чем мечтаем мы с весной.



Матрёна:

Ой, ой!



Вместе:

Про любовь!

[Nata24]

Я вот когда-то списівала из КРИВОГО ЗЕРКАЛА Мюзикл "Деньги". Может, кому пригодится. Только там по-моему чуть не до конца.

"Деньги"

Действующие лица:
Человек - Ч.
Доллар - Д.
Евро - Е.
Рубль - Р.
Копеечка - К.
Старый Шекель - Ш.
Деньги из бюджета (2) - Д. из б.
Бешеные цены (2) - Б.Ц.
Кошелек - К.
Взятка - В.
Черная наличка - Ч.Н.
Заначка - З.
Пластиковая карточка "Шиза" - П.К.
Банкомат - Б.
Дефолт - Деф.

(Стоит Человек. К нему подходит Доллар)

Доллар: Хелоу! Хав о ю?

Человек: Хаваю потихоньку. А вы кто, товарищ?

Д.: Ты что ослеп? Я Доллар. (поет)

Онли ю, я так вас всех люблю
Онли ю, себя я всем дарю
Я валюта намбе ван
Подставляй мне свой карман
Ведь при баксах будешь ты крутой пацан

Д.: Да!

Ч.: Так вот ты какой бакс американский!

Д.: Квикли… квикли.

Ч.: Ты знаешь, дорогой, у нас народ банкам не очень доверяет. Так что мы привыкли хранить тебя по старинке. Полезай ка ты друг сытный к себе домой. Как говорится: янки гов ховм. (вынимает чулок и одевает Доллару на ногу).

Д.: Старик, ты че задумал?

Ч.: Давай, давай…

Д.: Вав! Вав!

(Идет Копеечка с Рублем)

Копеечка: Пацаны, у вас че тут, романтическое свидание?

Ч.: А вы, собственно говоря, кто такие?

Рубль: Я Рубль.

Коп.: А я Копеечка. Я рубль берегу, я его телохранитель.

Д.: А зачем ему телохранитель? Ха-ха-ха. Посмотри на этого деревянного.

Р.: Ну-ну, я не такой уже деревянный. Я местами уже затвердел. (поет)

Ваше благородие, Бакс американский
Че ты здесь командуешь хмырь заокеанский
У себя на родине я всегда был свой
Пусть не очень твердый, но и не больной
Бил меня и кризис и дефолт большой
Мне по барабану, а я все большой


Д.: (поет)
Ваше благородие, Рубль деревянный
У тебя на родине я такой желанный
Если мы заглянем вместе в любой дом
Баксы под матрасом мы всегда найдем
Ты в любой обменник как нибудь зайди
Покупают баксы и никто рубли

Коп.: (поет)
Ваше благородие, че на Рубль гониш
Я те счас дубинкою, если Рубль тронеш
Ты на наши деньги лучше не гони
А иди ка на фиг и там себя храни
А если рот откроеш ты еще хоть раз
То получиш в зубы зеленый паразит

Р.: Правильно Копеечка, правильно внученька!

Д.: Ты посмотри на этого оборванца. Ты посмотри на меня как я одет. Я одеваюсь от купюр. Смотри… водяные знаки - версаче, защитная полоска - армани. Серийный номер… Гуд!

Р.: А рожа у тебя от тамагочи!

Д.: А что ты ко мне приставал вобще? Что он от меня хочет?

(Идет Евро)

Евро: Хелов, бонасейро, гутен таг, бонс гирт!.

Ч.: Ты кто, купюра в пальто?

Е.: Я Евро.

Д.: Евро… Евро! Ты зачем к нам приперлась сюда в Россию?

Е.: Чья бы валюта мычала. (поет)

Я рождена чтоб баксы сделать пылью
… … …
Я растоптала франки, марки, лиры
И скоро до рубля я доберусь
Все выше и выше, и выше
Росту я как мыльный пузырь
Уже пол-Европы накрыла
И скоро накрою весь мир.

Ч.: Гражданка Евро, а вы неплохо выглядите.

Е.: Вы знаете, я такая молодая. Но мне все уже дают 35 а то и 36.

Коп.: Наехали тут. Обменник не резиновый!

Ч.: Друзья мои! Друзья мои! Не ссортесь! Вот вы самые главные валюты. Подскажите, в ком из вас выгодно хранить сбережения свои. А еще подскажите мне, кого мне из вас выбрать.

Д.: (поет)
Самый лучший в мире это я
Курс высокий, твердый как руля
Выбери меня, выбери меня
Вам без баксов не прожить и дня

Е.: (поет)
Я в Европе круче всех валют
Все на евро скоро перейдут
Выбери меня, выбери меня
А рубли и доллары фигня

Р.: (поет)
Завтра будет лучше чем вчера
Поддержать во всем меня пора
Выбери меня, выбери меня
Стану твердым, это не брехня

Коп.: (поет)
Где-то копейка звенит
Я верю что скоро наш рубль …
Евро и бакс паразит
Слиняют отсюда…

И все будет хорошо. Я правильно говорю, дедушка?

Р.: Правильно внученька!

Коп.: Товарищи! Поддержите оттечественного производителя! Выкинте этих уродов из вашего матраса!

Д.: Это кто урод?! Кто урод?! Может быть подеремся? А?

Р.: Давай подеремся. Но учти: ты меня удариш один раз, а я тебя 5.

Коп.: А согласно курсу, 5 с копейками и от меня схлопочеш!

Д.: (роздумчиво) Я передумал. Но все равно меня любят больше чем тебя. Ха-ха-ха.

Р.: Тебя называют У.Е?

Д.: Да.

Р.: Ну вот и…

Р. и Коп.: (поют) У.Е., У.Е., У.Е., У.Е., Украина вперед!

Д.: (поет и уходит) Америка, Америка, любимая моя. Ты лучшая, могучая…

Р.: Знаешь, внученька, давай ка пойдем в банк курс проверим.

Коп.: Товарищи! Храните свои сбережения в рублях, рубли в чулках, чулки в банках а банки под кроватью. Я правильно говорю, дедушка?

Р.: Правильно, внученька.

Р. и Коп.: (поют и уходят) У.Е., У.Е., У.Е., У.Е., Украина вперед!

(выходит старый Шекель)

Ч.: Товарищ, Вы кто?

Шекель: Я старый Шекель. Здравствуйте, молодой человек! Чтоб Вы согнулись.

Ч.: И Вам того желаю… в смысле не хворать.

Ш.: (увидав Евро) Доченька, Евро!

Е.: Мать моя облигация. Вы что мой папа?

Ш.: А что не похож? Мы же назвали тебя Евро в честь нас. Так что ты девочка из приличной Еврепейской семьи.

Е.: Не морочте мне голову, я самостоятельная валюта. (уходит высоко подняв нос).

Ч.: Товарищ Шекель! Неужели это правда что все деньги произошли от Вас?

Ш.: Конечно. Например В Голландии жил дядя Вульденберг.

Ч.: Дай Бог ему здоровья!

Ш.: Он уже скончался в 2002 году. А в Англии у нас тьотка леди Фунт.

Ч.: Царство ей небесное!

Ш.: Она еще жива и очень хорошо себя чувствует. А в Швеции у нас тьотя Крона

Ч.: Живая? Мертвая?

Ш.: Не жива и не мертва.

Ч.: Товарищ Шекель! А у вас такие связи за границей. Может вы мне подскажете че мне делать со своими деньгами.

Ш.: Чесно говоря, Вы обратились ко мне не по адресу.

Ч.: А что такое?

Ш.: У меня денег уже нет, я недавно одолжил. (поет)

7.40 одолжил я
7.40 в банк вложил я
Вот и 7.40 исчезли навсегда
7.40 снова взял я
7.40 в банк отдал я
Вот получается та же ерунда

Куда они пропали?
Наверное упали
Куда ж так быстро может вклад исчезать?
Кому скажите можно здесь доверять
Пойду еще 7.40 я занимать.

(Шекель уходит. Идут украдкой Деньги из бюджета)

Ч.: Вы кто такие?

Деньги из бюджета: Мы Деньги из бюджета.

Ч.: А че вы тут делаете?

Д.из б.: Уплываем за бугор. Мужик, не подскажете где Швейцария?

Ч.: Там! Скажите, а с вами выгодно иметь дело?

Д.из б.: Конечно. Мы же крутимся.

Ч.: Крутитесь? Скажите, а вы бы не могли прокрутить мои деньги?

Д.из б.: Давай! Делай раз, делай два, делай три!

Ч.: Не понял. Это че такое?

Д.из б.: Это финансовая пирамида. А теперь делай раз…, делай два…, делай… ноги! (убегают).

Ч.: А деньги? Что ж… Невозможно…

(Подбегают Бешеные цены в смирительных рубашках и кусают Ч.)

Ч.: Что ж такое? Вы кто такие?

Бешеные цены: Бешеные цены.

Ч.: Цены? Чего ж такие кусачие?

Б.Ц.: Потому что бешеные.

Ч.: Кто отпустил цены? Фу, фу я сказал!

Б.Ц.: (поют)
А цены бывают кусачими
… … …
… … …
Цены бывают кусючие

(Ч. и Б.Ц. исчезают за кулисы. С трудом Ч. возвращается на сцену. Выходит кошелек)

Ч.: Ты кто такой?

Кошелек: Я Кошелек.

Ч.: А че такой маленький?

К.: Это я притворяюсь. От налоговой прячусь.

Ч.: Слышь, Кошелек. Я пойду переоденусь, прививочку сделаю себе от бешенства. Побудь ты пока… (уходит)

[Nata24]

Продолжение мюзикла "Деньги"


К.: Давай, давай! Люди добрые! Пожалуста, подайте копеечку.

(Выходит Копеечка)

Красавица, ты кто такая?

Коп.: Я Копеечка.

К.: Ах какая ты у меня кругленькая, какая у тебя ряшка… Ой! Решка! (поет)

Я встретил денежку в полумесяц, в бровь
На лбу год выпуска, а в глазах любовь
Ах эта денежка меня сума свела
Розбила мне карман, такой дела.
Котись ко мне скорей
Моя ты грация
Пока не скушала
Тебя инфляция

Садись, Копеечка.
Копеечка, а ты хочеш большой и чистой любви?

Коп.: Хочу.

К.: Пойдем… потратимся, а?

К.: Не для такого козла моя решка отросла. (уходит)

(Возвращается Ч.)

Ч.: Безобразие, с двох комнат нормальное место сделать не могут. Все целятся в мозковые центры, понимаешь!

(Идет Взятка)

Взятка: Возьми меня!

Ч.: Женщина, а Вы кто?

В.: Я Взятка. Возьми меня, я вся твоя.

Ч.: Ну-ка прекратите немедленно!

В.: Да не бойся, дурачек. Нас никто не увидит.

Ч.: Брать взятки противозаконно!

В.: О-о-о… Ой! Все вы так говорите, а стой один раз взять - вас не остановиш. Возьми же - ну! (поет)

Я к вам спешила на свидание
У меня задание
Должна отдаться я вам полностью
Так велел прокурор
Меня менты кропили краскою
С нежностью, с ласкою
Потом поймали скрытой камерой
И сказали: "Мотор"

Помоги мне, помоги мне
Свою руку ко мне протяни
Видишь гибнет, сердце гибнет
Ну возьми же меня, не томи.

(Обнимаются)
Взял?

Ч.: Взял!

В.: Крепко держишь?

Ч.: Крепко!

В.: Милиция, милиция, милиция!

Ч.: (отталкивая В. от себя)Товарищи! Я не виноват, она сама пришла.

В.: Ой! Та ладно. И пошутить нельзя. (уходит)

(Идет Черная наличка с банным веником)

Ч.: О! Нам только китайцев не хватало! Так это ж Нэльсон Вандэлла! Добро пожаловать, товарищ!

Черная наличка: Какая еще Вандэлла? Ты что, совсем уже? Я Черный нал. Иду отмываться в Швейцарском баньке. (поет)

Продади ты мне банку по-белому
Я от белого цвета отвык
И кога огашусь белым я, покажу
Всем налогам я: фига!

Эй, лысая башка, а у тебя деньги чистые?

Ч.: Конечно. У меня все деньги чистые. Вот пожалуста. (дает деньги Ч.Н.)

Ч.Н.: Ой, я тебе их испачкал. Пойду отмою. (уходит).

(Подбегает испуганная Заначка)

Заначка: Боже мой!… Боже мой!… Боже мой!… Я света боюсь!…

Ч.: А вы кто?

З.: Я Заначка. (надевает Ч. на глаза повязку).

Ч.: А чего Вам надо?

З.: Я хочу привет передать этому му… му… му…

Ч.: Мужику.

З.: Да. Мужику который меня спрятал. Можна?

Ч.: Да.

З.: (поет)
Ты однажды как-то раз
Меня спрятал под матрас
Чтобы миг на всякий случай
Купить денежный запас
Но, мужик, ты просто лох
Ты москаль не сильно плох
Ты же так меня запрятал
Что и сам найти не смог

Я заначка - ты дурак
Мы не встретимся никак
Я уж плесенью покрылась
Ты найди меня, чувак.
А не то жена найдет
И на рынок отнесет
Отыщи меня скорее
Кто ж так прячет, идиот?

Мужик, мужик, мужик, я под матрасом, третья дырка справа. Помнишь? Ты же сам меня заныкал. Мужик найди меня скорее, пропей меня, ведь деньги должны крутиться. Мужик, найди. О-о-о!!! Жена идет! (убегает).

(Идет Пластиковая карточка "Шиза")

Ч.: (открывает глаза) Ой, женщина, Вы кто?

Пластиковая карточка: Я не женщина, я пластиковая карточка Шиза!

Ч.: А если Вы Пластиковая карточка, значит на Вас можно хранить рубли?

П.К.: Глупыш. Я валютная. (поет)

Служу я украшением кошелька
Меня за место денег подают
Работа у меня и вовсе не легка
С меня снимают - на меня кладут.

Я Шиза, я Шиза, я Шиза
Простая карточка, но кто же виноват
И жду я от жизни сюрприза
Что засосет меня огромный банкомат.

(увидев Банкомата) Мой любимый идет сюда. Ой, батюшки! Слыш. Он у меня такой ревнивый. Дуй отсюда, он не любит когда я с кемто говорю.
Банкомат.

(Подходит к П.К.)

Банкомат: (поет)
Почему же ты мне встретилась
Юная, плоская
Где счета твои валютные
Где края жесткие
И полоска магнитная
Так сладко манит меня
Я мечтаю обналичивать тебя.

Дорогая Карточка! Я мечтаю снять с тебя все!

П.К.: (в раздумье) Ну я не знаю… Я ведь невинна. Ты мой первый Банкомат.

Б.: Ну не ламайся.

П.К.: Я не ламаюсь, я только гнусь. Это не больно?

Б.: Ну что ты. Вжик и все. Ну скажи мне свой PIN-код, детка!

П.К.: Как он меня вставляет!…

Б.: Ну?

П.К.: Была не была: 47-05. Сними с меня все.

Б.: (поет)
Карта моя, я твой банчик
Ножка моя, я капканчик
Птичка моя, а я клетка
Капля моя, я пипетка

П.К.: (поет)
Ты мой видак, я кассета
Ты дисковод, я дискета
Ты пылесос, я пылинка
Ты мой лосось, я икринка

Б.: (поет) Зайка моя

П.К.: (поет)
Я ночами плохо сплю
Потому что деньги я коплю
Я кредит для одного тебя коплю

Б.: (поет)
Будем мы с тобой дружить
Я снимать а ты копить
Так позволь тебя скорее обслужить

(Уходят. В это время идет Ч. и бегут испуганные Коп. и Р.)

Ч.: (про себя) Кошмар какой, невозможно работать!

Р. и Коп.: А-а-а-а-а!!!

Ч.: Что такое?

Р. и Коп.: Прячтесь! Сюда Дефолт идет!

(Идет Дефолт с ружьем)

Дефолт: (поет)
Дефолт нечаянно нагрянет
Когда его совсем не ждеш
И каждый рубль с дефолтом станет
На копеечку похож и ты поймеш

Рубль, сейчас получиш ты по морде, о-е!
Рубль, иди сюда, я не шучу
Рубль, ты никогда не будеш твердый
Готовся рубль, сейчас тебя я опущу

Деф.: И так, признавайтесь, кто из вас Рубль!

Р. и Коп.: Он! (указывают на Ч. а сами убегают).

Ч.: А! Товарищ! Ну какой из меня Рубль!?

Деф.: Так, так, так! Когда мы с тобой в последний раз виделись? В 98-м? Ай, как же я рад.

Ч.: Товарищ! Понимаете, здесь какая то ошибка.

Деф.: Ошибка в том, что ты еще живой! Но ничего, это мы счас поправим.

Ч.: Подождите, товарищ! Подождите! Ой, ой, ой. Что ж это такое? (убегает. За ним гонится Дефолт. Потом Ч. выбегает назад на сцену, жалуясь)

Ч.: Безобразие. Я был на волоске от смерти.

(Появляется розтрепанная П.К.)

Ч.: (встретив П.К.) Женщина! Вы почему в общественном месте в таком виде?

П.К.: Ты на себя погляди. Ты что меня не узнаешь? Я Пластиковая карточка. С меня все сняли. Пойду на валютный рынок зелени прикуплю. (уходит).

Ч.: (обращаясь к залу) Друзья! ………

[чупа]

На НГ проводила игру Новогодний стол, по одноименной постановке из Кривого зеркала. Раздала роли мужчинам, они читали, все ХОХОТАЛИ!!! Часть я, конечно, урезала, выбрала более подходящее:

Сейчас мы подробно расскажем вам в лицах
О жизни еды: в регионах, в столице…
О жизни любимой еды у народа
В веселые праздники Нового Года!

1. ОЛИВЬЕ
Я – знаменитый салат Оливье
Любят меня в каждой нашей семье
Я праздник и символ на каждом столе
Многие лица лежали во мне…


2. КОНЬЯК
Я – очень старый армянский коньяк
Пить меня надо всегда знаешь как?
В бокал наливаешь, греешь в руках
Нюхаешь, пьёшь, получается ВАХ!!!
Правда, у пьющих терпения нет!
Зачем я выдерживался столько лет?
Быстро открою, стаканы нальют,
Морды целуют и тут же их бьют…
Кто пить не умеет хороший коньяк,
Такой называется просто… нехороший человек.


3. РЫБА ЗАЛИВНАЯ
Рыба, как видите, я , заливная,
В каждой семье хорошо меня знают
Я даже снималась в кино всем на радость,
В кино говорили: «Какая я гадость!»


4. ХОЛОДЕЦ
Я жирный, свиной, аппетитнейший студень
Я стол украшаю в фарфоровом блюде.
В народе меня зовут – холодец,
Съедят меня скоро – мне будет приятно.

5. БУТЫЛКА ВОДКИ
Я очень замезшая водки бутылка
Всю ночь продержали меня в морозилке.
Нашли, откупорили, пейте скорее
Чем я холодней, тем вам будет теплее!


6. СЕЛЕДКА ПОД ШУБОЙ
Я вкусная очень селедка под шубой
Вся буду я съедена тётею Любой
Она за столом от меня не отстанет,
Её каждый год на солёное тянет.


7. КАЛЬМАРЫ
Мы – отварные морские кальмары
Пища любимая тети Тамары
Кушает нас и урчит, что за прэлесть
Однажды оставила в нас свою челюсть.

8. ПЕЛЬМЕШКИ
Мы – чудо какое-то, мы - пельмешки
Готовят нас дома, руками, без спешки
Ну и, конечно, тому повезет,
Кто в нашем тесте мясо найдет.

9. ЯИЧНИЦА
А я – яичница – шалунья
В народе меня называют ГЛАЗУНЬЯ
Вглядитесь внимательно вы мне в лицо:
Ведь это большое-большое яйцо.

10. САЛО
Я – вкусное, толстое белое сало
Тому, кто откусит, всегда меня мало
Полезное детям, и дядям, и тётям,
А для украинцев – вообще я наркотик.

11. СОЛЁНЫЙ ОГУРЕЦ
Я – парень прямой, я простой огурец
Солёный из бочки, такой молодец.
Хвалиться причины, в общем-то нет,
Ведь мною в России хрустят сотню лет.
Когда закусить больше нет.

12. МАРИНОВАННЫЕ ГРИБОЧКИ
И мы тоже людям нравимся очень,
Ведь мы – маринованные грибочки.
Нас на столе только взглядом найдут
Сразу же слюнки у всех потекут.
Солёными тоже грибочки бывают
И многие люди под нас выпивают,
И в этом году, и в прошлом, бывало,
Людей потравилося нами не мало!!!!

13. ИКРА
Я черная, красная…. В общем, икра…
С российским народом у нас как игра
И жадно Глядят на меня сквозь очки,
И мечут меня иногда кабачки.



14. ХЛЕБНЫЕ КРОШКИ
Мы очень засохшие хлебные крошки
Лежим на полу, на ковре, на окошке.
Потом пожалеете, что нас не съели,
Когда мы окажемся в вашей постели.

15. БУТЫЛКА ШАМПАНСКОГО
Спорить не надо, понятно, друзья,
В Ночь Новогоднюю главное – я.
Бутылка шампанского: брызги и смех!
Всегда в Новый год я имею успех
Двенадцать, и крики УРА!!!
Значит, шампанского приходит пора.
Чтоб настроение усугубить,
Можно в меня еще водки налить.

16. ШПРОТЫ
Балтийские шпроты: нам честь и хвала
Мы были всегда украшеньем стола.
Но лишь об одном мы хотим вас просить:
Не надо под утро бычки в нас гасить.

17. РАССОЛ
Я – огуречный волшебный рассол
Спрячь до утра, мой черед не пришел.
Утром из банки меня отхлебнёшь
Чудную песню ты запоешь.


18. ПЕЧЕНЬ
Я – бедная, бедная, бедная печень
И после вас всех меня вылечить не чем.

[ТатьЮ]

[QUOTE=Nata24;487080]Дорогие друзья! Прошу поддержать темку. Я очень люблю "Кривое зеркало". Вот надумалась провести мероприятие, которое будет связано с этой программой. Чтоб было и смешно, и остроумно, и с конкурсами тоже. Вот подумала, может, кто-то уже из вас до этого додумался раньше и сможет поделиться какими-то идеями. Хочется создать хоть и не на большой сцене, своих Украинских бабок, так, чтоб молодеже нашей было интересно. Буду рада помощи. Жду ваших версий.

Эту визитку на КВН мы делали много лет назад с пенсионным фондом. Может, куда и пригодится:
( пение птиц. Журчание реки.Выходят бабки с удочками)

ЦВ.- ( -зевает) Ну, что, может здесь остановимся? Итак далеко от наших ушли
МАТР.- Что-то ты сегодня, Цвяточек, не в себе
ЦВ. – Рыбалка эта отстой! Место – ни о чем! Скукотишша! Опухнуть можно!
МАТР.- Кака скукотишша, Цвяточек? Сейчас рыбу начнем удить! Да не каку попало, а котора попадется!
ЦВ. – Ой, а мне, Матрена, сон приснился! Я – с хвостом, в чешуе и вся в майонезе! В этом, как его… в «Балтиморе»
МАТР.- подумашь! Селедкой себя увидела! Ежели бы золотой рыбкой, тогда конечно! А так…
ЦВ.- И пусть селедка, Матрен! Пусть! Зато хоть раз в шубе!
МАТР.- Слышь, Цвяточек, а к чему это у меня правая ладошка чешется?
ЦВ. – Так пенсию, наверно, скоро дадут
МАТР.- А левая?
ЦВ.- долги отдавать будешь
МАТР.- А ноги к чему чешутся?
ЦВ.- В Квн пойдешь играть за Омутинку
МАТР.- А нос?
ЦВ.- Вот в нос там тебе соперники и накостыляют
МАТР.- Скажешь тоже – накостыляют! А ухо, ухо к чему у меня чешется?
ЦВ.- Слышь, Матрен, ты бы помылась , а то не ровен час, гигнешься где, клюшка старая стыдобишша будет тебя врачу показать
( уходят, Выходят бабка и врач. Врач сидит за столиком)
Б- Здравствуй, сыночек
В- здравствуйте, бабушка, вы ко мне?
Б.( оглядывается) К тебе, к тебе.
В.- надо говорить – к вам! К вам!
Б.- Чего же к вам, если ты один, милок…
В- Ну и что что один. Это культура общения
Б.( кокетливо) Ой, сердешный мой, како же мне общение. Мне бы к доктору
В- Вы у доктора
Б. ( озирается) Мы? А дохтур где?
В.- Доктор- это я. Но прошу вас называть меня на вы
Б.- (плаксиво) Вы, дохтуры, помогите мне, ради Христа. Кушать я совсем не могу!
В- ФИО?
Б- Ой не ругайся так, милок
В.- Я спрашиваю – фамилия, имя, отчество?
Б.- ( кокетливо) А зачем тебе, милок?
В.- как вас зовут? Как зовут, твою мать…
Б.- А-А-А! Маму мою? Так бы и сказал! Маму мою Варей звали, и меня так же – Агрофена
В. Слава богу! А отца? Отца как звали?
Б.( плача) Ой, дохтур, а его и не звали никогда. Бывало, иной раз позовут, а он напьется, да и устроит дебош. Вот никто его и не звал никогда…
В.- Имя вашего отца! Имя!
Б.- Дак ить Ванька! Хороший человек был, но от пьянки помер! Одна я дохтур, совсем одна-а-а ( воет)
В.- Вижу. На что жалуемся?
Б.- Пока не на что. С соседями душа в душу живем. Вот только отец помер и муж помер. Одна я, дохтур, совсем одна-а-а! ( воет)
В.- Вижу. Что болит?
Б.- Ничего не болит, сынок. Кушать не могу. Пищу вижу, а съесть никак…
В.- Почему? Зубов нет?
Б.- Да нет! Зубы-то у меня все свои. А вот денег не хватает. Пищу вижу на прилавке, а купить и скушать не могу.
В.- О-о-о! Это не ко мне.
Б.- А к кому же, соколик?
В.- А вон – смотри сколько в зале работников пенсионного фонда. Вот к ним и ступай. Авось и помогут чем смогут
( уходят, выходят Матрена и Цветочек)
ЦВ.- Матрена, ты это, знашь чего, нако вот мою удочку подержи.
МАТР.- Чего это?
ЦВ.- ты уди давай, а я пройдусь ( ходит туда-сюда, красуется)
МАТР.- Ой, чего это ты как старый павлин. Перья-то распушила? Надо же! Ходит и ходит! Чего ты ходишь-то, образина старая?
ЦВ.- Сама ты образина, Матрен! Одно слово – деревня! Меня в топ-модели пригласили. Вот я и прохаживаюсь, тренируюсь
МАТР.- Куды, куды ты топашь? В каки таки модели? Ведь у тебя вон – ни рожи, ни одежи!
ЦВ.- Э-Эх! Че бы ты понимала! Топ-моделью, говорю, буду. Товары буду рекламировать. А чего? Внешность у меня подходяшша.
МАТР.- Господи, это где же так товар залежался, что тебя его рекламировать зовут!
ЦВ.- Темнота! Залежался! Да привезли только что в хозяйственный магазин! Новуинка! Унитазы фирмы «Туалетти»! Муха не сидела! А я сяду сверху и буду своей красотой покупателей привлекать. Куды там до меня Клавке, котора на шифере!
МАТР.- Слышь, ты, Бритня с персами, ты гляди, на унитазе сидеть будешь, шипко не напрягайся!
ЦВ.- А чаво?
МАТР.- Чаво-чаво! В нашем возрасте, знашь, воздух не воробей. Вылетит, как Верка Сердючка из-за кулис и не поймашь!
( Выступление Сердючки «Хорошо»)

ЦВ.- Красотишша –то тут какая, Матрен! Хоть кино сымай!
МАТР.- Кино, говоришь? А что, можно и кино! Подержи-ка мою удочку ( отдает удочку, достает мясорубку, «снимает»)
ЦВ.- Гляди туды свои кости стары не засунь! Сломашь машинку-то, мясо не на чем крутить будет.
МАТР.- Думашь, ты только у нас одна звезда така унитазная! Я между прочим клип собралась снимать про любовь
ЦВ.- Тю! Про каку таку любовь! Ты че в любви-то понимашь, гербарий ты сушеный! Тебя поди в молодости женихи за три версты обходили!
МАТР.- Меня?! Обходили?! Да тебе столь лет не наберется сколь раз я романы крутила!
ЦВ.- Гляди ты, кака завлекалка! Эманюэль старая! Куды тебе кино снимать! Не умеешь, поди!
МАТР.- Еще как умею! Гляди!
( уходят, выходят бабка и мальчишка – пионер)

Б.- Ванюшка, мне в магазин сходить надо. Только ты смотри, дверь никому не открывай, а то сейчас на улице ужас что делается! Тут один мальчик сантехнику дверь открал. А тот его топором и в ванну!
В.- Кого? Мальчика?!
Б.- Да нет! Сантехника! Так что смотри!
В.- Ой, бабуль, иди, не беспокойся! Дверь никому не открою.
( бабка уходит, тут же возвращается_
Б.- Ой, Ванюшка, Открой! Я ключи дома оставила
В.- Кто там?
Б.- Это я, Ванюшка. Дура старая! Я ключи на комоде оставила! Большая такая связочка и ключики на ней «Динь-динь, динь-динь!»
В.- Моя бабуля хоть и старая, но не дура и ключи всегда при гней! И не динь-динькай тут как цыганка
Б.- Да не цыганка я , Ванюша, бабушка твоя
В.- Цыгане! Табор ушел в небо!
Б.- Ваня, а папа пришел? Позови папу! Папа дома?
В.- А как же! В семье не без урода!
( выходит почтальон)
Б- Господин почтальон, поговорите с мальчиком! Может он вас послушает и откроет дверь
П.- Мальчик, открой! Вам телеграмма!
В.- Как же! Проходили! Отваливай, маньяк!
П.- это квартира 23?
В.- Нет! Братская могила!
П.- мальчик, у тебя все дома?
В.- А у вас все на почте?
П.- Мальчик, ты что, травки обкурился?
В.- Нет, дяденька, марок нализался!
П ( уходит) Ну и семейка!
( входит отец)
Б.- слава Богу! Сынок! Заставь Ваньку дверь открыть! Второй час паршивец родную бабку на лестнице держит!
О.- Иван, открой! Это я – твой папа пришел! Посмотри в замочную скважину.
В.- Я эти приколы знаю! Скважина замочная, а фонтан нефтяной!
О.- Хочешь убедиться, что я твой папа, спроси у меня что-нибудь
В.- Бить будешь?
О.- Нет, Ванечка! Не буду!
В.- значит ты не отец!
О- Открывай, Ванька! Сил моих больше нет!
В.- Так вот кто на лестнице гадит!
( входит мать)
М.- Чего это вы тут?
Б.- Да вон Ванька…
О.- Не открывает!
М- Вы, небось, ругали его? А с ним добром надо, лаской1 Ванечка, открой, пенсионный фонд бабушке пенсию хорошую начислил! Она тебе со своей пенсии 100 рублей принесла
В.- Бабуля! Бабулечка моя пришла!
( в зал) А вы чего здесь делаете? Визитка-то Омутинского пенсионного фонда уже давно закончилась!

[Я Ленка]

Алексей ЩЕГЛОВ
ЗНАКОМСТВО.
На сцене кубики расставлены, как в классе парты. Артисты сидят на кубиках. На сцену выходит Христенко в образе учительницы. Дети встают.
ХРИСТЕНКО. Здравствуйте, дети. Садитесь. Я – ваша учительница.
РАЗУМОВСКИЙ. Ух ты! А чему вы нас будете учить?
ХРИСТЕНКО. Всему.
МОРОЗОВ. А плохому научите?
ХРИСТЕНКО. Только если в четверти будут одни пятерки.
МОРОЗОВ. Я согласен.
ХРИСТЕНКО. Так, а почему у вас в классе только две девочки?
ЦВЕТОЧЕК. Да мы давно уже не девочки.
ХРИСТЕНКО. А сколько вам лет, простите?
МАТРЕНА. 75.
ХРИСТЕНКО. А что вы делаете в школе?
ЦВЕТОЧЕК. А мы негодницы… э-э то есть это… второгодницы.
МАТРЕНА. Точнее – шестидесяти-восьми-годницы.
ХРИСТЕНКО. Ну что ж, давайте познакомимся. Меня зовут Гертруда Йориковна Чмокина. Я напишу на доске, чтобы вы все запомнили.
Христенко пишет на доске и произносит: «Гертруда Йориковна Чмо – », «…кина» переносит на новую строчку.
ХРИСТЕНКО. А теперь, я познакомлюсь с вами. Где ваш классный журнал?
МОРОЗОВ. Вот, пожалуйста.
Морозов дает журнал «Плейбой».
ХРИСТЕНКО. Но я просила классный журнал.
МОРОЗОВ. А че, «Плейбой» - классный журнал.
На сцену выходит Церишенко, в руках школьный журнал.
ЦЕРИШЕНКО. Сидите, сидите. Гертруда Йориковна, простите, что я вас отвлекаю, вы в учительской забыли журнал…. (смотрит на доску) Так, что у вас тут? (читает) Гертруда Йориковна Чмо.
(в сторону) Я всегда это знал… э-э а вы, я гляжу, уже что-то преподаете?
Церишенко показывает на «Плейбой».
ХРИСТЕНКО. А мы это… азбуку проходим.
ЦЕРИШЕНКО. Позвольте.
Церишенко берет «Плейбой», смотрит в него, затем смотрит на Христенко, сравнивает. Смеряет взглядом женщину в журнале и с удивлением смотрит на Христенко.
ХРИСТЕНКО. Да, а вы думаете, можно прожить на одну зарплату учительницы?
ЦЕРИШЕНКО. Я у вас это заберу почитать. А после урока жду вас у себя в кабинете на ковре… э-э на ковер.
Церишенко уходит.
ХРИСТЕНКО. Итак, дети, давайте с вами познакомимся. Я буду называть фамилии в журнале. Тот, кого я назову, пусть встает и говорит: «Здесь». Понятно?
Встает Морозов.
МОРОЗОВ. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Кто здесь?
МОРОЗОВ. Понятно!
ХРИСТЕНКО. Чего тебе понятно?
МОРОЗОВ. Это моя фамилия. Саша Понятно.
ХРИСТЕНКО. А, понятно.
МОРОЗОВ. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Я поняла. Присядь-ка.
Встает Вашуков.
ВАШУКОВ. Здесь!
ХРИСТЕНКО. А ты чего встал? Как фамилия?
ВАШУКОВ. Присядько.
ХРИСТЕНКО. Так, Присядько, присядь-ка.
Вашуков садится.
ХРИСТЕНКО. Хотя нет, привстань-ка.
Встает Разумовский.
РАЗУМОВСКИЙ. Здесь!
ХРИСТЕНКО. А ты у нас кто?
РАЗУМОВСКИЙ. Я Иван Привстанько.
ХРИСТЕНКО. Значит так: Привстанько присядь-ка, а ты, Присядько, привстань-ка.
Вашуков и Разумовский то встают, то садятся.
ХРИСТЕНКО. Да где ж вас набрали-то ё-моё?
Встает Миллер.
МИЛЛЕР. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Как фамилия?
МИЛЛЕР. Ё-моё!
ХРИСТЕНКО. Хорошо, Ё-моё, присядь-ка.
Вашуков начинает вставать.
ХРИСТЕНКО. (Вашукову) А ну сел!
Встает Аванесян.
АВАНЕСЯН. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Кто здесь?
АВАНЕСЯН. Карен Анусел!
ХРИСТЕНКО. Анусел, присядь… э-э а ну сел!
АВАНЕСЯН. Да, я Анусел.
ХРИСТЕНКО. Я говорю, прилипни задом к стулу!

[Я Ленка]

продолжение.
Встает Смирнов.
СМИРНОВ. Здравствуйте, я здесь.
ХРИСТЕНКО. Ты кто? Фамилия!
СМИРНОВ. Прилипнизадомкстулу.
ХРИСТЕНКО. Вы издеваетесь надо мной, или как?
АСОМОВ. Салям алейкум!
ХРИСТЕНКО. Чего? Как фамилия?
АСОМОВ. Иликак.
ХРИСТЕНКО. Да что ж это за фигня!
Встает Цветочек.
ЦВЕТОЧЕК. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Кто здесь?
ЦВЕТОЧЕК. Клавдия Фигня.
ХРИСТЕНКО. Вот зараза!
Встает Матрена.
МАТРЕНА. Здесь.
ХРИСТЕНКО. Ты кто?
МАТРЕНА. Матрена Зараза.
ХРИСТЕНКО. Присядь-ка.
ВАШУКОВ. Здесь!
ХРИСТЕНКО. (Вашукову) А ну сел!
АВАНЕСЯН. Я!
ХРИСТЕНКО. Я не тебе, а ему, понятно?
МОРОЗОВ. Тут я!
ХРИСТЕНКО. Да что за ё-моё такое!
МИЛЛЕР. Я!
ХРИСТЕНКО. (Миллеру) А ну сел, зараза!
АВАН. и МАТР. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Да задолбали вы!
Встают Белов и Буховцов.
БЕЛОВ и БУХОВ. Мы!
ХРИСТЕНКО. Кто мы?
БЕЛОВ и БУХОВ. Братья Задолбалевы!
ХРИСТЕНКО. Да что ж это такое! Это ж полный пипец!
На сцену выбегает Церишенко.
ЦЕРИШЕНКО. Вы меня звали?
ХРИСТЕНКО. Пошел на фиг!
На сцену выбегает Петросян.
ПЕТРОСЯН. Я здесь!
ХРИСТЕНКО. Вы кто?
ПЕТРОСЯН. Пошел-на-фиг!
ЦЕРИШЕНКО. Уже иду!
ХРИСТЕНКО. Да пошли вы ВСЕ на фиг, понятно?!
МОРОЗОВ. Здесь!
ХРИСТЕНКО. Да что же это такое, Господи!!!
Голос сверху:
ГОЛОС. Здесь!!!
Звенит звонок.
ХРИСТЕНКО. Ну, вот, класс, мы и познакомились. А теперь дружно встали, и на перемену бегом марш! Чтоб духу вашего здесь не было!!!
Звучит музыкальная отбивка, все бегут за кулисы.

[Я Ленка]

Вадим КРАШЕНИННИКОВ
Экстрим
Люди в жизни любят разный экстрим
Байдарки, парашюты и альпинизм
Мы же далеко ездить не хотим
У нас есть свой повседневный экстрим.
Я в супермаркете йогурт купил
А на срок годности глянуть забыл
Клизма, водичка, белые халаты
Ай, да экстрим, ай да йогурт без даты.
В подъезде нашем лифт работает ужасно
Кататься без страховки там очень опасно
Третий день домой не приходит жена
Ай, да экстрим, ай, да лифты без дна.
Дома розетка стала искрить
А я был пьяный, решил починить
Взял отвёртку и в дырку сую
Ай, да экстрим, а с тех пор я не пью.
Пошёл за грибами – увидел дупло
Туда сунул голову – а вдруг там чего?
Домой привезли меня с дуплом в голове
Ай, да экстрим, ай да дятел в дупле.
Так иду по жизни я, внезапный такой
Весёлый и бесстрашный современный герой
От судьбы ударов только крепче я стал
Я живу в России – значит я экстремал.

[Я Ленка]

ТАМОЖНЯ.

На сцене стоят два столба по три кубика каждый, изображающие металлодетектор в аэропорту. На сцену выходят артисты «Кривого зеркала» с чемоданами и рюкзаками. Раздается женский голос из динамика:
Ж. ГОЛОС. Внимание, всем пассажирам, вылетающим из Москвы, срочно пройти таможню у первой стойки.
Все бегут из одного конца сцены в другой.
Ж. ГОЛОС. Повторяю, всем пассажирам срочно пройти таможню у девятой стойки.
Все разворачиваются и бегут обратно.
Ж. ГОЛОС. Внимание, по техническим причинам девятая стойка не работает.
Все бегут в другой конец сцены.
Ж. ГОЛОС. Это была физкульт-минутка для пассажиров. Здоровье в порядке, спасибо зарядке!
ЦВЕТОЧЕК. Слышь ты, овца, где таможня?
Ж. ГОЛОС. Подняли руки вверх, глубоко вдохнули…
Все поднимают руки вверх с чемоданами. На сцену выходит Вашуков-таможенник в фуражке.
ВАШУКОВ. Ну что, граждане контрабандисты, наркокурьеры, эмигранты-нелегалы, не толпимся, занимаем очередь.
Все выстраиваются в очередь возле металлодетектора.
Бабки первые.
ВАШУКОВ. Проходите через металлодетектор.
Матрена с чемоданом проходит между стойками. Раздается сигнал: пи-и-и.
ВАШУКОВ. Стоять!
МАТРЕНА. Это у вас где-то котенок пищит.
ВАШУКОВ. Дайте сюда ваш чемодан.
Вашуков берет у Матрены чемодан, открывает его. Достает из чемодана наручники, подозрительно смотрит на Матрену.
ВАШУКОВ. Зачем вам наручники?
МАТРЕНА. Это я себя к кровати по ночам приковываю.
ВАШУКОВ. Зачем?
МАТРЕНА. Сынок, я часто во сне хожу, мало ли что случится.
Вашуков достает из чемодана огромный памперс.
ВАШУКОВ. Что это?
МАТРЕНА. Ну, сынок, я же говорю, я себя к кровати приковываю!
Вашуков достает из чемодана длинную цепь.
ВАШУКОВ. А для чего вам цепь?
МАТРЕНА. Буду вон ту бабушку на цепи держать, а то мало ли что случится.
Вашуков смотрит на Цветочка. Цветочек радостно прыгает в сторонке.
ЦВЕТОЧЕК. Бермуды! Бермуды! Бермуды!
ВАШУКОВ. Я бы взял цепь потолще. Ладно, проходите. Следующий!
Подходит Цветочек.
ВАШУКОВ. Оружие, наркотики?
ЦВЕТОЧЕК. Спасибо, у нас есть.
ВАШУКОВ. Стоять! Руки в стороны! Придется вас обыскать.
Вашуков щупает Цветочка. Цветочек томно вздыхает.
ЦВЕТОЧЕК. Чуть повыше пощупай, у меня там контрабанда.
Вашуков щупает, Цветочек вздыхает.
ЦВЕТОЧЕК. Правее, левее, замри, почеши… Хорошо…
ВАШУКОВ. Все. Проходите.
ЦВЕТОЧЕК. А поцеловать?
ВАШУКОВ. Проходите, я сказал!
Цветочек уходит.
К Вашукову подходит Обид Асомов, в руках бумажка.
ВАШУКОВ. Вы заполнили таможенную декларацию?
АСОМОВ. Товарищ начальник, тут написано прибил столько-то, убил столько-то. Скольких надо прибить, чтобы пройти?
ВАШУКОВ. Здесь написано: прибыл такого-то числа, убыл такого-то. Вы когда прибыли?
АСОМОВ. Слушай, какие прибыли, третий день дыня не могу продать. Тебе не надо?
ВАШУКОВ. Идите, заполняйте декларацию.
Асомов отходит в сторону. Подходит Войнаровский с чемоданом.
ВАШУКОВ. Сразу вижу, у вас лишний вес.
ВОЙНАР. Без тебя знаю! Я худеть еду.
ВАШУКОВ. Пройдите через металлодетектор.
Войнаровский собирается пройти, но не может протиснуться между двумя колоннами. Пытается протиснуться, но застревает.
ВАШУКОВ. Ну вот, поздравляю, вы застряли.
ВОЙНАР. Это потому что у кого-то слишком узкие двери!

[Я Ленка]

ВАШУКОВ. Нет, это потому что кто-то слишком много ест!
Асомов с дыней пролезает между ног Войнаровского.
АСОМОВ. Эй, дыня подержи!
Войнаровский берет дыню. Асомов пролезает, забирает дыню, дает Вашукову таможенную декларацию и гордо уходит.
ВАШУКОВ. Вы что наделали! Вы сломали агрегат!
ВОЙНАР. Не зли меня. Я худеть еду.
К Вашукову подходит Смирнов с футляром от скрипки. У Смирнова горло перевязано шарфом.
ВАШУКОВ. Куда летите?
Смирнов показывает на больное горло и разводит руками.
ВАШУКОВ. Антиквариат везете?
Смирнов трясет головой.
ВАШУКОВ. Я спрашиваю, вы антиквариат везете?
Смирнов достает скрипку и отвечает скрипкой.
СМИРНОВ. Нет.
ВАШУКОВ. Ценности?
СМИРНОВ. Нет.
ВАШУКОВ. Золото?
СМИРНОВ. Нет.
ВАШУКОВ. Валюту?
СМИРНОВ. Нет.
ВАШУКОВ. Вы любите таможню?
СМИРНОВ. Нет.
ВАШУКОВ. Что?!
СМИРНОВ. Люблю.
ВАШУКОВ. Очень?
СМИРНОВ. Очень-очень.
ВАШУКОВ. А скрипка у вас Страдивари?
СМИРНОВ. Нет.
ВАШУКОВ. Она у вас русская?
СМИРНОВ. Да.
ВАШУКОВ. Чем докажете?
Смирнов начинает скрипкой ругаться.
ВАШУКОВ. Так бы и сказали сразу. Проходите, пожалуйста.
К стойке подходит Церишенко. Вашуков подозрительно смотрит на него.
ВАШУКОВ. Что-то у вас лицо подозрительное. Ну-ка покажите паспорт.
ЦЕРИШЕНКО. Пожалуйста.
Церишенко дает паспорт. Вашуков смотрит то в паспорт, то на Церишенко.
ВАШУКОВ. Но это же не вы. Фотография на вас не похожа.
ЦЕРИШЕНКО. Погодите, а так?
Церишенко прицепляет на лысину чуб.
ВАШУКОВ. Все равно не вы.
ЦЕРИШЕНКО. А так?
Церишенко прицепляет длинные усы.
ВАШУКОВ. Не похож.
ЦЕРИШЕНКО. А вот так?
Церишенко надевает на голову косу.
Вашуков сверяет с паспортом.
ВАШУКОВ. О! Проходите, пожалуйста. Счастливого пути.
Церишенко подходит к металлодетектору, делает танец.
Аванесян в стороне разговаривает по телефону. На полу стоит сумка.
ВАШУКОВ. Чей багаж?
Никто не отвечает. Вашуков берет сумку и выкидывает в сторону.
АВАНЕСЯН. Эй, ты! Ты зачем мои вещи выбросил?
ВАШУКОВ. Ты это… ты того!
АВАНЕСЯН. Чего того! Это моя ручная клад!
ВАШУКОВ. Клад? Тогда по закону 25% государству, то есть мне.
АВАНЕСЯН. Фиг тебе, слушай.
ВАШУКОВ. Ах так? Снимите ботинки.
АВАНЕСЯН. Зачем? У тебя размер другой.
ВАШУКОВ. Снимайте, говорю!
Аванесян снимает ботинки. Вашуков заглядывает в них.
ВАШУКОВ. Теперь ремень снимайте.
Аванесян снимает ремень, у него падают брюки, он их придерживает руками. Вашуков прощупывает ремень.
ВАШУКОВ. Рубашку расстегните.
Аванесян начинает расстегивать рубашку и напевать мотив из «Эманюэль».
ВАШУКОВ. Все, можете проходить.
Аванесян берет ботинки и придерживает руками брюки.
АВАНЕСЯН. Безобразие, слушайте, ничего не сделал, только подошел, обидно, клянусь, честное слово.

[Я Ленка]

На сцену выходит Разумовский вывозит тележку. На тележке большая сумка.
ВАШУКОВ. Куда летите?
РАЗУМОВСКИЙ. Му-му.
ВАШУКОВ. Куда-куда?
РАЗУМОВСКИЙ. Му-му! Му-му!
ВАШУКОВ. Покажите паспорт.
Разумовский протягивает паспорт, Вашуков читает.
ВАШУКОВ. Герасим.
Разумовский кивает.
ВАШУКОВ. А что у вас в сумке?
РАЗУМОВСКИЙ. Му-му.
ВАШУКОВ. Корова что ли? Ну-ка откройте сумку.
Разумовский открывает сумку. Оттуда появляется голова Морозова с ушками.
ВАШУКОВ. Что это?
РАЗУМОВСКИЙ. Му-му.
Морозов высовывает язык и часто дышит.
ВАШУКОВ. Покажите паспорт на собаку и билеты.
Разумовский протягивает паспорта и билеты.
ВАШУКОВ. (читает)Му-му. Борзо-пинчер-таксо-чмопс.
Морозов кивает.
ВАШУКОВ. Едите на море отдыхать?
Разумовский и Морозов кивают.
ВАШУКОВ. А где обратный билет на собаку?
Разумовский тяжело вздыхает и разводит руками.
ВАШУКОВ. Собачку придется сдать в багаж.
Вашуков машет в кулису. Из кулисы выбегают Буховцов и Белов в рабочих спецовках.
ВАШУКОВ. Отвезите в багажное отделение. Да смотрите, не перепутайте самолеты.
Буховцов и Белов кивают и везут Морозова за кулисы. Разумовский бежит за ними.
РАЗУМОВСКИЙ. Му-му! Му-му! Му-му!
Подходит Христенко с сумкой.
ВАШУКОВ. Откройте сумку.
Христенко открывает. Вашуков достает из сумки маленькую бутылку водки.
ВАШУКОВ. Что это такое?
ХРИСТЕНКО. Это для охоты.
Вашуков достает бутылку побольше.
ВАШУКОВ. А это что?
ХРИСТЕНКО. Это для рыбалки.
Вашуков достает бутылку еще больше.
ВАШУКОВ. А это для чего?
ХРИСТЕНКО. А это для охоты и рыбалки.
ВАШУКОВ. По закону положено только две бутылки.
ХРИСТЕНКО. Но мне две мало.
ВАШУКОВ. Я сказал, не положено.
Христенко открывает бутылку, выпивает ее одним глотком.
ВАШУКОВ. Теперь все в порядке. Мужчина, а вы куда летите?
ХРИСТЕНКО. А я уже прилетел.
На сцену выбегает Цветочек с авоськой.
ЦВЕТОЧЕК. Мужчина, вам бутылочка не нужна?
Цветочек берет пустую бутылку, кладет в авоську и убегает. Звучит песня.
Раздается голос.
Ж. ГОЛО Внимание, до отправления рейса осталось пять минут. Провожающих просьба выйти из самолета. Ласкаво просимо! Залетайте в самолетах Аэрофлота! Кстати, посадка в самолет у 42-го выхода! Счастливого вам пути!
Все кроме бабок пробегают с вещами из одной кулисы в другую, звучит музыка.

[IRISOCHKA]

Здравствуйте друзья! Спасибо за выложенные материалы. Я взяла первый из диалога бабушек и на этой основе составила сценарий - всем понравилось.. я хотела спросить - а нет ли еще чего нибудь из их диалогов? Спасибо.

[Я Ленка]

Здравствуйте друзья! Спасибо за выложенные материалы. Я взяла первый из диалога бабушек и на этой основе составила сценарий - всем понравилось.. я хотела спросить - а нет ли еще чего нибудь из их диалогов? Спасибо.

Есть, сейчас выкладываю, посмотрите, этот сценарий к 8 марта составляла, может что нибудь пригодится.

[domonosova]

Здравствуйте, вот решила поделиться своим архивом.

"Амстердам"

(автор А.Щеглов;

с А.Буховцовым и М.Беловым)

Цветочек: Ой, красота-то какая, да, Матрен? Вот это да, дома прямо как кукольные!

Матрёна: Ага, это Амстердам, город солнца и цветочков.

Цветочек: Видишь, Цвяточков!

Матрёна: Да не таких, красивых...

Цветочек: Смотрю на эту красоту и что-то проголодалась маленько. Где бы нам перекусить?

Матрёна: А вон кафе, гляди кафе прямо хорошее, красивое, все люди выходят довольные и хихикают. Видно, вкусно, кормят, пошли сядем.

Цветочек: Погоди, я слышала, что в Амстердаме в кафе в еду всякую ерунду добавляют.

Матрёна: Ты чё, больная что ли? Это же столица. Что тебе тут подмешают, давай пойдем, не бойся.

(бабки садятся на кубики)

Матрёна: Вот, свободные столики.

Цветочек: Ты прямо знаешь!

Матрёна: Да, знаю.

(на сцену выходит официант А.Буховцов из трио "Абблом"и тихо подходит к бабкам, они не замечают его, чтобы его заметили, официант кашлянул)

Цветочек: Это ты, что ли?

Матрёна: Ты чего? Гляди, официант видно.

Цветочек: Здрасте, товарищ неандерталец.

Матрёна: Ты чего?

Цветочек: Недерландец… недерландчанин…

Матрёна: Голландец.

Цветочек: Здравствуйте, товарищ голландец! Нам бы что-нибудь покушать…ааа, он же не понимает, ты знаешь что-нибудь по-голландски?

Матрёна: Щас что-нибудь вспомню...Марк вонбастер, рунгульт, Гус Хиддинг.

А.Буховцов: Добро пожаловать в наше кафе! Я русско-говорящий официант.

Цветочек: Повезло!

Матрёна: А меню можно поглядеть?

А.Буховцов: Смотрите.

(показывает бабкам меню над их головами)

Цветочек: А почитать?

А.Буховцов: Читайте. В нашем кафе представлена исключительно вигеторианская кухня. Здесь вы можете без проблем закосить морячка… заморить косячка… закусить червячка.

Цветочек: Предлагаю взять комплексный обед.

Матрёна: Толково!

А.Буховцов: Отличный выбор!

Цветочек: Зелёные травяные шчи "Земля, прощай". Ааа, это что, из щавеля да?

А.Буховцов: Из щавеля, они в тарелке так щавелятся...

Цветочек: А на второе это курица?

А.Буховцов: Курица? Это курится, она очень хорошо курится.

Матрёна: А что такое вот это, улетный космический кекс "Весёлый торчок"?

А.Буховцов: Это значит, что после него вы просто улетите...

Матрёна: Куды?

А.Буховцов: В космос!

Матрёна: Да ну тебя, дурь какая-то!

А.Буховцов: Самая лучшая в нашем городе! Не желаете ли сначала чашечку чая с травами?

Матрёна: О да!

Цветочек: Вот чай мы любим!

Матрёна: А какие у вас травы?

А.Буховцов: Трава у нас одна, сортов много: краснодарская хахатунья, рязанская скорбная, учуйская вырви глаз, сибирская безпантовая.

(хлопает в ладоши, на сцену выходит Михаил Белов из трио "Абблом" с подносом, на подносе стоят две чашки с чаем, дает бабкам и уходит)

Цветочек: Гляди, на Фродо похож.

Матрёна: На какого Фродо?

Цветочек: На хоббита.

Матрёна: А, властелин колец, точно гляди-ка! Хранитель. иди.

А.Буховцов: Что будете к чаю?

Цветочек: А вот, сынок, что такое обдолбыши?

А.Буховцов: Обдолбыши - это булочки такие с маком. Советую к чаю.

Цветочек: Тогда мне два обдолбыша.

Матрёна: А мне 4 "Веселых торчка" и один пирожок с грибами.

Цветочек: Обдолбыши не будешь брать?

Матрёна: Один обдолбыш давайте, так возьму.

А.Буховцов: Проголодались. Щас принесу.

(уходит со сцены)

Матрёна: Ну, давай, Цветочек.

(бабки выпиваю глоток чая)

Цветочек: …какой странный у них чай, глоточек выпьешь и настроение поднимается!

(выпивают второй глоток чая)

Цветочек: Второй глоток, и мне опять 20 лет!

(и выпивают третий глоток чая, издаются собачьи лаи, бабки смотрят вверх)

Цветочек: Птички прилетели, а почему они зеленые?

Матрёна: Зеленые ещё ладно, почему они лают?

Цветочек: Птичий ГРИПП.

(издается звук коровы, Цветочек и Матрёна смотрят в другую сторону, но опять же вверх)

Цветочек (смеясь): Божья коровка!

Матрёна: Божья коровка, полети на небо, там твои детки кушают обдолбыши...

(Цветочек переводит взгляд на Матрёну и смотрит на неё как на больную)

Цветочек: Говорила я тебе, что они в еду всякую ерунду подмешивают!



Вместе:

Не валяй дурака, Голландия!

Что же вы дурью все маетесь тут?

Накормили какой-то баландаю

И собаки по небу плывут!



Приезжайте, друзья хорошие,

Вас накормим домашней едой,

Вот борщец, вот пельмешки с картошкою,

То-то будет вам кайф неземной.



Хороша ты страна голландская,

Но душа нас в Россию зовет!

Самогонка моя ты рязанская

Под капусточку, полный улёт!

Под капусточку, полный улет!

[polutovo]

Вот мой вклад в эту темку, очень люблю этот дуэт. Сама всегда играю Матрену, говорят хорошо получается)))

Повышенная пенсия.

Звучит классическая музыка, Матрена сидит в шикарном кресле с пультом в руках. Раздается звонок, Матрена делает вид, что выключает пультом музыку и так же пультом включает звук домофона…

Цветочек. Хэлё, Матрен! Эт, я!

Матрена. Заходи, Клав, открыта дверь-то.

(Заходит Цветочек с большим чемоданом на колесиках, Матрена в это время наливает себе в фужеры коньяку себе и Цветочку)

Аба, а ты че с чемоданом-то, откуда, чё тащишь?

Цв. Пенсию ходила получать…

Матр. А-ба!

Цв. Во, гляди! (приоткрывает чемодан, там лежат деньги).

Матр. А, мамоньки моя! Клав, че это опять повысили что ли? Че делают изверги, да, Клав?

Цв. Аха! Не говори, такую тяжесть-то таскать. Ну, кажный месяц все повышают и повышают, ну невозможно уже.
Слышь, давай я тебе половину отсыплю… (ставит фужер, идет к чемодану).

Матр. Не надо мне ничё отсыпать пожалуйста, я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бенкли.

Цв. Зачем тебе такая развалюха-то я не пойму?

Матр. Картошку на рынок возить.

Цв. А мне недавно из собеса Ролс-Ройс пригнали! Ой, ты знаешь туда, аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие, удобные.

(Матрена чихает)

Ты что, с ума что ли сошла так громко чихать-то? Не дай бог кто услышит ведь…

Матр. А чё?

Цв. Ниче, я вон недавно по улице шла никого не трогала, чихнула, тут же подъехала скорая, тут же… увезли в санаторий на Мальдивы! Кричала, отбивалась ни в какую! Две недели оланклюзив!

Матр. Клава, это чё, а мне в собесе путевку дали в Куршавель

Цв. А, на турбазу, что ли?

Матр. Да! Я главное им говорю, вы че сдурели что ли, какой Куршавель, я на кого скотину-то оставлю? Пришлось с собой брать, видишь че. Корову на лыжи поставила, сама на сноуборде с курами, птфу…(плюется)

Цв. Че, плюешься-то не понравилось что ли?

Матр. Клав, скотина больно избалованная стала, пока эта на лыжи не станет, молока хрен она тебе даст. А петух вообще оборзел, ты знаешь чего он делает, вместо ку-ка-ре-ку по утрам орет Куршавель!!! И главное еще шепелявит тварь такая.

Цв. Слышь, а я вчера в зубной ходила, гляди, пломбу се вставила (показывает Матрене)

Матр. Алмазную?

Цв. Аха!

Матр. Сколько каратов?

Цв. 400, еще бонус дали…

Матр. Ммм, а че за бонус?

Цв. Во, гляди! (показывает большую грудь)

Матр. Ооо, Баа. Это откудова на таком ровном месте да такие Килиманджары выросли? (тянется потрогать)

Цв. Руки! Руки! Всем ветеранам труда полагается!

Матр. Ммм. А я не знала, Клав, я завтра к этому, к терапевту запишусь…

Цв. Вот поторопись, поторопись, а то бонусы-то заканчиваются…

Матр. Да ладно.

Цв. А еще мне новую квартиру от мэрии дали, така неудобная, огромная, я в ней по навигатору хожу. Ага, ночью забью в навигатор – туалет и пошла, а он мне: через 200 метров поверните направо…

Матр. А, че делает, а.

(Цветочек пьет коньяк из фужера)

Матр. Через 200 метров… (усмехается)

Цв. Еще ни разу не дошла!

Матр. Клава, Клава! Постой! Мне от мэрии тоже дачу подарили! В Майями!

Цв. Бич?

Матр. Конечно Бич! 8 тыщ километров от МКАДа, неужели не Бич

Цв. Слышь, для дачи-то далеко!

Матр. Да нет, нормально, Собянин уж метро провел.

Цв. А че не живешь там?

Матр. (откидывает плед, встает) Да ты знаешь, Клавка, я эту дачку-то одной многодетной семье сдаю. Местные они, муж-то Бред какой-то, а жена Анжелина. Худюща, зараза, не доедает что ли она? Вобще т с ихними-то зарплатами не разгуляешься. Клава, детей 7 человек.

Цв. Это хорошо…

Матр. Все черненькие…

Цв. Ааа…

Матр. Ни один на него не похож, а он дурак, ходит улыбатся. (обе смеются)

Цв. Кстати, вот. А какой нынче курс-то?

Матр. Как обычно, 35 долларов за копейку (обе пьют)

Цв. Слышь, давай лучше самогоночки выпьем, а… (достает из кармана фляжку, открывает)

Матр. А ты из чего гонишь-то?

Цв. Из трюфелей! Мне из Прованса присылают

Матр. А с какого берега с правого, с левого?

Цв. Обижаешь, конечно с левого (наливает в фужеры)

Матр. Все, давай…

Цв. Ну, давай, чтоб здоровыми чтобы были…

Матр. Клав, а че за здоровье-то пить, здоровья полно. У нас вон весь Израиль с Германией лечатся…

Цв. Ну да! Ну давай тогда, чтоб деньги были!

Матр. Че за де… Куды их девать-то, деньги-то? Вон Зоя-то Никишина опять Франции в долг дала 3 миллиарда. До среды…

Цв. Точно!

Матр. Да!

Цв. Давай тогда за любовь!

Матр. А че за любовь-то пить, мужики до 120 лет живут, до 115 пристают.

Цв. Во мы дожили, а! И выпить не за что!

(выпивают и уходят)