НЕПРИЛИЧНЫЕ ОЧЕПАТКИ )))

[SOVOK]

Привет Мишель!!!
Цитата:

Siegfried, здравствуй
Ммм.. а где плюсик?..)
p.s.: минус определенно будет нужен..
Я уже в очереди.. ибо люблю любые интерпретации..
__________________


Ну, тогда уж "ИНТЕРТРИПАЦИИ" !!!

А на счёт "Четвёртый день" - я как-то сообразил. Может потому что ты о Диксоне упомянул?.. Но мой папа очень любил эту песню. И у меня как то в памяти застряли: "Уралочка","По Ангаре","Сибирская полечка", ну и "Морзянка" (папа служил на "СЕВЕРНОМ ФЛОТЕ")...

С уважением Вячеслав

[мишель дерю]

Привет Мишель!!!




С уважением Вячеслав

Ну,коли не устали ещё,подкидываю пару полешек.
В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на
красную...





Чтобы жизнь казалась сладкой -пил горькую.



Останавливает ГАИшник на въезде в Питер автомобиль. Гаишник:
- С Вас 100 рублей
- За что ? я не нарушал.
- Читай, что здесь написано
- Д П С
- Правильно, "Дай Постовому Сотню"
- Не дам.
- Тогда составляем протокол на 200 рублей.
- Почему это на 200?
- Читай наоборот
- С П Д.
- Скупой Платит Дважды

[мишель дерю]

А вот ещё одна коротенькая байка:

Сидят два лабуха в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот ох-евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- %ля, Эдик! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х_р Эдик, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
- Б%я, Эдик, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Б%я, Эдик! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!:rollforward:

[Qwest]

В одном из выпусков новостей, прозвучала такая фраза: -"российские теннисистки будут бороться за первое место в финале кубка большого члена... "...пауза... "простите, большого шлема..."

[мишель дерю]

В одном из выпусков новостей, прозвучала такая фраза: -"российские теннисистки будут бороться за первое место в финале кубка большого члена... "...пауза... "простите, большого шлема..."

После "большого шлема" предлагаю ещё немного прикольных очепяток:
мясорыбка
разжиряющаяся Вселенная
8-мартовский кот
обормотный капитал
деревенская глупинка
радио "Маньяк"
плевательный бассейн
укол зрения
минная каша
ук_ус столовый 9%-ный
деепричастный обормот
простая заначка по математике
спорная команда по футболу
серверный полюс
молоко пастеризованное. живность 2.5%
пятнов_водитель
а вуз и ныне там
кошмар на улице вузов
труп не играет в хоккей
Соединенные Штаны Америки
могильный телефон
перекись населения
заюморить червячка
испопком народных депутатов
все старались угадить Хлестакову, как могли
пришли к взаимопоминанию
пуленепромокаемые ботинки
смущеное молоко
космополип
переселение в душ
гашишник на посту
налогооблажение
обман валюты
стервер
удавленный доступ к сети
тяжело в лечении - легко в раю
жульем обеспечиваем
не в суп ногой
управляющий нес на себе свой трест
не бросай товарища в бидэ
курописный текст
советское шампуньское
дедукция и лохика
двухгневный визит
усыновить истину
шах вперед
прямые подставки
декларация об отходах
дуля 38-го калибра
хрюкзак
дедоруб
караблин
сальный хрюк
рабость бытия
галактическая быль
формула привидения
пылемет
умозлоключение
брачечная
отрыгной талон
убивающая функция
честная производная
гадостное настроение
"Горец от ума"
клевостороннее движение
овсяные холопья
орканизация
система обсчета
трупоход (турпоход)
одеколон "Се_рное сияние"
протыренная тропа
пупиковая ситуация
Поп-корм
х_ам науки
продукты пытания
новое поколение компьютерных чипсов.
рыба голодного копчения.
злодейское упийство
перепои в работе
в_хлопная труба
великий русский хамик Дмитрий Менделеев
мимомет
научный урководитель
женщины ветками березы отгоняют набрасывающихся на них _омаров (комаров)
велико_ушный рыцарь
Запекайте кашу до образования румяной курочки
машинопсиное бюро
газета "К_ранты" ("Куранты")
ж_лобная книга
Какой у нее дурной укус! (вкус)
самым неуклопным образом
большие ротовые очки
Ф.И.О. от_равителя
Hатали поражала поэта своей необыкновенной крысотой
Девушка вспухнула от смущения
Его сморило на солнышке, и он душераздирающе жевал (зевал)
Безвольно про_тертое тело (простертое)
пивной царек
тень получки
сорт мороженого: "Кремль-брюле"
хамчистка
отходное пособие
лезть в Бутырку
Чпония
Гран-пли!
с высоты птичьего помета
октябрята - юные ленивцы
жил пропиваючи
бредисловие
цыганистый калий
грубернатор
Шаланды, полные фекалий...
Сколько Лен, сколько Зин!!!
Наш DOOM - Россия!
Мой дядя самых честных грабил
Красная рожа - эмблема печали
зубная паста "CoolGates".
Не поминайте лохом...
пуки творчества
Жуть стала лучше, жить стало веселей.
водопроводка
А.Чехов. "Катионыч"
золотой глючик
Мозжечок с ноготок
дымократия
мафия черная и белая
"...Раньше на этом заводе делали гороскопы для ракет."
Битие опpеделяет сознание
всенародный имелец
шизобретатели
кибернытики
технокрады
фигологи
примат-доценты
фотомордели
игорно-обогатительный комбинат
зэконодатели
филолухи
группа писка
Земляк в иллюминаторе...
цианистый фекалий.
Телеигра: "Пройми меня"
кража с обломом
скоросшибатель
какакао
Нетскейп нафигатор
этюд в багровых штанах (тонах)
одноглазник
высшее ущербное заведение
моральноусидчивый
мир стал темнить в его глазах
мультимилиционер
плакат "Берегите труп уборщицы"
с поднятым задралом
Шухеризада
Липучий голландец...
Первый гад обучения.
козьи наки
труп из обезьяны сделал человека
потерялся пес со срамом на боку
Ни пука, ни пера!
относительная в_ажность - 73%
макричный принтер
дурналист
Хорошо то, что хорошо качается
У бобра добра не ищут
Эх, не перепились еще на Руси богатыри!
Не йоги горшки обжигают
Почем вы, девушки, красивых любите?
Пришел, увидел, побелил
Долг платежом страшен.
Не суй свой взнос не в свое дело!
Ровно в полночь, когда начнут бить кремлевские курсанты
жуткокристаллический индикатор
тоска объявлений

[SOVOK]

На счёт сколько Лен, сколько Зин...
.. Проходите, девчонки, раздевайтесь,ложитесь!
Ой, раззувайтесь, садитесь.

И ещё было что-то длинное типа:

Вы офицеры или где?! Молчать я вас спрашиваю!
Ишь когти отпустил как у орла, хоть по деревьям бегай!
А то сейчас быстро разберусь во всём подробно и накажу кого попало!
Начало к атаке - три зелёных свистка
По команде, рота выдвигается на расстоянии вытянутого выстрела!
..Водки напьянствуетесь, и ходите красные как огурцы!
Живут, понимаешь, как свиньи в берлоге!
Я понимаешь, прохожу, а они тут сидят мимо!
Сапоги нужно чистить с вечера, что бы утром надевать на свежую голову!
Ну, не делайте такое умное лицо, вы же офицер!


Дальше не помню


С уважением Вячеслав
omeganew@yandex.ru

[мишель дерю]

На счёт сколько Лен, сколько Зин...
.. Проходите, девчонки, раздевайтесь,ложитесь!
Ой, раззувайтесь, садитесь.


Дальше не помню


С уважением Вячеслав
omeganew@yandex.ru

Славик,ну у тебя же и память,позавидовать только можно.

[мишель дерю]

Славик,ну у тебя же и память,позавидовать только можно.

А это,чтоб сохранить хорошую темку.



С праздничком ВДВэшники,настоящие мужики,орлы!!!
мальчики, мужчины, джентльмены
женихи, мужья и супермены
домоседы, фермеры, отцы
воины, гусары, молодцы
подчиненные, руководители,
боссы, пуритане, соблазнители,
умники, красавцы, шутники
рыцари, друзья, весельчаки
гении, поэты, сумасброды
автомобилисты, пешеходы
работяги, женских душ кумиры
тамады, ковбои, заводилы
кавалеры, лорды, паладины,
спонсора, смутьяны, гражданины
сладкоежки, игроки, партнеры
лирики, творцы и мушкетеры
гордецы, танцоры, демократы,
мудрецы, певцы и дипломаты
жизнелюбы, интеллектуалы
удальцы, джигиты, запевалы
чародеи и авантюристы
рыбаки, охотники, артисты
и богатыри и балагуры
ангелочки, черти и амуры
фантазеры и здоровяки
ДОРОГИЕ НАШИ МУЖИКИ!
Мы вас поздравляем в праздник этот
Приведенный перечень достоинств
Объясняет, что на этом свете
Вас любить поверьте все же стоит!

[Цветочек_Аленький]

У меня тоже была опечатка....в место того что бы написать у меня шишка на руке от тяжолого поДноса...я написала у меня шишка от тяжолого поно...саааааааааааааа

[мишель дерю]

У меня тоже была опечатка....в место того что бы написать у меня шишка на руке от тяжолого поДноса...я написала у меня шишка от тяжолого поно...саааааааааааааа

Не мог равнодушно пройти мимо...

[Vervolf]

мишель дерю, Спасибо за создание поста!!! Долго ржал как конь! И мой скромный вклад....

Конферансье объявляет песню: Рак Матки, "Промежность"... Ой простите... Марк Фрадкин "Про нежность"

[мишель дерю]

мишель дерю, Спасибо за создание поста!!! Долго ржал как конь!

Ещё немного,ещё чуть-чуть...

Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!∙ Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!∙ Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...∙ Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...∙ Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!∙ К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе отключали свет.∙ А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!∙ В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.∙ Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.∙ Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.∙ Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!∙ Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!∙ Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!∙ Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!∙ Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.∙ За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.∙ Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.∙ Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.∙ Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!∙ Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...∙ Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!∙ Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!∙ Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...∙ На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!∙ Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?∙ Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!∙ Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.∙ Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.∙ Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!∙ Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!∙ Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?∙ Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!∙ Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.∙ Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!∙ Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.∙ Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.∙ Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".∙ Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.∙ Это я-то холодная в постели как сосулька?! Это у него сталактит вековой давности!

[мишель дерю]

ОДНОСТИШЬЯ.




Обычно я бываю не женат.

Он об нее невинности лишился..

Сказал бы я, да было бы чего...

Ты попросила дать тебе………… надежду...



Я лебедем летел, вчера, споткнувшись.

Тебя ругала я себе назло.

Куплю тебе ситро, устроим праздник.

Он должен мне... послать его нельзя...

[saw_wave]

У нас однажды один конферансье оговорился и вместо "Золотой голос Одессы" произнес "Золотой рот Одессы" !

[Andreios]

мишель дерю
Супер просто, настроение зашкалило! Про Эдика я вообще под стул упал ))) Продолжайте в том же духе, и спасибо за отличный юмор...

[owner_bsp]

какие нужные слова..., блестящая мысль

[Юность]

После продолжительного смеха захотелось рассказать свою историю.

Я вела концерт посвященный Дню Матери. У нас в программе был акробатический номер.
Я объявляю: -Танец со скалками.
Никто не понял, пока не вышли девочки со скакалками, а когда я извинившись исправилась, зал лежал весь.

[мишель дерю]

Гуляем по Питеру с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой(лохом) ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ !
Ха,ха,ха,ха,ха ,.................................................. ...........

[никотин]

Гуляем по Питеру с другом.Пиво,разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение.Вечереет,холодает.Зашли погреться в магазин приколов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов.Покупает.На мой вопрос" нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дальше.Навстречу-две фифы.Ботфорты,розовые кроличьи шубки,ногти -когти...Друг им вослед- "Девушки,не вы случаем 100 баксов обранили? Секундное замешательство-"Ой,конечно мы !" Выхватывают сотку из протянутой руки. "А,вознаграждение?"-удивляется друг."Да,да конечно !"-и суёт ему в руку скомканную пятисотку.Хихикая над лошарой(лохом) ,ловят такси и улетают. ....За этот весёлый вечер друг заработал на новый телефон. .......ЛЮДИ , Какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ

Криминальный развод, могло бы кончится по другому, хорошо шо так !

[Den-J-212]

Из положения о проведении конкурса: "...количество участников неорганично."
И так в положении было лет 5, никто на это не обращал внимания (читали смысл), пока шеф не заставил меня ВНИМАТЕЛЬНО прочитать! (получилось раза с 3-го!!!)