Сценарии, песни-переделки для КВН ищу/предлагаю [Архив]

Шура Балаганов

14.05.2010, 10:03

Ну здравствуйте КВНщики, сразу о себе, потом все остальное. Начал заниматься этим делом(имею в виду творчество, юмор) в году 1981 и примерно до 1991. за это время был одним из актеров. и авторов агитбригады, которой приходилось и играть в КВН. Мы были дипломантами второго, и лауреатами 3 в то время Всесоюзного смотра художественной самодеятельности. после того как 1987 году нас показали по телевизору (гонорар съемочного дня составил 7 рублей) к нам приехала какая-то гастролирующая бригада и купила у нас номер (15 минут) за 400 руб (я в месяц получал з/п 187 руб) я впервые почувствовал. что - а ведь получается. потом было смутное время... и вот когда мой сын был 8-ми классником попросили помочь школьной команде КВН (2002 год) и было ещё 6 лет КВН. Кстати на АМИКе в разделе шутки фестиваль Сочи 2003 есть и мои шутки.
Теперь о КВН... конечно прав был Галкин, КВН это самодеятельность, но с четкими наработками как научится писать шутки... методик несколько. Хотите поделюсь и не в личке а здесь, это не секрет.
Есть основные правила, команда, только тогда команда, когда пишет и работает самостоятельно... понятно трудно быть автором, когда тебе 13, 14, 16 лет... но не будут пытаться, ничего не выдет. Я живу в Энгельсе. а вот в году 2004 списались мы с командой Линия отрыва из Саранска (город КВН-Лиги Поволжья) и пока мы им писали, команда перла... потом, мы им написали 2 конкурса из 4-х, и ребята вылители, но за былые заслуги их взяли в финал, но до игры не допустили (команда сама не работала). И как говорил известный советский сатирик Аркадий Райкин - Это интересно, когда тебя слушают открыв рот... один день...потом это начинает раздражать. Посему команды должны работать... репетиции сбитого сценария надо начинать дней за 7 максимум 10 до игры, иначе перегорят. До этого команда должна работать, писать играть, если интересно напишу тоже, как работать со школьной командой.
Чужой сценарий - он вам никогда не подойдет, посему проще брать шутки и миниатюры, которые подходят по типажам вашей команде. Не раз видел как команды лажали замечательный и смешной материал из-за неумения подать его. это был не их сценарий. Из того что здесь прочитал, понравились только богатыри, есть пара избитых и заезженных моментов, но в общем автор молодец!!! Хотя это не домашка, а замечательный СТЭМ. (трое на сцене не считая животных)
Почему нельзя писать про школу смешно, ... можно, и без курева и секса!

Текстовухи - Дети, запомните, вовремя натертый воском дневник, избавит вас от вопросов
родителей – За что двойка?!
На перемене в школьном коридоре столкнулись учительница географии, переносившая глобусы, и учитель анатомии. Учитель анатомии в паре со скелетом надавали чучелу по шарам.
Вчера учительница биологии, рассказывая о пестиках и тычинках, основательно разрушила представление о морали и нравственности в 5«А» классе.
А Вася сделал своей девушке предложение, Сделал его собственными руками – выпилив из фанеры, предложение в три слова – КАТЯ ТЫ ДУРА.
Дружок, дети нашли капитана Гранта, и ошкурили с него алименты.
и т.д.
Миниатюры, сценки, карапули, стишки, это все атрибуты визитки, которая обязана быть разноплановой.

По многочисленным просьбам строителей любви - Песня о недостатках капстроительства.
Королева Наташа – Маленькая страна.

Там у соседей день рожденья
Слышно за тостом тост
Слышно как капнуло варенье
Брякнул тарелку гость

А у кого-то не сваренье
Рычит живот как медведь
Там у соседей день рожденья
А нам не спится - Ведь

Тоненькая стена, тоненькая стена
Наши квартиры разделяет тоненькая стена…

Карапули
Предсмертная песня вампира – Я на солнышке лежу....
«Моё сердце магнит, мучается мается. В магазин зайду, консервы прилепаются.»
Письма нежные очень мне нужны,… я почтовый ваш ящик подожгу.
и тд

Линейка.
О школе.
- Школьные годы! Что может быть прекрасней?
- Да я прекрасно помню. У меня была такая плохая школа, что вокруг неё построили детскую комнату милиции, вытрезвитель, суд и колонию.
- У тебя есть память, мне её выбили в первом классе букварем.
- У тебя был букварь, мы носили в школу только вторую обувь.
- Вторая обувь! Я учился в такой чистой школе, что приходилось носить вторую, вторую обувь, чтобы переобуваться, когда заходишь из коридора в класс.
- Да вы грязнули! Я учился в такой чистой школе, ...(дальше могу только в личку, ещё ни кому не давал)

Стишки (читать надо быстро, но с выражением)
Люблю козе в начале мая
Под абрикосовым кустом
Как бы резвясья и играя
Сказать, что с Тютчевым знаком
Слепил Колесников фазенду
Для Чеховой я секси-стар
Брал Камерон мой комп в аренду
Чтобы доделать АВАТАР
Я так машу оркестру в яме
Завидует фон Кароян
А пошутил вчера с друзьями
Все шутки спер Мартиросян
Обама пишет мне – Здорова!!!!
Рванули в Вегас отдыхать
А Пугачева Алла снова
Просила пятым мужем стать
У Урганта был на обеде
А Конюхов – вот человек
Мы завтра на велосипеде
В Париж с ним рвем через Бишкек
В своей игре уделал разом
Я Вассермана и Друзя!
Зашел в контакт, а там Медведев
Добавь мол ты меня в друзья
Советам олимпийцы рады
Как к Сочи им набраться сил…
Вдруг мысль пришла - А может правда,
Я с Тютчевым переборщил.

Вообщем, хотите - поговорим! С иногородними командами работаю бесплатно, при условии, что команда сама работает. Да весь материал написан мной, кое где не без помощи уже не существующей школьной команды КВН Поющие бульдозеры.

АЛЕНКА+

11.09.2010, 12:15

Добрый день. Возможно не по теме КВН, но люди творческие , может кто сталкивался с туризмом. Друзья подскажите пожалуйста идею, или возможно у кого есть визитка, сценарий представления команды учителей на туристическом слете. Возраст участников разный, короче это туристический слет учителей физкультуры и тренеров по туризму. Приуроченный к году учителя. Условия тоже заданы.
Конкурс состоит из презентации команды (номера художественной самодеятельности), содержание которой соответствует названию конкурса. В выступлении команды должны прозвучать следующие фразы:
- спуск дюльфером,
- знание – сила,
мы – педагоги, а это значит...,
и использовать предметы:
- верёвку, связанную узлом грепвайн,
- учебник.

все это за 7 минут показать. в команде 2 женщины и 3 муж.
это одно из заданий, второе будет :Конкурс поваров «1000 туристских блюд, приготовленных на костре»
уже придумала, на одно блюдо ,а на десерт будут пончики, вот с этим сложнее. Презентацию блюд . вечером выложу. Я думаю, что люди все взрослые , можно и "по хулиганить:)"

Rodnoy

25.11.2010, 22:12

Здравствуйте!
Очень полезный сайт, читаю, пользуюсь материалами. Всем авторам огромное спасибо :)
Решила тоже внести свою скромную лепту: проводили КВН на спартакиаде в масштабах организации. Делали музыкальный номер, частично текст из Интернета, частично сами досочинили и получили в итоге небольшую сценку. Зрителям очень понравилось, народ смеялся до слез. Мы заняли 1 место.
Вот, может кому пригодится:
Основа - переделка песни "Belle" (взято здесь: http://domprazdnika.ru/corporate/articles215/page884/2194?rid=71)
Остальное наши идеи и сочинения.

Если кто-нибудь хочет использовать, нарезка всего музыкального материала и фраз из фильмов у меня есть, пишите на почту Rodnoy05@mail.ru - вышлю.

Шура Балаганов

19.12.2010, 09:11

Ребята обработал несколько сценариев, проще сказать написал новые. Я просто не думал, что будет столько обращений. Хочу сразу сказать, все кто пишет, понятия не имеет как. То над чем смеётесь вы, точнее сказать думаете, что это смешно, вовсе не так. В КВН изначальна шутка, а вы расписываете кучу подводок, а потом бах и шутка не зашла... две минуты болтали зря. зал посадили, а вы ведь хотите, чтобы над вами смеялись. В КВН есть такое понятие - плотность юмора - это количество шуток произносимых командой в единицу времени (шуток на одну минуту). А порой читаешь, то получается 1 шутка на две минуты, остальное вода. Есть сценарии в стихах, ну да, было популярно в 80-х, сейчас это ни кому не надо. Надо рвать зал, драйв нужен. динамика... А эту пафосность оставьте для агитбригад, там это пока прокатывает, как оригинальность раскрытия сюжета. И ещё - не путайте КВН, со школьными капустниками, агитбригадами, карпаративами и т.д. Мне писать сценарии мероприятий не интересно, полно литературы и это не ко мне. Мне интересно общаться с такими, как я. Кто живет и дышит КВНом. И только.

zhoga

19.12.2010, 12:07

согласен почти со всем,кроме этого
Есть сценарии в стихах, ну да, было популярно в 80-х, сейчас это ни кому не надоесли такие стихи делают Слепаков,пельмени или такого же уровня люди ,то это просто бомба!!!))

Шура Балаганов

19.12.2010, 15:08

согласен почти со всем,кроме этого если такие стихи делают Слепаков,пельмени или такого же уровня люди ,то это просто бомба!!!))

Они не делают сценарий в стихах от а до я. Они делают номер. Последнее, что было реально смешно и в стихах - Это Утомленные солнцем, про любовь, показывали Миша Голустян и Лена год 2003 если не ошибаюсь и ЧП Пиковая дама, но там не всё стихами.
И если вам дать почитать, то, что присылают, но не могу, как говорила сборная СССР карточный долг, по вопросу этики и обещал - вы отнюдь не засмеетесь, а скорее заплачете. Так что не сравниваете. Я к стати писал как то для Пельменного ШОУНЬЮС, так там за шутку дошедшею до эфира платили 400 руб, а за номер - 5 шт. А то что пишем мы это далеко не Слепаков.

zhoga

19.12.2010, 21:01

я не так далек от квна как можно предположить)))и в лигах поиграл,воронежской и подмосковной,да и шутки было время сочинял)))поэтому знаю немного эту кухню изнутри)))поэтому не соглашусь с тем что последние перлы были в 2003-м,и сейчас они есть,просто много всякой шелухи помимо,например какие Слепаков выдаёт бардовские перлы сейчас,ну где то 60 на 40 просто гениально,а Соколу вообще можно тексты не писать,стоит только выйти))))

Шура Балаганов

19.12.2010, 22:03

Tanechka-BMW

20.12.2010, 08:05

Согласен, в КВН играет и пишет не мало талантливых ребят, не всем так везет, есть кто и не поднимется никогда до телеформата (взять ту же всеми любимую Шизу). А некоторых поднимет редактор, кто бы знал Слепакова, если-бы с команду Пятигорска не заметил и "полюбил" Марфин. КВН по оптимизму можно сравнить с индийским кино, в конце обязательно все счастливы, богаты и поют. И не будем разрушать эту сказку пусть верят и играют.
Саша, огромное спасибо за неоценимую помощь!!! И хотя из 19 команд мы на 8 месте и в полуфинал не вышли, но ребята отыгрались здорово! Остальное смотри в личке!*friends*

P.S. А это мой главный герой и замученный руководитель рядом!!! А самое прикольное - это табличка над головой))))))))))))))))

vesna.c

20.12.2010, 19:22

Здравствуйте,люди творческие!Себя к таковым отношу частично,поэтому осмелюсь к серьезным КВН-щикам обратиться с "серьёзной"просьбой.Нет ли у кого набросок школьного КВН на новогоднюю тематику? нужно что нибудь от учителей....Спасибо всем,кто не останется равнодушным к просьбе учителя,взывающего о помощи в конце семестра.......

Михаил Самара

21.02.2011, 20:49

Всем привет!!!!!Помогите пожалуйста со сценарием КВНа!!!!!Тема 50 лет не возраст!!!!желательно это еще как то связать со строительством мостов!!!

Виноградква

28.02.2011, 00:12

ребята привет. Обращаюсь к вам за помощью. Я из Смоленска. В этом году мы играем в КВН молодёжными командами. Тема "Космос" Если у кого что-то есть поделитесь пажалуйста. Эл. почта parfjonova0@rambler.ru

Андрей васильевич

14.03.2011, 04:29

Здравствуйте все. у меня тоже такая же просьба. В этом году мы играем в КВН молодёжными командами. Тема "Космос" . домашка называется "хочу быть космонавтом". Если что есть у кого помогите. Конкурс 26 марта, а мыслей никаких пожалуйста всем заранее огромное СПАСИБО. Мой ящик pogoda-04@rambler.ru/

Vasile155

18.03.2011, 21:45

ЛЮСЬЕНОЧКА

20.03.2011, 10:12

Люди добрые !!!Помогите найти (минус) танец-игру '"Если нравиться тебе, то делай так'" очень нужно для сына ...
http://narod.ru/disk/16294517000/%D0%94%D0%B5%D0%BB%D0%B0%D0%B9%20%D1%82%D0%B0%D0%B A%201.mp3.html

в контакте можно всё найти, принимайте, если ещё не нашли.
http://webfile.ru/5205267

Шура Балаганов

03.04.2011, 19:00

В этом сезоне помогал нескольким командам КВН, точнее тем кто обращался за помощью и сам при этом проявлял кто малость, а кто и присылал целые сценарии выступлений. С кем то было интересно работать, кто-то пропадал сразу, перепутав КВН с утренниками и корпоративами. Посему возможно надо поговорить о самом КВН. Что такое КВН и чем он отличается от того, что часто нам навязывают. Готов поделиться тем, что насобирал за долгие годы, принес с семинаров, нашел в интернете.
И так. Для простоты будем считать, что команда КВН создана и вы собираетесь участвовать в следующем, уже приближающемся сезоне какой-нибудь лиги. Какова же последовательность ваших действий?
1. Подача заявки. Чтобы ваша команда попала в лигу, о вас каким-либо образом должны узнать. Когда вы выбрали лигу, нужно найти контакты ее оргкомитета/штаба и подать заявку на участие в сезоне. В заявке чаще всего просят указать контакты руководителя/администратора и капитана, адрес вуза (если выступаете от вуза), количество человек в команде, дать краткую историю команды.Когда заявка подана, вам скажут, что делать дальше. Чаще всего команде еще надо быть принятой в лигу, т.е. выступить на фестивале лиги и получить приглашение в сезон. В школьных лигах чаще это делают за вас или спускают сверху.
2. Получение регламента. Примерно за полмесяца–месяц до любой игры или фестиваля команда получает так называемый регламент. В нем изначально устанавливаются «правила» игры ― количество, вид и темы конкурсов, а также хронометраж. Все это делается для своеобразного «выравнивания» команд, чтобы была возможность адекватно оценить выступления ― одинаковые по формату и по занимаемому времени. А темы конкурсов чаще всего являются не столько ограничением для команд, сколько источником шуток и направлением, в котором рекомендуется размышлять авторам. Писать же шутки нужно не дожидаясь регламента!!! (Особенно если вы молодая команда, которой нужно много времени на «раскачку».) Ведь всегда проще «привязать» написанное к темам и конкурсам, чем осознавать полное отсутствие материала за две недели до игры.
3. Творческий процесс. Не дожидаясь регламента, но уже зная, что вы участвуете в игре или фестивале, начинайте творить. Сначала пишутся шутки, миниатюры, номера. Затем компонуется сценарий, т.е. из всего написанного отбирается лучшее и наиболее подходящее по регламенту и расставляется в нужном порядке.
Звук и реквизит можно отложить на потом, предполагая, что сценарий сильно изменится в процессе дальнейшей подготовки, или же сразу же «прописать» и найти. Все зависит от особенностей следующего этапа (редакторских просмотров), о которых лучше заранее поинтересоваться в оргкомитете или же узнать из регламента.
И только после полностью готового «на тексте» ― а возможно, еще и утвержденного руководством, если руководство требует, ― сценария имеет смысл начинать его постановку. Для этого распределяются роли, а затем все дружно выходят на сцену и раз за разом прогоняют номера согласно сценарию. Часто в процессе постановки и репетиций сценарий преобразуется, могут родиться новые шутки. Кстати, не забывайте засекать, сколько по времени занимает ваше выступление: вполне возможно, что какие-то номера придется вырезать или же что-то нужно будет дописать.
4. Редакторские просмотры. Таким просмотрам может предшествовать предварительное чтение сценария редактором, когда вы отсылаете ему на электронную почту текст, а он «вырезает» все то, что «сразу нет»: плагиат, «черный» юмор и т.д. Особенностью предварительного чтения является отсев нежелательного материала без оценки общего уровня юмора. Поэтому, получив от редактора файл без удаленных номеров, не делайте вывод, что все хорошо, ― просто в вашем сценарии нет плагиата, «черного» юмора и т.д. А вот насколько смешные шутки ― это вам скажут на редакторском просмотре.
Итак, в обозначенное в регламенте время вы приезжаете в указанное место на редакторский просмотр. На нем ваша команда показывает сценарий в действии, т.е., грубо говоря, выступает перед редакторами. Они в свою очередь отсеивают уже упомянутые плагиат, «черный» юмор и т.д., а также дают общую оценку сценария, рекомендации иногда по стилю, иногда по тому, как доработать тот или иной фрагмент, что изменить. Просмотров может быть несколько, но зачастую ― особенно на фестивалях ― практикуется редакторский просмотр «на ногах» (показ без звука, реквизита, сценических костюмов и неполным составом вне сцены).
5. Прогоны, сбор программы, генреп. Это финальная стадия подготовки к игре. Командам для репетиций предоставляется время на сцене, где пройдет мероприятие. Это уже редакторский просмотр со звуком и реквизитом, на котором чаще всего требуется присутствие команд в полном составе и в костюмах. Редакторы смотрят на реализацию сценария на сцене уже в игровой обстановке, засекают общее время игры. По итогам сбора программы редакторы определяют порядок выступления команд.
Ваша задача на данном этапе ― достойно себя показать. Ведь именно от сбора программы зависит, какие номера останутся и какими по счету вы будете выступать. Очевидно, что открывать игру/фестиваль, когда зал еще не разогрет, гораздо сложнее, чем шутить десятыми, когда зрители «на взводе». Зачастую первые выступающие в том числе по этой причине проигрывают по баллам, но, как правило, проигрыш обусловлен и уровнем команды, которую для того и ставят первой, чтобы разогреть зал. Впрочем, принято считать, что любая хорошая команда должна уметь выигрывать конкурс, даже выступая первой
Не удивляйтесь, когда после сбора программы редактор «вырежет» у вас еще пару номеров. Во-первых, это может быть связано с превышением общего хронометража (а значит, «вырежут» шутки не только у вас). Во-вторых, редакторам может не понравиться реализация номера на сцене: при просмотре «на ногах» он выглядел перспективно, а при показе на сцене не дотягивает до нужного уровня. Наконец, команда может «слить» (провалить) номер: например, актер неожиданно плохо его сыграет, плохо скажет слова в микрофон или же смешную песню актеры не смогут спеть, потому что не включится звук (пусть он есть, но не включился ― это провал и «вырезано»).
6. Игра. И наконец ― игра. Подробности самой игры описывать бесполезно ― тут-то типовых моделей не существует. Помните лишь, что в уважающих себя лигах после игр проходят разборы полетов: редакторы и иногда члены жюри говорят, что было так и что было так на игре, ― в отношении каждой команды.
О правилах поведения на сцене и за кулисами стоит поговорить отдельно. А так ― следите за оценками в течение игры, играйте и выигрывайте.

Да, и если вы играете в этот КВН я с удовольствием вам отвечу и помогу. А сценарии для прочих мероприятий не пишу принципиально. Материал был опубликован на сайте "КВН для всех"

Шура Балаганов

04.04.2011, 08:14

Как начать играть в КВН?
Для начала, определитесь с составом команды. К этому стоит подойти с полной ответственностью. Иначе может выйти так, что вы наберёте огромное количество человек, а на репетиции будут ходить лишь избранные. А может случиться и такое, что те, кто пришли на творческое собрание, ничего дельного придумать не могут. Бывает и такое.
Определившись с составом и капитаном, начинайте думать над названием. Лучше всего, когда команда будет называться или как-то играючи, или в названии будут присутствовать двусмысленные слова. Ценятся также названия, в которых произведена игра слов. Название не должно быть длинным. Лучше всего, если это одно или два слова. Подойдёт и аббревиатура, если она будет не сильно длинная.
Определившись со всем, что было написано выше, стоит учесть, что первое время придётся придумывать огромное количество шуток и сценок. Всё из-за того, что много вашего материала будут резать редакторы на показательных репетициях. А чем больше вы предоставите материала, тем больше вероятность, что к моменту игры у вас будет возможность из принятых шуток и сценок составить полноценное выступление.
Очень чётко нужно распределять роли в команде. Если придумали какую-нибудь сценку, то сразу не кричите, что играть футболиста будет, к примеру, Петя, а роль вратаря — Нина. Лучше всего чтобы каждый человек из команды попробовал себя в роли разных героев. В конечном итоге вам придётся лишь выбрать лучших игроков.
Режиссура
Если музыканты хорошие или плохие в нашей стране все-таки есть, то КВНовских режиссеров нет вообще никаких. Ну не выпускают наши театральные вузы такой специальности! То есть КВНовские режиссеры есть, но, как правило, это опытные КВНщики, которые на своих и чужих ошибках практически постигли азы этого бесконечно сложного жанра.
Тем более становится важна роль режиссера первенства, которому приходится сталкиваться не только с непрофессионализмом команд, но, зачастую, и с амбициями самодеятельных режиссеров, которые 20 лет назад работали вторыми осветителями правой кулисы Усть-Колымского оперного цирка как раз в тот момент, когда в зале сидел млад-ший внук повара самого Немировича-Данченко.
Наверное, поэтому начинать режиссеру нужно с азов.
Первый и главный принцип сцены — говорить громко и лицом в зал. И при этом, естественно, не орать (кстати, еще один парадокс).
Объяснять командам эту нехитрую истину рекомендуется достаточно жесткими методами, останавливая действие каждый раз, когда актер обращается не к третьему ряду партера, а к кулисе. При этом выясняется, что делает он это даже не со зла или от непонимания, а просто потому, что в кулисе висит написанный громадными буками текст, который он так и не удосужился выучить. На этой мажорной ноте, как правило, и кончается первая встреча с командой.
Основная работа начинается, когда актеры наконецто запоминают текст и начинают его в более-менее нужном порядке произносить, глядя в зал, а не на своих товарищей. Команду нужно научить обращаться с микрофонами. Эта задача обычно усложнена тем, что собственных микрофонов у команды нет и в помине. Поэтому 5-6 карандашей или маркеров имитируют микрофоны, и начинается дрессура, целью которой является научить передавать и работать с микрофонами, а так же «привязать» к определенному месту не только актера, но и его рот.
Следующий этап — интонации. Идет работа буквально над каждой фразой, пока бесконечными повторениями не достигается приблизительно нужный результат.
Самое сложное начинается, когда режиссер начинает ставить самые элементарные движения. Тут актер забывает и только что выученный жест, которым он должен сопровождать свою реплику, и место у микрофона, и текст и даже то, что он собирается играть в КВН.
Следующая каторжная работа — движения второго плана. Как известно, во время театрального действия не принято ходить по залу (Кстати, оказывается, этому тоже нужно научить КВНовского зрителя). Поскольку каждая КВНов-ская реплика — это по сути микроспектакль, это же правило относится в равной мере и к нему. И тут же возникает противоречие с тем, что каждый актер на сцене должен не просто стоять, как истукан, а еще и реагировать на реплики друзей, то есть двигаться, отыгрывать (парадокс).
Свободная манера общения, подсмотренная начинающими КВНщиками у телевизионных команд, приводит к тому, что на сцене во время произнесения текста происходит постоянные перемещения, шатания, размахивания руками. Во-первых, это отвлекает внимание зрителя от самой реплики, а во-вторых, создает так называемую «грязь» на сцене. Поэтому любое движение стоящего на сцене актера должно быть придумано, отрепетировано и, главное, оправда-но. И, самое главное, в момент произнесения текста все должны стоять как вкопанные и только после завершения реплики, на смехе, начинать двигаться.
Не следует думать, что с командой, у которой есть профессиональный режиссер, работать легче. Скорее наоборот. Вам предстоит сначала отучить актеров двигаться по сцене с грацией эстонского коала и развешивать до, после, а иногда и внутри реплики качаловские паузы, а только потом научить их всему, что говорилось выше.

vlladdi

04.04.2011, 10:58

Ищу сценариста для молодежной команды КВН. Мы участвуем в чемпионате ЛЕНКВН. Срочно нужен сценарист. vlladdi@ya.ru

Шура Балаганов

05.04.2011, 07:43

Ну и пожалуй самое главное, - ШУТКИ. Как говорится в мудрой КВНовской книге - , «итак, - шутки, шутки и только шутки. Все остальное - только их обрамление. КВНовский зритель воспринимает любое выступление от шутки - к шутке. И члены жюри инстинктивно ставят крестики в своих блокнотах, отмечая "болты", на которых зрители попадали с кресел. И как бы вы хорошо ни играли на сцене, как бы прекрасно ни пели и как бы здорово ни танцевали, если вы за 5 минут не сказали 20 приличных шуток - выигрыша вам не видать».
Методов написания очень много, самое главное, чтобы молодые участники команды поняли принцип. В теории это выглядит так -
ПРИЕМЫ ДЛЯ ПРИДУМЫВАНИЯ АБСОЛЮТНО НОВЫХ СИТУАЦИЙ:
1. Комедия ошибок – набор стандартных ситуаций, но поставленные в нелогичный ряд
2. Необычный герой – образ с гипертрофированными качествами
( Пункты 1 и 2 применяются, если есть возможность ввести зрителя в курс дела за короткий промежуток времени, который дается на конкурс)
3. Инверсия (перевертыш) – подмена одного образца ситуации, или наложение двух образцов.
Основа любой смешной ситуации, не единственная.
Лично я (а работал тогда со школьниками 8-11 класс) пользовался в начале именно следующими рекомендациями

ТЕМЫ ДЛЯ ШУТОК по Христичу

1. Шутка должна затрагивать актуальные события бытовой,
социальной и политической жизни данного общества, к которой
принадлежит аудитория.

2. Чем ближе по времени шутка к обыгрываемым событиям,
лучше и ярче она воспримется аудиторией.

3. Убедитесь что реальные события, которые Вы
обыгрываете, известны не Вам одному.

4. Если есть желание обыграть старую тему, то попытайтесь
посмотреть под новым углом зрения, только тогда есть шанс,
переплюнете 843 предыдущие шутки на эту же тему.

ЕСЛИ КОЛИЧЕСТВО ТЕМ ИСТОЩАЕТСЯ или УЧИМСЯ ЭКОНОМИТЬ

В связи с истощением количества тем для шуток, используете такой прием обработки удачной репризы: Вместо короткой репризы - целая серия шуток, обыгрывающих одну идею со всех сторон, или многоходовое построение, смешное только в конце.
Еще ситуация: плохую шутку про тещу никто в игру не вставит, но десять подряд плохих шуток про тещу - это уже концепция, это можно играть.

Перечитав мудрую книгу Марфина М. и Чивурина А. Что такое КВН набрал для себя из 195 порядка 11 листов полезных советов. Почитайте, может пригодится.

Шура Балаганов

05.04.2011, 14:41

Ну в общем общие слова сказаны, теперь если хотим что-то обсудить, чем-то поделиться - милости прошу.

Шура Балаганов

24.04.2011, 07:37

Ищу сценариста для молодежной команды КВН. Мы участвуем в чемпионате ЛЕНКВН. Срочно нужен сценарист. vlladdi@ya.ru

Вопрос конечно интересный, способы построения визитки или домашки уже известны, обычно вы сами сбиваете написанный вами юмор и несете редактору, а он уже помогает вам довести ваш сценарий до логики. Разводку по сцене осуществляет обычно, тот кто писал шутки, ибо именно он знает, как это должно выглядеть. Редактор опять же производит постановку, смотрительность вашего номера.
Команде более сценариста нужен автор!!!! А вот он должен работать с командой. Иногда просят - Дядь Сань, подкиньте пару миниатюр на визиточку?
Потом идешь на игру и видишь совсем не то, что ты написал, тут как подать. Так что автор должен работать с командой, а не сидеть где-то в Урюпинске, когда команда из Бирюлево((
Ну и последнее, как не пишущая команда собирается играть разминку, на одних "резинках" далеко не уедешь?

mede1980

26.04.2011, 07:42

Всем здравствуйте! Сам я из Кабардино-Балкарии, работаю в школе-интернате для детей-сирот и буквально вчера нам прислали положение игры в КВН (Визитка - 5 минут, тема "Весна идет, весне дорогу"; Разминка тема "Школа 21 века" - 3 минуты; Конкурс одной песни "Будьте здоровы, живите богато" - 3 минуты; Домашка "Давайте дружить домами").
Сам я не хотел принимать участие, но дети очень просят.
Если у кого-то что-то есть, поделитесь пожалуйста.

Шура Балаганов

10.06.2011, 09:30

Возможно это не КВН, но тоже может кому пригодится....
писал сценарий для класса ограниченных в развитии детей, короче на вид уже кони, а по мозгам класс так 4-5. Все торжественное дала воспиталка, весь юмор и песню писал сам, получили 2 место по области из-за того, торжественные стишки совпали с предыдущей командой... короче писал не за деньги, от души, посему имею право выложить.

Сценарий агитбригады на тему Экология
Вас приветствует команда «Друзья природы» (все вместе)
Капитан: Наш девиз:
Все: Мы не будем стоять в стороне,
Наведем порядок на нашей земле!
1. Смотрю на глобус – шар земной, (вообщем что-то торжественное с Инета)

Как-то на лесной полянке
Отдыхали хулиганки
Пили сок, конфеты ели
Только фантики летели
Чипсы, колбасу с батоном
На природе, прям как дома.
Сценка «Пикничок»
Выходят две девочки.
1. Видела, нет, ты, видела? Одни мухоморы в лесу…
2. А здорово ты их распинала! Зато я муравьиную кучу разворошила, пусть не ленятся, новую строят.
1. А я там ветку обломила, типа мы три медведя и утро в сосновом бору
2. Смотри полянка прикольная. Цветочки, травка, ягодки. Давай отдохнем, пожуем чё-нибудь.
1. Давай. Пикничок организуем. Что там у тебя, доставай.
Достают из пакета чипсы, семечки, сок.
2. Классно отдыхать - чипсы жевать.
1. Лимонад пить, в ежа бутылкой засадить.
2. Чтоб жизнь не казалась сладкой, стрельну в сороку из рогатки.
Разбрасывают бутылки, пакеты
Ребята с зелеными повязками
1 Патрульный Это что вы натворили, ну-ка быстро прекратили.
1 девочка – А вы кто?
2 Патрульный – Мы лесной патруль, защищаем лес от таких грязнуль. Если брошу я бумажку!
1 Патрульный – Ты бутылку! Я – пакет!
2 Патрульный – Или фантик от жевательных конфет.
Не увидим из-за мусора планету!
1 Патрульный – Вот так-то!
2 девочка – Что мы сделали плохого? Отдохнули лишь немного!
2 Патрульный – Эх, вы, туристы. Природу надо беречь и любить.
1 девочка – Мы тоже хотим природу беречь.
1 Патрульный – Тогда марш за собой убирать!
Дает им мешок. Девочки собирают мусор.

А давайте будем беречь планету-
Во всей Вселенной похожей нету,
Во всей Вселенной только одна
Для жизни дружбы она нам дана. (все)

Земля - наш мир, Земля – наш дом,
Кораблик в океане звездном.
Возьмемся за руки, друзья!
Спасем наш мир! Пока не поздно! (все)

1. Свободно жить под солнцем и луной
И восхищаться красотой земной имеем право!

2. Но, чтобы жить достойно на голубой планете
Мы просто с тобой обязаны:
3. Нежный подснежник, милую ласточку…
4. Березку стройную, чистый родник…
5. Речку прохладную, шустрого ёжика…
Все: Для всех навеки сохранить!

Песня на мелодию - Детские - Самая счастливая -

Беленькое облачко тает в далеке
Солнышко купается в голубой реке
Зеленеет травушка, вылезли грибы
Самые счастливые в этом мире мы! 2р (все)

Вон на спинке с яблоком убегает ёж
Ой, какой он маленький, ты его не трожь
Белка умывается, любит чистоту
Так спасем от мусора эту красоту
Сохраним не тронутой, эту красоту (все)

А в лесу от банок склянок не пройти
Надо все собрать, очистить, унести
Не сидеть чтоб в мусоре и на золе
Наведем порядок на земле.

Беленькое облачко тает в далеке
Солнышко купается в голубой реке
Деревца приветливо машут нам листвой
И в ладошках кажется, держишь шар земной. 2р (все)

Минус нужен если загрузить не долго, но на форуме явно есть))))

Iripel

10.09.2011, 20:35

Срочно нужен сценарий для КВНа педагогов-дошкольников на тему "Прекрасное далеко"
Любые предложения приветствуются, времени мало, а идей пока не очень много. Пожалуйста помогите.

Татьяна Бисярина

02.11.2011, 07:45

Уважаемые шутники, помогите пожалуйста с шутками про любовь. ОЧЕНЬ НАДО!

Таня-Матаня

02.11.2011, 16:22

Уважаемые шутники, помогите пожалуйста с шутками про любовь. ОЧЕНЬ НАДО!

лучше Губермана шутника не знаю

Один поэт имел предмет,
которым злоупотребляя,
устройство это свел на нет,
прощай, любовь в начале мая!

Ни в мире нет несовершенства,
ни в мироздании — секрета,
когда, распластанных в блаженстве,
нас освещает сигарета.

Красоток я любил не очень,
и не по скудости деньжат:
красоток даже среди ночи
волнует, как они лежат.

Что значат слезы и слова,
когда приходит искушение?
Чем безутешнее вдова,
тем сладострастней утешение.

Когда врагов утешат слухом,
что я закопан в тесном склепе,
то кто поверит ста старухам,
что я бывал великолепен?

В любые века и эпохи,
покой на земле или битва,
любви раскаленные вздохи —
нужнейшая Богу молитва.

Миллионер и голодранец
равны становятся, как братья,
танцуя лучший в мире танец
без света, музыки и платья.

От одиночества философ,
я стать мыслителем хотел,
но охладел, нашедши способ
сношенья душ посредством тел.

Грешнейший грех — боязнь греха,
пока здоров и жив;
а как посыплется труха,
запишемся в ханжи.

Лучше нет на свете дела,
чем плодить живую плоть;
наше дело — сделать тело,
а душой — снабдит Господь.

Учение Эйнштейна несомненно;
особенно по вкусу мне пришлось,
что с кучей баб я сплю одновременно,
и только лишь пространственно — поврозь.

Я — лишь искатель приключений,
а вы — распутная мадам;
я узел завяжу на члене,
чтоб не забыть отдаться вам.

Летят столетья, дымят пожары,
но неизменно под лунным светом
упругий Карл у гибкой Клары
крадет кораллы своим кларнетом.

Не нажив ни славы, ни пиастров,
промотал я лучшие из лет,
выводя девиц-энтузиасток
из полуподвала в полусвет.

Мы были тощие повесы,
ходили в свитерах заношенных,
и самолучшие принцессы
валялись с нами на горошинах.

Сегодня ценят мужики
уют, покой и нужники;
и бабы возжигают сами
на этом студне хладный пламень.

Теперь другие, кто помоложе,
тревожат ночи кобельим лаем,
а мы настолько уже не можем,
что даже просто не желаем.

В лета, когда упруг и крепок,
исполнен силы и кудрей,
грешнейший грех — не дергать репок
из грядок и оранжерей.

По весне распустились сады,
и еще лепестки не опали,
как уже завязались плоды
у девиц, что в саду побывали.

Многие запреты — атрибут
зла, в мораль веков переодетого:
благо, а не грех, когда ебут
милую, счастливую от этого.

Природа торжествует, что права,
и люди, несомненно, удались,
когда тела сошлись, как жернова,
и души до корней переплелись.

Рад, что я интеллигент,
что живу светло и внятно,
жаль, что лучший инструмент
годы тупят невозвратно.

Давай, Господь, решим согласно,
определив друг другу роль:
ты любишь грешников? Прекрасно.
А грешниц мне любить позволь.

Молодость враждебна постоянству,
в марте мы бродяги и коты;
ветер наших странствий по пространству
девкам надувает животы.

Не почитая за разврат,
всегда готов наш непоседа,
возделав собственный свой сад,
слегка помочь в саду соседа.

Мы в ранней младости усердны
от сказок, веющих с подушек,
и в смутном чаянье царевны
перебираем тьму лягушек.

Назад оглянешься — досада
берет за прошлые года,
что не со всех деревьев сада
поел запретного плода.

От акта близости захватывает дух
сильнее, чем от шиллеровских двух.

Готов я без утайки и кокетства
признаться даже Страшному суду,
что баб любил с мальчишества до детства,
в которое по старости впаду.

Я в молодости книгам посвящал
интимные досуги жизни личной
и часто с упоеньем посещал
одной библиотеки дом публичный.

Когда тепло, и тьма, и море,
и под рукой крутая талия,
то с неизбежностью и вскоре
должно случиться и так далее.

Как давит стариковская перина
и душит стариковская фуфайка
в часы, когда танцует балерина
и ножку бьет о ножку, негодяйка.

Случайно встретившись в аду
с отпетой шлюхой, мной воспетой,
вернусь я на сковороду
уже, возможно, с сигаретой.
http://guberman.lib.ru/gariki

Голова Рита

05.11.2011, 21:59

Буду благодарна, если подскажете, как можно написать сценарий агитбригады на тему рабочих профессий со школьниками-старшеклассниками.

Таня-Матаня

07.11.2011, 12:12

вот такая есть сценка
"первый рабочий день"
Вчера влился в бригаду. В полном смысле этого слова. Старшие товарищи, кадры со стажем, квакили… квалики… квафиликаци... короче мастера своего дела, – делились опытом. У меня, как у молодого специалиста, с собой не оказалось. А у них был. У каждого. Передавать навыки и делиться опытом начали с обеда. После тезиса ” За мой первый день в бригаде”, взяли обязательства уважать друг друга. Рабочего времени не хватило. Взяли работу на дом. Мешали…. Мешали соседи или мы им, не помню. Оказалось, нас учили не тому, не так и, самое главное, не теми словами. Да, великая вещь практика!

АЛЕНКА+

07.12.2011, 19:50

Здравствуйте . Помогите пожалуйста придумать и обыграть в КВН для взрослой команды сценки , как отмечают новый год: в Москве;, Сибири ; Калининграде и на Дальнем Востоке. Сценка длится в среднем по 3 минуты. Вообще идеи никакие не идут в голову.

Элен А

09.12.2011, 07:48

Помогите, пожалуйста!!! Нужен сценарий КВН по теме "Молодёжь 80-х или 90-х" для старшеклассников к Новому году! Заранее спасибо!

Pollar

11.12.2011, 11:48

6-го декабря, по случаю 20-ти летия Вооружённых Сил Украины состоялся районный КВН, где наша команда заняла первое место. Для сценария брали что-то из нета, что-то писали сами. Текст украинский, но может кому-то пригодится

Андрей васильевич

12.12.2011, 22:13

Может кому пригодиться

САМИРА

17.12.2011, 22:04

ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЖЕНСКОЙ КОМАНДЕ УЧИТЕЛЕЙ. НУЖНА МУЗ. ДОМАШКА ПЕСНИ НА УКР.ЯЗЫКЕ ПРО КВН. ТЕМА НОВОГОДНЯЯ 25 ЮБИЛЕЙ. ГОЛОВА НЕ ВАРИТ ИГРАТЬ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ. ЗАРАНЕЕ БЛАГОДАРНА.

Андрей васильевич

15.01.2012, 09:10

]Привет всем может у кого есть мысли по темам на КВН
1. визитка - всё новое - хорошо
2 пять новостей ноу-хау
3 конкурс одной песни.
Подскажите если не трудно.
[/SIZE]
Выклабываю свой труд на фестивале квн показывали можкет что -то пригодиться

prosv3

29.01.2012, 20:44

Андрей васильевич

30.01.2012, 10:42

а вам сценарий для общего проведения или для команды нужен?

prosv3

30.01.2012, 18:01

Здравствуйте,Андрей Васильевич. Сценарий нужен для школьной команды. Всего 4 конкурса: визитка, разминка(где каждая команда готовит 10 коротких шуток, непосредственно про дорожное движение и знание правил), домашнее задание и короткий социальный видеоролик.

Андрей васильевич

30.01.2012, 19:27

нашёл несколько материала по правилам дорожного движения может что и сгодиться

prosv3

01.02.2012, 20:04

http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2//72/731/72731505_541891819_spasibo_solnuysho.gif

Шура Балаганов

07.02.2012, 07:43

Здравствуйте, прошу о помощи. Подскажите идейку для КВН по правилам дорожного движения для школьников. Буду очень благодарна :-*

Может, что-нибудь в духе "Собрались как-то раз гаишники из разных стран, чтобы опытом обменятся."

Да не в коем случае, материал подаваемый со сцены должен быть на слуху, зритель не должен задумываться. Можно конечно линейку шуток на пять поставить в начале...ну типа
Камерунские гаишники бегают за кем то. Или эстонский полицейский на столько медленный, что ему удобней регулировать движение в лежачем положении, африканские регулируют движение ляжкой зебры...короче штук 5 придумаете, но дальше...сбор гаишников это статика, а на сцене должна быть динамика, сценки, действие... подумайте, это сугубо мое мнение...но зал реагирует лучше на быструю смену ситуаций, чем на статическую перепалку, пусть даже не плохих шуток))

Pollar

29.02.2012, 08:34

Друзья, помогите с материалом по теме "Весна - пора любви", буду очень признателен:Zhenya002:

prosv3

01.03.2012, 16:35

Шура Балаганов

12.03.2012, 08:05

И, всё таки, мы развили тему "Встретились автоинспекторы из разных стран опытом обмениваться", следуя советам, разнообразили выступление сценками, сами переделали песни и, заняли, хоть и не 1-2, но тоже почётное - 3 место среди городских школ. Конечно большую роль играет артистичность и раскованность детей. Особенно зал отреагировал на нашу шутку(сами придумали) об африканских двухцветных светофорах, кому интересно выкладываю ссылочки , там и визитка и домашка:http://files.mail.ru/D2LWSB
Спасибо, интересно было почитать, но это не квн, это агитбригада, почему-то часто путают эти понятия, хотя последнее довольно популярный жанр. Резанули ухо переделанные анекдоты про Бентли впереди и миллион с мерседесом, шутки уже давно с приличной бородой. В КВН есть такое понятие плотность юмора, т.е. количество шуток на единицу времени, посему шутки должны быть даже в песнях, и тема в квн может остаться не раскрытой, а так вскользь, как бы...ШУТКА ставится во главу угла. Иногда действие, помню в восмушке Лиги Поволжья в 2003 году одна команда показала как автомобиль с лихими мальчиками не справился и вылетел на Американские горки. Шуток не было, но ребята так отыграли пантомиму, зал валялся под стульями. Как сказал Сергей Сивохо, каждая репетиция команды ДРИМ-ТИМ (обединенные УПИ и ДПИ) начиналась словами - Чем будем удивлять? Про планету Набиру, например хорошая идея, но вы её не подали. Не мое конечно дело но я бы сделал так миниатюру.
- Наш радар засек, с превышением скорости к Земле несется планета Набиру.
- И что делать?
- Тормозить! Парень который ей управляет явно не в адеквате, врезаться во что угодно может.
Здесь тоже юмора мало, но уже оригинально что ли. Прежде чем шутку выдать, вы посмотрите на ситуацию с разных сторон. ну а в общем за сценарий спасибо, отнесу в школу, у них по весне всегда агитбригада по ПДД.

DashaDance

13.03.2012, 15:39

Здравствуйте всем) Очень прошу помочь с выступлением на конкурсе Мисс-школы. Нужна представительная"визитка" от меня - на тему "Образ женщины в кино". Веселое и зажигательное на 4 минуты. Учусь в 9ом классе) помогите пожалуйста. Спасибо.

Элен А

15.03.2012, 08:31

Здравствуйте! Очень нужен сценарий для молодёжной команды КВН на тему: " России посвящаем славные дела..."
визитка "В начале было слово..."
разминка " От старины до современности..." (2 вопроса- ответа)
домашнее задание (муз.конкурс)"Мы из этой страны - её имя Россия2 минут на 10. Помогите, пожалуйста!

the positive

15.03.2012, 22:34

Привет всем замечательным и талантливым людям! Я как и многие с просьбой.... Друзья очень просят помочь со сценарием на тему "Работники крутой Новой почты". Если можно.... пожалуйста!!!!!!

Ленабул

26.03.2012, 12:09

Добрый день, форумчане!
У меня такая проблема. Сама КВН очень люблю, в свое время работала с командами в колледже, но это в прошлом. Теперь у нас в городе пытаются возродить КВН, работа еле-еле,но движется. Но у нашего руководства очень своеобразное представление о КВН. Им нужно расписывать весь сценарий для ведущего. Причем это должно быть ШОУ! Я пыталась спорить, КВН - сам ШОУ, которое делают команды, причем здесь ведущий? Кто-нибудь, когда-нибудь видел Маслякова в перьях? Все бесполезно. Вот ломаю голову, какое шоу можно сделать в начале и конце программы, да еще на тему "О новом гусаре замолвите слово", посвящено, естесственно, 200 летию победы в Войне 2012 года (Кутузов бы умер молодым). Помогите, может быть у кого есть идеи.

Шура Балаганов

11.04.2012, 07:42

Зашел и случайно прочитал выше изложенный пост, поверьте, вашему ведущему до Маслякова... так что ничего страшного если он и отыграет немного. Вообще -то даже Масляков, если что-то его команды просят, он минимально участвует в их действии, вспомните 3 игру этого сезона, и Днепропетровск с их акулой))) Ведущий должен быть ведущим, а не приложением к тумбе, возле которой он стоит, и это не только искрометные подводки к выступлению команд, но и реакция на их выступление, поверьте он уже видел их на репетициях, но ведь смеётся, и зал и жюри реагирует на свего, а свой в доску ведущий может вытянуть самую полумертвую команду, это конечно плохо, но присутствует, особенно в школьных лигах(( А 12 год отыграть, да сделайте в начале что-то типа, потушите на сцене свет, одинокий луч и звук метели. Голос за кадром - 1812 год, после Бородинской битвы русские войска отступали оставляя Москву и только он Кутузов сегодняшней игры (Фамилия Имя ведущего, он выходит в луч) и его армия (включается свет на сцене команды в героических позах) начали свое наступление. Ведущий представляет команды - А в авангарде нашей армии гринадеры (название команды), гусары (название) Драгуны, разведчики, казаки, бомбардиры юмора и т.д. И не плохо подводки к конкурсам подвязать к историческим событиям 1812 года ...да и жюри представить как - Наполеон, Багратион, девушка там у нас гусар была, Денис Давыдов... господи такая тема, можно такую конфетку сделать))) вы что?

Шура Балаганов

24.04.2012, 08:58

Интересное наблюдение) ни кто здесь не пишет о проблемах команды, не делится как и что происходит при работе с редакторами... просто обращаются в личку, когда уже все!!! нет сценария! не умеем писать! надо! осталось две недели!...команда квн это работа и в первую очередь руководителя по созданию этой команды, команду нельзя собрать за 2 недели до игры и сказать - Всё! Вы квнщики! Играем!... это не команда, это сообщество людей, ждущее когда из них будут лепить что-то необыкновенное... но сами они палец о палец не ударят для того чтобы стать этой командой. Давайте общаться до того, как начнется это надо - фестиваль! выступление! сценарий!

Виноградква

24.04.2012, 19:06

Шура. Может Вы мне поможите? Мне нужен оригинальный вопрос и ответ. Вопрос должен начинаться: А вы знаете что молодёжь...... ПЛИЗ?!

Шура Балаганов

25.04.2012, 06:28

Шура. Может Вы мне поможите? Мне нужен оригинальный вопрос и ответ. Вопрос должен начинаться: А вы знаете что молодёжь...... ПЛИЗ?!
Написал два в личку. Если бы я написал ответ на форуме, вы бы не прошли редактуру))) потому как поисковики находят наш форум, а то что написано где-то и не вами в квн называют интернет и редактор вырезает.

Андрей васильевич

15.05.2012, 06:07

Ребята помогите нужно музыкальное задание на 5 минут у кого что есть натолкните на мысль ПЛИЗ!!!!!!!!!!!

Шура Балаганов

16.05.2012, 18:18

что за тема, и оч коротко для МЗД, обычно дают 7 минут)А если вольно, ну посадите в купе вагона №16 четыре четыре человека, могут быть 2 пары молодых людей, которые едут отдыхать в разные стороны, а в конце как у "рассеянного с улицы Бассееной" вагон окажется вообще отцепленным. А они могут петь в споре одни которые едут на север есть морошку - как жарко в Сочи. ну а те им что олени лучше, но не лучший транспорт...как то так, подумайте) хотя вариантов много))

Андрей васильевич

17.05.2012, 17:30

темы нет как сказали нам отойдите от шаблонов. Мыслей тоже , говорят переделайте песню и выступайте*cryman**cryman*

Шура Балаганов

21.05.2012, 10:31

пишу сценарий выпускного, может что кому пригодится, вот песенка на последний звонок, вроде не заезженная, прошлогодняя))

Митяев Олег и Маршал Александр - Дружба

Уже закончились, для нас занятия
но очень хочется поговорить
прощайте классные мероприятия
и не для нас звонок, будет звонить
пройдут контрольные, ЕГЭ и прочее
нас разведут дороги, города.
И лето кончится, и нам захочется
как много лет подряд, придти сюда

Дружба это круглосуточно
хоть пожар хоть урожай
это чувство нерассудочно
одевайся приезжай

И сниться школа мне, ну как красавица
воспоминания с ума сведут
Жаль больше это нас уж не касается
Но здесь нам рады и всегда нас ждут

Ведь Дружба это круглосуточно
хоть пожар хоть урожай
это чувство нерассудочно
одевайся приезжай

За партой школьною, мы снова посидим
По этажам пройдем, как в первый раз
вспомним хорошее и все себе простим
Давайте вместе пропоем сейчас

Что Дружба это круглосуточно
хоть пожар хоть урожай
это чувство нерассудочно
одевайся приезжай

Дружба это круглосуточно
хоть пожар хоть урожай
это чувство нерассудочно
одевайся приезжай

извиняюсь что не по теме, но может пригодится кому))

---------- Post added at 10:31 ---------- Previous post was at 10:18 ----------

и ещё, переделал песню Michel Telo - Ai se eu te pego nosa nosa...у меня это как - Носом, носом, я двойку чую носом....короче песня шутливая, посему могу отправить только в личку, у меня она как весенняя песня двоечника)))

СЭР-ГУНя

30.05.2012, 12:49

Про "носу" мне кажется вообще благодатная почва, столько рифм смешных ну не знаю, что то типа:
-носа, носа понюхал дихлофоса...

Glasha69

05.06.2012, 13:28

Этот сценарий КВН по теме "Молодежь за выборы. Может сгодится кому:
Сценарий КВН
«Молодежь ЗА выборы»

(звучит саундтрек к фильму «Бригада»)
- Они приходят когда нужна помощь.
- Он увеличивают приток молодежи на избирательные участки. Потому, что когда они выступают там – всегда аншлаг.
- Они «Бригада»

- Как увеличить активность электората?
- Каждому, кто первый раз голосует дарить блокнот и ручку.
- Да мы так и делаем.
- Жильцам домов отключать не только горячую воду, но и холодную в день выборов. И открывать банно-прачечные пункты прямо на участках.
- Не пойдет, а то потом скажут, что мы грязное белье полоскаем.
- А может так?
(поют на мотив «Друзья со мной»)
Я на выборы, друзья
Я на выборы, друзья
Приду без испуга
Если с другом буду я
Если с другом буду я
Или же с подругой.
Что мне снег, что мне град,
Я теперь электорат
И этому я очень рад.
Ля-ля-ля…..

- Новости.
- Вчера в квартиру гр. Сидоровой пришли агитаторы. Они сагитировали на избирательный участок телевизор и домашний кинотеатр.
- Самые большие обещания дал избирателям кандидат Пупкин. Он пообещал улучшить уровень жизни на 50%. Это на 10% больше, чем наврал предыдущий кандидат.
- А сегодня мы берем интервью у кандидата в депутаты. Иван Иванович, каковы ваши шансы победить.
- Одну минутку, у моего секретаря есть прогноз.
(далее изображается пантомимой)
Секретарь задумывается и идет к гадалке.
(фонограмма «Гадалка»)
Гадалка берет деньги и отправляет свою помощницу проводить опрос.
Помощница обращается с вопросом к прохожим:
- Каковы шансы Ивана Ивановича победить на выборах.
Помощница несет результаты к гадалке, та сообщает результат гадания секретарю, тот идет к Ивану Ивановичу
- Иван Иванович. Думаю, процентов 70 – за меня.

-Салат политический: возьмем салатницу, украшенную гербом, положим туда все, что найдем в холодильнике. Яблоко добавит интриги. Красные овощи: перец, помидоры КаПерсы, Редис,Фасоль для громкости. Для остроты добавим уксус ЛД, ПР, хватит. Орешки Белый медведь для крепости . Мешаем рукой с учетом Правых Сил.
Варианты ответов сколько партий прозвучало в салате пишите нам www. politika@/ru.

- А вот так проходит скрытая агитация (На плакате в виде анаграммы фамилия «Петров»)
Девушка, подражая ведущей телепередачи. Звоните нам, кто же будет кандидатом в депутаты? Наш номер 2233. Стоимость звонка 50 рублей.

- Вместо дебатов кандидатам в депутаты местного созыва предложено поучаствовать в конкурсе «Самый умный»
Типа Канделаки представляет участников:
- Ирина Викторовна, дворник
- Петр Петрович, слесарь – сантехник
- Сергей Алексеевич – раньше работал учителем математики в средней школе, а сейчас уволился и работает в банке. Сергей Алексеевич – вы самый умный кандидат года.

- Картина Репина : избиратели пишут наказ кандидату в депутаты.
- У каждого своя рифма на слово выборы.

- Что бы сказали о выборах наши классики. Владимир Маяковский
(выходит в образе Маяковского)
- Я волком бы выгрыз невыбиризм
К мандатам почтения нету
К любым чертям с матерями катись
Любая бумажка, но эту…
Сегодня выдали мне в изберкоме
Эй, молодежь, на участки стремись
Если же ты не в коме!
Я достаю из широких штанин
Свой паспорт – книжку простую
Давайте, граждане мне бюллетень
Я пройду и проголосую.

- Что бы сказал Сергей Есенин.

- Ах, как хочется, хочется, хочется.
К этой урне прижаться щекой
Я исполнил свои полномочия
Голос в урне и твой есть и мой.

- И, наконец, Александр Пушкин.
- Зима. Крестьянин торжествуя.
Идет на выборы опять
Из двух помещиков, кто лучше
Ему придется выбирать.
Товарищ, верь придет она
Демократи'я настояща
Россия вспрянет ото сна.
И в депутатские мандаты
Запишут наши имена.

- Пожелание всем КВНщикам- чтобы вам не никогда не говорили: Ой, вы уходите, а без вас так весело было.

(на мотив «Йогурты» гр. «Жуки»)
У меня проблемы дома
Все на почве КаВээНа
Мама с папой хором стонут
Говорят, оставь сцену
Парень ты уже взрослый
А все водишь хороводы
Надо быть тебе серьезней
Путин, вот в твои годы.
А тебе все шуточки, шуточки,
шутки – прибауточки
Песенки, песенки, песенки чудесенки
Девочки, девочки,
девочки с подпевочки
А все равно ребята,
КВН - судьба.

Glasha69

24.06.2012, 22:37

может кому пригодится сценарий:
Приветствие
- Я из-за кулис видал -
Там народу –полон зал
- Сквозь оптический прицел
И жюри я разглядел.

Ну-ка, все вместе!
Уши развесьте!
И во все отверстия
Слушайте приветствие!

На мотив «Этот праздник день рождения» Т. Булановой
В мире есть проблемы и политика
Люди есть веселые и нытики
Юмор помогает в жизни всем
Ну а мы играем в КВН.
А жюри от смеха пусть попадает.
Зрители улыбкою порадуют
Здесь с тобой стоим не просто так
КВН игра, а не пустяк
но все же.

Это праздник настроения
Смеха, шуток удивления
Пусть исполнятся мечты
В зале лица как цветы
Улыбнешься ты.
(выходит в майке)
- Ты че в таком виде?
- Форму прожег. Стоял, курил, потом упал в костер.
- Откуда костер на складе?
- Так грелись же. И как я в этой майке-то в люди выйду!!!
- С такой рожей-то выходишь!?!?!
- Знаешь, Леха, ты мне Пушкина напоминаешь.
- Чем? Бакенбардами?
- Застрелить тебя хочется!!!
- В общем так, у меня сегодня день рождения, мне не нужно никаких подарков, главным подарком для меня будет наша победа.
- Поздно капитан, мы тебе уже галстук купили.
- Тихо. Кто-то ворует наши шутки!
- С чего ты взял?
- А где же они тогда?
- Так, нам нужна шутка. Думаем.
(ходят по кругу) один засмеялся, все кидаются к нему.
- Придумал?
- (смеясь)Да!
- Расскажи.
- Она не смешная.
- Да, если не можешь послать шутку в зал, может послать зал, ну так, в шутку.
- Мне вчера сон приснился. Иду я, а вдоль дороги Кавээнщики с шутками стоят.
- И че?
- И тишина.
- Брехня.
- Я вот сейчас подумал, что с тех пор когда я пришел работать в Эфко –Каскад, меня постоянно мучают угрызения совести.
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы по крайней мере трех лошадей.
- У нас на предприятии две проблемы… Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
- Что это значит?
- Дураки и дороги.
- Да вы что у нас вообще на складах все круто. У нас даже крысы на автокарах ездят.
- Ребята, у нас проблема. На территории предприятия запретили ругаться матом.
- Е-мое. Как же мы теперь друг друга понимать будем?
- Ребята, а вы мою кассету со свадьбой смотрели?
- Смотрели. Порнография какая-то…
- Так надо было на начало перемотать, там как раз ЗАГС, поцелуи…
- Меня на новую должность переводят.
- И кем ты теперь будешь?
- Мерчендайзером.
- Не хочешь говорить, не надо.
(реклама)
- Пиво «Амстел» – и вы на улицах Амстердама!
- Духи «Шанель» - вы на улицах Парижа.
- Майонез торговой марки «Слобода» – и вы везде!
- Майонез и масло!
Любой вкус! –
В «Снежной королеве»
Сменился хозяин…
- (Перечисление названий жиров и майонезов) и это еще не полный список продукции, которую мы продаем.
- Новости
- Вчера Девид Бэкхем раздавал автографы и случайно подписал контракт с Алексеевской «Слободой».
- Опять поднялись тарифы на коммунальные услуги. Смотрите на видео «ЖЭК – потрошитель».
- В продажу скоро поступит подсолнечное масло «Западло». «Западло» - открывается штопором
- Объявление. Вы молоды, образованы и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать 1000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в загранкомандировки? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и сантехника.
- Погрузка, разгрузка, закупка, продажа, изучение рынка……и это еще не полный список видов деятельности, которой занимается наше предприятие.

- Миниатюра «Случай перед работой»
- Ты говоришь, что я красивый?
- Да красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, я и так на работу опаздываю.
-
- У нас на предприятиии работает много незамужних и разведенных девушек. Итак, миниатюра «Новый сотрудник»
- Привет. Как тебя зовут.
- Сергей.
- Вау.
- А сколько тебе лет?
- 25.
- Вау.
- А там вот машина твоя стоит?
- Моя.
- Вау.
- А ты холостой?
- Нет, женат, двое детей.
- У-у (убегают).

- Так, сейчас же выходи к микрофону и показывай миниатюру.
- Никуда я не пойду.
- Пойдешь.
- Никуда я не пойду.
- Пойдешь. (пальцами пистолет) А ну иди к микрофону быстро.
- Ах, так, да я тебя твоим же оружием. Я дурак, я убью его. Бросай пальцы. Пальцы бросай. Давай, ногой ко мне, пинай, пинай. Подними их. Вот. Вот такая миниатюрка получилась.
(муз)
- А я в этом наряде похожа на секс бомбу?
- Пожалуй, на секс-петарду: шума много, а посмотреть не на что.
- Ты дурак!
- Тихо, кто тебе сказал?
- Все говорят.
- Все? Во она какая, слава дурная.

- Девченки. А у меня опять какая – то тяжесть в животе. Наверное работа, стрессы.
- Да брось, Маша, хватит себя успокаивать. 250 тысяч – это тебе не шутка.
- А я вчера иду по улице поздно вечером. Смотрю какой – то парень по улице идет. Я бежать.
- Догнала?
- Представляете, мне вчера Сашка сказал, чтобы я покрасилась в блондинку.
- Зачем?
- Ну, он сказал, чтобы цвет волос соответствовал мозгам. И причем тут мозги, они же серые?
- А я теперь, девочки, бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает… В общем, несчастливая я…
- В рабочее время нам не разрешают посторонние разговоры по телефону.
- Але! Да,я. Здравствуй, малыш! Не. Нет, зая, сегодня не могу, работаю. Нет, приду. Ну все. Ну все. Пуськи –поцелуськи!
- Это кто был?
- Да так, из военкомата.
Маркетинг, пиар, брэнд, демпинг, позиционирование, торговая марка франчайзин, рекламация, тендер, пресс-релиз, форс-мажор, креативный подход, протекционизм, аутсорсинг – и это еще не полный список слов, значение которых я не понимаю.

- Мир становится лучше потому, что есть такая прекрасная игра – КВН.
- Нет не игра. КВН – это болезнь.
- А кавээнщик это диагноз.
- А мы - идеальные КВНщики!
- Мы не курим, не пьем, в связях, нас порочащих, не замечены!
- И шутим по- немножку…
-Ребята, у меня есть идея. Давайте поставим миниатюру землетрясение: возьмитесь за руки, прыгайте. Стоп, теперь я попрошу жюри оценить землетрясение – максимум 5 баллов.
- И несмотря на то, какие будут оценки – помните, что КВН для нас как хобот для слона. Он для жизни нужен, а кажется для смеха.

На мотив «Хорошо» В. Сердючки
Если нам скажут: "не важно с игрой"
Мы ответим просто, что подождём другой
И чтоб на сцене скучать не пришлось
Выкинем фишку, что б весело жилось

И будет ХОРОШО Всё будет хорошо
Всё будет хорошо. Мы это знаем, знаем…
Повезло, всем вам, что б повезло
Ведь жизни без приколов не бывает. Ой, не бывает.

Glasha69

24.06.2012, 22:42

Еще такой сценарий музыкалки (КВН на предприятии был)
Музыкальный конкурс
«Где родился, там и пригодился»

- В некотором царстве в государстве, жили-были профессионалы разные. Решил как-то их глава государства поглядеть, чем же люд честной занимается, не зря ли он хлеб кушает, выписал он из-за морей видео блюдечко с яблочком. Катится яблочко по блюдечку, да всю правду показывает.
- Катись яблочко, катись чистое
Что же делают, финансисты, блин.

Взвейтесь над нами, лавры почета,
Мы финансисты, дети отчета.
Близится эра светлых годов,
Клич финансиста «Отчет, будь готов!»

Дебет и кредит всегда проверяем,
Как подготовить к проверке их знаем.
Близится эра светлых годов,
Клич финансиста «Отчет, будь готов!»

- Ты доволен своим окладом?
- Своим окладом бывают довольны только святые на иконе.
- О, а давайте над зарплатой пошутим?
- Зачем?
- Посмеяться.
- Квиток в бухгалтерии получишь, посмеешься.

- А можно я Мумий Тролля спою?
- Ну, иди, спОи!

- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки к зарплате.
- Да, он чуть не умер со смеху.
- Существует народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!
- Хорошо, когда начальник замечает, как вы работаете. Плохо только, что обычно это бывает, когда вы не работаете.
- Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же еще и думает неправильно.
- Опытный начальник по звуку не только может определить, какую компьютерную игру играет подчиненный, но и на каком сейчас уровне.
- Что ты можешь сказать о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность.
- Да, мне он тоже стакан напоминает.
- У меня такое впечатление что у нас холодильная установка плохо работает.
- Мой начальник из склада вышел и сказал «Не АЙС»
(Начальник и подчиненная)
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего!
- Тогда напоминаю: сегодня –не воскресенье!
- А я что, сижу, работаю. Странно: вот почему пятикопеечная монета в правую ноздрю влезает а в левую нет?
- Вы уволены.
- Да, а я думала, что рабов продают.

Бывают начальники добрыми,
Бывают начальники злыми,
Бывают начальники вздорными,
Бывают почти что родными,

Бывают начальники всякими,
Но можно сказать откровенно:
Без них производство иссякло бы
И встало бы в ступор мгновенно.

Работа без них не заладится.
Без их делового настроя.
Ведь если начальство старается,
То прибыли вырастут вдвое.

- Наши грузчики большие любители музыки, о чем они и говорят во время небольших перекуров.
- Я, кажется узнаю эту мелодию. Но не могу вспомнить - это Демо или Мумий Тролль?
- Это вентилятор.
- Да на сегодняшний день ничего из современного приличного нет (Закуривают) Толь дело Дип Пепл
- О –да Дип Пепл, круто.
- А Депеш Мод?
- О – да, Депеш Мод, да, круто…
- Пепел сбей.
- О-да, Пепелс бэй, да…
-
- Вот мне интересно как получают обезжиренный майонез?
- «Ferry» добаляют.
- Но главное не содержание, главное – форма.
- Представляем майонез в емкости: 10 л, 500 гр.,250 гр., 160 гр. и пробник.
(выходит в майке с надписью грузчик)
- Здравствуйте. Я Мистер Мускул. А это Фэйри, для обезжиривания.
- А где же Дося.
- Дося-Дося, поматросил и бросил.

- Хорошо на ЭФКО работать, особенно летом. Выйдешь после работы, и Тихую Сосну ба- бах.
- Может бултых.
- Ну, если в воду попадешь, то бултых.

- Мы поедем летом на курорты Черного моря.
- И полетим на курорты Средиземного моря.
- Или полезем на курорты дачных участков.
- Вы думаете, что это танец гномиков, нет – это наши сотрудники отдыхают после работы на даче.
- Ребята, Мадонна не приедет.
- Почему?
- У нее очень уважительная причина.
- Какая?
- Ей в облом.

- Ну, что же, нам срочно нужен музыкальный номер. Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу.
- Чудак, арфа в гробу – это же рояль.
- А вот ты фальцетом петь умеешь?
- Нет, только ртом…
- Ребята, ребята! Смотрите, в зале кто-то спит.
- Мы старались!
- Нам срочно нужно волшебство. Давайте позовем фею.
- Здравствуйте, я добрая фея
- А почему с топором?
- Настроение что-то не очень.
- А ты будущее видишь?
- Вижу, только у вашей команды не вижу. А нет, вижу. Оно так улыбается и машет платочком.
(Частушки)
Растяни меха гармошка
Песню станем громко петь,
Всем расскажем по-немножку,
Только бы нам все успеть.

Коллектив у нас большой,
Любит отдыхать душой,
В КВН играем,
Комплексов не знаем!

Мы работу день за днем
Вовремя всегда сдаем,
Можем делать даже,
Огромные продажи.

Самый лучший персонаж –
Это Ген директор наш!
Премии красиво
вручает коллективу!

У него и замы есть
Всех достоинств их не счесть,
Хлопаем в ладоши
Замам тем хорошим!

А продажный наш отдел
Много сделать дел успел,
Скажем мы короче –
Трудятся до ночи.

- И в заключение, мы хотели бы подарить всем этот торт, без сливок, без сахара, малокалорийный.
(выносят хлеб)
- Народ, ты хотел хлеба и зрелище. Вот тебе хлеб, а вот тебе зрелище.
(муз М. Джексон, танцуют)
- И не важно кто из команд победит. Ведь в КВНе главное не победа, главное набрать больше баллов, чем твои соперники!
На мотив «Гардемарины»
Мы наконец пришли к финалу
Домашний конкурс завершен
Вы шуток слышали не мало
Узнали нас со всех сторон
И мы на зал не будем дуться
Там у соперников бог весть
А здесь у нас друзья найдутся.
И будут хлопать в нашу честь
А ну, не вешать нос, ребята
Дурна игра, иль хороша
Едины сцена и душа
Едины сцена и душа
Ведь мы играли так как надо.
Вопросы:
- Чем отличается начальник от солнца?
- У солнца между затмениями есть перерывы.

- Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию.
- «Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.

- Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет!

- Вчера смотрел Петросяна. Смеялся.
- Чувствую себя ничтожеством.

- Говорят, что возможно к нам в город приедет новый президент.
- Наверно сразу все дороги починят.
- Ага, и дураков вылечат.

- Научные исследования показали, что смех увеличивает жизнь на пять минут.
- А стакан сметаны – на десять. Люди, смейтесь над сметаной.

Glasha69

24.06.2012, 22:45

А это просто прикольный стишок не помню где взяла, можно тоже куда-нибудь включить в КВН:
Терминатор на посту.

Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи.
Расскажу я вам ребята
Про восстание машин.

Чу, сверкнуло синим светом,
Ветер дунул от реки
- Терминатор, Терминатор, -
Зашептались мужики.

Возле бара на Хай Вее
Обступил народ гурьбой.
- Оцинковка, оцинковка! -
Отвечает наш герой.

А потом легко, небрежно.
И негромко так сказал
- Мне нужна твоя одежда:
Парень дал, а кто б не дал?

Вдруг из темноты квартала,
Робот жидкого металла!
Пули градом, все – конец!
Но известно – пуля дура,
Терминатор – молодец!

Он хоть и с подбитым глазом –
Махом сгреб врага в кулак,
Тот сквозь пальцы, вот зараза,
Сразу видно – жидковат!

О-О! Эй, сестра из медсанбата,
Дайте вас перевяжу,
Улыбнулся он: – Не надо!
Я до свадьбы заживу.

И поднялся Терминатор,
И ба-бах, бы-бых, бу-бух,
Пиу-пиу-пиу-пиу, пу-бу-пу-бух
О-о-оу-пу-бух. Все – капут!
А город подумал – ученья идут.

Вся Америка гадает
Чем героя наградить?
Может на курорт отправить?
Или орден приварить?

Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек,
Так скажу: «Зачем мне орден,
Все равно я I’ LL be back».

Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Скромный робот терминатор
С человеческим лицом.

Polyot

20.07.2012, 08:36

Приветствую, миниатюра такая. ДМ пришел поздравить 31 декабря фирму, а на дворе лето. Рядом с ним стоит обычный человек. И объясняет, мол Дедуля, щас лето а ты тут в шубе и валенках...
Проблема с шутками внутри диалога между ДМ и человеком. (drusha78@mail.ru)

ХочулияМогулия

11.09.2012, 05:59

Нашла у себя, может, кому сгодится "Весёлые сюжеты для новогоднего праздника, по мотивам КВН овских шуток разных команд " (С) Новогодье близко)))

ТатьЮ

11.09.2012, 12:28

В БОМОНД ПРИНИМАЕТЕ ( визитка студенты)
( фоно советский цирк)
ВАЛЯ- Внимание! Внимание! Предлагаем вам программу « Цирк со звездами»! В роли звезд – команда Омутинского ПЛ-54 «Замутилка»!
На сцене магистр коричневой магии, настоящий электрошокер 3 разряда Виктор великий!
ВИТЯ ( показывая в зал на зрителей)
- вас родила женщина
-а вы учились в школе
- вы очень хороший и справедливый человек ( в жюри)
ВАЛЯ- Виктор Великий!
ВИТЯ ( показ фокуса «Отрыв пальца»)
ВАЛЯ – Виктор великий!
ВИТЯ ( показ. Надувает шар. Одной рукой держит надутый шарик, другой делает пассы, шар сдувается)
ВАЛЯ- Виктор великий!
( фоно на оригинальный жанр)
ВАЛЯ- на сцене артист оригинального жанра, лауреат шнобелевской премии, обладатель студенческих хвостов и дамских подвязок Алексей Общаговский со своим знаменитым фокусом
ЛЕША ( выходит в цилиндре, снимает его, делает пассы, достает из цилиндра бюстгальтер, прячет его за пазуху, кланяется, с достоинством уходит)
ВАЛЯ Алексей Общаговский! А сейчас встречайте- укротитель экзотических зверей Геннадий со своей змеищей
ГЕНА ( выходит в трениках, майке, с мешком и дудочкой. Садится перед мешком, дует в дудочку, из мешка показывается ОЛЯ в бигудях, фартуке, со скалкой)
ОЛЯ- Где ты шлялся, паразит, всю ночь? Я тебя спрашиваю- где ты шлялся?!
( Вбегает ВИТЯ А.)
ВИТЯ А.- Помогите мне! Я слова забыл! Я забыл слова!!!
ГЕНА- Да ты что так волнуешься? Успокойся. Ты же Герасима играешь!
ВИТЯ А.- То-то я думаю, почему я ни одного слова вспомнить не могу.
(убегают)
( выходит ЛЕША в классном прикиде, на шее длинный шарф)
ЛЕША - Здесь в команду «Замутилка» принимают?
ЮРА- «Замутилка- это мы. А вы к нам? По какому вопросу?
ЛЕША - Я- Серж Авьевмур- Дековский! Ну, да ладно… Я решил, что ваша команда мне подходит. Согласен играть тут у вас все главные роли. Только вот что, любезнейший, передайте там мои условия: репетиции не раньше 12 дня, директорская машина к моему подъезду и неплохо бы было- свою гримерную
ЮРА- А-а! Вспомнил! Ты наш бывший выпускник Сергей Муравьев! Ты сейчас, кажется, в ДК работаешь?... Так вот, играть будешь массовку. Репетиции с 7 утра, а тебе лично приходить в 6, чтобы сцену помыть, костюмы погладить, реквизит приготовить
ЛЕША ( встает, шикарным жестом забрасывает шарф через плечо и с пафосм) Я согласен!
( вбегает ВИТЯА)
ВИТЯ А.- Э-э! Стойте! Стойте! Погодите! Возьмите меня в команду! Я тут это… опоздал немного ( показывает на книгу в руках)
ЛЕША - Ну, игде ты был, что-то я не пойму
ВИТЯ А.- Вот томик Лермонтова. Открой на 178 странице
ЛЕША - но она же вырвана
ВИТЯ А. ( хитро) Ну, и как ты думаешь, где я был?
( ЛЕША И ЮРА уходят, вбегает ВИТЯ М.)
ВИКТОР-( ВИТЕ А.)- Так, какой курс?
ВИТЯ А. - первый…
ВИКТОР-- Ха! А я- третий! По этому, давай-ка, парняга, сгоняй мне за газявой!
ВИТЯ А - Не пойду!
ВИКТОР - так, я не понял, ты первый курс? А я третий! Бегом за газявой!
ВИТЯ А - не пойду, сказал!
ВИКТОР - Да я тебя сейчас как щенка сделаю!
ВИТЯ А - правда что ли? А как это ты щенков делаешь?
ВИКТОР - Ну, мелкий, одолел ты меня! Ща я с тобой по-другому разговаривать буду ( свирипеет, закатывае рукава, готовясь к драке и вдруг падает на колени) Мальчик, миленький, хорошенький, сходи, пожалуйста за газировкой, видишь у дяди сушняк! Ну пожалуйста!
( убегают)
ВАЛЯ: Недавно в семье одного нашего студента произошел такой случай:
ОЛЯ: Слушай, отец, смотри-ка, у сынка-то у нашего хомячок сдох. Вот парнишка расстроится! Он же так этого хомяка любил! Слушай, скажи ему об этом как-нибудь помягче…
ЛЕША – не волнуйся, мать, что –нибудь придумаем!
( входит сын –Витя А.)
ВИТЯ А.- Привет, родаки! Что новенького?
ЛЕША – А ну,упал, отжался 100 раз! 1,2,3,4…!
ВИТЯ А.- Все, пап, не могу больше! Сил нет!
ЛЕША – Что, сдох?! Вот и хомяк твой сдох
ВАЛЯ- А вчера наш Юрий ходил со своей девушкой в кинотеатр
ЮРА ( с ГЕНОЙ, одетым. Как девушка) Дайте, пожалуйста, два билета на места для поцелуев
ВАЛЯ- Молодой человек, у нас сегодня фильм ужасов
ЮРА- Ничего, я со страшненькой
( ЮРА И ГЕНА уходят)
ВАЛЯ- Вообще, КВНщики из «Замутилки» молодые, находчивые, а самое главное, талантливые. А талантливый человек талантлив во всем
( Выходит ВИТЯ А. с альбомом и кисточкой, начинает рисовать)
ЛЕША - Витек, привет! Чего делаешь?
ВИТЯ А.- Да вот… Картину пишу…
ЛЕША - Да ты что?! Картину?! Прям так и пишешь?! А какую?
ВИТЯ А.- - Аленушка на камушке
- ЛЕША Дай глянуть, а! Слушай, это Аленушка?... На камушке?...
ВИТЯ А.- ( гордо) Да! Ну, что? Нравится?
ЛЕША - Ты знаешь, Витек, а я бы жизни сюда побольше добавил. Мангал бы убрал и козленочка сделал бы как- то поживее
ВАЛЯ- Сегодня команда «Замутилка» хочет буквально удивить, заинтриговать, обворожить своих зрителей и жюри, особенно женскую их часть. И вот что мы придумали
( фоно эротич. Муз.)
ЛЕША- Я выхожу на сцену
ВИКТОР И ЮРА- И мы выходим тоже
ГЕНА- Я спешу за вами, успеть бы, о, Боже!
ЮРА- Сейчас такое начнется!
ВИКТОР- Все это сводит немного с ума
ЛЕША- Это смертельно! Это чума!
ЮРА- Снова сегодня я сам не свой
ВМЕСТЕ- ты не один! Мы тоже с тобой!

( с серьезными лицами не синхронно крутят обручи либо под ту же музыку, либо под вальс Доги)
ЛЕША- ребята, как же прикольно стоять на этой КВНовской сцене, встречаться со старыми друзьями, знакомиться с новыми
ГЕНА- а что нужно сделать, чтобы вноь и вновь возвращаться сюда?
ЮРА- Нужно на сцену бросить монетку
ГЕНА- Бросить монетку и все?
ЛЕША- ну, практически… бросить монетку, семью, учебу, девушку и играть, играть, играть!

( на фоно Листья желтые)

Всех собрал на этой сцене-2р
КВН, КВН-2р.
Петь, шутить и улыбаться-2р
Нам не лень-2р

Пусть над залом
Шутки юмора несутся
Пусть же зрители над нами посмеются
Пусть сегодня всех студентов поздравляют
И победы в КВНе нам желают

ТатьЮ

11.09.2012, 12:30

ГДЕ НАШЕ НЕ ПРОПАДАЛО

СВЕТА:Дорогие друзья, т.к. переходящий приз у нас уже есть ( выносит с обой) еще с прошлого года, то сегодня мы решили просто похулиганить. Как известно, наглость- второе счастье. Встречайте! Самая счастливая команда КВН- Замутилка!

( открывается ширма, команда стоит живописной группой. Сережа держит в руках чайник)
ВСЕ: Здравствуйте!
ЕВГЕНИЙ-Ты зачем чайник на сцену вынес?
СЕРГЕЙ- Это мой талисман. Я в нем души ни кофе
ЕВГЕНИЙ - Ни чаю.
СЕРГЕЙ - Ну да…ни чаю…
ЕВГЕНИЙ - ( к Антону и Саше Лютикову) А вы двое чего улыбаетесь?
ВОВА. – А мы миниатюру придумали
ЕВГЕНИЙ .- Даже так?! Показывайте.

( Антон встает за Вову, просовывает руки ему под мышками, оба вытягивают руки вперед и шевелят пальцами)

ЕВГЕНИЙ -Ну?! И что это такое?
СЕРГЕЙ - Не узнаешь? (чайник ставит как будто на конфорку)

( выходит Лена, щелкая пальцами, останавливается, озабоченно щелкает пальцами)

ЕВГЕНИЙ - Лена, ты чего? С тобой все в порядке?
Анна, щелкнув пальцами:
ЛЕНА- Точно! Лена!
( выходит Настя с пакетом сухого корма «Вискас»)

НАСТЯ- Ребята, угощайтесь «Вискасом»! Бери, Жень, Лена, бери и ты, Вова,Антон, угощайтесь…
ЕВГЕНИЙ - Настя, да че такое происходит-то?
НАСТЯ - Да… по Барсику 40 дней…

( вбегает Саша Петров)

САША ПЕТРОВ- Врач!! Врач!!! Врач в зале есть? ? А учитель? Есть?... Земной вам поклон! (падает на колени) За копейки же работаете!!!!!!!!!!!!!!

ЕВГЕНИЙ - вот согласитесь- креативный коллективчик! Вроде все бесят, но каждый как-то по-своему вымораживвает…
И что, вы считаете, что с такими вот шутками вы сможете соперничать с сегодняшними командами?
САША ПЕТРОВ - Ну а че…( развязно) между тем у нас харизмы-то побольше, чем у некоторых…
ЕВГЕНИЙ - Между чем это у вас харизма побольше чем у некоторых?! Ребята, я не понимаю- откуда столько самоуверенности? Вендь вы же не Билан на евровидении. Вокруг вас знаменитость на коньках вертеться не будет! Удивлять надо чем-то! А-а! Была не была! Где наше не пропадало!
Встречайте! Хор студентов под управлением Родиона Раскольникова
( открывается ширма, стоят в два ряда с топориками. Дима, Катя, Лиза 1 ряд стоит на коленях. Качаются из стороны в сторону. Нижний ряд – вправо, верхний-влево.Топорики украшены бантиками, цветочками) Родион – Саша Нохрин в русской рубахе с топориком в цветочек и с бантиком) Фонограмма «Добрая бабушка» Бывает, что жизнь нас не балует и т.д.заканчивается …добрая бабушка, прости, если что-то не так… ( открывают рот под фоно)
СВЕТА- Кстати, о бабушках:« Где наше не пропадало!»- подумала древняя бабулька и отправилась в тату-салон
Б.( САША ПЕТРОВ)- Добрый вечер
Мастер( АНТОН).- Добрый вечер
Б. ( САША ПЕТРОВ)- Это тату салон?
М. ( АНТОН)- Да. Салон. А вы кого-то ищите?
Б. ( САША ПЕТРОВ)- Сынок, сделай наколку
М.- ( АНТОН) Бабуль, да это ж больно!
Б. ( САША ПЕТРОВ)- Милок, мне 80 лет! У меня уж все больно.
М.- ( АНТОН) И что вы хотите?
Б. ( САША ПЕТРОВ)- Здесь вот, прям на пояснице два крыла. Тут, возле пупа, металлика. Тут вокруг руки узор цветошный, а вот тут- на затылке – иероглиф китайский, что означает «секси»! О! Еще чуть не забыла! Еще колечко в нос и штыряку таку прям в язык!
М. ( АНТОН)- Бабуля, ну зачем? Зачем это вам надо???
Б. ( САША ПЕТРОВ)-Да… Хочу показать своей дуре-внучке, как она будет выглядеть в 80 лет.

ЕВГЕНИЙ – А тем временем внучка с подружками и с кличем «Где наше не пропадало!» махнула на своей «Матизке» практически на красный свет

( фоно звук тормозящей машины, удар. открывается ширма, стоят Лена,Настя, Лиза, Катя перед ними лежит Дима)
Все: ( взох от страха)
КАТЯ- Лен, ты что, его не видела?
НАСТЯ.- Мужчина! Мог бы и побыстрее бежать!
ЛИЗА-. Что ж делать-то, а?
ЛЕНА- А давайте его носиком в блюдечко с молочком потыкаем…
КАТЯ- Зачем?
ЛЕНА - Ну ежик же тогда ожил… Ну я просто предложила…
НАСТЯ - Девочки, да он сам виноват! Он вообще не адекватный. Вы видели, как он нам руками размахивал, а?!
КАТЯ - Это он парковал нас.
( Дима завставал. Девчонки визжат, снова его укладывают)

ЛИЗА- Девочки, а давайте ему скорую вызовем.
КАТЯ – Ты что, того?! Как она сюда заедет? Это подземный переход!
НАСТЯ - Ну мы-то как-то заехали.
ЛЕНА - Нет, девочки, если нас полиция будет арестовывать, будем отстреливаться. У меня в машине коробка-автомат. Мы эту коробку откроем, автомат вынем и ты-ды-ды-ды-ды!( стреляет) Я просто предложила…не надо на меня так смотреть…Я щас Диме позвоню, он все решит
( звонит)
( в фоно идет звонок мобильника. На каждый звонок парень лежащий подгибает ногу. Понятно, чтоМобильник у него в кармане брюк)

ЛЕНА - Ой-ой! ( смеется) Это че, Димка что ли? Живой? А я думала, человека сбила! Прикиньте, девчонки!

ЕВГЕНИЙ – Где наше не пропадало! Подумали девчонки и потащили пострадавшего в ближайшую больницу, где уже во всю вел прием врач невропатолог.

(Открывается ширма.Доктор( СЕРГЕЙ) сидит на стуле. Выходит постоянно подхи-хикивающий антон)

Антон.( хихикает) Здравствуйте. Я завтра женюсь( хихикает) и мне нужен головопатолог
СЕРГЕЙ.- Кто, простите?
ВОВА - А-а! ( хихикает)Головололог! Вот кто.
СЕРГЕЙ .- Кто?
ВОВА -А-а-! ( хихикает) Головатор. Вот кто.
СЕРГЕЙ -Не понимаю
ВОВА- Ну, башковед… ( хихикает)Ну, знаток черепа ( хихикает) Ну, кто тут у вас на короткой ноге с мозгами? Я тут просто головой об трубу ударился ( хихикает) и мене нужен этот… ( хихикает) черепатор. ( хихикает) Не…Вспомнил! ( хихикает) Мне нужен этот…череполог! Во! И сантехник.
СЕРГЕЙ - А сантехник-то вам зачем?
ВОВА - ( хихикает) Ну я ж говорю- головой об трубу ударился ( хихикает)
СЕРГЕЙ - Ну все с вами понятно. Значит так. Поликлиника у нас платная. Я вам сейчас рецептик выпишу. Вот. Держите. Оплатите в кассе девять тридцать.
ВОВА-( удивленно) Да??!! Уже пол-десятого? Мне же в девять нужно быть дома.Мальчишник у меня. Женюсь я завтра. Ой, голова моя дырявая! ( уходит,держась за лоб. В фоно удар об стекло. Возвращается) Здрасьте . Мне нужен головапатолог…
СЕРГЕЙ ( в ужасе, убегая) да что это за день-то сегодня?!

СВЕТА. – Где наше не пропадало! Гульнем и на свадебке!

( ФОНО «А эта свадьба пела и плясала)

ЕВГЕНИЙ -Ты невесту украл?
ДИМА -Я!
ЕВГЕНИЙ -Ну и где невеста?
ДИМА -А вот.
ЕВГЕНИЙ -Денег дать,да?
ДИМА - Давааай!
ЕВГЕНИЙ -Ну держи!Ой, вымогатель!Нууу,где невеста?Хахахаха)))
ДИМА -Пропала.Хахаха)))
ЕВГЕНИЙ -Заткнись,дебил!Я говорю,где невеста моя?!
ДИМА -Я не знаю!

ЕВГЕНИЙ -Что значит не знаю?!Куда она могла пропасть?Ты что?Ты куда невесту мою дел,а???
ДИМА -Да че ты так завелся?Жрать захочет сама придет!У меня собака всегда так делает!
ЕВГЕНИЙ -Слышь ты я тя убью сейчас!
ДИМА -Ну что ты за человек,а?я тебе денюжку в конверт положил,а ты меня убить хочешь!
ЕВГЕНИЙ -Ты вообще понимаешь что это самое главное событие в моей жизни!
ДИМА -А че ты его в школьной столовой отмечаешь?
ЕВГЕНИЙ -У меня мама здесь деректор....-Да че я ваще оправдываюсь?!!! Где невеста моя?! В последний раз спрашиваю!
ДИМА –( вытаскивает туфлю невесты) Да не переживай ты так, Саныч!Куда она в одной туфле уйдет?
ЕВГЕНИЙ -Дай сюда!
ДИМА -Тыщааа!
ЕВГЕНИЙ -Ты че ваще дурак?
ДИМА -Дурак не дурак,а на этой свадьбе уже в плюс вышел!
( открывается ширма, вся команда на сцене)

Если вы ,нахмурясь, смотрите на сцену,
Если звонкий хохот вас не охватил,
Значит «Замутилка» к вам придет на помощь
будет юморить для вас на сколько хватит сил

И улыбка, без сомнеья
Вдруг коснется ваших глаз
И хорошее настроение
Не покинет больше вас

Зуляф

15.09.2012, 22:53

а можно мне на личку песню про чую двойку,на следующий год доченька выпускается,решила заранее материал пособирать...

лёля маслова

15.10.2012, 12:03

ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ, МОЯ ПРОСЬБА НЕ ОЧЕНЬ ПОДХОДИТ К КВН НО ВСЁ РАВНО У МЕНЯ К ВАМ БОЛЬШАЯ ПРОСЬБА, СМОЖЕТ ЛИ МНЕ КТО НИБУДЬ ПОМОЧЬ ПРИДУМАТЬ ВИЗИТКУ НА КОНКУРС "МИССИС РАЙОН" - ЭТО КОНКУРС КО ДНЮ МАТЕРИ. МОЖЕТ КТО ПОДСКАЖЕТ ГДЕ ПОСМОТРЕТЬ ЧЬИ ТО ВИЗИТКИ УЖЕ ГОТОВЫЕ. П О Ж А Л У Й С Т А !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Violand

18.10.2012, 22:24

Уважаемые форумчане! Помогите пожалуйста придумать весёлую сценку для КВН на тему Школа - Средневековье! Буду очень признательна! Хотя бы, от чего оттолкнуться... Возраст детей 12-16 лет. (Дети из трудных семей.)
oland58@mail.ru или в личку!

Шура Балаганов

18.10.2012, 22:38

я бы скинул, но не пойму как) все поменялось на форуме)

Violand

19.10.2012, 19:20

Шура! Вы можете мне помочь?
oland58@mail.ru

журавлик

22.10.2012, 12:28

Шура, здравствуйте! В поисках материальчика для выступления школьной команды на районном фестивале КВН попала сюда. Тема "Наступают холода" "С любовью о родном крае". Играем в КВН не первый год. Мозги кипят может что подскажите? заранее спасибо.
majelena65@rambler.ru

Шура Балаганов

22.10.2012, 19:00

журавлик (http://forums.vkmonline.com/member.php?u=102705), Violand (http://forums.vkmonline.com/member.php?u=25641) а вы есть в контакте? там проще общаться)

Violand

22.10.2012, 20:34

Шура! Я в контакте Ольга Андриянова. id171176505

Шура Балаганов

23.10.2012, 11:50

Ольга я добавился)

Андрей васильевич

25.10.2012, 21:36

Друзья нужно, три вопроса от жюри школьной команде КВН может кто подскажет. Заранее спасибо!

ТатьЮ

26.10.2012, 05:50

Друзья нужно, три вопроса от жюри школьной команде КВН может кто подскажет. Заранее спасибо!

А конкретно? Ведь Вы даже тему игры не написали...

Острая

29.10.2012, 09:40

Дорогие друзья, обращаюсь к вам с огромной просьбой. Я работаю в сельском Доме Культуры, 2 ноября на базе нашего ДК будет проводиться 1-й этап игр КВН нашего района, играют команда нашего села с командой школ райцентра. Меня назначили ведущей этой игры, Масляковой, блин... Просьба моя в следующем:начать КВН, подобрать подводки к конкурсам, короче, заполнять паузы. Помогите, пожалуйста. Конкурсы следующие:
"ВИЗИТКА" - "Розыгрыши" (команды максимально раскрывают себя, своё название)
РАЗМИНКА. Конкурс "Биатлон" - каждые команды делают "выстрелы" шутками.
СТЭМ "Мясорубка юмора!"
Муз. конкурс "Исключение из правил"

Помогите, пожалуйста!!!

poplawook

29.10.2012, 11:46

Всем привет! Ребята, помогите идеями для домашки школьного КВН (визитку и музыкалку уже сочинили). Тема всей игры-история России, домашка в частности - "Россия - вечная любовь". Это должна быть театральная постановка (мини-спектакль), посвященный году российской истории (ледовое побоище, присоединение Камчатки, отечественная война 1812г, Минин и Пожарский - раскрытие темы по усмотрению команды), продолжительность не более 7 минут. Спасибо)))

ЭмилияАдамовна1211021646

03.11.2012, 01:33

Ой, а можно мне слова песни "Носом, носом, я двойку чую носом..." Если не сложно, скиньте мне пожалуйста на ms.сapi@mail.ru

АлексейКравчук121105317

05.11.2012, 11:36

Шура, будет общаться Алексей id171917990

АлексейКравчук121105317

05.11.2012, 11:59

Здравствуйте, Шура. Тема нашего выступления "Наступают холода, но а нам все не беда". Мечты о зиме. От нашей команды с вами будет общаться Алексей Кравчук, я еще не знаток компьютера. Заранее спасибо

Андрей васильевич

08.11.2012, 12:42

Привет ! Ребята помогите музыкальное домашнее задание "Музыка нас связала". Школьная команда Может у кого какие мысли. Заранее спасибо!

СЕРГЕЙВОРОБЬЕВ121031207

08.11.2012, 18:24

vhm hukyo

СергейИванов1210081216

12.11.2012, 17:01

Всем КВНщикам огромный привет! Ознакомился со всеми высказываниями Шуры Балаганова, и готов подписаться под каждым его словом! КВНом занимаюсь давно, когда то сам играл, сейчас готовлю школьные команды. самое сложное это конечно придумывать шутки, это надо иметь особый талант и не укаждого он есть. Я всегда всем говорю, что КВН это - пот, слезы и кровь. Подготовить школьную команду это надо "постараться".... Поэтому прекланяюсь перед теми кто ведет школьные команды. Труд не из легких... Материал мы используем разный и из нета, из выступлений, из наблюдений, работаем с авторами. Сейчас очень модно разные миниатюры, текстовых шуток почти и нет. Миниатюры тоже очень сложный жанр. Если кто имеет опыт создания миниатюр, было бы интересно послушать...

СергейИванов1210081216

12.11.2012, 17:09

Может кому пригодиться: Рисуются 3 плаката (3 листа ватмана) 1. Изображен дорожный знак "Стоп" (кусок русской колбасы на нем кусок сыра.) Комментарий -Так выглядет завтрак ГАИшника. 2. Изображён кусок сыра в нём дырки как окна в доме. Комментарий ведущего - Так выглядет завтрак строителя. 3. Изображён ламоть хлеба намазанный маслом а на нем фига. Комментарий - Так выглядет завтрак пенсионера.....

СергейИванов1210081216

12.11.2012, 18:32

миниатюра про Макдоналс: Стоят два человека один позади другого. Первый кричит подымая руку: "Свободная касса!". Второй (под музыку) из-за спины шариковым дезодорантом мажет первому подмышки при этом ихидно ухмылясь

Шура Балаганов

15.11.2012, 14:01

Ребята и девчата) здесь бываю редко, жаль но не хватает времени) с братьями по цеху общаюсь в контакте мой id79034855, не обращайте внимание на аву, это не я, это назовем так - маскировка)) я уже говорил про то, что здесь пишем моментально становится инетом и находится поисковиками. Так что если хотите реально поделиться чем-то, то только через отсутствующую сейчас личку... здесь можно писать только внутришкольное и агитбригады, что в общем-то трудно назвать словом КВН) Ну и песенка, если кому нужна про носом, носом) вот.

Nadegda71

18.11.2012, 17:18

Доброго времени суток всем творческим людям. Нет ли у кого - нибудь из вас возможности оказать помощь с шутками для команды КВН работников РАЙПО. Заранее благодарю.

ЕвгенийААхмадулин1211202241

21.11.2012, 07:44

Всем привет! Ребята зашел поискать что нибудь на КВН, и решил скинуть сценарий на 1 апреля, концерт прошел на "УРА!", сам сценарий был соткан мной из различных анекдотов, миниатюр и т.д., кому понравится, можете задавать вопросы если что то не понятно.

ЕвгенийААхмадулин1211202241

23.11.2012, 08:15

Сергей, у меня не слишком большой опыт, но более 10 лет. У меня достаточно простой способ написания миниатюр:"Дружеские посиделки" Команда собирается, выбирается тема(например вышел новый фильм "Сумерек"), решили пошутить на эту тему, каждый высказывает своё мнение, высказываются даже самые бредовые идеи, повышается азарт,и уже перебивая друг друга ребята всё активнее высказываются...Я участвую в разговоре, уточняю что то и в тоже время записываю всё что мне кажется смешным(от третьего лица!) Потом я всё это собираю в миниатюру, подбираю музыку и выставляю на показ команде. По взаимному согласию может что то меняться.

СергейИванов1210081216

23.11.2012, 16:43

Порой уходит много времени на это.... И результат блин плачевный, обычно сами смешно а на сцене покажишь и тишина......

ЕвгенийААхмадулин1211202241

27.11.2012, 17:19

Можно ещё проще, находишь маленькие анекдоты, цитаты, афоризмы примерно с одним смыслом и одной теме и собираешь в кучу, что то меняешь, чтобы ровненько шло и показываешь!

IN_ES_SA

29.11.2012, 17:52

Люди добрые! Помогите раскрыть тему спорта, а в частности БАСКЕТБОЛ, Нужны шутки, кричалки, игры и миниатюры. Заранее благодарна

slava1211281417

30.11.2012, 07:03

Люди добрые! Помогите раскрыть тему спорта, а в частности БАСКЕТБОЛ, Нужны шутки, кричалки, игры и миниатюры. Заранее благодарна

Спасибо,и мне интересно на тему спорта!

ТатьЮ

30.11.2012, 10:28

Спасибо,и мне интересно на тему спорта!

Может быть, это не совсем в тему... но все же может пригодится куда. нарыла на просторах интернета:
Открытый урок
ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА
Мария Васильевна - учитель математики. Петров.
Перемена, но ученики уже в кабинете,
Мария Васильевна. Все поняли? Как только я взмахну рукой - начинайте проводить физкультминутку.
Звонок на урок. Входят два проверяющих, занимают специально отведённые места за последней партой. Ученики встают по стойке «смирно».
Мария Васильевна. Здравствуйте, дети! Садитесь.
Садятся.
Мария Васильевна. Сегодня на уроке мы с вами должны повторить, какие выражения называются тождественно равными...
Мальчик за 1-й партой (стремительно вскакивает и бойко начинает говорить правило). Два выражения с одной пе-ременной называются тождественно равными...
Мария Васильевна (с ударением на слове «ещё»), Пет-ров, я тебя ещё не спрашивала.
Петров. Так ведь вчера'...
Мария Васильевна испуганно машет рукой на Петрова. Класс, неверно истолковав жест, как по команде поднимается и четко выполняет физкультминутку.
1-й проверяющий (за последней партой). Физкульт-минутка в начале урока?
2-й проверяющий. Интересный прием.
Мария Васильевна (усадив класс). Итак, рассказать у доски, какие выражения называются тождественно равными... (наклоняется к журналу)... Пойдет отвечать...
Петров встает с места и выходит к доске.
Мария Васильевна. Петров.
Оторвавшись от журнала, неприятно удивляется, увидев Петрова уже у доски.
Петров (без запинки). Два выражения с одной переменной называются тождественно равными на множестве, если при любом значении переменной, принадлежащей этому множеству, их значения равны. Учебное пособие, страница 175, издательство «Просвещение», Москва, 2007 год.
Мария Васильевна. Неплохо. Возьми мел, реши зада-чу. Найди значение выражения...
Петров. 37,1.
Мария Васильевна (раздраженно). Я ещё условие за-дачи не продиктовала!
Петров. Так ведь вчера...
Мария Васильевна испуганно машет на Петрова рукой. Класс вскакивает и синхронно выполняет физкультминутку.
1-й проверяющий (удивленно). Две физкультминутки?
2-й проверяющий. А что, может, внедрить этот прием в масштабах района?
1-й проверяющий. Стоит подумать.
Мария Васильевна. Петров, а как ты выполнил до-машнее задание?
Петров подает тетрадь.
Мария Васильевна. Скажи, Петров, о чем говорится в методическом письме министра просвещения?
Петров. В методическом письме Министерства просве-щения говорится, что согласно единым требованиям к устной и письменной речи учащихся после слов «домашняя работа» ставится точка. Примечание: точка ставится отчетливо, синими или фиолетовыми чернилами.
Мария Васильевна. Ау тебя точка поставлена зеленой пастой, садись, «4».
1-й проверяющий. Соблюдение единых требований.
Мария Васильевна (усадив класс). А сейчас, дети, я предлагаю вам решить задачу, составленную по материалам местной периодической печати.
1-й проверяющий. Отметь. Использование краеведческого материала.
Мария Васильевна (диктует). В первом квартале ми-нувшего года сантехники нашего ЖЭУ устранили неисправностей в три раза больше, чем их произошло за тот же период во Франции, Бельгии, Люксембурге, вместе взятых. Подсчитайте, сколько...
Петров. Я подсчитал.
Мария Васильевна. Как подсчитал?
Петров. Так ведь вы ещё вчера...
Мария Васильевна обреченно машет рукой. Класс вскакивает и заученно выполняет физкультминутку...

ТатьЮ

30.11.2012, 10:42

Спортзал. Стоит шеренга учеников, все с опущенными головами. Перед ними физрук с журналом.
Учитель: Все построились?
Все начинают бубнить себе под нос, «да», «все», «на месте».
Учитель: Тогда начнем! Рыжая?
Ученица: Я.
Учитель: Хмырь прыщавый?!
Ученик: Я.
Учитель: Качок дебиловатый!?
Ученик: Я.
Учитель: Пучеглазая со скобками на зубах.
Ученица: Я
Учитель: Пучеглазая без скобок на зубах.
Ученица: Я
Учитель: Хлюпик полный.
Ученик: Я
Учитель: У которой грудь самая маленькая в классе.
Ученица: Я
Учитель: Ну, а как меня зовут?
Все ученики хором: Виталий Валерьевич.
Учитель: А может быть "Шланг"?
Все ученики хором: (понуро) Нет, нет, вас зовут Виталий Валерьевич!

ТатьЮ

30.11.2012, 10:42

На уроке физ-ры. Учитель:
- Так, мальчики будут лазить по шесту, девочки по канату!
Валя:
- А можно мы с Ольгой тоже будем по шесту?
- это еще зачем?
- А мы после лицея в стриптизерши хотим податься.
***

-Зэки, слушай меня: бугор позволил в футбольчик сгонять. Давай быстро: щипачи налево, форточники направо. И надо капитанов команд выбрать.
- Я хочу быть капитаном.
- а у тебя какой срок?
- три года!
-та-ак. А у тебя?
-четыре мотать…
- тоже мне, срок – три, четыре…Тьфу и все! В общем никто не дергается: я сам капитаном буду!
Вы прослушали радиопьесу « Пятнадцатилетний капитан»
***

-Здравствуйте. Я учительница вашего сына. Ваш сын приходит в лицей с перегаром и прогуливает уроки физкультуры
- Вы определитьесь, что мне ему купить: жвачку или кеды?
***

Если бы на физкультуре препод мне не показывал основные приемы драки, мне вчера бы точно мозги отбили! А так просто по пустой коробке настучали.
***

- Ты выйдешь за меня?
-Нет.
-Ну выйди за меня!
-Я подумаю.
- Ну я прошу, выйди за меня.
- Ну ладно, уговорил, выйду

В команде «Зенит» замена вместо Андрея Иванова на поле выходит Игорь Денисов.
***

- Я вчера с парашютом прыгал. Так стремно!
- Правильно говорить "не стремно", а "экстремально".
- Это когда парашют раскрылся экстремально, а до этого-о-о…знаешь, как стремно!
***

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
- по каратэ?
- По заднице!

Шура Балаганов

09.12.2012, 07:21

Ребят, когда команда молодая, то к каждой репетиции надо готовится, уже приносить какие-то идеи, можно даже чужие на интересующую вас тему. Подсовываешь их команде, и она пытается что-то делать сама. Не в коем случае не говорить, что у вас плохо ребята, не смешно...как правило редактор ртсеет то что не смешно или шутки близкие "к ниже пояса". Вчера прошел редактуру, сдавал сразу три конкурса, визитку, мастеркласс и музномер. Все что написали ребята редактор вырезал, не смешно, что-то близкое слышал, или ниже пояса, наркотики-алкоголь... я ребятам не слова не сказал - типа я же говорил, не зайдет, или не о чем. Не будут писать, руководитель навсегда останется единственным автором команды. Это не правильно.

Шура Балаганов

09.12.2012, 07:35

Люди добрые! Помогите раскрыть тему спорта, а в частности БАСКЕТБОЛ, Нужны шутки, кричалки, игры и миниатюры. Заранее благодарна
Вы знаете, ведь полон интернет, вам же не на квн, где надо авторство)

Спортивный комментатор: - Уже вторую минуту летит эстонский прыгун в высоту.
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Дисквалифицирован футболист Петров, который во время футбольного матча на выстроенной соперниками стенке написал нехорошее слово.
Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти достроили гостиницу, в которой будут жить.
Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта! Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...
Гонка уже подходит к концу, а наш спортсмен всё не догоняет... Не догоняет, что надо ехать в другую сторону!
На семнадцатой минуте встречи нападающие сборной России по футболу наконец-то застали врасплох французского вратаря... Дааа, такого пенделя он не получал лет с пяти.
Очень красивое тройное сальто назад прогнувшись помог выполнить своему сопернику по рингу Николай Валуев.
Всего после четырех уроков каратэ Федор уже легко ломал трехсантиметровую доску одним ударом гипсовой повязки...
......ну и так далее

А вот с баскетболом труднее)

- Почему казашки не играют в баскетбол?
- Маленькие.
- Ну играли бы с кыргызками.
- Пробовали! Ноль-ноль!

Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.

В перерыве баскетбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.

- Если в Гарлеме вас окружила толпа негров, то чтобы не огрести по полной, бросьте им баскетбольный мяч.

- Не понимаю я женский баскетбол. Ну как можно найти так много женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?

И кричалки есть))

Ракеты из Хьюстона
нам ни почём,
Ловко играем
баскетбольным мячом.

Команда - вперёд!
Давай- давай- давай!
Двухочковый-трёхочковый
Забивай!

Команде нашей мы желаем
Быть всегда застрельщиком:
Забивать побольше всем-
Радовать болельщиков

Атака наша всех сильней,
Всех острее и мощней!
Любой соперник будет бит
И градом трешек он накрыт!

Если вам нужна победа,
Мы ее вам не дадим,
Так как Тема (здесь - имя лидера команды)
на площадке
Мы сегодня победим

Кто сегодня не кричит
Пусть он дома посидит
Я пришел сюда болеть,
А не просто так сидеть

Наша команда сегодня на поле
Мы сильнейшие в баскетболе
А кто в этом засомневался
Лучше бы дома сегодня остался

Мяч в кольцо
лети скорей
мы болеем
за наших друзей
С нами победа
с нами успех,
(название команды) захочет сделает всех...

И во сне,
и на наяву
за (команда)
пасть порву!

короче было бы желание, есть и игры где участвует обруч и мяч...в общем это не квн...(((

ВалентинаСоснова121209248

09.12.2012, 11:03

Шура Балаганов

09.12.2012, 22:28

Сочинили музыкальное задание "В школьном царстве-государстве". Но у меня 7 класс, думаю, дети не смогут спеть как нужно. Может, кто поделится музыкальными фрагментами или роликами. Или просто идею подскажете? Буду очень благодарна.
попросите помочь учителя пения, она подберет тональность, и если не секрет, то на какую мелодию сочинили муз ЗД?)

ТатьЮ

10.12.2012, 05:22

Пожалуйста, натолкните на мысль: нужно придумать капитанский конкурс на тему "один дома" ( общая тема КВН "Дела семейные"). Капитан - парень- учащийся профтехлицея. Я что-то в ступор впала. Втемяшился в голову фильм "Один дома" и никак не думается в других направлениях. Нужен "волшебный пендель" как говорится. С видео и аудио техникой проблем нет.

ВалентинаСоснова121209248

10.12.2012, 19:08

Учительница музыки не может именно тогда, когда нам как раз очень нужно!) Я отказалась от этой идеи, сложные для детей мелодии, оставим для учительского капустника (на музыку песни "Возвращение" Пугачёвой, "Разговор на кухне" Буйнова и "Я буду помнить" Иванова). Нашла в инете готовые немного попроще - А-Студио, "Граница" Агутина. У нас особо поющих детей нет, но надеюсь, уж как-нибудь справятся.

Шура Балаганов

11.12.2012, 06:41

Валентина (http://forums.vkmonline.com/member.php?u=483771) - самая простая мелодия и не обязательно складно это Гладков - Коробка с карандашами, ещё легко писать под Чиж и К - В коморке, что за актовым залом) по другому она Молодость называется) попробуйте, там и голоса в обоих случаях не нужны)) Татьяна - на тему один дома у меня сын бриз писал...жаль не сохранил, но смысл был в том, что чтобы вокруг не происходило становилось шуткой - проводы в армию у соседей, ремонт запорожца во дворе, девочка легкого поведения спешащая куда-то и сравнение её со своей, пацаны гоняющие музыку во дворе и наконец сон, утро и размышления о том кем быть после выпуска из института...подумайте и вы, он выиграл студвесну)

ТатьЮ

11.12.2012, 10:34

Спасибо. попробую. Идея нравится.*THUMBS UP*

ankam

16.12.2012, 08:58

Шура Балаганов

17.12.2012, 20:10

РЕБ\ТА,ВСЕМ ПРИВЕТ,ПОМОГИТЕ,ПОЖАЛУЙСТА,НАДО ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ ПО ТЕМЕ"ЯРКИЕ МАСКИ,РАЗНОЦВЕТНЫЕ КРАСКИ"(НОВОГОДНИЙ КВН ДЛЯ ШКОЛЬНИКОВ)ВСЕ ОБЫСКАЛА,НИЧЕГО НЕ МОГУ ПРИДУМАТЬ!!!!!ПЛИЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗЗ
Не знаю как к вам обратиться, но вы пошли не правильным путем) вам реально скинут сценарий в лучшем случае, написанный не для вашего коллектива, а для другого, того, кто первый его сыграл) По закону жанра ДЗ самый пожалуй легкий конкурс - он не требует многожанровости как остальные, и бывает двух видов - либо целиковый, когда как бы мини-пьеса, либо (а это классика) три истории раскрывающие одну тему, ну или как-то подвязанные ведущими к ней) Посему вам нужны просто новогодние шутки и миниатюры...а вы в свою очередь должны отобрать то, что по силам вашему коллективу. И пример, сегодня помогал в одной школе корректному классу (дети не вполне адекват). Они ставили на 15 минут не хитрую сказочку Снежная королева...Ганс Христиан, пардон наверное не раз сегодня перевернулся. Снежная королева гангстер похищает на катке Кая. Герда идет искать, поражая разорившегося короля своими познаниями в математике, и если он вышел со словами - День чего-то не задался, доллар взял и вверх поднялся. Ох на сколько ж я влетел, падал, падал, бах взлетел....ну и с Гердой что-то считает, задавая простые вопросы- 5+7, 2х2... и уводит её с припевом от песни Бухгалтер, милый милый мой бухгалтер... поверьте я посмотрел вполне достойненько для детей слегка скажем так веселых...Разбойники танцевали под Дикие танцы - Русланы... а в поиске Кая помогал - сказочный Интернет... ну как-то так. Я сегодня учителю этих детей прям выразил огромный респектище)

ЕкатеринаКазакова1212221019

22.12.2012, 18:21

Всем добрый день) у меня такой вопрос, что можно сделать на конкурс лучшая группа института?! как то нужно предстаить нас, что мы лучшии)

Шура Балаганов

24.12.2012, 16:44

Доброго всем вечера) Вы знаете друзья, все жалуются, что конкурс одной песни самый пожалуй сложный, реп заходит плохо, а что то с шутками написать трудно...короче вот вам от меня может кому пригодится, одна команда на редактуре потеряла все шутки и я минут за 40 написал))

Танец посвященный песне из которой редактор вырезал все шутки.
Бурановские бабушки- Party for Everybody!

А мы стоим в непонятках сейчас
Мы как Тимошенко и тема про газ
Мы как дороги в стране дураков
Не увернулись мы как Сердюков

Мы хотели спеть, как Путин с журавлями полетал
Депардье схватил пожитки и из Фраши умотал
Как в Чернобыле родился, трехголовый крокодил
Но редактор все порезал, видно ножницы купил

Припев - А как же так, ну что же делать, без шуток что же, тут делать нам
Party for everybody!
Dance!
Come (http://tekst-pesni.com/page/priscilla-renea-would-you-come-slova-pesni-lyrics) on and dance! Come on and dance!
Party for everybody!
Dance! И только Dance! Dance!

А ещё б мы вам пропели про Контакт и про Ду-ду
Я же прям из Квна на Каникулы уйду
Там бы я загнул вам шутку, и текилы пригубил
Здесь редактор все почикал, видно ножницы купил.

Припев - А как же так, ну что же делать, без шуток что же, тут делать нам
Party for everybody!
Dance!
Come (http://tekst-pesni.com/page/priscilla-renea-would-you-come-slova-pesni-lyrics) on and dance! Come on and dance!
Party for everybody!
Dance! И только Dance! Dance!

Андрей васильевич

17.01.2013, 21:35

Привет всем может у кого есть мысли по теме "Зимнее обострение" - это тема КВН какие нибудь миниатюры или идеии заранее спасибо.

Андрей васильевич

23.01.2013, 22:24

Высылаю свои нароботки мож кому сгодится.

СергейИванов1210081216

24.01.2013, 17:02

Высылаю свои нароботки мож кому сгодится.
Прикольный сценарий! А финальная песня на какую мелодию????

Шура Балаганов

26.01.2013, 08:18

Прикольный сценарий! А финальная песня на какую мелодию???? На - Танцуй пока молодая девочка Рая)) по моему так)

Шура Балаганов

26.01.2013, 09:17

Кстати мне понравилась миниатюра про директрису молодую) а выбросил бы депрессивное блюдо - шутка оч старая( ну и тоже несколько миниатюр в тему столовой и телефонов айфонов, а звонок для миниатюры))

ЭллинаПартакела130208259

08.02.2013, 11:11

Помогите! Очень нужно приветствие для женской команды на 8 марта!

Шура Балаганов

10.02.2013, 07:32

Помогите! Очень нужно приветствие для женской команды на 8 марта!
Не вопрос, а что за игра - внутренняя, или городская? Положение есть? У меня есть сейчас 6 сценариев визиток на школьную тематику на тему игры - От погон до мимоз...но игра внутренняя, внутри школы, посему интернет разрешен) А я соавтор команд и редактор - 30% материала должно быть авторским.

OlgaBurlutska130211431

11.02.2013, 12:42

Помогите пожалуйста очень срочно нужна приветственная песенка к викторине по басням Крылова, дети 6-10 лет, заранее спасибо...или намекните где искать:-[

МаринаЖ130211616

11.02.2013, 14:54

Шура Балаганов

11.02.2013, 17:39

Помогите пожалуйста очень срочно нужна приветственная песенка к викторине по басням Крылова, дети 6-10 лет, заранее спасибо...или намекните где искать:-[ Ну например на мелодию Ералаша -
Мальчишки и девчонки
Болельщики и зрители
Веселые истории
Послушать не хотите-ли
Ведь в каждой басне есть мораль
И нет не нужных слов
Об этом много лет назад
Сказал Иван Крылов)))

ах да - парам-парам -па!

Шура Балаганов

11.02.2013, 17:54

Помогите, чем можете.) заранее благодарна!!!
• Конкурс «Приветствие» (время выступления до 7 минут). Тема « А у вас спина белая…» В этот конкурс можно включить: музыкальные элементы, инсценировку и т.д., которые помогут раскрыть и защитить название команды.
• Конкурс «Разминка». Тема «Нас не обманешь…» ( команды отвечают на вопросы от ведущего)
• Домашнее задание « Анекдот с бородой» ( время выступления до 10 минут). Марин вы как-то не затрудняясь шарахнули сюда на форум положение - те кто как-то связан с КВН знают, что в себя включает и визитка и разминка. Ну по визитке, да и по остальному - не цепляйтесь за тему - например по вашей визитке достаточно сказать
- Вот нам сегодня уже говорили - У вас спина белая, спина белая...да нам пофиг, спиной к зрителю поворачиваться не красиво - поехали!

Разминка, подразумивает разминку с ведущим игры, который явно будет говорить шутки...а вам надо парировать например - Ведущий спрашивает - Говорят в Москве кур доят! а вы отвечаете - Так то оно так, но вот по этому наверное конфеты "Птичье молоко" пошли все в перьях...и тут ещё кто нибудь из команды добьет - Глупый, это Рафаэлло - разрыв смеха в зале обеспечен.

Ну и домашка в вашем случае подразумевает использование до боли знакомых вещей, анекдотов, историй - но под другим углом...посмотрите например сказку Маша и Медведь глазами Медведя - да для него это триллер, голос ни откуда...и ещё пару таких историй добавьте - домашка)

Дааа - а шуток на визитку в этом разделе валом...только выбирай) короче не ленитесь))) С уважением)

OlgaBurlutska130211431

11.02.2013, 17:55

просто супер, спасибо огромное.....

OlgaBurlutska130211431

11.02.2013, 18:03

просто супер, дети в восторге...спасибо!!!

Шура Балаганов

11.02.2013, 20:09

Не за что Оль)

ЭллинаПартакела130208259

11.02.2013, 21:49

Шура здравствуйте!!!! Молю Вас! Помогите! Нужен сценарий на 8 марта! играют 2 школы и 2 детских садика (я работаю в детском саду)..нас 8 человек женщин ...нужно приветствие -визитка и музыкальный номер. За ранее благодарю!!!!!

СветикПетрова130212608

12.02.2013, 14:54

Шура, добрый вечер!!!! Очень нужна Ваша помощь в написании сценария для квн.Команда девочек. (5 человек). Очень жду Вашего отклика. ponisveta@yandex.ru

NyutBonni120907305

13.02.2013, 06:07

Доброго времени суток. Скажите, а есть ли что-нибудь на тему богатырей? Нужна визитка для команды из 5 мальчишек в возрасте от 14 до 17 лет. Заранее благодарна.

Шура Балаганов

13.02.2013, 08:27

Доброго времени суток. Скажите, а есть ли что-нибудь на тему богатырей? Нужна визитка для команды из 5 мальчишек в возрасте от 14 до 17 лет. Заранее благодарна.
Посмотрите, где-то тут в теме были богатыри у кого-то, и очень не плохие. А шуток на эту тему валом

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Илья Муромец и вставил иглу в швейную машинку... пускай по-колбасится с начала.

Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое: "Извините, но мне только через две остановки выходить".

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано: «Вы в почках Змея Горыныча»

Кащей - это конченный нарик, вся жизнь которого на кончике иглы.

Скачет Иван-царевич по лесу день, скачет другой, третий... Василиса Прекрасная и говорит ему: - Нет, Ваня, кенгуру из тебя не получится...

Можно было бы, конечно, поболтать и еще, - думал Змей Горыныч, удирая от Ильи Муромца, - однако, одна голова хорошо, а две – лучше было.

"Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!"

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу всё это видела...

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Три девицы под окном... Их не выдержал балкон!

Летит себе Змей Горыныч, вдруг что-то в голову ударило, слетел к деревне, мужиков всех убил, женщин детей разогнал, пол округи пожег, сидит на пепелище и думает: "Вот такой вот я интересный зверек"

Доехал Илья Муромец до камня на распутье , а там надпись : "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."

Шура Балаганов

13.02.2013, 08:52

Друзья,я редко пишу сценарии на заказ. Я сейчас работаю с 3-мя действующими командами в разных даже географических поясах и ещё с одной местной в школе сына (он работает в школе), плюс директриса попросила провести внутри школьный КВН между 6-8 классами, каждой пишу визитку, практически каждой обрабатываю новости, и ещё помогаю, точнее объясняю как сделать музыкальный номер - поздравление. А ещё есть работа( Так что извините за ранее, я работаю с иногородними командами только когда мне интересно... И ещё как то года два назад, отсюда с ВКМ на Новый год написал 6 сценариев всем кто обращался, самое смешное - только одна девушка отписалась рассказала как все прошло, остальные даже элементарного спасибо не написали... и ещё, одну из своих миниатюр увидел на прогоне в Сочи в этом году, не помню откуда команда, может просто совпало, но это уже не моя миниатюра - а их. Есть такое понятие - авторство, жаль, что иногда оно не ценится, да что там, даже не уважается)

ТатьЮ

13.02.2013, 10:43

Доброго времени суток. Скажите, а есть ли что-нибудь на тему богатырей? Нужна визитка для команды из 5 мальчишек в возрасте от 14 до 17 лет. Заранее благодарна.

Вот еще может пригодиться куда :
На кляче едет Д»Артаньян. Навстречу на коне-тяжеловозе Илья Муромец
Д»Артаньян:
-Месье, я подданный великой Франции, вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак!
-Господин, я великий мушкетер, вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак! Не гневи!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать вас на дуэль и убить вас! ( уходят, возвращается только Муромец, вытирает меч пучком травы)
- Хулиганье! Чуть глаза проволокой не выколол!

Иван-Царевич приходит к Бабе Яге. Та:
-Чего приперся?
- Ты сначала в дом запусти, потом спрашивай
-Ну проходи. Так чего ты приперся-то?
- Теперь напои-накорми, а потом спрашивай.
- Ешь.Пей. Ну, теперь скажешь – чего приперся?
- А ты еще меня хоть вот на этом полу уложи, а потом уже и спрашивай.
(Б.Я. укладывает его с одного удара)
-Жаль! Так и не узнала – чего приперся?

Пришел Иван дурак к бабе яге и спрашивает:
-Как мне пойти туда, не знаю куда и принести то, не знаю что?
- А не вопрос, сынок, вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку…И вот куда тебя дворник пошлет, туда и иди

СветикПетрова130212608

13.02.2013, 12:37

Шура Балаганов

13.02.2013, 15:43

Плагиатом заниматься не хочу. Просто никак не могу за что-то зацепиться)Писать мне сценарий не надо. А вот совет очень нужен. тема юбилей района, как его можно обыграть? Заранее благодарю
Светик тут даже голову ломать не чего - Район!!! Новеллы! Миниатюр нарубите, герои гопники, бабушки, школьники, менты, добавьте к этому кого-то типа барда - пусть споет песенку короткую про район вот и визитка - в конце поздравят все персонажи - район с юбилеем в образах, по своему так сказать)

СветикПетрова130212608

13.02.2013, 15:49

тема домашки "если бы мне дали миллион, как бы я отпраздновал юбилей района" и вот тут не могу определиться(

СветикПетрова130212608

13.02.2013, 15:50

остальное написала)

Шура Балаганов

14.02.2013, 06:23

Светик, сама ситуация - вам дали миллион!!!!! женщине просто так дали миллион! ну во первых к юбилею района самое важное что? - это чтобы вы хорошо выглядели - рассказали поход в магазин - миниатюра(покупать можно все - платье - но не такое а вот чтобы..., можно музыкальный центр или плазму или караоке (ну для настроения) при этом спеть или станцевать но все коротко... потом пойти в парикмахерскую, можно показать миниатюру про то, что главная герой ушла, а домашние нашли оставшиеся деньги, ну и последнее - на оставшиеся деньги вы пригласили Звезду!!! Но практически забытую - Казаченко, Кай Метов, Алена Апина - пародия ну и финальная фраза и финальная песня...ну как-то так)

И ещё когда что-то у вас начнет получаться - найдите меня в контакте, я вам подредактирую ваши опусы)

СветикПетрова130212608

14.02.2013, 12:56

спасибо боооольшое

МарияЕгорова130221909

21.02.2013, 17:12

Всем привет) Ребят, у нас через неделю КВН на тему "День самоуправления в школе". Особых идей нет, подскажите что-нибудь пожалуйста!!!

ЭллинаПартакела130208259

23.02.2013, 20:37

Шура, может у вас есть какие-нибудь шутки на 8 марта , о женщинах, мужчинах.....? Очень нужно помогите!

Шура Балаганов

24.02.2013, 17:07

Шура, может у вас есть какие-нибудь шутки на 8 марта , о женщинах, мужчинах.....? Очень нужно помогите! Здравствуйте Элина) шутки конечно есть за более 30 лет творчества мало что сохранилось, разве на видео, а вот последние лет так8-10 стараюсь сберечь всё, более 230 страниц песен, шуток, миниатюр, реприз написанных лично мной, что-то выложено здесь, очень мало конечно, в основном делюсь с такими как я) и когда ты что то делаешь для людей приятно общаться с такими как ты, открытыми, умеющими ценить чужое время и творчество, или когда они сами творческие и мы говорим на одном языке, одной волне) извините конечно, не моё это дело, но смотрю на ваш пост, здесь недавно, общаетесь мало, кто -то раз вам сказал спасибо, вы не кому ни разу. Что не что не понравилось из материала выложенного на форуме, ни кто ничего полезного здесь не написал, не поделился, не подсказал? А смысл помогать человеку, который тебе даже элементарно спасибо не скажет) Старая истина Ничего не ценится нами так дорого, и не обходится так дешево, как вежливость

ЭллинаПартакела130208259

24.02.2013, 17:52

Добрый вечер Шура! Читаю ваше сообщение, и волосы на коже дыбом.....Да, я здесь недавно....я обычный человек, сценарии не пишу, не музыкант. Обратилась к Вам за помощью 3 раза, но увы. По поводу того, что мне кто-то сказал спасибо (я даже не знаю за что.!!!!..). То, что выложено на форуме для кого-то пригодилось, и он за это говорит спасибо. Я очень вежливый человек, и всегда благодарна за помощь. .Пока мне не кому сказать спасибо, лишь только организатору этому сайту.

Шура Балаганов

24.02.2013, 20:36

OlgaBurlutska130211431

24.02.2013, 21:58

всем доброго времени суток!!! наша викторина назначена на 1 марта, как только проведем отпишусь, Шура песенку приветственную немного изменили...как только запишем сразу скину, спасибо за помошь:a020:

Шура Балаганов

24.02.2013, 22:36

не за что Оль) удачи, чтобы все удалось)

ТатьЮ

25.02.2013, 09:47

Шура, может у вас есть какие-нибудь шутки на 8 марта , о женщинах, мужчинах.....? Очень нужно помогите!

Эллина, я , конечно, не Шура...*JOKINGLY*, но вдруг да моя подборочка анекдотов Вам будет в темку:

Жена-мужу
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шуба есть, а я дура!

- У настоящего мужчины всегда есть жизненные правила. И первое правило: всегда стирай носки и эсэмэски

- Дочка! Этот парень косоглазый, хромой, лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен…Главное, чтобы надежный для жизни был
- Да я не о том! Пожалей его, ему и так досталось от жизни.

В МАГАЗИНЕ:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме
-Подруга, не жалеешь, что замуж вышла?
-Да что ж я, не человек? Жалко его, конечно…

Блондинка у врача
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего. Сейчас мазью намажем и все.
- Да, но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел.
- Да нет же! Я намажу то место, где он вас укусил.
-А-а-а! тогда пойдемте! Это в парке на скамейке, под деревом.
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас шмель укусил, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор. Шмель меня в пальчик укусил
-Какой именно?
- Откуда я знаю, доктор! По мне так все шмели одинаковые!

-Самое счастливое утро для девушки- это день ее свадьбы. Проснувшись, она точно знает, что ей надеть.

- Утверждение, что в наше время не встретишь джентльменов, несправедливо! Вот сегодня я ,например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Директор магазина отчитывает продавщицу. В конце разноса риторически восклицает
_ Да у тебя вообще совесть есть?
Перепуганая девушка, размазывая слезы по лицу, жалобно оправдывается
-Есть. Я в торговле совсем недавно…

- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
-Ой, ужас какой!
-Вот-вот! И он так сказал.

- Девочки, я даже не знаю, что хуже: то, что мой парень прислал смс «нам надо расстаться», или то, что через две минуты прислал новую « это я не тебе»

- у меня самый романтичный на свете парень! Он буквально заплакал,когда на капоте его машины я нацарапала сердце.

Если пригодится, буду рада.

ТатьЮ

25.02.2013, 10:07

[QUOTE=Шура Балаганов;1258837]А если бы я хотел опубликовать здесь свое творчество, я бы это сделал, а пока пишу под подушку и даю только тем, кому оно реально надо, а не так ради забавы, тем, для кого эта игра, это жизнь, хотя бы какой-то период)

Вот для меня - КВН- это правда- жизнь целая. Занимаюсь этим более десяти лет. Работаю в поселке, в профессиональном лицее, где играют в эту замечательную игру и преподаватели, и учащиеся. На свою голову организовала КВНовский фестиваль между учащимися начального профессионального образования нескольких районов ( обычно, принимает участие в таком фестивале команд 5-6). Принимает гостей и организовывает фестиваль всегда наш лицей, т.к. другие районы боятся этим заниматься, а чаще - не знают как. Фестиваль каждый год проходит 1 апреля. И команда моих студентов держит первое место лет 8 подряд. Конечно, шутки придумывать самим очень тяжко, поэтому ( не буду скрывать) часто "плагиатничаем", но всегда делаем это органично и под свою команду. Весь год накапливаю шутки, анекдоты, идеи для выступления, потом собираемся командой и устраиваем еще "мозговой штурм". Все самое лучшее забираем для сценария. Бывает и такое, что уже сценарий готов и даже начали репетировать, но вдруг нам кажется, что что-то скучно или тягомотно идет, тут же перестраиваемся, переделываем - и вперед. Сейчас готовлю сценарий к 1 апреля. Тема "Дела семейные". Со следующей недели будем репетировать.

Не умею видео выкладывать. Если научите, выставлю прошлогодний капитанский ролик. Тема капитанки была "Один за всех". С удовольствием читаю этот раздел форума. Очень жалко, что этим интересным делом - КВНом занимаются немногие. А Вам, Шура ( извините, не знаю как к Вам обратиться по-настоящему) хочу сказать огромное спасибо за Ваши советы. Очень интересно было бы пообщаться с Вами. Если Вы есть в "контакте", то как Вас там найти и можно ли мне надеяться на то, что Вы захотите общаться со мной?

ЭллинаПартакела130208259

25.02.2013, 16:07

Спасибо Элина за ответ) но рекомендую почитать, тут не много что написано на этих нескольких страницах, опыт, он ещё ни кому не повредил) кстати есть если не целиком сценарии, то какие-то выдержки найти можно и здесь) ну а если что то считать плагиатом, то есть описание, как научиться писать шутки самому) А если бы я хотел опубликовать здесь свое творчество, я бы это сделал, а пока пишу под подушку и даю только тем, кому оно реально надо, а не так ради забавы, тем, для кого эта игра, это жизнь, хотя бы какой-то период) уж извините) а нагуглить пару десятков шуток и вам не проблема. И ещё - интернета здесь валом, не все пишут сами, но даже используя чужой материал, вкладывают в него тепло души, которым щедро делятся, низкий поклон и респект им за это.
Уважаемый, Александр! Перед тем как просить Вас о помощи, я конечно же прочитала все шутки представленные в этом разделе, но не нашла ни одной, которая касается моей темы. Судить не Вам "..кому оно реально надо", ради забавы или ради чего-то еще! (заметьте, в предыдущих сообщениях я молила о помощи), а по поводу гугла или яндекса...кто ищет , тот всегда найдет, будем искать!!!! Удачи и Вам!

ТатьЮ

26.02.2013, 09:38

Уважаемый, Александр! Перед тем как просить Вас о помощи, я конечно же прочитала все шутки представленные в этом разделе, но не нашла ни одной, которая касается моей темы. Судить не Вам "..кому оно реально надо", ради забавы или ради чего-то еще! (заметьте, в предыдущих сообщениях я молила о помощи), а по поводу гугла или яндекса...кто ищет , тот всегда найдет, будем искать!!!! Удачи и Вам!

Эллина, Вы как-то не с того здесь начинаете...Не надо склоки разводить и упрекать никого и не за что тоже не надо. Вам никто здесь и ничем не обязан. На форуме много добрых и отзывчивых людей, готовых сию же минуту прийти на помощь, и если Вам сразу же не помогли, значит у людей, наверное, не было времени или возможности. Работать за Вас тут тоже никто не станет. Лучше Вас никто не знает Вашу команду для которой Вы стараетесь, так что трудитесь сами и собирайте по крупицам то, что для Вас тут предлагают просто тоннами. Удачи Вам.

ЭллинаПартакела130208259

26.02.2013, 11:17

*STOP*Нет, ну что за народ .....Татьяна, Вы сначала прочитайте сообщения на форуме, чтобы ЗНАТЬ...с чего я начинаю здесь!!!! Какие склоки?????? Я отвечаю корректно на сообщения, касающиеся меня. Я не говорю о том, помогли мне или нет ...сразу или потом....А отвечаю на "...кому оно реально надо, а не так ради забавы...".

Шура Балаганов

27.02.2013, 05:40

ТатьЮ

27.02.2013, 09:22

Александр, нашла Вас в контакте, послала заявку в друзья. Посмотрела фото Ваших "орлов". Красавцы! Зайдите, посмотрите мой альбом с моими детоньками. Правда, фотографий мало...

Шура Балаганов

28.02.2013, 06:28

ДимаЧ

28.02.2013, 08:56

ТатьЮ

28.02.2013, 09:17

Посмотрел) у вас и команда большая и своих деток не мало) Семья видно большая и дружная) Я раньше любил большие команды, доходило до 17 человек, потом понял, что работают не все, не все полезны команде, как не больно, но сокращаю число участников до 7-8 ребят. так легче и команда управляемее, а когда они вырастают в плане актерства, можно сокращать ещё на парочку. А ещё у этой команды есть группа в контакте - Команда КВН "Три метра над уровнем крыши". там у них фоток 200 залито)

Александр, своих деток у меня двое- взрослые и семейные уже, а мелкотня- это уже внуки. Я- бабка со стажем,как говорится. А про команду мою КВНовскую- вот полностью согласна с Вами, что чем меньше их в команде- тем лучше и качественней. Но у меня такая прям проблемища: работаю в профлицее, где детоньки учатся всего 3 года. Первый год учу их всему буквально, ну и таскаю на сцену в качестве " пойди, принеси " да и чтобы пообтерлись на сцене и прикинули что и к чему. Со второго года обучения начинаю активно задействовать их везде, а к третьему курсу они у меня уже "звезды", как говорится...Так что у меня и получается так, что только народ чему-нибудь выучу, только они втянутся, войдут во вкус - ан уже и выпустились. Каждый год получается так, что остается человек5 "старичков", ну и "молоди" насматриваю человек по 10 ( провожу для этих целей каждый год "Дебют первокурсника") А потом из этой десятки выбираю "звездулек" и все сначала начинаю. Очень тяжко! Но уже привыкла, втянулась. Ребятишкам все это дело нравится. (Да и мне тоже)Репетируют с удовольствием...

ТатьЮ

28.02.2013, 09:23

Уважаемая Татьяна ! Мы тоже хотели организавать фестиваль КВН ,между соседствующими селами,вы бы не могли выслать на почту сценарий КВН прошлых лет,наша деревенская молодежь была бы очень ВАМ благодарна. Вот адрес: dich_69@mail.ru

Дима, сценарии выслать, конечно, не проблема. Вот только нужны ли они Вам будут? Писала то я их под свою команду , с учетом особенностей моих студентов. Помните такую поговорку: " Что русскому хорошо, то немцу- смерть". Так что, высыланием сценариев даже навредить можно. Постарайтесь поработать сами вместе со своей командой. Поищите в интернете, в журналах анекдоты, шутки, близкие именно для Вашей команды. Вспомните прикольные случаи, произошедшие недавно с Вашими ребятами, случаи, произошедшие в стране, ну и объедините это все общей темой, актуальной для Вашего населенного пункта. И будет эксклюзив и удача.

Шура Балаганов

28.02.2013, 18:42

Для тех кому пофиг откуда брать и интернет не запрещён)))

Школьные новости

- Школьника Федю увезли в больницу с диагнозом «аппендицит», а привезли домой с диагнозом «балабол».

- Когда учительнице литературы упала на ногу доска, она продолжила рассказывать детям роман «Война и мир», но только в гоблиновском переводе.

Реклама для родителей и учеников - Вовремя выполненное домашнее задание оставит кожу на попе вашего малыша нежной и шелковистой.

У восьмиклассника Пети такая большая сила воли, что он никогда не просится выйти в туалет. Курит прямо в классе.

И ещё одна реклама – Только в нашей школе ученика сделавшего скворечник, табуретку и совок другие ученики провозглашают трудовиком.

- Что делать если будучи в походе вы заблудились в тайге?
- Кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

- А вы слышали новость: как в одной из соседних школ вспыхнул пожар! Но благодаря тому, что во время пожара первым сгорел план эвакуации, все спаслись.

Известен и поджигатель. Это учитель ОБЖ пытавшийся так доказать, что его предмет самый важный.

Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.

Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома «Войны и мира», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

- Ученик нашей школы Вася Шибкоумный окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт спортзала за 9,10, 11 класс.

- А закончить хотелось бы словами учителя истории: «Ребят, за фантазию — пять, а историю вам ещё учить и учить».

ДмитрийПопов1303131338

13.03.2013, 21:51

Нужна помощь:
1. Визитка - "Как живем, так и шутим"
2. Домашнее задание - "Весна идет, весне дорогу"
3. КОП - любая переделанная известная песня, но мало где звучавшая.

Шура Балаганов

25.03.2013, 08:42

любая переделанная известная песня, но пока ни где не звучавшая.)))

Кто как сидит. Матвей Блантер - Летят перелетные птицы

Играет фрагмент – Место встречи изменить нельзя – Если Кирпич вор, он будет сидеть. Вор должен сидеть в Тюрьме.
Ведущий –Мы задумались - а правда, сидеть, стоять, играть, бегать, может летать, что лучше.

Сижу я за школьною партой, и вижу как там за стеклом
Работает весело дворник лопатой, метлой и совком
Не знает айпедов, макбуков, он будто с планеты другой
Но ходит и машет метлою, а мы сидим в школе с тобой.

- А следующий куплет для родителей!
- Ага!
- Папе понравится.

Стоит сталевар возле печи, в приемной сидит референт
Вон едет водитель, нет вышел, причина в кустах сидел мент
Не доброй ехидной улыбкой, его разомкнулись уста
Ему б за бандитами бегать, но любит сидеть он в кустах.

- А давайте, чтобы темп не сажать без проигрышей!

Сидит в кабинете директор, стоят токаря у станков
Стоит безработный на бирже, но с ним не стоит Сердюков
Остался мужик без работы, закона суровая плеть
Но мчит по Москве он в машине, а должен в Сибири сидеть.

А был футболистом Аршавин, известный стране чипсоед
На поле всегда он в основе, а вот запасным не был, нет
Но нашею сделал проблемой, не патриотичность свою
Теперь запасным Арсенала, Андрей охраняет скамью.

Летит президент в дельтаплане, ведет журавлей он косяк
Сидит Хадарковский в Сибири, к нему б Сердюкова ништяк
А вот депутат сидит в думе, и мысль – чтоб спереть е-мае
А может быть лучше работать ,но только чтоб место своё!
Сидеть, стоять, бегать, работать – но только на месте своем!

ОлегСвириденко130329632

01.04.2013, 20:43

Здравствуйте уважаемые форумчане, наткнулся в нете на этот замечательный сайт, читаю и восхищаюсь сколько интересного материала и интересных идей, на любой вкус и цвет здесь можно найти, ну просто класс! Может у кого есть идеи для конкурса на тему "Мой последний день в школе", буду очень благодарен.

Владек

02.04.2013, 18:51

ТатьЮ

03.04.2013, 05:57

Ребята помогите нужно хоть что-нибудь на тему физики или математики весёлое прикольное.сын учится в музыкальном коледже,а тема КВН физика, математика спасайте горим,свистать всё наверх моя почта.если что. vladek-71@bk.ru

Это из интернета подборка. Если пригодится, буду рада:

Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался.
— Побежали! — кричит первый второму.
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. — говорит второй.
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.

Сидят в кафе два физика. Мимо проходит девушка. Один физик говорит другому:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!

Выгнали студента с физфака. Пошел он со злости на теологический. Спит на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:
— Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?
— Божественная Масса на Божественное Ускорение... — отвечает студент, не открывая глаза.

В метро на конечной все выходят, а какой-то мужик закемарил, и книжка на полу валяется. Сосед поднял книжку, читает на обложке «Ландау. Теория поля», кричит:
— Э! Агроном! Вставай, конечная!

Идет по улице учитель физики, и вдруг ему на голову падает кирпич. Подбегает к нему ученик и спрашивает:
— Николай Иванович, вы сильно ушиблись?
— Хорошо, что пополам, — задумчиво отвечает тот.
— Что пополам? Голова?!
— Нет.
— Кирпич?!
— Да нет же. Хорошо, что эм вэ квадрат пополам...

Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Очень просто — поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

Математик, физик, инженер доказывают теорему о том, что все нечетные числа — простые.
Математик:
— 1 — простое, 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — не простое. Это контрпример, значит теорема неверна.
Физик:
— 3, 5 и 7 — простые, 9 — ошибка эксперимента, 11 — простое и т.д. Возьмем ещё несколько случайно выбранных нечетных чисел. 17 — простое, 19 — простое, 23 — простое... Теорема доказана.
Инженер:
— 3 — простое, 5 — простое, 7 — простое, 9 — приблизительно простое, 11 — тоже простое... Да все они простые!

Встречает физик своего товарища, тот ему говорит:
— Мне тут такой классный анекдот рассказали: «Бежит мышка по краю обрыва: пи-пи-пи-а-а-а-а-а!!!».
— ну и что особенного — обыкновенный эффект Доплера. — отвечает физик.

Старый учёный грек Архимед любил искупаться в ванной. Однажды он набрал полную ванну воды и погрузился в неё. Естественно, вода вылилась на пол. Архимед, увидев, что произошло, принялся истошно орать: «Эврика! Эврика! Эврика!» на крик мужа пришла его жена: «Старый, ты чего разорался?» и услышала в ответ «Эврика, твою ..., сколько же тебя звать? не видишь, что ли, сколько воды вылилось? Вытирай!»

Отец заглядывает в тетрадку сына:
— Сынок, почемy ты так неровно пишешь крючочки?
— Это не крючочки, папа, это интегралы.

Математик говорит своей девушке:
— Ты у меня такая компактная!
— Ой, спасибо! А что это значит?
— Замкнутая и ограниченная...

Встречает бывший студент своего преподавателя по высшей математике, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
— Вот я вам читал три года высшую математику, скажи в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
Студент подумал:
— А ведь был один случай...
Профессор:
— Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
Студент:
— Шёл я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки загнул его в форме интеграла и достал.

Преподаватель спрашивает студента старших курсов:
— Что такое дифференциал?
Студент задумчиво:
— Сначала не знал, а потом привык.

Математика жена посылает в магазин, перечисляет, что купить. Он кивает и думает о чем-то своем. Через час возвращается:
— Так, купил две бутылки Клейна, десяток малых знаменателей, полкило коллапса и волновой пакет.
Жена:
— Опять меня не слушал!
Ну как я тебе на одних собственных функциях нелинейный резонанс испеку?!

Экзаменатор спрашивает студента:
— Расскажите мне, как работает трансформатор.
— Ж-ж-ж.
— Два. Неправильно. Трансформатор работает так: у-у-у.

— Сколько специалистов по общей теории относительности необходимо для ввинчивания лампочки?
— Два. Один держит лампочку, другой вращает Вселенную.

— Сколько специалистов по квантовой механике необходимо для ввинчивания лампочки?
— Они не могут этого сделать. Если они знают, где находится лампочка, то не могут локализовать патрон.

— Сколько специалистов по физике высоких энергий необходимо для ввинчивания лампочки?
— Две сотни. 136 — чтобы разбить лампочку и 64 — чтобы проанализировать мелкие кусочки.

— В чем разница между математиком и физиком?
— Математик полагает, что достаточно двух точек, чтобы провести через них прямую. Физик обязательно потребует дополнительных данных.

У студента пеpвого куpса спpашивают cколько будет 2 умножить на 2. Он, не задумываясь — 4.
У студента втоpого куpса. Он заглянул в шпоpу — 4.
У студента тpетьего куpса. Он достал калькулятоp — 4.
У студента четвеpтого куpса. Он побежал составлять пpогpамму.
У студента пятого. Он, возмущенно:
— Что я вам должен все константы помнить?!

Решу ваши проблемы с бесконечностью.
Избавлю от неопределенности при делении на ноль.
Тел. 765-43-21 (спросить Фурье)

Математик в больнице.
— Больной, какое сегодня число?
— Целое, положительное.

Шефская помощь селу. Бригадир:
— Всем копать! Хто тут математики? Будете корни извлекать!

Владек

03.04.2013, 09:15

Таня спасибо за помощь.

Зарни Ань

05.04.2013, 10:17

Уважаемые форумчане. Решила обратиться с просьбой...В этом году традиционный концерт, посвящённый последнему звонку, решили провести в форме КВна (9 класс против 11) Умом понимаю, что нужны шутки, посвящённые школе, студенчеству...и это всё...что понимаю...Впала в ступор, помогите советом, пожалуйста (Хотя бы название темы...Ну не называть же КВН "Звени,звени звонок..."

света-16

12.04.2013, 12:01

Ребята, нужна визитка: "С любовью к родному краю", помогите пожалуйста!

Шура Балаганов

13.04.2013, 07:19

Девчонки из команды принесли песню, доработал как редактор...вот что получилось)) С разрешения команды публикую)))

Песня красивых девчонок из команды "Динамо".(Старый клен)

Старый хрыч, старый хрыч,
Старый хрыч стучит в окно,
Приглашая нас с подружкой покататься.
Отчего, отчего много денег у него,
Что мы с Люськой не сумели отказаться.

Мерседес , Мерседес ,
Мерседес упал в кювет ,
И машину там три раза кувыркнуло .
Отчего , отчего проскочил он поворот ,
Просто я вот так ему рукой махнула .

Пошутить, пошутить
Пошутить на КВН
Нас сегодня очень мило пригласили
Отчего, отчего не похлопает нам зал
Может просто мы его не попросили.

Естественно последние строчки по 2 раза))

И в конце реально хочется похлопать)))))))))))))))))))))))))))

МаринаАндрюшина1302171039

21.04.2013, 19:55

Помогите пожалуйста! Если у кого то есть наработки приветствия КВН на тем:у Весна идет или на медицинскую тему.Буду очень благодарна!!!

журавлик

11.05.2013, 06:42

Привет всем! Как все-таки здорово, что есть единомышленники, есть те, кто всегда рад помочь! Дошли до финала и вот случилост то, что случается, наверное, с каждым. Тормоз.Ни туду ни сюда. Если у кого-то что-то на тему "Здравствуй, лето!" Тема визитки "На старт! Внимание! Марш!", тема домашки "Мы желаем счастья Вам!". Если можете, а самое главное если есть желание, пишите, жду помощи. Заранеее благодарна всем, кто откликнется. Мой адрес: majelena65@rambler.ru

Шура Балаганов

17.05.2013, 17:38

Визитку вашему помощнику отправил, что сказала редактура)? Ну и конечно проще общаться со взрослым, чем с ребенком. который как испорченный телефон) да ещё такую миниатюру прислал,у меня аж уши покраснели)))

Шура Балаганов

25.05.2013, 07:51

А пока Журавлик молчит))) вместе со своим помощником, я посидел в жюри на одном КВН хочу поделиться тем, что понравилось)))

- Недавно Лера была у волшебника Гудвина.
- Добрый Гудвин, дай мне пожалуйста кофточку такую беленькую с цветочками вот тут.
Гудвин:
- А может лучше мозги.
- Давай мозги, только вот здесь, здесь возле бантика и вот здесь.

- Представьте, но в недалеком будущим чтобы выразится не красиво, надо это слово купить. Миниатюра – Магазин плохих слов.
- Девчонки, мы такие апупительные!
Продавец – Что себе позволяешь, выбирай выражения
- А что, можно? Нифига себе!
Продавец – "Нифига себе" 15 рублей 40 копеек. (пробивает) что еще?
- Клево!
Продавец – "Клево"- 123 рубля (пробивает)
(отказывается) - Ну, нафиг!
Продавец – "Ну, нафиг" закончились
- Блин!
Продавец – " Блин " тоже быстро разбирают
- А " Пофиг "?
Продавец – "Пофиг" только на витрине. Брать будете?
- Хрень какая-то!
Продавец – А у нас рекламная акция. Купите десять "Хрень какая-то", и "Чтоб я сдох" получите бесплатно!
-Ё-маё!!!!

Случай на уроке
Сидит учитель, к нему заходит ученица.
- Здравствуйте, вызывали?
- Да вызывала.
Передразнивает его.
- Да вызывала.
- Хватит поясничать, отвечайте!
Передразнивает его.
- Хватит поясничать, отвечайте!
- Так что вы себе позволяете?
Передразнивает его.
- Так что вы себе позволяете?
- Я ставлю вам 2!
Передразнивает его.
- Ставь 2, давай.
- Давайте сюда дневник.
- На дневник. (дразнит, когда учитель протягивает руку) На дневник. На дневник. Танцуй! (Учитель начинает танцевать, вдруг останавливается)
- Да что ж это такое на меня нашло?
- Я так понимаю, шутка зашла слишком далеко, и извиняться уже поздно?

Идеальная дочь
-Дочь, ты что делаешь?
- Уроки учу.
- Так ведь суббота же.
- Не хочу откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.
- Ты же на день рождения собиралась.
- Я уже вернулась, нечего там засиживаться, тем более в девять я должна быть дома, как штык!
- А почему деньги на подарок не взяла?
- Лучший подарок - сделанный своими руками.
- А ты не заболела?
- Как я заболею? Я же валенки ношу. Позорно конечно, так я же на других не смотрю. Тем более мне тут до школы дойти-то.
- Все сделала, поиграй в компьютер, посиди в контакте.
- Компьютер для учебы. Извини, мама. (берет трубку) Да, Сергей? Не звони мне больше... потому что ты куришь, шастаешь по подъездам со своими дружками, и какое вас ждет будущее, я не знаю.
- Ладно, дочь, мы тебе доверяем, поэтому уезжаем на дачу, а ты оставайся дома одна (уходит)
(играет зловещая музыка, девочка злорадно хохочет – Агаааа!, музыка резко обрывается)
- Да не, пойду спать.

Финальный загон - - Вы знаете, мечта любой женщины – купить в магазине только то, зачем пришла.
- Мечта любой женщины всегда иметь хорошую фигуру
- Ага, у меня одна подружка - пампушка, перепробовала сто диет, похудела и поняла, что парни с ней не встречались, не потому, что она была жирной, а потому что она дура.

Шура Балаганов

25.05.2013, 08:19

Возможно скоро ещё брошу несколько миниатюр и песенку ставшую номером игры, команда поделится материалом может быть))

Шура Балаганов

17.06.2013, 15:22

На одном из сайтов выставил для оценки свою шутку, сейчас удалил, но поздно))) шутка побежала по стране как анекдот) хорошо хоть моя команда сыграть сама успела) И так -
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.

Понравилось, да. нет) но я автор)))

Вытворяшка

02.07.2013, 16:41

Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, нужна песня и сказка, связанная с профессией "Пожарный" на КВН между пожарными частями. Помогите, пожалуйста!

ДианаХадиева130911643

11.09.2013, 14:48

Здравствуйте!!)))помогите пожалуйста...нужна современная переделанная песня для приветствия в школьном КВНе:girlsong:

ВикторияПл130926415

26.09.2013, 12:25

Здравствуйте!!! ПОМОГИТЕ!!! нужно обыграть в течении 5 минут, как угодно - стихи, песни, пляски и т.д. Понятие - ЭФФЕКТИВНОСТЬ ПРОДАЖ!!! Компания занимается продажей лако-красочной продукции для ремонта автомобилей.
Пожалуйста, *girlOo* вообще нет мыслей.... *HELP*

НатальяРешетник131002843

02.10.2013, 16:59

ТатьЮ

03.10.2013, 10:43

Здравствуйте! Очень - очень нужна помощь!!!!! Наше ГОРОО организовало КВН среди педагогов города (воспитателей ДОУ). Приветствие "Есть такая профессия... педагог". до 5 минут. Видео конкурс "Педагогическое сновидение" продолжительность 3 минуты. Домашнее музыкальное задание "Легко ли быть активным, веселым, позитивным" или "А был в моей практике такой случай..." до 10 минут. ПОМОГИТЕ!!! сценарии праздников сочинять могу, а с КВН столкнулись впервые на практике. Ничего в голову не лезет)))

У меня несколько лет назад был юбилей КВНовского движения в лицее. Преподы готовили поздравление для бывших участников КВНа. Участниками были мужчины, переодетые дамочками ( по типу "В джазе только девушки") и одна женщина ( та, которая больше всех любит командовать в реальной жизни) И вот что у нас получилось. ( Может быть, в качестве идеи Вам куда и пригодится):

ПРЕПОДЫ

КУЗНЕЦОВА: Так, девочки, мы на сцене. Давайте как-то КВНщиков с юбилеем поздравлять. Какие будут предложения? Думайте, думайте! Соображайте!
( мужчины собираются кучкой, шепчутся, потом выходит загадочный Виталич)
ВИТАЛИЧ- А там мужчинок много?
КУЗНЕЦОВА: Ну, хватает! И что с того?
ВИТАЛИЧ- А может их охмурить?
КУЗНЕЦОВА: Господи! Кто бы говорил-то! Охмурить! Ты когда себя, милочка, последний раз в зеркало видела?
ВИТАЛИЧ- Не скажи! Между прочим, из-за меня вчера два парня на денсе дрались!
КУЗНЕЦОВА: Да ну! не может быть!
ВИТАЛИЧ- Еще как может! Один кричал- забирай ее себе! А второй – да на фига она мне нужна!
КУЗНЕЦОВА: Господи! Знаете, девчонки, что мне в вас нравится? То что рядом с вами я, блин, такой умной себя чувствую!
АНДРЕЙ: Посмотрите, девочки, умница нашлась! Я вот, между прочим, английским в совершенстве владею, а ведь не хвастаюсь умищем-то.Прикиньте, на зимних каникулах в Англии была, и знаете что поняла- англичане ну ни фига своего родного языка не знают!
КУЗНЕЦОВА: Вот с чего это ты взяла?
АНДРЕЙ: А с того, что я с ними 10 дней по-английски разговаривала – и хоть бы один человек меня понял!
КУЗНЕЦОВА: Так, погодите-ка! Дайте-ка я вас получше рассмотрю, может и придумаем что (Михалычу) Ой, Женечка, что же это у тебя ноги такие кривые, страшные и не бритые?
МИХАЛЫЧ- А! Сойдет на работу ходить!
КУЗНЕЦОВА: ( Аркадьичу) Аркадия, а с тобой что случилось?
АРКАДИЧ - Мне скучно, грустно, одиноко.Я жду принца на белом коне.
КУЗНЕЦОВА:- Ты так хочешь выйти замуж?
АРКАДИЧ - Нет, блин, типа втроем поржать охота!
КУЗНЕЦОВА:( Решетникову) Серафима, А почему у тебя рука забинтована?
РЕШЕТНИКОВ- Из-за романтики.
КУЗНЕЦОВА:- Как это?
РЕШЕТНИКОВ -Да, вчера дятла с ладошки кормила
КУЗНЕЦОВА:-Слушайте, ну сил уже больше нет! Может, кто-нибудь из вас петь, танцевать, стихи сочинять, в конце-то концов, умеет! Давайте думайте, соображайте!
АНДРЕЙ: Ну я умею стихи сочинять. Вот, например, из последнего: Антошка, Антошка, пойдем копать картошку! Данилка, Данилка, пойдем копать могилку! Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов!
КУЗНЕЦОВА:-Все! Хватит с меня! Гибните тут сами, без моей помощи! Поздравляйте как хотите, а я пошла!
РЕШЕТНИКОВ- Стой! Стой! А что если мюзикл сделаем?
КУЗНЕЦОВА:- А что, ведь это мысль! Мюзикл – это свежо, современненько…Да…Но ведь это что-то музыкальное…Оркестр нужен!
РЕШЕТНИКОВ- Оркестр- да запросто! Встречайте! В джазе только девушки! Девочки! Поехали! Пу-уговка! Пу-уговка!
АНДРЕЙ , АРКАДИЧ, МИХАЛЫЧ- Дынь-тыщ-тыщ! Дынь-тыщ-тыщ!
ВИТАЛИЧ- Тыч-тыч- тирилли! Тыч-тыч- тирилли!
КУЗНЕЦОВА:-Круто! А «Тыч-тыч- тирилли!» - это что?!
ВИТАЛИЧ- Ну-у… инструмент такой…
КУЗНЕЦОВА:-Та-а-ак!
ВИТАЛИЧ- Ваа-ще-то, там еще петь надо, но мы петь не можем.
МИХАЛЫЧ- Вы че! Я могу! Я в детском саду запевалой была!
КУЗНЕЦОВА:- А ну, рискни!
МИХАЛЫЧ- Ну, что ж ты страшная такая!
Ты такая страшная! Ты и накрашенная страшная и не накрашенная!
КУЗНЕЦОВА:-Не поняла! Это что еще за гнусные инсинуации?!
МИХАЛЫЧ- Не виноватая я! Вы сами попросили!
РЕШЕТНИКОВ-Девочки, девочки, не ссорьтесь! Давайте я спою!
КУЗНЕЦОВА:- И ты туда же?!
РЕШЕТНИКОВ- Да нет. У меня песня про личное. Лирическая.
КУЗНЕЦОВА:- Ну, валяй!
РЕШЕТНИКОВ- Кого валять?
КУЗНЕЦОВА:-Пой, говорю, тупица!
РЕШЕТНИКОВ-А-А! А я живу одна! Такие вот дела! Четвертый муж ушел, шестого выгнала!
КУЗНЕЦОВА:- Выгнала, говоришь? А за что?
РЕШЕТНИКОВ- А не ценил!
КУЗНЕЦОВА: Женюра, А ну, поди сюда! Ну-ка спой вот этой…
МИХАЛЫЧ- А вы драться не будете?
КУЗНЕЦОВА: А ты спой и отойди!
МИХАЛЫЧ- Ну, что ж ты страшная такая!
Ты такая страшная! Ты и накрашенная страшная и не накрашенная!
РЕШЕТНИКОВ- Что?! Это я-то страшная?! Это ты про меня так?! Ах ты, кошка драная!
КУЗНЕЦОВА: А ну, цыц! Звезды мои непризнанные! Стоп! Звезды…Звезды…А ну, вспоминайте, кого из звезд мы знаем.Это я к тому, что там всякие песни со звездами, танцы со звездами сейчас модными стали. Пугачева там, Дима Билан, Рома Зверь…
АНДРЕЙ- Точно, вспомнила! Рома! Рома Усольцев! Во звезда был! Куда там до него твоему Зверю! Помните, как танцевал на сцене круто! ( фонограмма. Андрей «танцует» головой)
МИХАЛЫЧ- А Сергей Ческидов! Сергей помните как Анжелику Варум круто изображал!( танцует)
РЕШЕТНИКОВ- А еще Саша Осинцев, Спирин Николай, Андрей Николаев
АРКАДИЧ – А Яковлев Дмитрий чем вам не звезда? Или Александр Коробейников?
ВИТАЛИЧ- А Лешу! Лешу Лазуренко забыли! Я от него тащилась прям!
КУЗНЕЦОВА: Так, девочки! Звезды –то вот они! В зале себе тихонько посиживают! Идите, приглашайте своих кумиров. Для вас, уважаемые зрители, танцы со Звездами! Встречайте!
( танцуют, по окончании танца шлют Звездам воздушные поцелуи, кричат: «Поздравляем!», провожают в зал, раскланиваются, убегают со сцены)

ТатьЮ

03.10.2013, 10:50

А это на Татьянин день преподы опять же делали:

ЧТО НАША ЖИЗНЬ…? ( преподы 2 конкурс)
( голос в фоно: Продюсерский центр ПЛ-54 и теплая компания преподавателей представляют…рок-рэп-рейв-панк-поп-шоу «Особенности лицейского образования»
( выход технички с вязанием)
ТЕХ- Ой. Летять утки,
И два гуся,
Кого люблю-у-у,
Того боюся…
( мать выводит за руку сынка-ботаника)
М.- А кто тут самый старший? Мне нужно мальчика к вам в лицей записать
ТЕХ- Дак ить, я тута самая старшая. Старше меня только Пушкин. А вы ребенка к лицею подготовили?
М- Конечно подготовили! Мальчик знает три языка, высшую математику, теорию относительности…
ТЕХ- Ну а прогуливать, врать, огрызаться с учителями, на мобиле пищать, плювать жвачками в потолок он у вас могет?
М- Ой, не знаю…Не пробовали…Но он способный…
ТЕХ- Значить, бум учить. Запишем в группу электромонтеров, может и потянет
( выходит мать вторая, выводит дочь-модель)
М2- Тут в лицей у вас записывают?
ТЕХ- Тута, тута. Способная?
М2- Ой, скажу вам по секрету, у меня очень одаренная девочка. В прошлом году заняла 1 место в интеллектуальной игре «Что? Где? Почем?». Постоянно слушает 5-ю симфонию Бетховена… по мобильнику. В общем, ребенку нужен индивидуальный подход. Творческий! Но девочка пока сама не знает что бы такое сотворить.
ТЕХ- Бум учить, значить, что творить. Пущай пока в кондитера документы сдаеть
( вбегает папа, тащит сына, увешанного оружием)
П- Скорей! Скорей запишите этого малолетнего преступника на первый курс! Пацан идеально приспособлен для обучения! В мозгах полный вакуум, абсолютная пустота, можно даже сказать настоящая целина! Так что сейте разумное, доброе, вечное…
( сын наводит автомат на техничку, та встает со стула, поднимает руки)
ТЕХ- Бум-бум-бум сеять! Сдавай, милок, документы! В трактористы пойдешь, те целый год чего-то там сеют…
( родители, сдав чад, уходят)
ДЕВ- А, вааще, ништяк, что родаки нас в этот лицей записали, а не в какую-то там сельхозакадемию
БАНД- Ага! Столько капусты сэкономили!
БОТ- Да причем здесь капуста? Мы же тут бесплатно всестороннее развитие получаем, занимаемся любимым делом. Вот у меня, например, любимый предмет- электротехника
ДЕВ- А у меня любимый предмет- парта. Я ее, голубушку, за три пары так разрисую, что можно на выставку сюрреалистов посылать!
БАН- Не, братва, самый интересный предмет в лицее-это мобила. Надежно защищает нервную систему студента!» Во, глядите! ( надевает наушники, достает мобильник)
УЧИТ( вбегая) –А! Иванов! Наконец-то ты в лицее появился! Теперь я скажу все, что о тебе думаю! ( набирает воздуха, выпаливает) Бессовестный прогульщик, грубиян, нахал, сачок, истребитель лицейского имущества, наглый обманщик, лицемер. Двоечник несчастный! Говори, когда ты наконец человеком станешь?!
БАНД ( дергается, поет) Черные глаза, вспоминаю, умираю, черные глаза…
УЧИТ- Ой, деточка, не волнуйся так, пойдем, пойдем, маленький! Я тебе историйку про Петечку первого почитаю, троечку поставлю( уводит, тут же возвращается)
Ну, а мы с вами продолжим занятия. Все записали задания для срезовой работы? Стираю с доски.
ДЕВ- Ой, не стирайте, пожалуйста! Я еще не срисовала во-о-он ту живопись!
УЧИТ- Сидорова! Это не живопись, а структурная формула гексахлорана
ДЕВ- Да какая же это формула? Это ж картина художника Репина «Черный квадрат»
УЧИТ- В смысле гениально?
ДЕВ- В смысле не понятно!
УЧИТ- А ну иди к доске и напиши мне формулу этилового спирта
ДЕВ- Я беру телефонную подсказку! Але, бабушка, быстро говори формулу этилового спирта, тут пять баллов срываются!
БАБ (за кулисами в микрофон) Та я ж той химии совсем не знаю. Це два получишь, унученька
ДЕВ( трагически) –Це два!!
УЧИТ- Правильно –Ц-2, дальше…
ДЕВ- Бабуль, почти угадала, давай, думай дальше!
БАБ- Та шо там думати?! Я уж думала аж пять разов. Не знаю я, унученька!
ДЕВ- АЖ пять?!
УЧИТ- Так, Ц-2, АШ_5…
ДЕВ- О-о-о!!!
УЧИТ- Почти угадала: Ц-2,АШ-5,О-АШ.Ладно, четверку я тебе ставлю. Молодец!
БОТАН- Наталья Николаевна, вам моя мама записку передала
УЧИТ (читает) Уважаемая Наталья Николаевна! Прошу вас немедленно зайти к нам домой для беседы об успеваемости и поведении моего сына! ( ботанику) Признавайся, что натворил!
БОТ- А че сразу я то! Как чуть чо, так сразу я!
( учитель берет ботаника за руку, перемещается в другой угол сцены, откуда выходит крутая мама, пилит ногти)
УЧИТ ( виновато) Здравствуйте, я классный руководитель вашего сына. Вызывали?
М ( возмущенно) Что вы себе думаете?! Я три года назад отдала вам ребенка. Чистого, невинного, белого, пушистого! А что вы с ним сделали?! Это же уму не постижимо! Домой приходит только есть и спать, всю стипендию тратит на пиво! А вчера я нашла у него в кармане…страшно сказать…сигарету!!
УЧИТ (оправдываясь) Да нет, в лицее-то он хороший. На каждом уроке чистит жвачкой и показывает зубки. Тщательно пережевывает в столовой кашку… Каждый день, хотя бы по два урока гуляет на свежем воздухе. Урока три спит. Девочек сигаретами угощает.
М- Мало спит! Мало гуляет! Вон бледный какой! Совсем замучили ребенка учебой! Я от вас его заберу, отдам в сельхозакадемию! А вам вообще детей доверять нельзЯ!
( уходят, выход еще 2 преподов)
1- Вот так мы живем, учим и учимся друг у друга в нашем лицее
2- Совсем недавно нам исполнилось 30 лет. И пусть наша история продолжается и продолжается
1-потому что наш лицей – это наше прошлое, настоящее и будущее.
УЧИТ- Кстати, как вы думаете, кого мы будем обучать в нашем лицее, примерно лет этак через тридцать?
1- Наверное, умных, талантливых, воспитанных учеников
2- 2- А я , конечно, не уверен, но думаю, будет все примерно так же, как и сегодня, как и всегда
( в фоно звук подъезжающей машины, хлопок дверцей)
УЧИТ- Ой, смотрите, коллеги, ученика привезли на 600-м Мерседесе
( выходит важный ученик, машет ручкой)
1- Ты наш единственный! Ты наш ненаглядный!
2- Спасибо. Что заехали к нам! Куда зайти изволите, какую лекцию послушать хотите? Из истории вам что-нибудь прочитать или математику прорешать изволите?
УЧЕНИК- А чего это вы здесь столпились? У меня сгодня неприемный день. Ишь, разобрало вас! Отдохните пока вон- в библиотеке! Тезисы какие-никакие повыписывайте. Будет время, приму. А пока ко мне никого из вас не пускать мы с коллегами целый день мобильными заняты будем!
( «Осень» Шевчук)
Лицей наш что такое- это юность
Юность, озаренная мечтою
Это наше главное, вечное наследство
Лицея ради жить на свете стоит

Ли цей наш- время идей
Время лучших в мире друзей
Лицей-это первый взрослый звонок
Главный в жизни урок!

ТатьЮ

03.10.2013, 10:54

Ну и еще порция:

ВЕД (за кулисами) Кто такой КВНщик? КВНщик – это разумное существо.Хотите верьте, хотите нет, но во все времена самая тяжелая жизнь была у КВНщика. И вся загадка их вертлявости, любознательности, находчивости и юмора именно в этом – в трудностях их бытия. А начиналось это сотни лет назад в абсолютно полнометражной рубленной избе, где первый учитель вколачивал первые знания первым ученикам, а шустрые ребятишки терпеливо набирались опыта, ума и хитрости.

УЧЕНЬЕ – СВЕТ

( на сцене 2 лавки. По одному заходят ученики в старинных одеждах, с холщевыми сумками. Рассаживаются на лавку. Входит мужичок – замухрышка – учитель)

ЛЕХА- Приступим, помолясь! (все тихонько крестятся). Все ли отроки на сием собрании в присутствии?
УЧЕНИКИ( вразнобой) Все!
ЛЕХА- Хорошо… Сейчас вы будете посвещены, из каких лиментов собран раб божий – человек. Илюха, тупай на скамейку! Буду на тебе лименты указывать.
ОЛЬГА- А можно я пойду, у Илюшки чирей на пузе.
ЛЕХА- Цыц! Нечистая! Как можно на бабе показывать? Баба- что курица, у ее строение другое.( чешется) Ой, что-то блохи жрют! Не иначе к дождю разгулялись! Лезь на лавку, Илюха. Взираем все на отрока. Вот Илюха. Раб божий. Потому как Илюха роду мужеского, то все у него на месте, как и у всякого другого. Вот у Илюхи орало. А сие – моргало. Еще на ейной роже торчит нюхало. А это –голова с мозгами. Девкам мозгов меньше дадено, им волос полагается. У шибко башковитых мужиков волос выпадает, потому, как умище-то его выталкивает.
ОЛЬГА- А можно спросить?
ЛЕХА- Спрашивай.
ОЛЬГА-( подходит к Илье, тычет пальцем в живот) А этот лимент как по-ученому называется? Пузо?
ЛЕХА- Пузо у тебя, дура! Ни какой смекалки! Баба – она и есть баба! Сколь не учи, а все одно –дура! У Илюхи энто живот. Туда каша проваливается.
ОЛЬГА- А пошто там урчит и булькает?
ЛЕХА- Ох, Ольгея, до чего ж ты глупая! Ну откель я могу сие разуметь. То бог вершит, а нам про то знать не велит. Тупай на место! ( принюхивается)Фу, а чего это дух такой поганый пошел?А? Отвечать, когда спрашиваю!
ОЛЬГА- А это у Витальки портянка размоталась! Вот и воняет!
ЛЕХА-А ну, живо замотай! Распустил опорки-то! ( замирает, сморкается в тряпку) Ну, вот! Сбился! Где мы встали то?
ОЛЬГА- На пузе! На пузе, в котором каша булькает. А потом портянка завоняла.
ЛЕХА- Сам знаю. Так, продолжим. Энто у Илюхи – сиделка. Место для розг, ну и так… чтоб сидеть на ем.
ОЛЬГА- А спина зачем?
ЛЕХА- Спина? (чешет затылок) Спина, чтоб голова в сиделку не проваливалась. Все! Хватит! Теперь повторять будем. А ну, Виталька, подь сюды! Сказывай, чему нынче обучен!
ВИТАЛИЙ ( долго ходит вокруг Ильи, заглядывает под него, поднимает ему руку, ногу, заглядывает под рубаху) Энто у Илюхи моргало. Энто орало. Энто голова – туда каша варится.
ЛЕХА- О, дурачина! Далее.
ВИТАЛИЙ- Это – сиделка. Тута бурчит и булькает, ежели квасу много выпить, да капустою кислою закусить. Энто- пузо. Туда мозги заложены. У баб мозгов мало – что у курицы. Им коса положена, чтоб теплее было
ЛЕХА- О, тарахтит! Чисто КВНщик! Совсем запудрил мозги. Тупай отседова. На сием остановимся. Завтра будем постигать чем мужик от коровы отличается. Разойдемся, помолясь.

ВЕД. Время летит быстро. Вырастают дети, рождаются новые, которые загадывают взрослым новые загадки Вообще, надо сказать, что КВНщика видно с пеленок. Он живет радостно, не хнычет, а если и поунывает, то только чуточку – на пять минут. Заглянем-ка на несколько минут в детский садик, где воспитываются начинающие КВНщики.

ДЕТСКИЙ САД

ИРА – дорогие мои детишечки! Мы с вами пришли на новую детскую площадочку, которую построили для вас лучшие строителики нашего поселочка. Посмотрите, какой красивенький теремочек! А какие машиночки! Грибочки! А вот Змейчик Горынычек – из вашей любимой сказочки! Вовочка, ты что делаешь?
ВОВА- Я этому Жмею шейчас глазюки-то повыковыриваю!
ИРА – Да ты что, малыш, ведь тогда Змейчик потеряет свое художественное обаяньице!
ВОВА- А чего ему глажа как у Вини Пуха жделали? Горыныч штрашным должен быть, чтобы глажа патологическими были. Ведь Горыныч был шизофреником, больным шкарлатиной, вот и вымер весь. Это еще при бабульке моей было. Ща, один глаж выковыляю и все исплавлю.
ИРА – Господи! Слова-то какие у ребенка! Не надо ничего исправлять, Вовочка. Посмотри-ка, как культурненько играет твой товарищ – Витенька! Ай, какой молодец! Сел в грузовичок и поехал! Куда это ты поехал, Витенька?
ВИТЯ- Ж-ж-ж!Би-би! В телемок поехал. За пивком! Ж-ж-ж! Музыки сказали свезенькое завезли! Сколей надо, чтобы не лазоблали!
ИРА – Сейчас же прекрати это безобразие! Кто тебя этим глупостям научил? Какое еще пивко?
ВИТЯ- Пивко – это не глупость. У меня сталший блатишка пивка по ведлу выпивает, а потом у него носик становится классный- классный, как молковка. Я тоже такой носик хочу.
ИРА-Все, Витя, хватит в эту игру играть! Безобразие какое-то! А ну-ка, все идите в песочницу!
ВОВА- Ага! Ладикулит залабатывать! Вы лазве не знаете, что песок холодный, а косточки молодые.. Вот моя бабушка играла в песочнице, у нее рецедивчики-то и участились!
ИРА –Ну, хватит! Посмотрите-ка лучше на Валечку. Сидит девочка тихонько с зеркальцем и сидит. Шли бы к ней. В домик бы поиграли.
ВИТЯ- В домик, так в домик. Как скажете. Чур, я папой буду, а ты, Валька мамой. Эй, коряга, долго ты там еще у зеркала будешь вертеться! Давай хавать! На работу опаздываю. Где мои носки! Не дом, а помойка! Ничего не найдешь!
ВАЛЯ- А я тебе, тунеядцу чертову, не обязана носки искать. Лучше бы кран на кухне починил.Неделю уже бежит, а ему – хоть бы хны, паразиту! Да в магазин сгонял бы! Ношу сумки, как лошадь вьючная, а ему лишь бы на диване валяться!
ВИТЯ- Не развалишься! Чем меньше продуктов, тем лучше, а то вон, на тебя уже ни одно платье не лезет! Лучше бы я на Верке женился!
ИРА- Все! Хватит с меня! Скорей бы вас в лицей какой выпихнуть, пусть бы там с вами помаялись. Взялись за ручки и с песенкой пошли.

ВЕД. Все КВНщики у нас обязательно ходят в школу или лицей, где почти всегда попадают под пристальное внимание учителей. И тут уж, простите, выживает сильнейший.

КОЧЕГАРОВ
( Кочегаров- Виталик, растрепанный, лохматый, пуговицы застегнуты не на те петли. Смотрит в потолок, часто сопит)

УЧИТЕЛЬ-ОЛЕСЯ – Так, Кочегаров, встань прямо! Перестань потолок изучать. Вот скажи мне, твоему отцу скажи_ долго мы еще с тобой мучиться будем?
КОЧЕГАРОВ – ВИТЯ – Год.
ОТЕЦ – ВИТАЛИЙ - Господи! Ты еще только на втором курсе!
КОЧЕГАРОВ – Угу… ( постукивает ногой)
УЧИТЕЛЬ- Ну, давай по-хорошему.
КОЧЕГАРОВ – А я че, я ниче.
УЧИТЕЛЬ- Зачем ты взорвал прибор в кабинете электротехники?
КОЧЕГАРОВ – Я больше не буду…
УЧИТЕЛЬ- Конечно, не будешь, другого-то прибора нет. А вот вчера намазал доску свечкой. Это, скажи на милость, зачем?
КОЧЕГАРОВ – Че, не понятно что ли, чтоб мел не писал.
УЧИТЕЛЬ- А зачем, чтоб не писал?
КОЧЕГАРОВ – А пусть не пишет.
УЧИТЕЛЬ- Нет, ну а почему он не должен писать?
КОЧЕГАРОВ – А пусть не пишет и все! Че тут не понятно?
УЧИТЕЛЬ- (ерзает на стуле, пытаясь подняться) Ну вот! Вот ты даже сейчас, при отце и то всякие гадости придумываешь! Вот почему я не могу встать со стула? Я тебя спрашиваю! Почему я не могу подняться?
ОТЕЦ – А ну, сейчас же отцепи училку, паршивец!
КОЧЕГАРОВ – Ну, ни фига себе!!! Ну, ва-аще, че я сделал –то?
УЧИТЕЛЬ- А_а, это гвоздь… Ну ладно, ладно, это не ты. И все равно, получаешь двойки, позоришь группу, меня позоришь.
ОТЕЦ – Вот отдам тебя, паршивец, в колонию!
КОЧЕГАРОВ – Ага…
ОТЕЦ – Хлеб и воду будешь лакать! На холодном полу спать!
КОЧЕГАРОВ – Ага…
УЧИТЕЛЬ- С крысами!!!
КОЧЕГАРОВ – Да не гоните вы…( зевает, смотрит в потолок)
УЧИТЕЛЬ- Вот вчера ты двойку по математике получил. Ты что, считать не умеешь?
КОЧЕГАРОВ – Кто не умеет-то…
УЧИТЕЛЬ- Тогда скажи, сколько тебе дадут денег, если за вынос мусора дадут 30 рублей, а за мытье посуды 40 рублей?
КОЧЕГАРОВ – мало. Обычно мне стольник дают
ОТЕЦ – Ах, ты зараза! ( дает подзатыльник).
КОЧЕГАРОВ – Че дерешься ва-аще!
ОТЕЦ – Вчера я велел продать тебе мою куртку за штуку. Ты сколько принес?
КОЧЕГАРОВ – 800
ОТЕЦ –Куда, расскажи, 200 рублей девались? ( к учителю) У вас что, дамочка, в лицее преподы как мухи мрут?
УЧИТЕЛЬ- С чего это вы взяли?
ОТЕЦ – А с того, что вчера он сказал, что по сто рублей Марье Ивановне на венок собирали, а сегодня опять по сто рублей какой-то Ольге Петровне!
УЧИТЕЛЬ- Неслыханно! Ольга Петровна – это я. А он мне – на венок! О, боже!
ОТЕЦ – А ну, паразит, отдавай стольник назад!
КОЧЕГАРОВ – Ты че гонишь ва-аще! Какие деньги! Я их заплатил, чтобы меня в КВН играть взяли.
УЧИТЕЛЬ- Вот, хоть одно хорошо. Мальчик к искусству тянется. Тянешься?
КОЧЕГАРОВ –( зевает, смотрит в потолок) Ага.. Тянуся… Может хватит мне по ушам ездить, пойду я.
УЧИТЕЛЬ- Все. Иди. (отцу:) И вам спасибо, что пришли.
( Кочегаров с отцом уходят)
Ну вот, этого воспитала ( довольно потирает руки, садится на стул. Стул под ней разваливается). Кочегар-о-ов!!!

ВЕД. Учебное заведение КВНщиком успешно, ну или более- менее успешно закончено и у него начинается взрослая жизнь, в которой, будьте уверены, он не потеряется, потому что он – КВНщик

незабудка 2009

10.10.2013, 18:15

Добрый вечер всем! может у кого что-нибудь есть на тему Олимпийских игр???? скоро КВН.

inul

17.10.2013, 13:08

Здравствуйте! Прошу помощи всех кто умеет шутить и сочинять шутки. Через неделю КВН между школами района, а мы не готовы совсем. Тема - Кто не рискует, тот не играет! Очень прошу помочь)))))))))

НатальяРешетник131002843

19.10.2013, 19:07

Татьяна, большое спасибо, будем пробовать..

kolosova-e

21.10.2013, 08:33

Здравствуйте , прошу вашей помощи!!! У нас КВН районный тема " Как сказать нет..."- пропаганда здорового образа жизни, нужна визитка и дом. задание сказка " Колобок " на новый лад ( музыкальная инсценировка , жанр любой - комедия , детектив, боевик- должны показать отказ от вредных привычек.) Помогите , пожалуйста, в квн не играли вообще.

natanya

29.10.2013, 22:07

ЗДравствуйте, форумчане) тут намечается скоро КВН городской, тема - олимпиада в Сочи. Вроде уже затерто, но делать нечего - творим. Есть ли у кого заготовки-переделки песен известных исполнителей на тему спорт? Поделитесь, ПОЖАЛУЙСТА.))

КотикКатя

30.10.2013, 16:53

Дорогие и многоуважаемые метры КВН, прошу вашего совета и вашей помощи. Скоро у нас в рамках молодежного фестиваля Молодость.ру будет проходить КВН. Тема "Прогноз на удачу". Необходимо подготовить "Визитку" Биатлон и творческий номер. На "биатлон" шутки "собираем", что-то в просторах интернета, что-то из жизни. Творческий конкурс вроде бы тоже есть идеи. А вот с визиткой ступор какой-то.
Название команды: 13% (связано с профессиональной деятельностью - мы команда Налоговой). Предполагаем что 13 -это счастливое число, это размер подоходного налога, которые работодатель забирает, а мы, т.е. налоговая - принимая декларации и проверяя их даем возможность вернуть их обратно после покупки квартир-учебы-лечения. для музыкального сопровождения кроме как переделать песню - "Погода в доме" - ну ничего в голову не лезет. Как команда выходить будет, под какую музыку...Думали сделать передачу: "Прогноз погоды" но кажеться что эта идея слишком на поверхности - боимся, что кто-то из соперников тоже это сделает... Может гороскоп или спортивный прогноз в преддверии олимпиады, но тогда при чем тут 13%. короче засада полная...
Дайте нам "пинок" творческой мысли....пожалуйста

ЮлияФамилия130124834

01.11.2013, 20:03

Попробуйте классику: сыграть злого и доброго налоговика с использованием анекдотов.
Погуглите.
Например:
Налоговые анекдоты
Руководитель вышестоящей налоговой инспекции обзванивает налоговые инспекции на местах.
- Ну, как идет сбор налогов?
- Хреново ...
- Да ты не приукрашивай! Говори, как есть!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге налоговая полиция.
- Да вы бы хоть предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать.

В банк врываются люди в масках, с пистолетами в руках:
- Всем оставаться на своих местах, это ограбление!
Управляющий банком:
- Слава богу, а то я думал это налоговая полиция.

В поезде едут два налоговых инспектора - молодой и пожилой. Молодой все время печально вздыхает. Пожилой спрашивает, в чем причина.
- Быть нынче налоговым инспектором - ужасно тяжело.
- Почему?
- Тебя все время унижают, оскорбляют, а ты должен при этом сидеть тихо, как мышь в норе.
- Вы меня удивляете. Я, к примеру, инспектором работаю уже пять лет. Не раз меня выбрасывали за дверь, били, обливали помоями ... Но никогда не оскорбляли!

В офисе раздается телефонный звонок, трубку берет секретарь:
- Пригласите, пожалуйста, Ивана Ивановича!
- Ивана Ивановича нет, что ему передать?
- Передайте, пожалуйста, что звонил его друг.
- Друг? Не может быть! Вы, наверное, ошиблись номером, потому что Иван Иванович - налоговый инспектор!

и.т.д.

Разбавить анекдоты и обыграть смешные факты о налогах.
Например:
Previous Entry | Next Entry

Интересные факты о налогах
Dec. 13th, 2011 at 4:43 PM

Так, кто сказал, что налоги — это грустно? Да, возможно российские налоги - действительно, грустное зрелище (особенно, когда платить их приходится нам). Однако в мире есть немало других стран, в которых налогами облагается… да всё, что угодно!

Все граждане Швеции помимо общегражданского паспорта имеют ещё специальный налоговый паспорт. Он есть даже у младенцев. Зная номер этого паспорта, можно посмотреть всю финансовую подноготную любого гражданина Швеции (в том числе, и королевской семьи).
В налоговом законодательстве США есть специальная форма 1040, которая является разновидностью налоговой декларации для... наркоторговцев. С её помощью предлагается заплатить государству часть прибыли с незаконной торговли наркотическими веществами. Неудивительно, что за несколько лет существования формы 1040 ей так никто и не воспользовался.
Первый налог в мире описан... в Библии! В Пятикнижии Моисея сказано: «И всякая десятина на земле из семени земли и из плодов дерева принадлежит Господу». Ну, а что, подоходный налог в 10%, всё честно.
До 1923 года в Канаде существовал налог на китайцев — с его помощью власти Канады пытались бороться с нашествием выходцев из Поднебесной. Отменили его в том же 1923, однако китайцы этому не сильно радовались — налог заменили полным запретом на въезд граждан Китая в Канаду.
Вынуждены платить по счетам даже получатели Нобелевской премии — Швеция расценивает такое денежное вознаграждение как подарок и облагает её налогом. Уйти от его уплаты можно двумя путями: либо пожертвовать всю сумму на благотворительность, либо поручить государству выбор школы, которой приз будет передан в качестве гранта. Беда только в том, что так всей суммы на руках тоже не останется.
С 21 ноября 1941 года по 1994 год граждане СССР (а потом и России) платили налог на холостяков. Нет жены — изволь раскошелиться (чтобы жизнь мёдом не казалась). Налог был введён в начале войны в качестве способа поддержки одиноких женщин и стариков. Удивительно то, что кроме СССР, до такого новшества не додумались нигде в мире.
Древние римляне применяли уникальные способы повышения собираемости налогов. К примеру, они увеличивали количество месяцев в году с 12 до 14. За два лишних месяца предлагалось платить налоги по полной ставке.
В налоговом кодексе СССР от 1922 года содержалась статья 86, предполагающая наказание за агитацию против уплаты налогов. Интересно, в молодом советском государстве находились желающие заниматься этим?
У нас слово «мытарство» означает тяжкий труд и неустроенность в жизни, а у Древних римлян всё было совсем наоборот. Мытарями назвали сборщиков податей, другими словами — налоговых инспекторов. Но если сейчас сбор податей управляется государством, то в библейские времена налоги были чистым бизнесом. Мытари покупали свою должность у Рима и перепродавали её по цепочке несколько раз. В итоге «последнему звену» приходилось подключать всю свою изворотливость для того, чтобы собирать деньги по максимуму. Народ не любил мытарей и даже запрещал им участвовать в общих богослужениях.
Удачливый игрок в «однорукого бандита» однажды заплатил налог на свой выигрыш достаточно оригинальным способом — пригнав к зданию налоговой инспекции три грузовика, доверху нагруженных сумками с монетами достоинством в один франк. 22 тонны денег, почти 4 миллиона монет — самый крупный выигрыш в казино за несколько

И в заключение воспользуйтесь:
Пословицы, поговорки, частушки и песни о налогах
Налоги берут на пороге, а в дом зашел — от налогов ушел.

Не платит налоги только медведь в берлоге: он не ест, не пьет, только лапу сосет.

Налоги платит худой да горбатый, но не богатый.

С налогом и богом живи в ладу — не попадешь в беду.

Не бери впрок — меньше заплатишь оброк.

Как ни скачешь, доходы не спрячешь.

Кому на Руси живется хорошо — платить налоги не грешно.

Коси косу пока сыра, плати оброк до Покрова.

В казне холодно — в народе голодно.

По доходу и расходы веди.

Что с возу упало-то пропало.
В период раздробленности Руси большое значение приобретают пошлины за провоз товаров по территории владельца земли, причем пошлины взимались за каждую повозку. Именно с этого момента зафиксированы первые попытки налоговой оптимизации — купцы максимально нагружали товарами свои повозки, причем так, что иногда товары выпадывали. В качестве контрмеры местные князья ввели правило, согласно которому товар, выпавший из повозок, переходил в их собственность.
Так и родилась всем известная поговорка.

Деньги не пахнут
Эту фразу впервые произнес римский император Тит Флавий Веспасиан (9 — 79 гг.), который ввел налог на отхожие места. Так император ответил на вопрос — зачем ты берешь налог за это?

Когда казна горой, то и царь герой.

На могилке у дороги
Надпись от покойника
Заплатил я все налоги —
Вот и сплю спокойненько.
Частушка.

Пусть нету ни кола и ни двора,
Зато не платят королю налоги
Работники ножа и топора —
Романтики с Большой дороги
Песня из м/ф «Бременские музыканты»

Человеческие слабости казне радости.

Наклад прикупу большой брат.
Псковская пословица XVII в.

Чтобы Россия была сильна — плати налоги сполна.

Урожай по зернышку, а налог с колоска.

Где налог косой, там и жнец босой.

Налоги платятся, и жизнь в гору катится.

Пардон, если не то предложила, я тут случайный прохожий...

Violand

06.11.2013, 21:39

Здравствуйте, уважаемые форумчане! Помогите, пожалуйста, с "домашкой" "Если друг оказался вдруг..." Возраст команды 14-16 лет. Ребята из интерната. Буду очень признательна.
Ольга.
Oland58@mail.ru

ЮлияФамилия130124834

07.11.2013, 18:58

Как идея…

Три мушкетёра.

Выходит Д'Артаньян:
Д'Артаньян: Эге-гей, мушкетеры, нас ждут великие дела!
Выходят Атос, Портос и Арамис. Портос жует.
Атос: Портос, что Вы там всё время жуете? А поделиться?
Портос (отворачиваясь и прикрывая рот рукой): Маковой росинки с утра во рту не было…
Арамис (напевает):
«Если друг оказался вдруг
И не друг и не враг, а — так…..»
А как же нас девиз – один за всех и все за одного?
Портос: Не передергивайте, Арамис. Не было такого девиза – сам укусил, накорми товарищей! А как вы думаете, д'Артаньян, что лучше – 12 тортов с одной свечкой или один торт с 12 свечками?"
Д'Артаньян: Да что вы всё о еде! Мы должны немедленно отправляться в Лондон, за подвесками королевы!
Атос: Не уверен, что найду время для этого путешествия.
Д'Артаньян: Эх Вы, а я ещё хвастал Вами перед Тревилем (поет, переделка из Машины Времени):
"Поднят ворот и пуст карман –
Он не молод – и вечно пьян...
Но зато мой друг
Лучше всех поёт про пруд!.."
Атос: (решительно): В дорогу!
Арамис: Только ради Вас и ради нашей дружбы я прекращу работать над своим рондо…
Д'Артаньян (бормочет, чтобы не перепутать): "Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки..."
Все начинают петь утрированно по-детски:
«Дружба крепкая, не сломается….»
Садятся на «лошадок», уезжают. Приезжают в Англию
Атос: Ну вот и Лондон…
По сцене бегут двое английских влюбленных..
Джейн, смотри – звезда падает! Загадывай быстрее желание!
Я хочу, чтобы ты на мне женился!
Ой смотри – обратно вверх полетела!...
Убегают
Портос замечает, что Арамис сидит на скамейке и грустит.
Портос: Что ты такой мрачный?
Арамис: Садись, расскажу.
Портос садится.
Арамис: Понимаешь, скамейка покрашена.
Д'Артаньян: Где же здесь может быть Бэкингем?
…
И т.д.
…
В конце все поют (из мульта «Пёс в Сапогах»:
И Ришелье не понять одного
Наша дружба - превыше всего
Я ради друга могу
В горло вцепиться врагу
Ну а потом -
Суп с котом и aдью!
Не дрожать в бою
За шкуру свою!
Вот наш закон и девиз !
Кто на пути -берегись!

Violand

07.11.2013, 20:32

Юленька, спасибо! Завтра попробую обыграть.

НатальяK121031503

23.11.2013, 10:50

ТатьЮ

25.11.2013, 11:58

Уважаемые форумчане,веселые и находчивые,у дочки в школе квн по теме ХИМИЯ.Может у кого есть что-то подходящее???Может приветствие,дом.задание?Хотелось бы помочь детям.*BRAVO*Какие то шутки на эту тему.

Сходила в интернет. Нашла вот это:

- Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая!
- Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

- Вы занимаетесь химией?
- Нет, это туалетный столик моей жены.

Грязные руки, дикая рожа,
дырки в одежде пугают прохожих,
это не жертва убийцы - маньяка,
это студент, выходящий с химфака.

Лаборанта доставляют в больницу и после оказания помощи помещают в палату.
- Автомобильная катастрофа? - спрашивает сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по химии.

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее

Цепь случайных химических реакций привела планету к проблеме, которую теперь гордо называют жизнью на Земле.

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Вовочка систематически прогуливал уроки химии.
На выпускном экзамене ему досталось задание:
Экспериментально доказать свойства азотной кислоты.
На помощь пришла глобальная сеть. Первое, что выдал поисковый сервер, оказалась статья о получении нитроглицерина...
Это был последний выпуск школы.

В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
- Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
-Нет, это сам химик.

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос: - Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды. А студент со злобой в голосе: - Вам как, с сиропом или без?

Урок химии. Учительница:
- Маша, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Катя, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
- Вовочка, цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

ЮлияФамилия130124834

25.11.2013, 14:36

Уважаемые форумчане,веселые и находчивые,у дочки в школе квн по теме ХИМИЯ.Может у кого есть что-то подходящее???Может приветствие,дом.задание?Хотелось бы помочь детям.*BRAVO*Какие то шутки на эту тему.

Предлагаю добавить песенки, найденный на просторах И-нета:

Стырено у Ромы Федорова:
Гимн химиков

исполняется на мотив марша авиаторов ("Мы рождены, чтоб сказку сделать былью...")

Мы рождены пролить всё то, что льётся,
Просыпать то, чего нельзя пролить.
Наш факультет ХИМИЧЕСКИМ зовётся, (вариант – наш КВН… или И конкурс наш... химическим зовется)
Мы будем вечно химию любить, учить, зубрить!

Всё выше, и выше, и выше
Летит рыжий бром к небесам,
И кто этим бромом подышит,
Тот рыжим становится сам!
[вариант: Тот следом отправится сам!]

Дышали мы аммиаком и хлором,
И кислотой до сердца прожжены.
Предосторожность мы считаем вздором,
И всё на вкус попробовать должны!

Всё выше, и выше, и выше
К вершинам науки идём.
И если в пути не взорвёмся,
То сами кого-то взорвём!
[вариант: И если мы не подорвёмся,
То что-нибудь сами взорвём!]

Стырено у Ромы Федорова:
Мотив « а ну ка отдавай мой чемоданчик…»

А ну отдай насыщенный раствор

А ну отдай насыщенный раствор,
И колбу мою мерную не тронь!
Не пропускай над ацетоном хлор -
А то на весь химфак поднимешь вонь!

Заглядывать не смей в мой термостат,
Не опошляй конспект по качАну,
И пальцами не лапай ацетат,
И не спрашивай зачем и почему.

Спрячь подальше амбиции:
Не биОлухи верные -
Тут суровы традиции
Не кричи - все мы нервные

Ныряй под стол, а то щас долбонет!
Омегу спрячь подальше от огня,
Не наступи - там иодистый азот,
И мать, и зять, и вся твоя родня...

Сейчас тебе заметит лаборант -
Смотри при нем пробирку не разбей...
И не крути - ведь это же гидрант!
И смой с себя индол-то поскорей!

Лет за десять, наверное,
Ты бы вник в аналитику,
Атмосфера здесь скверная -
Можно стать паралитиком...

Не пробуй водку царскую на вкус,
Не ежь столовой ложкой цианид!
И так уже сгорел один твой ус,
Да кто же создал эдакий гибрид?

Не нюхай - это сероводород,
И в центрифугу голову не суй!
А это как к тебе попало в рот?
Пойди прополощись под водоструй.

Зачем бутыль с эфиром ты разбил -
Уже к горелке он течет рекой...
Зачет ты, слава богу, получил -
Давай сегай в окно, пока живой!

Позаимствовано у Герасимовой:
на мотив «Апельсиновая песня» (Блестящие)

Химию мы уважаем, не устанем повторять.
Это просто наслажденье – уравненья составлять!
Щелочь, кислота и разные соли – стали нам родными просто до боли!

А-а-а! Все то, что едим мы! А-а-а! И даже что пьем!
По составу элементов легко разберем!
По составу элементов мы все разберем!

ЮлияФамилия130124834

25.11.2013, 16:14

Уважаемые форумчане,веселые и находчивые,у дочки в школе квн по теме ХИМИЯ.Может у кого есть что-то подходящее???Может приветствие,дом.задание?Хотелось бы помочь детям.*BRAVO*Какие то шутки на эту тему.

Ещё посмотрите видео: песни, танцы, сценки - всё вокруг химии:

http://www.youtube.com/watch?v=jL4q5rR4V6w
http://www.youtube.com/watch?v=4whwCXa79lA
http://www.youtube.com/watch?v=8wr5unQg_Fc
http://www.youtube.com/watch?v=CT1nW7ImklM
http://www.youtube.com/watch?v=eoFMTN_l3TE
http://www.youtube.com/watch?v=KSvs3Q206KQ

Шура Балаганов

02.12.2013, 08:38

Предлагаю добавить песенки, найденный на просторах И-нета:

Стырено у Ромы Федорова:
Мотив « а ну ка отдавай мой чемоданчик…»

А ну отдай насыщенный раствор

А ну отдай насыщенный раствор,
И колбу мою мерную не тронь!
Не пропускай над ацетоном хлор -
А то на весь химфак поднимешь вонь!

Заглядывать не смей в мой термостат,
Не опошляй конспект по качАну,
И пальцами не лапай ацетат,
И не спрашивай зачем и почему.

Спрячь подальше амбиции:
Не биОлухи верные -
Тут суровы традиции
Не кричи - все мы нервные

Ныряй под стол, а то щас долбонет!
Омегу спрячь подальше от огня,
Не наступи - там иодистый азот,
И мать, и зять, и вся твоя родня...

Сейчас тебе заметит лаборант -
Смотри при нем пробирку не разбей...
И не крути - ведь это же гидрант!
И смой с себя индол-то поскорей!

Лет за десять, наверное,
Ты бы вник в аналитику,
Атмосфера здесь скверная -
Можно стать паралитиком...

Не пробуй водку царскую на вкус,
Не ежь столовой ложкой цианид!
И так уже сгорел один твой ус,
Да кто же создал эдакий гибрид?

Не нюхай - это сероводород,
И в центрифугу голову не суй!
А это как к тебе попало в рот?
Пойди прополощись под водоструй.

Зачем бутыль с эфиром ты разбил -
Уже к горелке он течет рекой...
Зачет ты, слава богу, получил -
Давай сегай в окно, пока живой!

Позаимствовано у Герасимовой:
на мотив «Апельсиновая песня» (Блестящие)

Химию мы уважаем, не устанем повторять.
Это просто наслажденье – уравненья составлять!
Щелочь, кислота и разные соли – стали нам родными просто до боли!

А-а-а! Все то, что едим мы! А-а-а! И даже что пьем!
По составу элементов легко разберем!
По составу элементов мы все разберем!

Это песня переделана с песни Высоцкого - А ну отдай мой каменный топор и шкур моих набедренных не тронь)))

ЮлияФамилия130124834

02.12.2013, 12:42

Это песня переделана с песни Высоцкого - А ну отдай мой каменный топор и шкур моих набедренных не тронь)))

Позор на мою седую голову. Точно, Высоцкий!

ДинаЗайнетдинова1312031154

03.12.2013, 20:22

Помогите, пожалуйста! Первый раз готовлю команду КВН по ПДД, приветсвие вроде как получилось написать, а с домашним заданием беда, ничего в голову не приходитDONTKNOW*

ТатьЮ

04.12.2013, 04:31

Помогите, пожалуйста! Первый раз готовлю команду КВН по ПДД, приветсвие вроде как получилось написать, а с домашним заданием беда, ничего в голову не приходитDONTKNOW*

Дина, странная просьба у Вас... Домашнее задание...Ну ведь у этого домашнего задания название какое-то есть. Если уж Вам в голову ничего не приходит,хотя Вы это название знаете, то уж нам не придет тем более.

ЮлияФамилия130124834

04.12.2013, 12:45

Сообщение от ДинаЗайнетдинова1312031154
Помогите, пожалуйста! Первый раз готовлю команду КВН по ПДД, приветсвие вроде как получилось написать, а с домашним заданием беда, ничего в голову не приходит

Какой возраст участников команды? Что за игра? (уровень)

ЮлияФамилия130124834

04.12.2013, 13:34

Помогите, пожалуйста! Первый раз готовлю команду КВН по ПДД, приветсвие вроде как получилось написать, а с домашним заданием беда, ничего в голову не приходитDONTKNOW*

Предлагаю в персонажи взять экипаж «Антилопы Гну» (Золотой Телёнок), там много можно обыгрывать, используя автопробег например.

Воспользуйтесь возможностями Интернета:

Тут есть подходящие стихи, проза, посмотрите: Андрей Усачев, Правила дорожного движения ДЛЯ МЛАДШЕГО ШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА
http://papavlad.ucoz.ru/load/detskie_knigi/pravila_dorozhnogo_dvizhenija/5-1-0-152

На работе нет колонок, я эту песню не смогла прослушать, но по названию вроде бы то, что надо:
Песенка о правилах дорожного движения
http://www.audiopoisk.com/track/no/mp3/pesenka-o-pravilah-dorojnogo-dvijenia

Шутливые ПДД (пародия)
http://www.rushumor.com/stories/1303.html

ПДД с юмором (и картинками)
http://www.vashamashina.ru/pdd_humor.html

Тут стихи, песни, агитки по ПДД
http://school48kirov.ucoz.ru/publ/chastushki_pro_narushenija_pdd/1-1-0-16

ЗульфияМусина1209291507

12.12.2013, 19:40

Здравствуйте, форумчане! Помогите с домашним заданим Квн в школе у дочери подруги, тема домашнего задания "Завтра экзамен!!!"

ЮлияФамилия130124834

13.12.2013, 14:24

Здравствуйте, форумчане! Помогите с домашним заданим Квн в школе у дочери подруги, тема домашнего задания "Завтра экзамен!!!"

Как вариант, только нужно наложить на Ваши персоналии и расширить:

Завтра экзамен

Добрый день, многоуважаемые зрители! Сегодня я расскажу вам удивительную историю, которая произошла в одной небольшой, но очень уютной школе, в самом обыкновенном классе.

Учительская, учителей как-то нужно обозначить, идентифицировать.
Звонит телефон, поднимает трубку учитель литературы.
Голос из телефона (громкая связь): - Але! Добрый день! Мы предлагаем купить у нас 200 тонн гречихи.
Учитель литературы: - Хорошо, мы рассмотрим Ваше предложение… Мы – подлежащее, предлагаем – сказуемое…
В телефоне: короткие гудки
Учитель литературы (возмущенно): Знаете наши новости? Неизвестные вандалы повесили в кабинете литературы портрет Дарьи Данцовой!
Классный руководитель: У моих завтра экзамен по литературе, Марья Ивановна (подставить имя), прошу Вас, будьте к ним снисходительны.
Учитель литературы: Эти современные дети… Разве они читают? Так, экранизации смотрят и всё. Единственный плюс вижу – после серии фильмов про Гарри Поттера, дети стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков. (пауза) Разве я много от них требую? Грамматику проверяю по их записям в Твиттере и это ещё хорошо, помня о том, что они могли написать на заборе. Но я дам им шанс…
Заходит учитель по информатике: Представляете, на моё замечание об отсутствии домашнего задания, Петров из 5-Б (заменить) класса сделал мне замечание об отсутствии лицензии windows на школьных компьютерах…
Завуч: А-ну, давайте его сюда.
Учитель по информатике затаскивает в учительскую Петрова.
Завуч: Петров, это что у тебя за настроения такие?
Петров: Потому что – несправедливо!
Завуч: Что несправедливо?
Петров: Почему школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному? Почему уроки физической культуры созданы для того, чтобы показать физические достоинства учителя и подчеркнуть физические недостатки учеников? И наконец: почему, когда выучишь урок – тебя никогда не спрашивают?
Завуч: Твоё дело, Петров, учиться. У тебя завтра экзамен.
В учительскую заглядывают ученики.
- Разрешите?
Входят.
Ученик 1: Вы его не слушайте, это он перезанимался…
Ученик 2: А наши учителя – самые лучшие.
Ученик 1: Только наш учитель алгебры может в одиночку разобраться с одним, двумя и даже тремя неизвестными.
Ученик 2: Только наш учитель истории научит, о чем поговорить в плацкартном вагоне Москва-Анапа с 60-летним мужиком.
Ученик 1: Только наш учитель литературы научит различать бородатых мужиков, висящих в рамках над доской.
Ученик 2: Только наша классная руководительница никогда нас не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она нас сразу бьёт.
(пауза)
Ученик 1: Конечно это шутка.
Ученик 2: Напоминаем зрителям, что спонсор нашего выступления – энтузиазм.
Ученик 1: И помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Песня (поют все)

Песня «Погоня за баллами»
(на мотив песни «Погоня» из к/ф «Новые приключения неуловимых»)

Усталость забыта
Зубрим всё подряд,
Мозги от нагрузки
Дымят и кипят.

Припев:
И нет нам покоя,
Учи и учи!
Единый
Экзамен,
Единый
Экзамен
Кошмаром в ночи.

Есть шпоры в кармане,
Их надо суметь
Достать хоть зубами
И песню допеть.

Припев.

В удачу поверим –
И дело с концом.
От трудностей наших
Не спрячем лицо!

Припев.

ларисарябцева1210181406

27.12.2013, 07:34

ТатьЮ

27.12.2013, 08:57

Здравствуйте! Проводим в школе конкурс пап. Очень нужен сценарий "Сказка о современном образовании". Если у кого есть наработки поделитесь пожалуйста. Будем очень благодарны.

Посмотрите вот это. Вдруг, при годится:

ВЕД (за кулисами) Кто такой КВНщик? КВНщик – это разумное существо.Хотите верьте, хотите нет, но во все времена самая тяжелая жизнь была у КВНщика. И вся загадка их вертлявости, любознательности, находчивости и юмора именно в этом – в трудностях их бытия. А начиналось это сотни лет назад в абсолютно полнометражной рубленной избе, где первый учитель вколачивал первые знания первым ученикам, а шустрые ребятишки терпеливо набирались опыта, ума и хитрости.

УЧЕНЬЕ – СВЕТ

( на сцене 2 лавки. По одному заходят ученики в старинных одеждах, с холщевыми сумками. Рассаживаются на лавку. Входит мужичок – замухрышка – учитель)

ЛЕХА- Приступим, помолясь! (все тихонько крестятся). Все ли отроки на сием собрании в присутствии?
УЧЕНИКИ( вразнобой) Все!
ЛЕХА- Хорошо… Сейчас вы будете посвещены, из каких лиментов собран раб божий – человек. Илюха, тупай на скамейку! Буду на тебе лименты указывать.
ОЛЬГА- А можно я пойду, у Илюшки чирей на пузе.
ЛЕХА- Цыц! Нечистая! Как можно на бабе показывать? Баба- что курица, у ее строение другое.( чешется) Ой, что-то блохи жрют! Не иначе к дождю разгулялись! Лезь на лавку, Илюха. Взираем все на отрока. Вот Илюха. Раб божий. Потому как Илюха роду мужеского, то все у него на месте, как и у всякого другого. Вот у Илюхи орало. А сие – моргало. Еще на ейной роже торчит нюхало. А это –голова с мозгами. Девкам мозгов меньше дадено, им волос полагается. У шибко башковитых мужиков волос выпадает, потому, как умище-то его выталкивает.
ОЛЬГА- А можно спросить?
ЛЕХА- Спрашивай.
ОЛЬГА-( подходит к Илье, тычет пальцем в живот) А этот лимент как по-ученому называется? Пузо?
ЛЕХА- Пузо у тебя, дура! Ни какой смекалки! Баба – она и есть баба! Сколь не учи, а все одно –дура! У Илюхи энто живот. Туда каша проваливается.
ОЛЬГА- А пошто там урчит и булькает?
ЛЕХА- Ох, Ольгея, до чего ж ты глупая! Ну откель я могу сие разуметь. То бог вершит, а нам про то знать не велит. Тупай на место! ( принюхивается)Фу, а чего это дух такой поганый пошел?А? Отвечать, когда спрашиваю!
ОЛЬГА- А это у Витальки портянка размоталась! Вот и воняет!
ЛЕХА-А ну, живо замотай! Распустил опорки-то! ( замирает, сморкается в тряпку) Ну, вот! Сбился! Где мы встали то?
ОЛЬГА- На пузе! На пузе, в котором каша булькает. А потом портянка завоняла.
ЛЕХА- Сам знаю. Так, продолжим. Энто у Илюхи – сиделка. Место для розг, ну и так… чтоб сидеть на ем.
ОЛЬГА- А спина зачем?
ЛЕХА- Спина? (чешет затылок) Спина, чтоб голова в сиделку не проваливалась. Все! Хватит! Теперь повторять будем. А ну, Виталька, подь сюды! Сказывай, чему нынче обучен!
ВИТАЛИЙ ( долго ходит вокруг Ильи, заглядывает под него, поднимает ему руку, ногу, заглядывает под рубаху) Энто у Илюхи моргало. Энто орало. Энто голова – туда каша варится.
ЛЕХА- О, дурачина! Далее.
ВИТАЛИЙ- Это – сиделка. Тута бурчит и булькает, ежели квасу много выпить, да капустою кислою закусить. Энто- пузо. Туда мозги заложены. У баб мозгов мало – что у курицы. Им коса положена, чтоб теплее было
ЛЕХА- О, тарахтит! Чисто КВНщик! Совсем запудрил мозги. Тупай отседова. На сием остановимся. Завтра будем постигать чем мужик от коровы отличается. Разойдемся, помолясь.

ВЕД. Время летит быстро. Вырастают дети, рождаются новые, которые загадывают взрослым новые загадки Вообще, надо сказать, что КВНщика видно с пеленок. Он живет радостно, не хнычет, а если и поунывает, то только чуточку – на пять минут. Заглянем-ка на несколько минут в детский садик, где воспитываются начинающие КВНщики.

ДЕТСКИЙ САД

ИРА – дорогие мои детишечки! Мы с вами пришли на новую детскую площадочку, которую построили для вас лучшие строителики нашего поселочка. Посмотрите, какой красивенький теремочек! А какие машиночки! Грибочки! А вот Змейчик Горынычек – из вашей любимой сказочки! Вовочка, ты что делаешь?
ВОВА- Я этому Жмею шейчас глазюки-то повыковыриваю!
ИРА – Да ты что, малыш, ведь тогда Змейчик потеряет свое художественное обаяньице!
ВОВА- А чего ему глажа как у Вини Пуха жделали? Горыныч штрашным должен быть, чтобы глажа патологическими были. Ведь Горыныч был шизофреником, больным шкарлатиной, вот и вымер весь. Это еще при бабульке моей было. Ща, один глаж выковыляю и все исплавлю.
ИРА – Господи! Слова-то какие у ребенка! Не надо ничего исправлять, Вовочка. Посмотри-ка, как культурненько играет твой товарищ – Витенька! Ай, какой молодец! Сел в грузовичок и поехал! Куда это ты поехал, Витенька?
ВИТЯ- Ж-ж-ж!Би-би! В телемок поехал. За пивком! Ж-ж-ж! Музыки сказали свезенькое завезли! Сколей надо, чтобы не лазоблали!
ИРА – Сейчас же прекрати это безобразие! Кто тебя этим глупостям научил? Какое еще пивко?
ВИТЯ- Пивко – это не глупость. У меня сталший блатишка пивка по ведлу выпивает, а потом у него носик становится классный- классный, как молковка. Я тоже такой носик хочу.
ИРА-Все, Витя, хватит в эту игру играть! Безобразие какое-то! А ну-ка, все идите в песочницу!
ВОВА- Ага! Ладикулит залабатывать! Вы лазве не знаете, что песок холодный, а косточки молодые.. Вот моя бабушка играла в песочнице, у нее рецедивчики-то и участились!
ИРА –Ну, хватит! Посмотрите-ка лучше на Валечку. Сидит девочка тихонько с зеркальцем и сидит. Шли бы к ней. В домик бы поиграли.
ВИТЯ- В домик, так в домик. Как скажете. Чур, я папой буду, а ты, Валька мамой. Эй, коряга, долго ты там еще у зеркала будешь вертеться! Давай хавать! На работу опаздываю. Где мои носки! Не дом, а помойка! Ничего не найдешь!
ВАЛЯ- А я тебе, тунеядцу чертову, не обязана носки искать. Лучше бы кран на кухне починил.Неделю уже бежит, а ему – хоть бы хны, паразиту! Да в магазин сгонял бы! Ношу сумки, как лошадь вьючная, а ему лишь бы на диване валяться!
ВИТЯ- Не развалишься! Чем меньше продуктов, тем лучше, а то вон, на тебя уже ни одно платье не лезет! Лучше бы я на Верке женился!
ИРА- Все! Хватит с меня! Скорей бы вас в лицей какой выпихнуть, пусть бы там с вами помаялись. Взялись за ручки и с песенкой пошли.

ВЕД. Все КВНщики у нас обязательно ходят в школу или лицей, где почти всегда попадают под пристальное внимание учителей. И тут уж, простите, выживает сильнейший.

КОЧЕГАРОВ
( Кочегаров- Виталик, растрепанный, лохматый, пуговицы застегнуты не на те петли. Смотрит в потолок, часто сопит)

УЧИТЕЛЬ-ОЛЕСЯ – Так, Кочегаров, встань прямо! Перестань потолок изучать. Вот скажи мне, твоему отцу скажи_ долго мы еще с тобой мучиться будем?
КОЧЕГАРОВ – ВИТЯ – Год.
ОТЕЦ – ВИТАЛИЙ - Господи! Ты еще только на втором курсе!
КОЧЕГАРОВ – Угу… ( постукивает ногой)
УЧИТЕЛЬ- Ну, давай по-хорошему.
КОЧЕГАРОВ – А я че, я ниче.
УЧИТЕЛЬ- Зачем ты взорвал прибор в кабинете электротехники?
КОЧЕГАРОВ – Я больше не буду…
УЧИТЕЛЬ- Конечно, не будешь, другого-то прибора нет. А вот вчера намазал доску свечкой. Это, скажи на милость, зачем?
КОЧЕГАРОВ – Че, не понятно что ли, чтоб мел не писал.
УЧИТЕЛЬ- А зачем, чтоб не писал?
КОЧЕГАРОВ – А пусть не пишет.
УЧИТЕЛЬ- Нет, ну а почему он не должен писать?
КОЧЕГАРОВ – А пусть не пишет и все! Че тут не понятно?
УЧИТЕЛЬ- (ерзает на стуле, пытаясь подняться) Ну вот! Вот ты даже сейчас, при отце и то всякие гадости придумываешь! Вот почему я не могу встать со стула? Я тебя спрашиваю! Почему я не могу подняться?
ОТЕЦ – А ну, сейчас же отцепи училку, паршивец!
КОЧЕГАРОВ – Ну, ни фига себе!!! Ну, ва-аще, че я сделал –то?
УЧИТЕЛЬ- А_а, это гвоздь… Ну ладно, ладно, это не ты. И все равно, получаешь двойки, позоришь группу, меня позоришь.
ОТЕЦ – Вот отдам тебя, паршивец, в колонию!
КОЧЕГАРОВ – Ага…
ОТЕЦ – Хлеб и воду будешь лакать! На холодном полу спать!
КОЧЕГАРОВ – Ага…
УЧИТЕЛЬ- С крысами!!!
КОЧЕГАРОВ – Да не гоните вы…( зевает, смотрит в потолок)
УЧИТЕЛЬ- Вот вчера ты двойку по математике получил. Ты что, считать не умеешь?
КОЧЕГАРОВ – Кто не умеет-то…
УЧИТЕЛЬ- Тогда скажи, сколько тебе дадут денег, если за вынос мусора дадут 30 рублей, а за мытье посуды 40 рублей?
КОЧЕГАРОВ – мало. Обычно мне стольник дают
ОТЕЦ – Ах, ты зараза! ( дает подзатыльник).
КОЧЕГАРОВ – Че дерешься ва-аще!
ОТЕЦ – Вчера я велел продать тебе мою куртку за штуку. Ты сколько принес?
КОЧЕГАРОВ – 800
ОТЕЦ –Куда, расскажи, 200 рублей девались? ( к учителю) У вас что, дамочка, в лицее преподы как мухи мрут?
УЧИТЕЛЬ- С чего это вы взяли?
ОТЕЦ – А с того, что вчера он сказал, что по сто рублей Марье Ивановне на венок собирали, а сегодня опять по сто рублей какой-то Ольге Петровне!
УЧИТЕЛЬ- Неслыханно! Ольга Петровна – это я. А он мне – на венок! О, боже!
ОТЕЦ – А ну, паразит, отдавай стольник назад!
КОЧЕГАРОВ – Ты че гонишь ва-аще! Какие деньги! Я их заплатил, чтобы меня в КВН играть взяли.
УЧИТЕЛЬ- Вот, хоть одно хорошо. Мальчик к искусству тянется. Тянешься?
КОЧЕГАРОВ –( зевает, смотрит в потолок) Ага.. Тянуся… Может хватит мне по ушам ездить, пойду я.
УЧИТЕЛЬ- Все. Иди. (отцу:) И вам спасибо, что пришли.
( Кочегаров с отцом уходят)
Ну вот, этого воспитала ( довольно потирает руки, садится на стул. Стул под ней разваливается). Кочегар-о-ов!!!

ВЕД. Учебное заведение КВНщиком успешно, ну или более- менее успешно закончено и у него начинается взрослая жизнь, в которой, будьте уверены, он не потеряется, потому что он – КВНщик

ТатьЮ

27.12.2013, 08:58

И ЕЩЕ ВОТ ЭТО:

(фоно «Оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королем» Выходят рыбки- простая и золотая)

П- О, Золотая рыбка, что-то тебя давно видно не было! Может, бизнесом занялась?
З- Да нет, с тех пор, как наш аквариум в кабинет биологии поставили, я учебой увлеклась. Все уроки конспектирую!
П- Смотри, доконспектируешься! Глазом моргнуть не успеешь, как на сковородку попадешь! Меня вот недавно один хулиган так и норовил ложкой зачерпнуть!
З- Так он тебя, наверное, в научных целях отлавливал. Студенты-то наши дюже как люознательны!
П- Ой, Золотая рыбка, а что это наша Галина Борисовна какая-то невеселенькая? Чего это она свою буйну головушку повесила?
З- да проблема у не – аттестация на лицей нагрянула!
П- Аттестация? А что это за наказание такое?
З- А вот такое. Что надо в грязь лицом не ударить и наш лицей в самом лучшем свете показать. Короче, разрекламировать по полной программе, чтобы наш с тобой аквариум не прикрыли.
П- А-а! слышала! Если вы все еще в черном – тогда мы идем к вам!
З- Вот-вот, что-то вроде этого!
П- так в чем же дело, давай используем свои волшебные возможности, поможем хорошему человеку!
З- А и правда! Не горюйте, Галина Борисовна! Утро вечера мудренее!
П- По щучьему велению…
З- По моему хотению…
П- Начинаем рекламную акцию
ВМЕСТЕ- Родного лицея презентацию!
( рыбки уходят, выходит команда на «Надежду»)

Будем мы в лицее ночевать
Снова мы, как проклятые, пашем
Думаем, как лучше нам решать
Все проблемы здесь, в лицее нашем!
Каждому студенту бы вручить
Больше знаний крепких и глубоких,
Всех учителей вооружить
Опытом новейших технологий

Надежда – наш компас земной,
Удача- награда за смелость,
А песни довольно одной,
Чтоб в ней о лицее все пелось!
1- А в лицее нашем такие студенты…разные!
2- Они так просто рвутся к знаниям!!!
3- А на уроках думают, как ни странно, только об учебе!
( «Диалог у т\в» Высоцкого. Выходят чумазый хулиган Ваня и отличница Зина)
В- смотри-ка, Зин, рисует буквочки
Математичка на доске ( показ карточек с Х и У)
Сейчас пошлет нас всех по матушке
На чистом русском языке
З- Ну прекрати, не хулигань ( забирает карточки)
И от учителя отстань!
В башке твоей такая дрянь
В такую рань!
В- Грозит мне педсовет колонией,
А я нисколько не боюсь!
Авторитетом буду в зоне я-
Потом в политику рванусь!
З- Политик из тебя, Иван,
Как из меня аэроплан,
Ты ж в экономике профан!
Такой болван!
В- Ну что ж, тогда мне свои знания
Везти придется за бугор
Ведь дали мне образование
Пусть первый курс и коридор!
Ой, у меня от злости, Зин,
Повысился адреналин,
Напишем жалобу в Совмин,
Обидно, блин!
( выходит представитель в шляпе, с портфелем)
В- Оба на! Сам министр к нам пожаловал!
ЧЕЛ- Я не министр! Я представитель аттестационной комиссии, а это куда круче! Ну что, деточки, как вам живется? Не обижают тут вас?
В- Да обижают, конечно, вон они – преподы!
( выходят два учителя)
ЧЕЛ- (преподам грозно) Так-так-так! ( детям елейно) Рассказывайте, маленькие, как к вам тут относятся
З- Ой, мы все про них расскажем
В- На всех настучим
( фоно «Электричка» Апиной)
ПРЕП (вдвоем)- В селе нашем снова и дождь и слякоть,
Бедный учитель с утра заплакал
И от волнения наставил двоек в журнал
ПРЕП (1)- Все объяснила, все рассказала,
И поругала. И наказала,
Этого мало – пора вводить трибунал!
ПРЕП ( вдвоем) И что ни день, то вопросы
Лицей нам все преподносит
Где на уроках у нас студентов носит?
З+В – В середине пары не пустит физичка,
Двойки нам поставила разом химичка
В- Физкультуру я прогулял по привычке
Ну а с ПО без труда я сбежал!
З+В – Выгнала с уроков нас вместе русичка,
Не дала списать со шпоры историчка
В- Вышел покурить – на крыльце Кузнецова
От нее я еле удрал
( З и В убегают)
ЧЕЛ- Ну, что делать будем, батеньки мои? Какие объяснения будут? Как говорится, устами младенцев…
ПР1- Да как вы не понимаете, это аморально – заставлять детей стучать на преподавателей
ПР(вместе)- Сегодня он стучит на нас, а завтра Родину продаст!
ЧЕЛ- Ой, что это у вас за лексика сталинская?! Сейчас это называется «рейтинг», «социологический опрос»! А видно по-всему, случай тут у вас клинический! Будем резать!
ПР1- И что вы нам отрежете руки, ноги?
ПР2- Может, голову?
ЧЕЛ- Да нет, пока только зарплату!
ПР(вместе) – Нет! Только не это! Пощадите!
ЧЕЛ- Да что вы тут плачете, ноете! Ну нет в стране денег на профобразование! Не-е-ту! Понятно вам!
( выходит буржуй в цилиндре, с мешком, на котором нарисован доллар. Фоно «Мани-мани»Абба)
БУРЖ- Заграница вам поможет!
ПР( вместе) Кто вы?
БУРЖ- Я- иностранный инвестор. Смотрю, куда бы вот можно доллары вложить. Говорят, профтехобразование в России – самая надежная и прибыльная отрасль!
ПР1- Ой, вы знаете какая прибыльная!
ПР2- Вот, например, берете этого юношу ( выводит за ухо Ваню), вкладываете деньги в его образование…
ПР1- А через 50 лет он становится передовым рабочим!
ПР2- Стахановцем!
ПР1- Пашей Ангелиной!
ПР2- И ваши денежки плывут к вам бурным потоком!
ПР1- Водопадом падают!
БУРЖ- Все! Убедили! Нате денег! ( сеятелем раскидывает доллары из мешка)
ПР1- И полился золотой дождь на профтехучилища и лицеи…
ПР2- И пошли из них стройными рядами новые Ломоносовы, Циолковские и Менделеевы!
ПР1- История России. Новая эра.3000год!
ПР2- Представляешь, какая жизнь тогда начнется! Даже помечтать захотелось!
Пр1- А правда, каким наш лицей будет в 3000году?
ЧЕЛ- А никакого лицея не будет! Ни парт не будет. Ни наглядных пособий, ни журналов!
ПР( вдвоем) –А что же будет?
Чел- А будет виртуальное образование! ( уходит)
( выходят 3 и 4 преп. И студент-тамагочи)
Пр3- Мы взяли на вооружение детскую игрушку Тамагочи
ПР4- Каждому преподавателю выдали по одному тамагочи-ученику. Нажал кнопочку – учится!
ПР3- Нажал кнопочку – вышел на минутку с урока
( Тамагочи достает сигареты, карты)
ПР4- О-о-о! Отвлекся, заигрался! Кнопочку нажимаем – появляется папа!
( выходит отец в подтяжках, с ремнем)
ПР3- Постоянный, неусыпный контроль!
ОТЕЦ- И стопроцентная успеваемость!
ПР1- А почему бы не сделать проще? Каждому студенту- по тамагочи-преподавателю?
ПР4- Да нет! Пробовали мы это дело! Идея себя не оправдала! Больше 3 дней Тамагочи не держится
Пр4- Все сдыхают как по заказу!
ПР1- Ой, хорошо, что наш лицей не виртуальный, а реальный
ПР2- Мы сами учим, а следовательно – существуем!
ПР3- Ну, значит, это еще кому –нибудь нужно, чтобы каждый день в лицее начинались занятия
( фоно «Неоконченный роман)
ВСЕ- назначено судьбой
Нести нам тяжкий крест урока,
О,Боже, как порой
Зайти бывает трудно в класс

Весна вновь на дворе,
Деревья в серебре,
Родной лицей все так же манит нас

С его слезами и обманами,
С его шальными хулиганами,
С его красивыми романами
Про любовь без измен
С его фронтальными проверками,
С его большими переменками
Нести назначено нам вечный груз
Учительских проблем

мОЖНО ПОВЫТАСКИВАТЬ КОЕ-ЧЕГО И ПЕРЕДЕЛАТЬ ПОД СЕБЯ

оляяровая1312271349

07.01.2014, 18:42

мне понравилась сценка. еще не применяла. но это можно переделать под воспоминание пап о учебе
сценка:
Поднимается Нина Ивановна и радостным голосом объявляет:
- Дорогие друзья! Напомню, что недавно вся наша школа писала сочинение на тему «Мой самый любимый учитель». Сегодня мы определяем победителя конкурсного сочинения из 3х отобранных ранее финалистов. (Смотрит на Вовочку и интонации меняются на строгие.) Вовочка, а ты зачем пришел? Твоего сочинения, вообще, не было!
Вовочка:
- Так я его дописывал, вот сейчас и прочитаю!
Нина Ивановна:
- Нет, так не пойдет, ты не участвовал и можешь идти домой.
Вовочка:
- Нина Ивановна, у нас демократическое государство или нет? Или Вы хотите, чтобы я завтра вокруг школы устроил демонстрацию «Свободу слова Вовочке»?
Директор и учителя начинают громко шептать:
- Нина Ивановна, да пусть остается!

Нина Ивановна убитым голосом:
- Хорошо, Вовочка, оставайся. (Меняет голос на фальшиво-радостный) А я представлю наше жюри! (Дальше объявляет всех и себя тоже, называя полностью имя и должность) А теперь слово предоставляется Анечке. Прошу!
Встает Анечка и читает с тетрадки:
- У меня самый любимый учитель – Нина Ивановна, потому что она всегда на диктантах мне потихоньку подсказывает, где запятые поставить.
Все начинают коситься на Нину Ивановну, а она – нервно улыбаться и стрелять глазами. Быстро встает и говорит:
- Спасибо, Анечка, мы поняли. Пожалуйста, Людочка!
Поднимается Людочка и читает, громко и с выражением:
- А у меня самый любимый учитель – Раиса Захаровна, наша учительница математики. Она мне всегда «отлично» за контрольные ставит, даже если я в это время ее сына с продленки домой отвожу.
Все поворачиваются к Раисе Захаровне, директор гневно снимает очки, а сама Раиса Захаровна лезет в сумку, достает успокоительные таблетки и глотает пару таблеток (на самом деле – КАК БЫ глотает).
Нина Ивановна вскакивает и говорит:
- Людочка, спасибо. Послушаем Сашеньку.
Сашенька встает и читает:
- А мой самый любимый учитель – наш физрук, Богдан Дмитриевич. Потому что мои родители оплатили новые брусья в спортзал, и я теперь вообще на физкультуру не хожу.
Физрук начинает усиленно разглядывать то, что висит у него на шее.
Директор возмущенно спрашивает у коллег:
- Кто отбирал сочинения? Их вообще не читали, что ли?
Учителя прячут глаза и пожимают плечами.
Вовочка поднимается и говорит:

Вовочка поднимается и говорит:
- Ну, теперь моя очередь.
Нина Ивановна жалобным голосом:
- А, может, не надо?
Вовочка, прищурив один глаз:
- Давно демонстраций не было?
Учителя хором, размахивая руками:
- Читай, читай!
Нина Ивановна, сидящая в жюри, хватается за голову и начинает нервно обмахиваться тетрадкой, как веером. Другие педагоги тоже проявляют признаки беспокойства: вздыхают, держатся за сердце, тихо барабанят пальцами по столу.
Вовочка читает:
- Для меня задача выбора любимого учителя оказалась архисложной, судите сами!

- Благодаря учительнице истории Тамаре Васильевне мой папа думает, что Бастилию все-таки взял я. А я брал только пару раз его мобильный – позвонить девушкам из ночного шоу. То же самое с Пизанской башней – он уверен, что кроме меня расшатать ее было некому. А я если и расшатывал что, так только стул Борис Иваныча! Кстати, о Борис Иваныче!
Делает эффектную паузу и поворачивается к Борису Ивановичу. Борис Иванович съеживается и затравленно смотрит на Вовочку. Тот продолжает:
- стараниями учителя географии Борис Иваныча все мои родственники считают, что озоновый слой разрушается из-за меня – я в нем, видите ли, дырки пальцем проковырял! Эх, Борис Иваныч, Борис Иваныч, взрослый человек, можно сказать, пожилой – Вам же 35 уже, да? - (Борис Иванович нервно кивает), – а до сих пор не знаете, где люди пальцем ковыряют! Что? Не знаете? (Борис Иванович отрицательно мотает головой) Ну, я Вам так скажу — точно не в озоновом слое.
- А Бермудский треугольник? Зачем Вы нажаловались моей маме, что я назвал ее сумку Бермудским треугольником? Это не так? Почему это не так? Вы сами сказали – там все пропадает. А мама в своей сумке никогда ничего найти не может. Правда, косметичка и телефон потом у сестры в комнате обнаруживаются. Ладно, уговорили, пусть будет ПОЛУбермудский треугольник.
- Идем дальше. Нина Ивановна и реформа русского языка. Ну, а при чем тут я? Зачем мне реформы, если я как слышу, так и пишу, мне и без реформ нормально. Но нет же – на классном собрании объявили, что из-за таких, как я, задерживаются все реформы. Может, давайте у Столыпина спросим? (Нина Ивановна растерянно и молча разводит руками) Что, нет его? А, понятно, попросился выйти, чтоб не отвечать за свои реформы.
- Наконец, самое возмутительное! Я всего разок перевел вперед папины наручные часы, чтобы он с работы пораньше домой вернулся. Он мне обещал с премии новые ролики купить, мы должны были идти выбирать. Ну, я решил немножко это дело ускорить. А на работе папино начальство в тему не въехало, и вместо премии лишило отца куска зарплаты – за самовольный уход с работы на 2 часа.

И теперь мой папа считает, что переходы и непереходы страны на зимне-летнее время – это тоже моих рук дело, потому что я, якобы, регулярно подвожу стрелки на главных курантах.
Кого мне за это благодарить, даже и не знаю. Думаю, не иначе, как самого Василь Петровича, нашего драгоценного директора школы.
Василий Петрович:
- Нет-нет, Вовочка, тут ты ошибаешься! Переход страны на зимнее время определяет кабинет министров, я тут совсем не при чем!
Вовочка строго:
- Василь Петрович, не выкручивайтесь! На заседание кабинета министров папу ни разу не вызывали, а на заседание педсовета школы – регулярно! Так что, будем продолжать и дальше отпираться?
Директор грустно опускает голову.
Вовочка молча осматривает понурое жюри.
- Так я закончу сочинение, да? Думал-думал я, кого же из учителей я больше всех люблю. И решил, что одинаково люблю всех. Иначе без вас не узнал бы я ни про Бастилию, ни про озоновый слой, ни про Столыпина с его реформами… Он, кстати, вернулся уже? Что-то долго ходит… ни про катализаторы…
Даааааааа, я ж про катализаторы забыл рассказать! Инна Сергеевна (поворачивается к учительнице химии), благодаря Вам папа посетил кабинет химии, куда Вы его настоятельно пригласили, и теперь он считает, что я …
Учительница химии нервно вскакивает из-за стола жюри и убегает. Вовочка бежит за ней, размахивая тетрадкой с сочинением, и на ходу кричит:
- Инна Сергеевна, подождите, я же не дочитал!
Занавес.
Кстати, по сочинению Вовочки можно поставить не только сценку, но и извлечь тост за учителей, примерно, такой.
Почти кавказский тост за учителей от Вовочки:

- благодаря учителю географии мои друзья полагают, что Атлантида исчезла по моей вине;
- из-за учителя истории мои родные считают, что Помпеи с лица Земли стер я, а не Везувий;
- усилиями учителя литературы моя тетя думает, что Лев Толстой ходил босиком не потому, что ему так хотелось, а потому, что я стащил и cпрятал его сапоги;
- стараниями учителя физики мой дядя обвиняет меня в организации броуновского движения;
- а из-за учителя труда моя мама убеждена, что к хлипким табуреткам на кухне я тоже как-то причастен. Хотя табуретки покупали в магазине. А те, что мы сделали на уроках труда, трудовик кому-то продал.
Так выпьем же за славных учителей, благодаря которым я узнал про Толстого и Атлантиду, а мои друзья и родные – про то, какой я сильный и находчивый!

оляяровая1312271349

07.01.2014, 18:57

Помогите, пожалуйста! Первый раз готовлю команду КВН по ПДД, приветсвие вроде как получилось написать, а с домашним заданием беда, ничего в голову не приходитDONTKNOW*

это была на области наша визитка. команда "Зебра" одета в тельняшки с подтяжками

Все знают – в КВН играть
Задача очень не простая
Здесь мало только юмором блистать
Здесь интеллектом нужно брать, играя

А коль вопрос о правилах движения возник
Сегодня мы раскроем все секреты
А знать об этом должен каждый ученик
Во всей стране – не только в зале этом

Ведь мы в ЮИД пришли недаром
Встречайте – «зебра» из Новоайдара

Выход команды (танец из нарезок носа и гангнамстайл соединенные)выстроились клином. капитан выходит с средины

Наш капитан не долго голову ломал
Он прирожденный лидер – это знает каждый
В команду самых лучших он собрал
Вопрос ребром поставил перед ними важный

Кап. Друзья, в команде спор возник
И мы решить должны его сейчас же
Идите выясните, чтобы понял каждый ученик
Какой из знаков самый важный

Прочесик (клин поменялся местами)

Друзья, да это даже не вопрос
Предупреждающие знаки всех важнее
Пословица гласит: «Предупрежден – вооружен!»
Поставьте эти знаки в лидеры скорее

Танец.(несколько движений)

О чем тут может идти спор
Приоритета знаки всех важнее
Друзья, ослабьте свой напор
Ведь на дороге знаки эти всех нужнее

Танец

Какой приоритет? Ты вот на эти знаки посмотри
Важнее запрещающих на всех дорогах нету
Во всем лидируют они
Без них наступит конец света

Танец.

Нет вы не правы. Как в наш быстрый век
Нам обойтись на всех дорогах без ограничений (
И должен помнить каждый человек
Что знак – закон. И не должно быть других мнений

Танец.

Друзья, послушал вас внимательно и что хочу сказать
Приоритет, запрет, предупреждение, ограничение
А как по мне важнее знака сервиса на свете не сыскать
Прошу, учтите наше мненье.

выстроились в 2 ряда у микрофонов

кап.Друзья! Так спор нам этот не решить.
Есть доля правды в каждом слове вашем
Будь пешеходом иль водителем – ты должен не забыть,
Что каждый знак дорожного движенья очень важен.

мы правила дорожного движенья изучили
и малышей мы улицу переходить учили
с ГАИ сотрудничали круглый год
да. Много мы работы сделали, народ.

танец

Все верно только как соперника побеждать мы будем
Ведь схватка явно не на шутку будет

Я слышал, что соперник сильный и сообразительный
Все как один – профессионалы, не любители.

Идея есть. Чтобы в игре нам победить
Девизом, танцем всех должны сразить.

Девиз. Шагаем по жизни активно и смело
Любую задачу решаем умело
Зебра полна смелых идей
Зебра не ищет легких путей
Танец (авария не детское время)

оляяровая1312271349

07.01.2014, 19:12

переделала песню потапа и насти "ру-ру"

По всему миру, на любой трассе
Знать правила важно – как не крути.
Хоть в Украине, да во всем мире
По переходу только иди.
В каждой машине, в каждой маршрутке
Правила эти ты выполняй
Помни об этом – это не шутки
Жизнь береги – ты так и знай.

Припев.
А я а руру руру руль держу, вместе с нами все
А я а руру руру руль поверну на зеленый свет
Мы звезды, мы фишки, девченки и мальчишки
Ая а руру руру ру движенье разрешено для всех.

Ура! Движенье разрешено!

А точно ли разрешено? Ведь как известно у нас в стране 2 беды: дураки и дороги. И когда одна беда начинает пользоваться второй, то случится может все что угодно.

Сценка «Гаишник»
- у-а, у-а, у-а, бардачок (чингизхан казачек)
Гаи. Ты дывы – запорожец, а летит, как ферари.
(Свистит, останавливает жезлом)
Гаи. Нарушаем, граждане, превышаем.
Вод. Да где ж превышаем , командир. Да я всего то ехал 40 км/час.
Гаи. 40 км\час? Да для горбатого 30 км –вже перевыщення, а 40 – это уже третья космическая.
Вод. А чего это вы мою машину обижаете. Ну да. Запопорожец. Но почему сразу горбатый. 40 км – для моей ласточки – это на придел.
Гаи. А вы знаете, що зараз вводится нови покарання за невыконання правыл дорожнього руху. В залежности вид классу машины – видповидно и штрафы. Як вы там сказалы – ласточка? Так ласточка – это птица, а птица – это чайка, а чайка – это уже представительский класс! Значит обьем двигателя должен соответствовать… открывайте багажник. Что везем?

Вод. Да вот двигатель везем.
Гаи. Какой двигатель?
Вод.. да тут всего несколько лошадок!
Гаи. Так. Лошадь – это значит мустанг, а это объем не меньше 3,5. А ну-ка заведите, послушаем в порядке ли поршневая.

(Работает двигатель запорожца из кривого зеркала как работал двигатель на теплоходе) уходят

выезжают девочки

Гаи. Инспектор Петренко. Нарушаем девушки. Вы ехали в населенном пункте со скоростью 100 км\час.

Дев. Ну товарищ полицианер. У вас чо замедленная съемка? Да мы вообще меньше чем 150 никогда не ездим.
гаи.Открываем капот.
(ржет лошадь)
Дев. А что там, что там?

Гаи. Ох ничего себе лошадок.

Дев. Ой товарищ полиционер. Ну какие там лошадки?

Гаи ну вы ж сами казалы – машина звер.

Дев. Ну говорила.

Гаи зверь – это сабака, а собака – это бобик. Заведите. Послушаем в порядке ли поршневая.

(Работа двигателя) Кмон, упс, е, ёу, кмон. Уезжают.

Гаи. Да. Задачка. Попробуй разберись, какой объем штрафа на какой объём двигателя.

Сценка «Новости»
Песня «Все 4 стороны света»

Все 4 времени года
Все события с нами в любую погоду
Знаем все мы не по газетам
Вы не верите? Мы расскажем об этом.

Итак. Экстренный выпуск новостей
Здесь были интересные фишки о гаи

А я считаю, что в гаи девушек должно быть больше!
- а что, навела глаза и порядок на дорогах наведу.
- о эта непостижимая женская логика. Они даже знаки понимают по-своему.
Сценка «Женская логика»
Из нета найти интересные знаки (уже не помню)
-Ну и что, что мы женщины. Зато мы нарушаем меньше, а значит «Движение разрешено!»

Песня Басков и Федорова «Всегда права любовь»

На свете много есть дорог и правила ты должен знать
И мы хотим чтоб каждый смог их без ошибок выполнять
________________ вместе с нами
________________ выполняй
________________ ты запомни

И на нарушай

Нам всем нужно знать, что правила закон
Ты строго их выполняй
Они одни для всех
Кем бы ни был ты
На каких дорогах
Будь ты за рулем будь ты пешеходом всегда
Движенье разрешено
Разрешено

оляяровая1312271349

07.01.2014, 19:19

а это мы в квн по профориентации представляли почтальона

ЗЕВС – вселенная, услышь мольбу мою. Я много сотен лет тружусь без отдыха,не покладая рук, чтоб наступила в этом мире гармония. Я создал небо, я создал землю, я создал людей, но неспокойно у меня на душе. Сколько еще предстоит создать. Что день грядущий мне готовит. Пойду работать в кабинет. Гелечка, ангел мой, ко мне на ковер с докладом.
АНГЕЛ . да зевс посейдонович, я вас слушаю.
ЗЕВС. Что у нас сегодня по плану?
АНГЕЛ. Минуточку. 1. Метание грома и молний – 2 раза
2. цунами в Америки или в Японии – это как вам захочится.
ЗЕВС. Ой как мне все это надоело. Каждый день одно и то же. А нет ли чего-нибудь креативненького, для души?
АНГЕЛ. Конечно есть. Вот пункт 3. Наведение гармонии во вселенной.
ЗЕВС. Не понял, а это еще что.
АНГЕЛ. Все то вы , батюшка в трудах, в заботах, аки пчела. Неужто запамятовали? Вы же сами намедне говорили – людей на земле развелось видимо-невидимо. Раньше жили душа в душу в мире и согласии, а сейчас разбросала их жизнь по племенам, по кантинентам. А общаться то хочется, а новостями то поделиться нужно.
ЗЕВС. Да как же, помню. Проблемка, однако. Тут хорошенько подумать нужно. ДУМАЕТ. Вот, идея есть. Записывай. Согласно законам вселенской справедливости и мировой гармонии, с целью повышения уровня информирвания населения и более качественног о обмена опытом приказываю: обеспечить каждый регион представителем найважнейшей службы по доставке и обработке информации. А подотчетны будут лично мне. Приказ подписан мною, обжалованию не подлежит. Обязателен к исполнению во всех зентрах занятости на всех материках.
ГОЛОС ЗА КУЛИСАМИ. И создал бог почту и населил ее почтальонами. И разбросал ех по всему белу свету.
МУЗ. ЗАСТАВКА.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Новоайдар. Центральная площадь. Каменный век.
ТАНЕЦ. ПРИЛЕТАЕТ ПОЧТА.
1. Что это.
2. Да это же письмо из соседнего племени. Я их шамана по почерку знаю.
3. Ну читай скорее.
4. Да тут не по нашему написано. Кто иностранные языки знает.
ЧИТАЕТ. Ку. Нубиру летит. Конец света. Спасайся, кто может. Новый год на меже.
ВСЕ. Конец света? Нет. новый год.
УХОДЯТ ТАНЦУЯ.
ЗЕВС. Чтото я недоработал. А попробую ка вот так.
МУЗ ЗАСТАВКА В ГОСТЯХ У СКАЗКИ.
БАТЮШКА ПИШЕТ ПИСЬМО. Любезнейшая шамоханская царица!
Красотою ты лепа, бровями союзна, в общем ляпота, не побоюсь этого слова. Ляпота.как то не современно будет. Епифан, как это по вашему, по молодежному сказать?
ЕПИФАН. Да что там царь батюшка. Пиши прямо: «Респект тебе бейбе и уважуха. Йоу.»
ЦАРЬ Это уж слишком радикально, по демократически. А у нас 16 век, терания, сотрапья. Аз есмь царь.
ЕПИФАН ПАДАЕТ КЛАНЯЕТСЯ.не вели казнить царь батюшка. Ты и есть царь, кто ж спорит. И тиран ты знатный. Однако супротив прогрессу не попрешь. Вон намедне почту в царстве-государстве внедрили.
ЦАРЬ. Ага. Это после того, как я всех глашатаев на кол пересажал. Не могли бусурмане до соседнего княжества докричаться. Один шепелявил, другой заикался, у третьего хронический ларенгит. Вся информация с искожением шла. Чуть до международного скандалу дело не дошло.
ЕПИФАН. Ага. Крымский хан…
ЦАРЬ. Собака…
ЕПИФАН. Собака, собака, царь батюшка чуть войной на нас не пошел. А как про нашу почту узнал, так и вовсе обзавидовался весь. Грусть-печаль его гложит, не отпускает.
ГОЛОС ЗА КАДРОМ. ЦАРСКАЯ ПОЧТА ЕГО ВЕЛИЧИСТВУ.
ЦАРЬ. Ух ты че это.
ПОЧТАЛЬОН. Здоров будь, царь батюшка.
ЦАРЬ. И тебе не хворать. С чем пожаловал?
ПОЧТАЛЬОН. Вот пенсию тебе принес. В прошлом месяце на 2 червонца повысили.
ЦАРЬ. Ну хорошая пенсия и царю приятна.
ЦАРЬ. Да ты присядь. В ногах то правды нету. Да поведай царю батюшке, тяжела ли твоя служба, верно ли ты ее несешь?
ПОЧТАЛЬОН. Хоть и тяжела, да уж больно она мне посердцу. Всеж как никак среди людей. На ногах с раннего утра до поздней ночи. Уж третью пару лаптей за месяц стоптал. А как же дипешу важную доставь, пенсию разнеси, опять же посылки ценные.
ЦАРЬ. Какие такие посылки? Почему мне не доложили?
ПОЧТАЛЬОН. Так матушка ваша повадилась из заморских стран наряды себе по каталогам выписывать. Вот Бон Прикс.
ЕПИФАН. Подожди. Так это ж как его лешего реклама. Во.
ЦАРЬ. Да какя там в 16 веке реклама. Уймись. Вижу я , что службу свою ты исправно несешь. Жалую тебе сапоги хромовы с царской ноги.
ПОЧТАЛЬОН. Спасибо за милость, царь батюшка. Только мне уездный центр занятости коня посулил, да червонцев за добросовестный труд.
Но сапожки я все-равно возьму уж больно хороши.
УХОДИТ.
ЦАРЬ. Ты смотри. Центр занятости самого царя перещеголял. Эх тяжела ты шапка мономаха.
Ты гляди, как центр занятости поднялся. Может и мне туда податься. У нас монархов работа нервная, нестобильная. Того и гляди свергнут. А я там почтальоном устроюсь. Коня дадуть, оклад положуть. Ляпота.
ЕПИФАН. И то верно, царь батюшка.
УХОДЯТ.
ЗЕВС. Смотрю и впраду работа почтальона нелегка. А иногда им было и вправду недошуток.
МУЗЫКАЛЬНАЯ ЗАСТАВКА.
В войну почтальона боялись и ждали.
На форму конверта смотрели в начале.
И с ужасом ждали квадрат.
Но если из сумко его не достали.
То все, увидав треугольник – плясали.
И не было лучше наград.
ТАНЕЦ.

Все знают об этом, кого не возми
Считаю, что выскажу точно
Посути посредником между людьми
Была и является почта

Доставить заказ, скромных пенсий деньгу
Письмо, поздравление с датой
И даже приветсвие призывнику
Повестку из военкомата

Какое дело письма развозить
Соединять людей через растояния
Посылки от любимых привозить
Иль просто отправлять послания

Мы все не думаем об их работе
О том, на сколько это нужный труд
И что без почты, при любом исходе
Посылки сами к нашим близким не дойдут

Уже электронка вошла в обиход
Для транспортировки известий
И завтра почтовый уйдет звездолет
В туманность далеких созвездий

Почтовые наши герои
Скромны и стеснительны очень
Встают они солнышка раньше
Уходят с работы средь ночи

Цените их труд, благодарность
Скажите, на слог не скупитесь
Почтовую их солидарность
Цените, цените, цените.

оляяровая1312271349

07.01.2014, 19:25

ЮлияФамилия130124834

08.01.2014, 13:29

а у меня скоро квн по пожарникам. команда называется "Пылающие сердца". тема "предотвратить, помочь, спасти". девиз украинских мчс. если у кого что есть - принимаю любые идеи*THUMBS UP**THUMBS UP*

Тут уже есть данная тема: http://forums.vkmonline.com/showthread.php?t=55636
Кроме того:
Муз.база спасателей: http://muzbaron.com/dll/%D1%81%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%BB%D 0%B5%D0%B9
Сценарий (КВН) на день МЧС: http://prazdnovik.ru/scenarij-kvn-na-den-mchs-den-spasatelya-pozharnogo-4-oktyabrya-2014.html

оляяровая1312271349

08.01.2014, 14:17

спасибо большое!!!! кой какие мысли появились.

veta_sun

14.01.2014, 19:06

Здравствуйте, Шура! Готовлю учительскую команду КВН, нужны идеи или сценарий, тема "Народосбережение". Идея : взять за основу фильм "Добро пожаловать". что посоветуете?

Аняосипова1304181255

14.01.2014, 21:29

Всем добрый вечер)Подскажите пожалуйста идеи для КВН визитка "Олимпийские резервы" и домашка музыкальная "Олимпийская сказка на ночь" очень буду благодарна)спасибо)

ТатьЮ

15.01.2014, 10:46

Всем добрый вечер)Подскажите пожалуйста идеи для КВН визитка "Олимпийские резервы" и домашка музыкальная "Олимпийская сказка на ночь" очень буду благодарна)спасибо)

Аня, мы со своими студентами делали несколько миниатюрок спортивных, объединенных прикольным коментарием перед каждым выступлением. Например, выпускали парня в гимнастическом купальнике, в юбочке с гимнастической ленточкой ( Алинка Кабанкина), тот прыгал, делал ласточку, ( все это под прикольную музычку) ну и т.д., кланялся и убегал.
Потом объявлялось выступление тяжелоатлета Димона Общагинского( парень просто в общаге жил) . Выходил в трико-купальнике, перетянутый поясом. Пытался поднимать штангу ( штангу делали из 8-и 5-литровых баллонов из-под воды. Привязывали скотчем по 4 бутылки, предварительно пришпандоренных друг к другу тем же скотчем, к деревянной палке) Вместе с Димоном выходил его тренер-массажист ( очень худенький и мелкий парнишка). На нем был медицинский халат, через плечо полотенце, которым он нет-нет, да и обмахивал Димона, пытающегося поднять штангу. Завершалась миниатюра тем, что накаченный Димон без сил падал на стул, так и не подняв штангу, а худющий массажист, сбросив халат, под которым были майка-алкоголичка и длинные семейные трусы, со зверским видом делает подход к штанге и легко поднимает ее. За кулисы уходил этот массажист, держа в одной руке штангу, а другой рукой тягая за ногу обессиленного Димона. ( под музыку "Богатырская наша сила).
Потом была миниатюрка, где выступал наездник Ромуальд Об Пол Заде Бей на чистокровном арабском жеребце Серже. Жеребца играл огромный парняга. Его гримировали, ставили на 4 кости, а наездник в белых гетрах, черных сапожках,рубахе в петухах и русской кепке с цветком, пытался скакать на этом жеребце и боком, и спиной, и под пузо жеребцу подползал, и на спину ему вставал ( наездник маленький парень и легкий) В общем, так, как в цирке наездники скачут мы пытались воспроизвести. Завершалась миниатюра тем, что наездник вставал в полный рост на жеребце, все же делая вид, что скачет, и доставал из-под рубахи 2 полотнища флага, размахивал ими. Эту же тему- тему наездника можно повторить не с живым человеком-жеребцом, а с обыкновенной лавкой. Эффект еще круче получается. Пробовали и тот, и другой вариант. В случае с лавкой наездников было 3-е.
Был еще у нас парень, который занимался в цирковом кружке. Из него мы сделали толкателя ядра Кирилку Кидалкина. Ядра делали из папье-маше.( обматывали бумагой воздушные шарики з штуки). Выходил наш Кирилка и ему 2 ассистента выносили "ядро", корчась в потугах, т.к. "ядро" "тяжелое". Кирилка перекидывал ядро с руки на руку, прицеливался, снова перекидывал ядро, жестом просил вынести еще одно. В ход шли ноги. Пытался одно ядро ногой поднять ( как мяч в футболе), потом требовал еще одно ядро и начинал им жонглировать. Жонглируя, уходил со сцены.
Была миниатюрка с группой гимнастов ( вспомнили старые советские фильмы, где пионеры делали пирамиды- перестроения) Пошли по этому принципу. Выходили с пионерской речевкой, маршем, строем. Потом перед каждым перестроением под возглас : "Делай_ раз!" Сделали несколько пирамид и дополнили каждое перестроение стихами-страшилками ( тема у нас была про жизнь нашего лицея.) Например,такой стишок: "Студент из лицея на стройке играл. В бочку с бензином мальчик упал. мастер доволен- промокла и майка! В пустую канистру давай, отжимай-ка!" или такой "Хотел парикмахером Вовочка стать, руку на близких решил набивать. Мама без уха, папа без глаза. Кошка же целая. Злая, зараза!" ну и т.д. ( В Вашем случае, можно страшилок про спорт и олимпиаду насобирать).
Еще были у нас мастера фигурного катания. Высокий очень парень и маленькая девчушка. Катались на роликах под танго "Кумперситу". Были братья-гимнасты- очень худой и высокий и толстенький маленький. Делали простые незамысловатые гимнастические упражнения, но зал от смеха лежал просто над их фактурами.

Вот накидала сколько всего. Буду рада, если что-то пригодится в качестве идеи.

ТатьЮ

15.01.2014, 10:48

Здравствуйте, Шура! Готовлю учительскую команду КВН, нужны идеи или сценарий, тема "Народосбережение". Идея : взять за основу фильм "Добро пожаловать". что посоветуете?

Извините, что вмешиваюсь: Как-то даже стесняюсь спросить, а Вы только от Шуры помощь принимать будете?

ЮлияФамилия130124834

15.01.2014, 13:43

Всем добрый вечер)Подскажите пожалуйста идеи для КВН визитка "Олимпийские резервы" и домашка музыкальная "Олимпийская сказка на ночь" очень буду благодарна)спасибо)

В помощь:
Олимпийские резервы.

В спорте мы уже, казалось, подошли почти к пределу.
Счёт пошёл уж на микроны, миллиграммы и мгновенья.
Все рекорды мировые были б биты многократно,
Если бы за бегунами выпускали б следом тигра.
Если бы плыла акула прямо следом за пловцами,
То побили бы рекорды, те, кто плавать не умеют.
К волейбольному мячу бы привязали бы гранату,
Тот бы мяч, как заведённый, через сетку бы летал бы.
Горнолыжник бы быстрее ленту финишную рвал бы,
Если б знал, что за спиною приближается лавина.
В нас самих подчас сокрыто столько внутренних резервов,
О наличии которых мы и не подозреваем!

Автор: КоАлА

Знакомый тренер говорил спортсмену
Известному пловцу и рекордсмену :
"Когда плывет соперник тебе вслед,
Он для тебя акула, ты его обед "
И много лет тот парень побеждал,
Хотя акулу в жизни не видал

http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=39829

Баскетболист
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было

veta_sun

16.01.2014, 11:16

Здравствуйте! Нет, конечно, нет!Прошу вас помочь и мне с идеей.

ЮлияФамилия130124834

16.01.2014, 15:05

Здравствуйте, Шура! Готовлю учительскую команду КВН, нужны идеи или сценарий, тема "Народосбережение". Идея : взять за основу фильм "Добро пожаловать". что посоветуете?

Может что-то пригодится. Тут не осн. идея, а материалы по теме.

Вспомогательные материалы:

Оформление сцены: http://www.braslav-star.by/wp-content/uploads/2012/02/drnar.png

Уч.1. Как известно, смысл понятия «народосбережение» заключается в сохранении, сбережении, развитии народа как цивилизованного сообщества.

Уч.2. В двадцать первом веке в моду наконец-то вошел здоровый образ жизни. Теперь состояние здоровья отчасти связывается с общим уровнем культуры человека.

Песня-переделка для агитбригады «Мы за здоровый образ жизни!»: http://ostrov-chudes.ru/prazdnik_v_shkole/smotri-konkursi/pesnya-peredelka-dlya-agitbrigadyi-myi-za-zdorovyiy-obraz-zhizni
http://www.proshkolu.ru/user/margarita02011961/file/2308011/
Спортивные песни-переделки: http://zanimatika.narod.ru/ZOJ_perepesni_sport.htm

Уч. 1. Минздрав предупреждает: Откажитесь от вредных привычек
антитабачные песни и песни-переделки: http://zanimatika.narod.ru/Narabotki8_perepesni_kurenie.htm

Уч. 2 Полноценный ночной отдых и правильное питание – залог здоровья
Песни о здоровом образе жизни: http://eldorado2012.ru/peredelannyie-populyarnyie-pesni/pesni-o-zdorovom-obraze-zhizni

Уч. 1 . И не будем забывать о том, что в здоровом теле – здоровый дух.
Песня о будущих спортсменах: http://kzschool.ru/blogi/9b/188-konkurs-pesen-peredelok-o-zdorovom-obraze-zhizni.html

Уч.2 и самое главное, общение, дружба, самосовершенствование.
Хотя иногда бывает и некоторый перебор…

Песня ученика, которого вызвали к доске на уроке музыки исполнить песню, а он забыл слова
(на мелодию "Три танкиста" или "Выхожу один я на дорогу")
Выхожу один я на дорогу
В старомодном ветхом шушуне,
Ночь тиха, пустыня внемлет богу,
Дай же, Джим, на счастье лапу мне (2 раза)

Отчего так сердце замирает?
Отчего так рвется от тоски?
В эту ночь решили самураи
Перейти границу у реки (2 раза)

Ты жива ль еще моя старушка,
Что так часто воешь при луне? На последних двух строчках можно сменить мотив на "Катюшу"
Выходила на берег Катюша
В старомодном ветхом шушуне (2 раза)

Аняосипова1304181255

16.01.2014, 20:26

спасибо вам большое, что откликнулись)

оляяровая1312271349

18.01.2014, 21:38

попробуйте поискать в сценариях выпускных поздравления физрукам. бывают интересные идеи

НатальяМерва140122614

22.01.2014, 14:39

Привет всем , помогите найти сценарий КВН для 4 класса на тему 23 ферваля

ЮлияФамилия130124834

22.01.2014, 15:10

Привет всем , помогите найти сценарий КВН для 4 класса на тему 23 ферваля

Чего-чего, а этого добра в нете полно.
вбейте в поисковик: 23 февраля школа квн
и найдете на выбор кучу материалов

Zabanka

30.01.2014, 21:18

Может есть у кого минус это песни. Уральские пельмени-белые билеты?

http://www.youtube.com/watch?v=IZtLVbGfg9M

АлинаКашпор140204202

04.02.2014, 10:15

Привет всем!!!!! Помогите придумать КВН по теме "Молодости нашей нет конца". Визитка "Молодым везде дорога", и домашнее задание "Юность не на время, юность - навсегда".

Заранее большое спасибо.))))))

ЮлияФамилия130124834

04.02.2014, 13:34

АлинаКашпор140204202

04.02.2014, 15:28

КВН среди школьников

ЮлияФамилия130124834

04.02.2014, 16:30

КВН среди школьников

Когда юные о юности говорят, как то странно и нарочито по-моему. Ну ладно.

Для визитки: посмотрите несколько ресурсов, тут можно что-то взять и под себя переделать.
http://2article.ru/shkolnyiy-kvn-stsenariy
http://out-of-school.area7.ru/?m=453
http://out-of-school.area7.ru/?m=1267
http://rsnd-kvn.narod.ru/shutki/shkolnye-shutki.html
http://out-of-school.area7.ru/?m=5765
Название визитки обязательно замаскируйте в тексте.
Для домашки возьмите подходящих популярных и узнаваемых героев, например: Алиса (Гостья из будущего), Гарри Поттер, «Снежная королева» Андерсена, Карлсон или «Старик Хоттабыч» в зависимости от возраста участников и личных предпочтений. Потом под этих героев сделайте поиск в нете - стихи, песни, сценки, анекдоты, используя в качестве поисковых слов название произведения или имена героев. Из собранного материала можно слепить первый вариант сценария домашки, который вы потом отточите, особенно на репетициях - что получается у ребят, что не получается. Нужно будет найти минусовки, сделать какое-то подобие костюмов (можно деталями обозначить). Где-то в тексте домашки спрячте название.
И поищите на Ю-Тубе, там много выложено сыгранных сценок, для образца.
Вот ещё чья-то проба пера. Можно взять кое-что. http://www.kvn.name/scenario/498

еленакотлярова131025405

24.02.2014, 06:44

ЮлияФамилия130124834

24.02.2014, 17:04

ЮлияФамилия130124834

24.02.2014, 17:36

ЗДРАВСТВУЙТЕ, УВАЖАЕМЫЕ ФОРУМЧАНЕ. ПОЛК МУЖА ПОПРОСИЛ ПОМОЩИ В НАПИСАНИИ СЦЕНАРИЯ ДЛЯ КВН ВОЕННОСЛУЖАЩИХ РАКЕТНЫХ ВОЙСК. В НАШЕЙ ДИВИЗИИ ВООБЩЕ ТАКОЙ КВН ВПЕРВЫЕ. НИКОГДА НИЧЕГО ПОДОБНОГО НЕ ДЕЛАЛА, А КВН 9 МАРТА!. ИЗ КОНКУРСОВ: ВИЗИТКА "НИ ШАГУ НАЗАД" , КАПИТАНСКИЙ КОНКУРС- МОНОЛОГ "оДИН В ПОЛЕ НЕ ВОИН", ДОМАШНЕЕ ЗАДАНИЕ- СВОБОДНАЯ ТЕМА. ОСНОВНЫЕ ПРОБЛЕМЫ - ЗАБОТА О СОДДАТАХ (КАК В ДЕТСКОМ САДУ), ОТСУТСТВИЕ ВЫХОДНЫХ, ВЕДЕНИЕ ВОЕННЫХ ДЕЙСТВИЙ НА БУМАГЕ, И ЕСЛИ У ТЕБЯ В КАЗАРМАХ И НА ПОСТАХ ЕСТЬ РЕМОНТ, КОТОРЫЙ ТЫ ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ЗА СВОЙ СЧЕТ И ОТЛИЧНАЯ ФИЗИЧЕСКАЯ ПОДГОТОВКА, ТО ТЫ ЛУЧШИЙ ВОЕННОСЛУЖАЩИЙ- ОФИЦЕР. ОЧЕНЬ НАДЕЮСЬ НА ВАШУ ПОМОЩЬ И ПОДДЕРЖКУ. ЛЮБОМУ МАТЕРИАЛУ БУДУ БЕСКОНЕЧНО РАДА И БЛАГОДАРНА. ПОМОГИТЕ!!! (у нас в руках ядерное оружие)))!)

Тут материалы для других конкурсов. Стихи, анекдоты - что можно применить, переделать.

Публицистика, но можно развить в сценку и назвать "Казарменный юмор": http://starlei.ru/arme/mysli-vslux/pro-kazarmu-pro-kech-i-pro-remont

Две ракеты - России и США.

Две ракеты повстречались,
их ракета сразу в вой.
– Ты чего?
– Я потерялась…
– Ничего, лети за мной!

АРТИЛЛЕРИЙСКИЙ СНАРЯД
- В жизни так интересно случается!
Удивлённым, порою, бываю:
Люди целей своих добиваются,
Я же цели свои добиваю.

Новейший ракетоноситель

Он очень прост в обращении и неприхотлив. Ест что дадут, спит где предложат. Непродуваемый, непромокаемый и морозоустойчивый, он совершенно неуловим для радаров противника. Мобилен и подвижен. Он может без труда пробраться в глубокий вражеский тыл и устроить там тарарам. И никакое ПРО не сможет его остановить.

Бронебойная ВАЛЕНТИНКА
( стихи бывалого поддатого артиллериста в тротиловом эквиваленте)

Твои ушки –мишень для моих комплиментов.
Начинаю обстрел твоих дивных ушей,
Самым крупным калибром! Средь всех континентов
Не укроет тебя ни единый траншей.

Не залезть тебе в бункер, Не скрыться под воду.
Не взлететь в небеса –бдят мои ПВО!
От тебя я балдею в любую погоду.
Разрывает от счастья меня самого.

Не жалею я пушек в любовном посланье
И от легкой контузии звон в голове.
Дорогая, приди вечерком на свиданье:
Пара-тройка снарядов осталась при мне…

Ракетчик Полыхаев
" ...Если Вы встретите человека с большим животом
и лысой головой - снимите шляпу. Он служил в
ракетных войсках."

Задраены люки
Застопорен лифт,
Ракетчик у пульта
Печален и тих.

Пьет стопку за стопкой
Озлоблен и пьян,
На красную кнопку
Поставил стакан.

До дембеля месяц
Лютует комбат,
Свой китель повесил
На тумблер солдат.

Там где-то веселье
И кружится век,
Грустит в подземелье
Солдат - человек.

Тверская Ольховка
Письмо от друзей,
Наташка за Вовкой
Уехала в Тверь...

Он плачет в пилотку
На "клаву" ворчит,
И в красную кнопку
Стаканом стучит...

Пылает Израиль
Лос-Анджелес стерт,
Солдат Полыхаев
На пульте ревет.

Горит как бумажка
Планетный фронтон,
Ты сука - Наташка!
А Пашка - г****н!..

Автор: Андрей Сацук

Анекдоты про ракетчиков и ракетные войска

В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
- Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном
направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об
этом в ближайшую психиатрическую больницу.

Ракетчика спросили, что первым приходит в движение при пуске ракеты.
- Расчет, - ответил он, - разбегается по укрытиям.

В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать! Три наряда вне очереди!

Мечтаешь попасть в Америку? Поступай в ракетные войска!

Американский президент убеждает российского президента:
- Если Россия сократит ракеты, их можно будет использовать на что-то полезное!
- Ага, мы из них сделаем пограничные столбы на границе с Китаем! И поставим где-то сразу за Уралом...

Уважаемая передача "Армейский магазин", пишет вам рядовой Петров из ракетной части войск стратегического назначения. Я очень хочу вашу ведущую Дану Борисову, а она меня не хочет! А ведь именно от меня зависит, будет ядерная война или нет!
Что мне делать?
P.S. Завтра на дежурство...

- А чья это ракета?
- НАСА, а сто?

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.

- И запомните: одна белая ракета – мы наступаем. Две белые ракеты – отступаем. Сто пятьдесят белых ракет – взорвался склад белых ракет!

Собрал вождь туземное племя в тропических зарослях:
- Аборигены! Мы великий народ?
- ДААааа!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по стареньким испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели здоровенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК @БНЕТ!..
Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни чего себе... Представляю, что в Ереване творится...

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Если к ядерной ракете прикрепить мелок "машенька", погибнут даже тараканы.

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истрибителя СУ-27, теперь у самолёта бесконечное количество ракет.

Капитан-ракетчик объясняет солдатам законы гравитации.
- Ракета, пущенная со скоростью меньше космической, обязательно падает на землю.
- А если упадет в океан? - задает вопрос солдат.
- Это касается корабельных ракет, пусть вас это не волнует, - успокоил ракетчиков командир

Над Россией сбили китайскую ракету. Летчика поймали, кочегару удалось скрыться.

Вчера американской крылатой ракетой «Томагавк» (стоимость 2 млн. долларов)была уничтожена важная стратегическая цель в Афганистане – стадо ишаков (5 шт., общая стоимость 200 долларов). Мир с интересом наблюдает за экономической гонкой этих двух супердержав.

Всякие песенки: http://muzofon.com/search/%D1%80%D0%B0%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%8B%D0%B5%2 0%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B0

ЮлияФамилия130124834

24.02.2014, 18:33

И ещё. Солдатское:

Почему в армии не играют в КВН?
Потому что все весёлые на губе, А находчивые, в сан. части.

За один год солдат съедает столько овсянки, что стыдно посмотреть лошади в глаза.

Девушка, изменившая солдату, отвечает по статье “179 УК РФ ”Измена Родине”.

Дух портянок, запах пота,
Спит спокойно, наша рота.

Обходи лошадь спереди,
А прапорщика сзади.

Солдат как огнетушитель, пока не (стукнешь), работать не будет.

Три солдата срочной службы,
Ищут девушку для дружбы.

Служите ребята,
И служба пройдёт,
Дембель не баба,
Он всех подождёт.

Солдатские частушки:
Водку больше мы не пьём,
Шоколад не кушаем,
Кружку чая (навернём),
И сержанта слушаем.

еленакотлярова131025405

25.02.2014, 03:51

спасибо за оперативность и материал.

КираЛеник1402271703

28.02.2014, 01:20

Всем доброго времени суток!
Совершенно случайно нашла в интернете ваш форум! Вы как палочка выручалочка, очень много нужного нашла.
Осмелюсь попросить у вас помощи и в моем нелегком вопросе. Есть у меня ребятки - 8 класс. Внештатно они выбрали меня за организатора мероприятий в их классе, хотя я просто старшая сестра их одноклассников( брат и сестра у меня там учатся). Мы вместе обыгрывали праздники и в школе пошла у нас слава " квн-щики", хотя мы показывали только сказки-приколы и музыкальные нарезки. И тут прищел директор и сказала " 14 марта районный КВН - шутите ребятЫ" - а мы....мягко говоря в шоке. Это были не все "шутки" со стороны администрации, на мой вопрос " какая тема?" - ответили " а что надо?" показали приказ, где расписана тема областного конкурса, а районной и не пахнет. Вообщем выдавили из себя что тема "такая же" (бред полный, не может быть такого). Ну а делать нечего села писАть- собирать что знаю,что сможем в столь короткий срок поставить. Пока выполнила ДЗ музыкальный конкурс - поставила сказку-прикол "Вася-василек" (этой сказки в сети много и она "неидеальна" повырезали ,дописали и под тему подогнали), триатлон - думаю сориентируемся по месту, а вот с визиткой....помогите пожалуйста. Наша тема "Мы желаем счастья вам...". Видела в теме писали такую тему, но материалов не нашла, ткните пожалуйста носом - буду вам оооочень признательна. На всякий случай - мы называемся "Химики"(у нас классная химик, а мы химичим с музыкой) . Ивините что начала так из "далека", но я человек на форуме новый - считаю что таким образом немножко обрисовала ситуацию

ЮлияФамилия130124834

28.02.2014, 12:48

В теме, на 10 и 11 странице есть много материалов по вашему профилю(химия), как мне кажется.Песенки, сценки, анекдоты. Можно смягчить в детскую сторону.

КираЛеник1402271703

28.02.2014, 13:16

Шура Балаганов

28.02.2014, 14:19

Юлия, я написала что мы к самой химии как науке отношения не имеем, просто у нас название такое Химики, мы "химичим" с музыкой. А тема у нас "Мы желаем счастья вам", а тему я прочитала всю, собственно поэтому и написала свой вопрос.
В квновской визитке не обязательно раскрывать тему, достаточно обозначить, шуткой например) и все, ну и в конце визитки подвести мини-итог или сказать нечто - смешное.

Ну например после того как команда вышла, например мини-танец, линейка шутит
Ведущий - Добрый вечер! На сцене команда Химики...не пугайтесь, не те, что осужденные, Мы химичим с музыкой!
Первый - А иногда и с дневниками!
Второй - И с тетрадями! Мне например училка, говорит - Сидоров, ты почему раздал не все тетради?
Первый - А ты?
Второй - Так прикуп говорю Марьиванна!
Ведущий - Я сказал, что мы химичим с музыкой! Про музыку есть что?!
Первый - После того, как Таню из 10 Б объявили на дискотеке королевой бала, она тут же приказала отрубить физруку голову!
Второй, - Да мы вообще слили на химии два реактива, так жахнуло, что в школе состоялся незапланированный день открытых дверей!
Ведущий - Как вы поняли мы сегодня химичим только с юмором! и только потому, что Мы Желаем Счастья Вам!

а дальше шутите что хотите, или что можете)) Да и не забывайте понятие плотность юмора, чем больше шуток в визитке вы произнесете на еденицу времени - тем выше шанс получить хорошие оценки. как бы рекомендуемый стандарт - 4 шутки в минуту)

КираЛеник1402271703

28.02.2014, 14:27

Шура спасибо вам большое, на мысль навели! В любом случае после выступления расскажу как все прошло!
Ну а если вам интересно, на моих ребяток вы можете посмотреть тут (http://vk.com/albums-42543997) . У нас еще не было "Больших" выступлений, все больше капустники и развлекательные вечера. Но им это нравится, а мне приятно что у нас получается заставлять улыбаться окружающих :)

ЮлияФамилия130124834

28.02.2014, 15:39

Для начала, чтобы за что-то зацепиться.
Учительница и ученики. Она так хочет нам добра, что иногда нам страшно… или что-то в этом роде.
Можно анекдоты переделать в микросценки с перебивками из Ералаша, и везде вставлять «Ради вашего же блага».

Могут пригодиться:

Учительница: Детей бить не хорошо, но это моя работа!

Учитель входит в класс - идет Кутузов бить французов.

Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».

- Света, давай я твой портфель понесу!
- Да он нетяжёлый.
- Да и я несильный!

На прошедшей недавно олимпиаде по математике восьмиклассница Вика блеснула… бриллиантами новых серёжек.

В школьной столовой.
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Учитель:
- Я лично прослежу, чтобы списать вы смогли только задание с доски.

Сейчас нашп учительница математики споёт для узкого круга. Для эллипса.

- А теперь, дети, результаты контрольной: Карамазов - 5, Коклюшев - 5, Романова - 4!
- Ольга Альбертовна, среди нас нет таких!
- Не спорь с учителем! Контрольную я перепроводить не буду, а ваши фамилии в паспорте ещё можно исправить!

Новый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

Тетрадь - это сложный многоклеточный организм...
Учительница биологии на уроке:
- Петров! У тебя только одно положительное качество – резус-фактор.

Биологи нашей школы советуют ученикам драться только в зарослях подорожника.

Забота: В зоопарке учительница биологии детям:
- Ребята! Не трогайте льва! У него могут быть блохи.

Почему, если даже ты совсем не разбираешься в растениях, но рубишь в математике, физике, информатике, то ты по-любому – ботаник?

Открытие на лабораторке по биологии.
Внутри беляша было обнаружено мясо. Отсюда вывод: беляш – хищник.

Труд сделал из обезьяны человека, а из лошади – транспорт. Тут уж как повезёт.

Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись - 2"!

Непослушный мальчик не надел шапку, и его переехал КамАЗ.

Финал: Нам все желают добра и делают всё ради нашего же блага. Продолжим традицию?
Песня переделка http://www.prodlenka.org/pesni-peredelki/my-zhelaem-schastia-vam-na-melodiiu-pesni-stasa-namina-my-zhelaem-schastia-vam.html во избежание совпадений с другой командой лучше несколько изменить слова.