анекдот

[Таня-Матаня]

[Татьяна Красникова]

[ТатьЮ]

— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Hе-а, татуировщики.

[Таня-Матаня]

- Здравствуй, дедушка Мороз, ты ко мне из сказки?
- Да какой я дед Мороз, я из Нефтеюганска...


и это не анекдот. это наша реальность на протяжении вот уже 10 дней....

[Татьяна Красникова]

Как говорят в Одессе: в жизни надо определиться - на шо положить глаз, .... а на шо таки все остальное!!!..

[Татьяна Красникова]

[Татьяна Красникова]

Так вот ты какая - Бляха-муха!

[ТамараКоряковцева1301101321]

Пьяный мужик едет домой. Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.

[Александр-1957]

[ТамараКоряковцева1301101321]

Клиент приходит к адвокату и просит совета.
- Сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить у него эти деньги?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен.
У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нём, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

[Александр-1957]

[ДимаИванов1512061127]

— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

[ТамараКоряковцева1301101321]

— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.

[Александр-1957]

[Олеся С]

еврейские анекдоты:


Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?


— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!


Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо помыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!


— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!


— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас же всё есть!
— Ха-ха-ха! А поругаться?


— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня побить!

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

Диалог в одесской семье:

— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.

[ТамараКоряковцева1301101321]

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

[ТамараКоряковцева1301101321]

-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М"-это для мужчин???
-Нет, «М"-это для морды

[ВладимирШебзухов150409738]

Сидорова коза
Владимир Шебзухов

читает автор




С детства увидеть животных мечтаю.
Где их искать, я поныне не знаю.
Где же вы, где – Йошкин кот, Бляха-муха?
В поиске всё же не падаю духом.

Мне бы залезть на Кудыкину гору,
Дабы свистящего рака сыскать.
С этой горы всё окину я взором.
Может, увижу и Кузькину мать.

Городовой не поможет японский.
Пусть отыщу его даже, и что ж?
Видом одним знаменит, солдафонским,
Но не найти с ним Ядрёную вошь!

Ведь не с бабаем он Ёкарным дружен.
Нет у японцев, чтоб им поносить.
Хрен отыскать мне, наверное, нужно
И обо всём, обо всём расспросить

Мысль созревает, ядрёна-батон.
Хрен его знает, что будет потом!
Ну, а пока я козу подою,
Чтоб Сидор не драил за песню мою!