Анекдот дня

[Михаил]

В городском парке, на скамейке, сидит красивая девушка. К ней подсаживается очень запущенный бомж, достаёт початую бутылку "777" и прредлагает выпить. Она отказывается. Бомж глынул пару глотков и достаёт огрызок грязного яблока и как истинный джентельмен, опять предложил даме. Она опять отказалась. ????
-Тогда, как я понял, о минете речи быть не может???

[regata]

Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.

[kaznach]

2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.

[olegkk]

regata,

[olegkk]

oxik777, ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!!

[olegkk]

УТРИЧКОМ ПО ИНСТИТУТСКОМУ КОРИДОРУ ИДЁТ ПАРЕНЁК-ПОСЛЕ ХОРОШЕГО КОСЯКА ,А ВОЗЛЕ АУДИТОРИИ ДЕВОЧКА ЧИТАЕТ УЧЕБНИК-
ЧТО ЧИТАЕМ?-СПРАШИВАЕТ...АЛГЕБРА-ОТВЕЧАЕТ ТА...НУ КАК ЖЕ ПОМНЮ-ЕЁ В КОНЦЕ УБИВАЮТ.

[мишель дерю]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!

[мишель дерю]

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Михаил]

Анекдот начала 80-х.

У американского посольства стоит красивая путана. Подъезжают американцы и естественно стали предлагать денег. Путана ни на какие бабки не соглашается. Янки в недоумении.
-Так чего же ты хочешь??!!
-Уберите "Першинги" с Европы!

"Першинги" - ракеты среднего радиуса действия.


Звонок в пожарную часть:
-Слышь, пацаны! У меня под окном трава растёт. В прошлом году была большая, но не цепляла. А в этом году мелкая, но так цепляет!!....
Трубку бросают. Снова звонок....
-Слышь, пацаны! У меня под окном.....
И так с десяток раз. Наконец, не выдержав, ему в доходчивой форме объясняют, что он звонит пожарным, а не наркошам. Он отвечает:
-Слышь, пацаны! Так я чё звоню...У соседа дача горит и когда вы мимо поедете - траву не подавите!!!

[Михаил]

-Как же женщину хочется!
-Так у тебя же жена есть!!!
-Ты бы ещё сказал "мама"!!

[regata]

автомобилисты
автор некий lookso...

Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!

[Солнушка]

[regata]

Солнушка,

[Waleria]

Солнушка,
Ой как прикольно, спасибо
Динара, стих отпад

[Waleria]

Из старого, бородатого.
Решил мужик покончить жизнь самоубийством, повеситься.
Уж очень всё плохо, с работы уволили, жена ушла, денег ни копейки одни долги.....
Поставил стул на стол, залез на этот стул, начал верёвку на крюк для люстры пристраивать. Глядь, а на шкафу початая бутылка коньячка и пачка хороших сигарет. Заначка была у него там, но из-за своих бед напрочь про нее забыл.
Думает, во я повешусь и заначка пропадёт. Слез со стола, полез на шкаф за заначкой.
Налил коньячка, выпил, взял сигаретку, вышел на балкон.. Птички поют, солнышко светит, коньячок греет желудок..
Затянулся сигареткой.....
-Эх! А жизнь то налаживается!

[Владимирыч]

По профессии я басист,когда-то собирал коллекцию анекдотов.
Ну,что с меня взять...:sleepy:

Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных
культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании
музыки?
-Легко!
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и
стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...
Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?

Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
-ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!

Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит
внутри?
A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика

- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось...
:cry:

[kolok469]

Солнушка, "гламурненько" так.....

[olegkk]

Владимирыч, к твоей теме в сылкепросто)анекдот-есть ещё добавочка по басистам

[Михаил]

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!

Если женщина включила левый поворотник, то это не значит, что она поедет направо!!!

[Никуся]

На автобусной остановке стоит толпа народу, ждет автобус...Идет дождь, рядом с остановкой лужа. Мимо по луже пролетает крутой мерс и окатывает все водой из лужи, тормозит недалеко...следом проносится крутой джипяра, опять всех окатывает грязной водой и тормозит рядом с мерином. Народ беспомощно возмущается вслед И тут следом газует запорожец мимо остановки, между иномарками, обдирает обоим бока и скрывается в неизвестном направлении. Из иномарок выскакивают совершенно охреневшие братки и кидаются к людям на остановке- Народ! кто нибудь номер запомнил?.... А в ответ ехидно-Не-а!