НЕПРИЛИЧНЫЕ ОЧЕПАТКИ )))

[мишель дерю]

НЕПРИЛИЧНЫЕ ОПЕЧАТКИ )))

:
арбитрах
отперчатки пальцев
стоэросовая дубина
ебиторы по срачным контрактрам - дебиторы по срочным контрактам (банк)
кресло-кончалка
трахтор
пердприятие
триумфактор
регис_рация
у_ебный год
ночь обнажает всю порноту чувств
Фенита, бля, комедия
ASS-трахань
порнометражный фильм
негееспособен
Ссыт по горло
фальшивоминетчик
храните деньги в Спермбанке!
конец - телу венец
на поле девствовали Таньки (на поле действовали танки)
эректорат
человек за абортом!
мастур на все руки
косов_ротка
гавнодушие...
План эякуляции при пожаре
утлый член
генитальное произведение
_порно-двигательный аппарат
уютно с_ернулся
член редьки не слаще
World Wide Wъeb
яблоно раздора
курвочка-ряба
игра в пенис на кубок Кремля
ссальный мешок
лобок - народная потеха (лубок)
даже самый храбрый матадор перед боем испытывает _трах! (страх)
В лесу пахло сратым деревом (старым)
выход из перденего вагона поезда
Играй, гормон!
Марчело Менструани и Соси Лорен
оральный кабинет Белого Дома
Белоснежка и семь гомов
Как завоебать принцессу (название фильма)
сперкасса
С корабля на баб
Закружились в воздухе белые мхуи... (мухи)
Газета "Коммесрантъ"
(Ярлык) Одеяло стебаное шелковое на иск.вате
энциклопедик
продается инкрустированная сральня (спальня)
г_авнокомандующий вооруженными силами
разделал ее в пух и трах
кучма говна
_трахагенты
хренадеры
пердоплата
Горгазм
Гей после бритья
Любовь с первого взбляда
Лесбище морских животных
Мэри... я _ебя узнал
"Одну минеточку!.."
профтеху_илище
Аналлизатор
книжная попка
миниоральная вода
частолюбивая женщина
Белый Дом. Оральный кабинет
наихуюший вариант... (наихудший

[aigul]

Ну усмеял! ))))

[vik-tan]

Прикольно.Пока читал (кваЧКУ с БОсом)укатили.

[djimi]

АТАС!!!

[мишель дерю]

Ну усмеял! ))))

Спасибо,что смог доставить Вам удовольствие.

[SOVOK]

любовь с первого раза
бронетёмкин поносец

пока писал - забыл
С уваженим Вячеслав

[мишель дерю]

любовь с первого раза
бронетёмкин поносец

пока писал - забыл
С уваженим Вячеслав

Совочек,дорогой,подкинь ещё чаго для души,а то тоска заела.

[Никуся]

От себя добавлю(еще когда работала в Космическом центре)
принесли на подпись документ...Выдержка из текста:
"....Ракетоноситель ****.....был запущен с первого пука...., после первого удачного пука...и последующих десяти успешных пуков...поставлена в серийное производство...)))))))самое смешное в том, что подписывало человек 20 и никто не заметил(не читали?)

[мишель дерю]

Продолжение ( Непристойное предложение)!

Живем мы в Германии, а денег хочется. Кто как крутится, а мой приятель подрабатывает где может - благо руки у мужика золотые. У него уже и команда своя есть, так бригадой и работают. Наняли их один домик до ума довести. Там плиточки каррского мрамора положить, изразцы ндивидуальноко исполнения в холле и тому подобное.В том числе и в ванной полная отделка: плитки из-не-знаю-чего, для стенок, но очччень дорогие. О чем их и предупредили, дескать, не роняйте, а то и не расплатитесь. Они с этими плитками - как с хрустальными носились. Все сделали, пятница вечер- красота! А в понедельник заходят они в ванную - мать моя, стоит мужик и со
второй уже стены эти плитки отдирает! Они к нему:
- Ты чего, мужик?! Мы тут... Зачем ломаешь?!!
Оказалось, это сантехник (уже из местных), он и сам не рад такому раскладу:
- Я тут уже какие только прибабахи не ставил, да вот хозяйка, так ее и эдак,
опять новенькое что-то выискала. Нашла себе душ для массажа груди, это такие чаши, включаешь, регуляторы там, напор, температура и прочее, и можешь себе грудь массировать. Пару тысяч с работой стоить будет, вот я и ломаю. Да я бы ее за 200 евриков во всех бы направлениях отмассировал!(Я бы тоже.От автора) И тут, как в кино - он поворачивается, а это дама у него за спиной стоит. Мужик побледнел, покраснел, и все прочее (и не ловко как-то, да и под статью это уже тут тянет). А мадам осмотрела его так, с головы до пят, подумала, да и говорит:
- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

[Koshillo]

- А вы уверенны, что справились бы с этим каждый день?...

попал сантехник на чистку труб(п)

[мишель дерю]

попал сантехник на чистку труб(п)

Хочу предложить вернуться немного цурюк т.е.в начало 90-х.Милые дамы не обижайтесь-это всё было в реале.
Фаллос-иммитатор.

Дело было в начале 90-х годов, когда кооперативное движение было в полном разгаре, и в одном магазине могли продаваться, деля один прилавок, трусы, колбаса и крем для обуви. Зашли мы в один из таких магазинов с моим другом и учителем музыки Фёдоровичем. Зашли и смотрим, что здесь новенького.
А новенького было на, что посмотреть. Потому, что на витрине среди мануфактуры и кильки в томатном соусе, лежал здоровенный фаллос-иммитатор, здоровенный такой даже для имитатора. А в магазине стоит народ, делающий вид, что рассматривает краковскую колбасу в другом отделе, а сам краем глазом следящий за реакцией вновь входящих. Ну, мы поухали, поразмышляли какая же должна быть для этого фаллоса.... владелица и отошли к народу, к колбасе, ждём других удивлённых и ошарашенных. Заходит дама, средних размеров и сразу к "этому" прилавку, подзывает продавца показывает на прилавок и спрашивает:
- Скажите, а у Вас нет размеров побольше? Народ в колбасном отделе затих.
- Нет, только такого размера.
- А то мне давит сильно, я у Вас вчера приходила мерила. По "колбасному ряду" пронеслось: - Ого!
- А вот если цвет другой, - продолжает допытываться дама, - Например чёрный? "Колбасники" забились в истерике.
- Нет, всё, что на витрине, других нет, отвечает продавец. И тут дама (не думая, что её слышат), выдаёт фразу, от которой "колбасные братья"
попадали на прилавок..
- У меня был такой же, но я его сносила, а он так нравился мужу. И посмотрев недоумённо на рыдающую очередь, вышла из магазина. А соль всей истории такова. Вы не забыли, что все товары были вперемешку? Так вот прямо над этим произведением "искусства" лежал бюстгальтер, и весь разговор вёлся только о нём. А Вы, что подумали!?

[мишель дерю]

Ещё немного,ещё чуть-чуть ::
Ну, раз послали в ж#пу, заходите…

Нет, что вы, я не замуж, я по делу…

Да бросьте: "врач, не врач..." Вы раздевайтесь!

Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Приму-ка я лекарство напоследок…

С тобой мне было хорошо. Но мало.

Хотите пива? Подставляйте водку!

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие

[SOVOK]

Всегда, вместо "Да, здравствует 1 Мая"
Хотелось прочитать "Да, зравствует ПЕРВАЯ МОЯ!
С ударением на слово "первая". Пишется по разному,
а вот читается одинаково.
Могут и богач русский язык!!!

С уважением Вячеслав
omeganew@yandex.ru

[ЕленаSKY]

Опечатки это весело, еще веселее когда это на весь зал вслух говоришь, нечаянно конечно)

[мишель дерю]

Опечатки это весело, еще веселее когда это на весь зал вслух говоришь, нечаянно конечно)

Ленуся,так огласи весь список пожалуйста,когда это на весь зал вслух говоришь, нечаянно конечно!!!

[SOVOK]

Почем-то не смог сам удалить повторное сообщение
пришлось просто написать отфонарный текст


С уважением Вячеслав

[SOVOK]

Ну, а на весь зал, я думаю, примерно вот так:

А сейчас на нашей сцене " РАК МАТКИ - ПРОМЕЖНОСТЬ "
Ой, извините : "МАРК ФРАДКИН - ПРО НЕЖНОСТЬ "...



Ну извините, сами напросились, пришлось правила форума нарушить,но по другому-то и не скажешь, долго не хотел писать (ударение не путайте)
И очень не хотелось что бы это послужило дурным примером!

Ещё раз извините, с уважением "SOVOK", ой, Вячеслав

[мишель дерю]

Добавляю с утречка ещё немного SEX-Камасутры...

КАМАСУТРА))))

забавно, просто
Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.
Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...
На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива ! ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!! (c)

[amator 51]

мишель дерю, ну раз такой расклад.

эту историю расказали коллеги.(один в дортмунде сидит. леня каплан.)
кабак. подходит клиент к музыкантам. заказывает "журавли". исполнили песню я. френкеля. подходит снова. не то,говорит. другую надо!платит бабки. исполняется песня от пети лещенка. опять не то. платится снова. иполняется старая блатная песня"журавли". опять не то,говорит клиент.музыканты отвечают,что другой песни просто нет. в ответ. есть!!!!вот эта - "журавли,журавли не тревожьте солдат"!!!

[мишель дерю]

мишель дерю, ну раз такой расклад.

эту историю расказали коллеги.(один в дортмунде сидит. леня каплан.)
кабак. подходит клиент к музыкантам. заказывает "журавли". исполнили песню я. френкеля. подходит снова. не то,говорит. другую надо!платит бабки. исполняется песня от пети лещенка. опять не то. платится снова. иполняется старая блатная песня"журавли". опять не то,говорит клиент.музыканты отвечают,что другой песни просто нет. в ответ. есть!!!!вот эта - "журавли,журавли не тревожьте солдат"!!!

Вовчик,спасибо дорогой,что заглянул на огонёк,и выставил свои 5 копеек,так давно не виделись,хотя я каждый божий день с утра до вечера здесь живу,как во втором доме,жена скоро выпишет с 1-го дома.Вношу ещё 1,5 копейки для кучи,байка из далёких 70-х годов:"Я свидетель."Работаем то ли в НЕВЕ,то ли в Невском ресторане,подходит скобаристого типа мужичок,по виду с Крайнего Севера,скорей всего с острова Диксон и заказывает песню "четвёртый день" за катеньку(100р.для справки:Средняя зарплата в СССР в те лихие годы была70 рублей).Ну мы все(8 человек оркестр,полный Диксиленд с солисткой,если память не изменяет,Валентина Дегтярёва,)быстренько листаем каждый свои талмуды,ан не тут то было,нет такой песни в реале.Короче,мужик ушёл,напеть мотив отказался,сославшись,что ему медведь на ухо наступил,мы остались без кати и неудовлетворённые своим "профессионализмом".В конце вечера подходим к мужичку,и я говорю скажи хотяб одну строчку из этой песни.Он нам и выдал витаминчику:"
"Четвертый день пурга качается над Диксоном..." =Морзянка=

Песня о полярниках
Музыка: М. Фрадкин Слова: М. Пляцковский 1960г. Исполняет: В. Трошин
Вот так мы в этот вечер,остались без Его Величество-Парнаса.