https://pp.vk.me/c625517/v625517524/...FMGSg4feF4.jpg
Открыть для печати
— А мы вчера бабушке дрова накололи!
— Что, тимуровцы?
— Hе-а, татуировщики.
- Здравствуй, дедушка Мороз, ты ко мне из сказки?
- Да какой я дед Мороз, я из Нефтеюганска...
http://f6.s.qip.ru/GSrg7Ypg.jpg
и это не анекдот. это наша реальность на протяжении вот уже 10 дней....
Как говорят в Одессе: в жизни надо определиться - на шо положить глаз, .... а на шо таки все остальное!!!..
Так вот ты какая - Бляха-муха!
http://images.vfl.ru/ii/1431444745/4.../8710156_m.jpg
Пьяный мужик едет домой. Таксист:
- Куда Вам?
- К удавам не хочу.
Таксист, выделяя слова:
- Куда Вам надо?
- Ну... надо так надо, поехали к удавам.
Клиент приходит к адвокату и просит совета.
- Сосед должен мне пятьсот долларов и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить у него эти деньги?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен.
У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо и потребуйте в нём, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
— Ой, а что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— СвеМа — первые слоги наших имен, потому что я — Света, а она — Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.
— Представляешь, Сара дала в газету объявление: «Зрелая,
темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь».
— И много предложений?
— Только одно. От местной электростанции.
еврейские анекдоты:
Как-то в Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо помыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас же всё есть!
— Ха-ха-ха! А поругаться?
— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня побить!
— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
Диалог в одесской семье:
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?
—- Мы покупаем новую сахарницу.
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
-Дорогой, у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М"-это для мужчин???
-Нет, «М"-это для морды
Сидорова коза
Владимир Шебзухов
читает автор
http://www.youtube.com/watch?v=NJ975-o5jN8
https://gdepapa.ru/upload/users/2015...shkin_kot.jpeg
С детства увидеть животных мечтаю.
Где их искать, я поныне не знаю.
Где же вы, где – Йошкин кот, Бляха-муха?
В поиске всё же не падаю духом.
Мне бы залезть на Кудыкину гору,
Дабы свистящего рака сыскать.
С этой горы всё окину я взором.
Может, увижу и Кузькину мать.
Городовой не поможет японский.
Пусть отыщу его даже, и что ж?
Видом одним знаменит, солдафонским,
Но не найти с ним Ядрёную вошь!
Ведь не с бабаем он Ёкарным дружен.
Нет у японцев, чтоб им поносить.
Хрен отыскать мне, наверное, нужно
И обо всём, обо всём расспросить
Мысль созревает, ядрёна-батон.
Хрен его знает, что будет потом!
Ну, а пока я козу подою,
Чтоб Сидор не драил за песню мою!