анекдот

[ТамараКоряковцева1301101321]

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
-Самогон гоним. Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал. Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

[Александр-1957]

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше. Чтобы все думали, что она похудела.

[Iolanta]

-Гот, - подумал попугай, глядя на ворона.
-Гей, - подумал ворон, глядя на попугая!

[Александр-1957]

Жена мужу:
- Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать в школу её стало намного проще.

[ТамараКоряковцева1301101321]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на ... нам зимой вентилятор?!

[Семенников]

Мужику в 3 часа ночи долбят в дверь,он открывает смотрит сосед - Ну ты сосед меня напугал я чуть перфоратор из рук не выронил.

[tsk]

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть… ну тогда до послезавтра…


-----------------------------------------------------------

Хочу летать!!! Подарите мне самолёт!!! А то у меня от метлы вся попа уже в занозах!

[Александр-1957]

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

[tsk]

C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…)))

-------------------------------------

Исправить меня уже конечно нельзя... но испортить окончательно - ещё можно!

[Александр-1957]

Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

[tsk]

- Мужчина, голым в банк нельзя.
- Я только взнос за ипотеку заплатить.

[Зуляф]

Челябинские мужики настолько суровы, что по случаю дня Валентина вместо фейерверков заказывают метеоритный дождь для своих любимых…

[Александр-1957]

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 февраля, таким оно будет у жены 8 марта.

[tsk]

Так хочется быть доброй и порядочной,
особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит...



Сказала «НЕТ!» алкоголю… Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена…

[Александр-1957]

- Хватит указывать, что мне делать. Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво, развлекаться. Приду домой, кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом!!!

[ТамараКоряковцева1301101321]

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-ма-ть-я!
- Что за чушь?
- Да не чушь! Твоей Гали мать я…

[ТамараКоряковцева1301101321]

– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!

[Александр-1957]

- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему?

[ТамараКоряковцева1301101321]

— Выходи за меня замуж?
— Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

[ТамараКоряковцева1301101321]

Объяснительная:
Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Причина: бес попутал.