анекдот

[Irinka86]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает
обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на бусы,
зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
" Лева, не поверишь! Спустилась извиниться!"


Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.
Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"
Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.
- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!
- Не приняли!
- Почему ?!!!
Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!

---------- Post added at 09:11 ---------- Previous post was at 09:06 ----------

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был ?! Я всю ночь не сомкнула глаз ! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал ?..

Звонок в вытрезвитель.
- Скажите, к вам Иванова не привозили ?
- Нет, пока еще не привозили.
- И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, падлы ?

Одному парню понравилась одна девушка. Он к ней подошел и признался в своих
чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??
- Нет
- А 2-х этажная вилла???
- Нет
- Разговор закончен.
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета. Отец:
- Нууу, Что могу сказать... Бентли ты продашь, 3 мерса купишь, но
сносить 2 этажа из-за бабы, сынок - это не серьёзно

---------- Post added at 09:27 ---------- Previous post was at 09:11 ----------

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!


Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Все, б…..ь - премии не будет.

Афоризмы о гостях

Гость должен вести себя так, чтобы хозяин чувствовал себя как дома. (Пшекруй)
Воспитанный человек не придет в гости пьяным, небритым и неглаженным. Он уйдет таким из гостей.
Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут. (Оскар Уайльд)
Всякий прием, собственно, устраивается для тех, кого нам вовсе не хочется на него приглашать. (Эдвард Йокель)
Гость иногда за три дня увидит в доме больше, чем хозяин за целый год. (Юрий Крижанич)
Гость: человек, который думает, что, если он встал, он уже ушел. (Леонард Луис Левинсон)
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его. (Константин Мелихан)
Дорогие гости, а не надоели ли вам хозяева?!
Если вы хотите, чтобы гости побыстрее ушли, спросите у них в долг. А если хотите, чтобы они подольше оставались, спросите у них совета. (Стас Янковский)
Если гости расползлись - значит праздник удался.
Если гости скучают, расскажите им анекдот. А если не уходят, расскажите его ещё несколько раз. (Константин Мелихан)

---------- Post added at 10:26 ---------- Previous post was at 09:27 ----------

Бабушка с дедушкой, любили играть в прятки:
Утром бабушка прятала самогон,
И, если же его дед находил,
То уже вечером приходилось прятаться бабушке.

А ЭТО АНЕКДОТ ИЗ ЖИЗНИ
На сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… и протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...........
__________________


Собираются трое на рыбалку и между собой разговаривают:
-Первый раз мы поехали, и взяли с собой по бутылке водки,когда возвращались домой, забыли удочки(на рыбалке),-Второй раз поехали, уже взяли с собой по две бутылки,и мало-того, что забыли удочки, да ещё и на автобус опоздали.
-Я сейчас предлагаю, взять с собой по три бутылки,
удочки совсем, не брать, и с автобуса не выходить.

[Famtik]

спасибо

Розмовляють два друга :
-Прікінь, до мене на дискотеці вчора дівчина пристала.
-О...
-Каже "давай дитину заведем" і "давай дитину заведем"
-І шо ти їй.
-Та шо я...я кажу :"заведи ,чому їй надворі мерзнути...

Зустрічаються пара закоханих:
- Дорогий ти мене будеш любити як Ромео Джульетту?
- Не читав.
- А ревнувати як Отелло Дездемону, будеш?
- Не читав.
- А що ти взагалі читав?
- Му-Му читав, будеш багато гавкати втоплю!

[SOVOK]

спасибо

Розмовляють два друга :
-Прікінь, до мене на дискотеці вчора дівчина...

Совет как новичку, наступи сюда и почитай пункт 5й, а заодно и всё остальное(на всякий случай)
http://vkmonline.com/content.php?r=4...ила_ВКМ_OnLine

мы и по-АГЛИЦКИ сечём, но всё-же.......

[Famtik]

Спасибо, за совет. Приношу извинения.

[Таня-Матаня]

перлы bash.org.ru

Нет такого мат-фильтра, который бы остановил русского человека!
***
Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...
***
Вообще, про то, что у музыкантов баб до черта — это миф, придуманный производителями музыкальных инструментов.
***
<jojopumpununu> вчера на рекорде слышал: Передаю привет пацанам из консерватории Новосиба, и перечисляет их по погонялам...
<jojopumpununu> интересно, в Новисибе настолько суровые музыканты или настолько интеллигентные гопники?
***
бля, я понял у кого басисты всех альтернативных групп взяли моду держать басуху не как обычную гитару ))) ну т.е. более вертикально )
бля, ты не поверишь )
у собаки из бременских музыкантов советских ))))
***
- если ты несколько раз выступил и тупые дятлы под вас потрясли бошкой это не значит что ты теперь а****ный музыкант!))))...

- Случалось мне играть в лесу, не то что дятлы, совы головами куртили ухали
А то что я ****нный музыкант мне ещё бабушка говорила, когда я на дедову мандолину жопой сел.
***
50 центов доказал нам всем, что можно быть талантливым молодым музыкантом, не являясь при этом ни талантливым, ни молодым, ни музыкантом.

[SOVOK]

Заходит мужичёк в бар садится за столик, а на нём полосочки нацарапаны. Он подзывает официантку и спрашивает:
- "Что это у вас тут полосочки нацарапаны?" А та отвечает:
-"Да приходят тут двое, и всё время членами меряются..!"
Мужичёк не долго думая достаёт прибор, кладёт его на столик и с усмешкой говорит:
-"Да разве это члены, ВОТ ЭТО ЧЛЕН!!!" Официантка уходя, через плечо с усмешкой бросает:
-"Мужик, да ты не с того конца стола меряешь!....."

[Таня-Матаня]

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где?!.
- Ну в норе, которую ты мне купил!
- Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил...

[Таня-Матаня]

"... Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!..."
* * *
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит -молодец!
* * *
... И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
* * *
"Сказка о золотой олимпийской медали, жестоком, грубом тренере и прекрасной Любови Егоровне"
* * *
... Жил-был Батыр Трико-До-Дыр...
* * *
Ударилась Василиса Премудрая, она же Варвара-Краса, она же Елена Прекрасная, она же Баба-Яга, в бега и обернулась простой жительницей города Камышин. А паспорт завела себе не простой, а поддельный.
* * *
Каждый год забирал Змей Горыныч по десять самых красивых девушек. Надоела ему такая жизнь... "Приведите-ка, говорит, ко мне самого красивого юношу!"
* * *
Только тех, кто лампу трут, Алладинами зовут!
* * *
... Целый день стоял Иван-Гаишник на дороге, ни одного нарушителя не увидел. Опечалился Иванушка, закручинился, до земли буйну палочку повесил. Вдруг видит - идет по улице другой гаишник - старенький-престаренький - и несет полное лукошко денег. Кинулся к нему Ваня, в ножки ему поклонился, да и спрашивает: "Научи меня, дедушка, как денежку зашибить!" А старичок-то ему и говорит: "Не так, Ваня, ты нарушителей ищешь! А надо: одного штрафую, на другого смотрю, третьего примечаю, а четвертый мерещится!.."
* * *
- Фу-фу! Дэним-торнадой пахнет! - говорит баба Яга. - Ну, добрый молодец, теперь всё в твоей власти!..
* * *
Вышли они в чисто поле, каждый сын взял кошку. Привязали к хвостам банки консервные. Пустил кошку старший сын, прибежала кошка на соседний двор...
* * *
... Многие славные рыцари хотели жениться на прекрасной царевне. Но как только ее увидят - все желание-то и пропадает...
* * *
... И говорит Раскольников: "Давай, бабка, из топора кашу сварим!.."
* * *
"...Ты меня сначала напои, потом спать уложи, потом разбуди, потом накорми, потом опять спать уложи, потом разбуди, накорми, спать уложи-разбуди, а уж потом - накорми и спать уложи! И вот тогда-то я тебя и спрашивать буду!.."
* * *
... И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто...
* * *
... А из кустов вышли еще тридцать три богатыря. Вышли они, застегнули доспехи...
* * *
Пришел младший сын на болото, а там лягушка. Стрелу держит. "Сперла с боярского двора", - подумал младший сын.
* * *
Вышла корова в чисто поле, да все его и запачкала...
* * *
Повернулся Илья Муромец налево - улица! Повернулся направо - переулочек. "Э-э! - подумал Илья, - налево и направо должна быть одна улица!"
* * *
И взмолилась фаршированная щука нечеловеческим голосом: "Ты не ешь меня, Иванушка, я тебе пригожусь, ну... в смысле - завтра съешь!.."

[Таня-Матаня]

Почти неделю как в парилке,
И градом пот с меня струится
И бродят в голове опилки
«Пора с погодою судиться!»)))

А может, то - пивные дрожжи? -
Уж сколько выпито! /не мерял/
Себя я скоро уничтожу,
Иль хлопну с перегреву дверью! -

Уже на чучело похожий –
С соломенною шевелюрой
Начну я приставать к прохожим,
Погоду обзывая дурой…

Стрелять на пиво, сигареты…
Пока не загремлю в ментовку…
Псть говорят: «Люблю я лето!»
/- «Кому-то напекло… морковку!»/

В обнимку с кондиционером
Полдня сижу… А нет – сиеста! -
Я потерял в природу веру! –
Уж лучше отморозить место

Почти любое… - Всё ж по-русски
С больною головой не дрыхнуть;
И пальцем не играть со спуском:
«Еще чуть-чуть – глядишь и вспыхну!»

Нет пистолета – зажигалка! –
Фу… не хватало разлагаться…
Под землю после как-то жалко
В гробу закрытом опускаться )))

А вспыхнешь – и сгоришь как надо! –
Не факт, что горсточкою пепла,
Но труп твой цвета шоколада!.. ))
…Ну что? Уверенность окрепла?
Чик! )))

Нда… Пошутил я неудачно…
Не обращайте – мозг-то – ссохся…
Эх, плюнуть бы ей в харю смачно…
Но! – Мать-природа!!!..
Видно плох сам

Я что, такой не жаростойкий?
Пора в пожарники податься?!..
Иль в Азию после попойки -
В халат махровый наряжаться…

И вот тогда к жаре привычный…
И к холоду – по прошлой жизни –
Я стану роботом отличным
И послужу еще Отчизне!

[polo5-]

Встречаются два друга.
Один говорит:
"Я тебе звонил весь вечер,где ты был?"
Второй:"Ходил на концерт группы "Гости из будущего"
Первый:"Ну и как?"
Второй:"Да нет не хрена у нас будущего!"

Было на самом деле.
Купил ведущий головной микрофон для ведения, ну чтобы по солидняку,а привык вести с обычным радиком. И вот в первый раз выходит он на свадьбе с этим головным для поздравления и с бокалом шампанского в руке и говорит :"А теперь я хочу предоставить слово этой замечательной женщине сегодняшней тёще!"
А вот имя её призабыл.Ну как обычно,что бы не было слышно, закрывает бокал с шампанским рукой по привычке,думая что это радик,оборачивается к лабухам и спрашивает:"Слушайте, как эту п..ду зовут?" А микрофончик то возле самых губ.В общем дальше рассказывать не надо.

[Famtik]

Из любимого старого:
женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит мужик, присмотрелась - нормальный мужичок, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас закроется, а мужика жалко оставлять.Ну она и думает: сейчас быстро быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела...

[Таня-Матаня]

ххх: я в 80-е балдел с Алисы.
ууу: Позволь уточнить, с Алисы Селезневой или с Кости Кинчева?
ххх: ну сам подумай, с кого я, здоровый мужик-рокер с хриплым голосом, могу балдеть?
ххх: с Селезневой, конечно! нет, Кинчев - это тоже неплохо! но Алиса Селезнева - это святое!

[Влад44]

На ГУ-50 еще бы!

[Таня-Матаня]

- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.)))))))))))))))))

[Семенников]

Друзья хочу вас немного развеселить,улыбнитесь.

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
- Мужик, ты откуда взял такую машину?!
- Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
- А меня вылечить можешь?
- Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
- Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
- Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

Один друг рассказывает другому:
"Представляешь,прихожу я домой,смотрю,а она с
любовником. Ну я пошёл на кухню,открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил,
попел грустных песен... А потом смотрю, квартира то не моя!!!

- Опять ты пил?
- Не пил!
- Ты же за косяк держишься.
- Не пил!
- Ну я же вижу, что пил!
- Не пил!
- Ну хорошо, скажи "гибралтар".
- Пил!

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая... Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его
возьмите за зубы!
Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит:
-А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить.
-Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

[Irinka86]

Диалог в автобусе:
- Я вас, девушка, не так давно видел на конкурсе крокодилов.
- Как же, помню, помню! Я там в жюри была, а вы первое место заняли!
Про: девушку, крокодила

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Утром муж спрашивает жену:
- Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом?
- Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было.
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время:
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...
- А теперь?
- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

[Таня-Матаня]

Вчера хотел собраться с мыслями...
Ни одна мысль на собрание не пришла

[caigorodova]

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет её. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
- Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
- Нет, сынок, сегодня забыл!
- Ну, тогда иди, встречай её. Все собаки толкают, завести не могут.

[pandaand1]

На доске обьявлений в музыкальной школе:
Все гитаристы , вилеончелисты,контрабасисты п-----сы.
Подпись балалаешник.

[Rodniki]

http://dump.ru/file/5302542 прикольный трек