анекдот

[olegkk]

о сегоднящних звёздах(?)

трудные времена.гитарист решил взять ученика-мальчик оказался на редкость тупой.ни слуха ,ни чуства ритма ,но родители готовы платить..
первый месяц учились настраивать первую струну,второй -вторую и т.д
через 3 месяца мальчик пропал,чему гитарист был дико рад! но через пару недель жизнь взяла своё-бабки нужны...и он звонит матери ученика
-а где же ваш сынок? мы вроде начали продвигатся ,всё таки 3 месяца занимались..мама-да что вы, он сейчас так занят-гастроли ,записи,телевидение..

[KOZHAN VIKTOR]

Мужики поймал кайф!!! У меня все друзья скрипачи и один классный ударник.Завтра прикалываться буду.

[baburka]

приходит на репетицию гитарист видит : басист злой , а барабанщик
чуть не плачет.
Спрашивает :чё случилось?
Басист говорит и смотрит на барабанщика : представь,вот падло,
крутнул колок и не помнит какой а главное в какую сторону

[baburka]

Гдето я его уже показывал????
Мужик думает на кого определить своего сына-
на барабаны или гитару
Приятель говорит:пусть лучше на барабаны идёт учиться потом вдруг
палку потеряет ДИРИЖЁРОМ будет

[Triton]

Анекдот с большой бородой.
Поступает хлопец в музучилище. Его попросили отвернуться от ф-но. Один из членов вступительной комиссии нажал клавишу, чтобы абитуриент определил ноту, и сел на место. Поступающий повернулся, долго посмотрел то на клавиатуру, то на комиссию, затем уверенно ткнул пальцем в сторону одного из членов комиссии и сказал: «ТЫ нажал».

[baburka]

пацан пришёл поступать в консерваторию,его в приёмной комисии спрашивают:что вы можете?
он говорит:могу любую мелодию пропердеть
:????????
:ну дайте любые ноты
все в шоке но заинтригованы,дают ему что-то из Моцарта
чувак кааак выдал,все ошалели
говорят :а ты что-нибудь современное можеш
:ноты давайте
дали форточки открыли ,он как дал Ласковый Май да ещё с полифонией
все просто охренели
:а тяжёлое что-нибудь,Нирвану например?
:ноты давайте
дали,он посмотрел и говорит:неа это не могу
:почему?
:а вот тут и тут,и на коде обосраться можно

простите за лексику просто анекдот шедевральный

[Triton]

простите за лексику просто анекдот шедевральный

[Triton]

Люблю бородатые анекдоты.
Зашёл как-то один очень респектабельный мужчина в ресторан поужинать. Заказал еду, слушает ресторанный оркестр. Через какое-то время официант принёс ужин, и тут клиент спрашивает официанта: «Скажите, а ваши музыканты на заказ играют?» «Конечно!» - ответил официант. «Тогда пусть ваши музыканты сыграют партию в шахматы».

[digitallizer]

Triton, бывает и в реальной работе подобное. Иногда находится какой-нибудь умник: "Вы не могли бы пол-часа отдохнуть (поиграть в карты, в домино и.т.д.)? Приходится расстраивать: "Музыка звучит для вас бесплатно, а вот за "отдохнуть" придётся заплатить.."

[mar-ta]

Хорошие анекдоты!!! Давно так не смеялась, СПАСИБО.

[Triton]

Немного о музыке.
В 4 часа утра звонок в дверь. Муж открывает дверь, на пороге жена, пьяная в дым, колготы порваны, в одном туфле…
Муж: «Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу????»
Жена: «Нах.. надо, я за гитарой!»

[todor]

Мне этот анекдот рассказал один старый лабух,немножко пошленький,ну извините если что. Балет.Балерина с балеруном стоят за кулисами,готовятся к своему выходу,оркестр играет вступительную часть,и пока звучит увертюра балерун решил замутить с балериной,тут начался приятный процесс,но уже пора выходить на сцену,балерина выскакивает на сцену,балерун за ней,и кончает в оркестровую яму,где сидят два скрипача: -Яша,на меня кончили!!! -Ну конечно,ты ж играеш как п...да!!

[Rinyschka]

Вчера наряд милиции задержал пьяную учительницу русского языка, пытавшуюся исправить вывеску магазина "ОБОИ" на "ОБА".


Понимая, что "живьем" на отечественной эстраде все равно никто не поет, зрители начали приносить на концерты диктофоны с записанными на них аплодисментами.

[Dima1marina]

Где прочитал непомню-но анекдот понравился. Новогодняя ночь,в заказанном кабаке гуляет Братва с жёнами,тут жёны заметили что музыки то нет.Братки подзывают администратора,кидают пачку баксов и требуют организовать музыкантов.Администратор -это невозможно они все заняты.Братки кидают вторую пачку баксов.Админ-ну есть у меня один коллектив,но только они играют ДЖАЗ.Да пойдёт-лишь бы чё играло!Договорились-приехали граммотные ребята разложились,настроились и пошли поливать крутецкий джаз.В зале стало тихо,братки начали трезветь,один подошёл к сцене и так с сочуствием спрашивает-Чё ребят не получается?

[reboot]

Идет репетиция симфонического оркестра, все время лажает первая
скрипка(которую играет Гоги)...
наконец дирижер,не выдержав кричит:"Гоги - да сколько же раз вам повторять -
вторая цифра соль,соль.!
Запишите себе в партитуре - СОЛЬ!, и, вконец разнервничавшись, обьявляет
перерыв на десять минут.
Покурив и немного успокоившись, решает все же посмотреть ноты Гоги - там
поперек партитуры огромными буквами начертано С О Л !
- Ну, надо же, даже написать нормально не может, бормочет
дирижер и приписывает к С О Л мягкий знак.
Собираются музыканты,начинают играть и тут раздается недоумевающий голос
Гоги: "Ничэго нэ понимаю! Уходил - было СОЛ, а пришел -
СОЛ БЭМОЛ !!!

[SerGa59]

Заказывает дама своему мужчине музыкальное поздравление на радио, говорит: не помню название песни,но там есть такие слова: "сняла решительно, а он не попросил". Передали песню- "Разве тот мужчина?"

[a.masliev@rambler.ru]

Умирает старый волторнист. К нему прибегает сын и кричит : папа, папа.
- ,,Сынок, сколько тебе говорить: не папа, а ум-па-па.

[Ромарио199]

Первая брачная ночь у вокалиста.
ОНА лежит раздетая в томном ожидании...
Он кладет ей руку на живот и нежно произносит:
- Любимая, я так долго ждал этой минуты...
ОНА в истоме: - Любимый, ниже....
ОН - БАСОМ: - Любимая, я так долго ждал этой минуты...

[Мурзилочка]

Привет всем. Хорошая темка! Тоже хочу поучаствовать...
Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
- Мама! У нас на сеновале голые!
- Не волнйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
- Да, баба - дикая, а папа наш...

Приходит мужчина в секс-шоп. Просит резиновую женщину. Продавщица спрашивает:
- Вам какую с интеллектом или без?
Мужик подумал- подумал и говорит:
- Давайте с интеллектом.
На следующее утро тот же мужчина просит поменять на такую же, но без интеллекта. Продавщица спрашивает:
- Что случилось? Не понравилась?
- не дала.

- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается...

Ева собирается на бал-маскарад.
- Адам, какой мне листик больше подходит: кленовый или виноградный?
- Прикрепи крапивный, там наверняка будет много нахалов!...

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну!... Ты хотя бы попыталась!

Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведем?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может, привыкнет.

---------- Post added at 02:03 ---------- Previous post was at 01:52 ----------

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!


- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

На новогоднем вечере.
- Посмотри, какие кривые ноги у этого молодого человека!
- Это мой жених!
- Ты посмотри, как ему идет!

[kkkwert]

Очень старый музыкальный анекдот:

Пришёл мужик в ресторан поужинать. Заказал суп. Пока пошёл руки помыть, приходит, а ему кто то в суп насрал.
Он обращается за соседние столики - кто в мой суп насрал? Все говорят - не знаем, спроси у официантки. Он к ней - она говорит не знаю, но ты спроси у музыкантов - они на эстраде высоко сидят всё видят. Ну а к музыкантам подходить без бабок нельзя. Мужик берёт бабки, подходит к музыкантам и спрашивает - кто в мой суп насрал? Руководитель берёт бабки, оборачивается к лабухам и командует - На три четверти поехали "Кто в мой суп насрал"