Просмотр полной версии : Анекдот дня
мне попались эти...:rollsideways:
Уважаемые пассажиры. Наш экипаж приветствует Вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
***
Штирлиц шел по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев несли за ней чемодан. “В отпуск”, - догадался Штирлиц.
счастливого всем лета!!!:suntan:
Aleksandr1
05.06.2009, 11:56
в квартиру призывника иванова зашли двое, сказали что из военкомата и забрали в армию компьютер и телевизор.
мишель дерю
05.06.2009, 21:32
мне попались эти...:rollsideways:
счастливого всем лета!!!:suntan:http://forums.minus-fanera.com/image.php?u=1348&dateline=1243755028 regata
indigo
Регистрация: 27.10.2007
Адрес: moscow
Сообщения: 777
Дин,быстрее загадывай желание,пока не началось...:ok:
Поблагодарили: 870
Цитата выделенного
http://forums.minus-fanera.com/image.php?u=1348&dateline=1243755028 regata
indigo
Регистрация: 27.10.2007
Адрес: moscow
Сообщения: 777
Дин,быстрее загадывай желание,пока не началось...:ok:
Поблагодарили: 870
Цитата выделенного
началось...http://savepic.ru/642649.jpg )))
мишель дерю
05.06.2009, 22:05
началось...http://savepic.ru/642649.jpg )))
Сообщения: 777 Жаль,такую красотищу испортила,и желание небось не загадала...:cry:
kolok469
05.06.2009, 22:08
В чем разница между джазменом и рокером?
Джазмен знает тысячу аккордов ,и играет для трех слушателей в зале.
Рокер знает три аккорда, и...
Сообщения: 777 Жаль,такую красотищу испортила,и желание небось не загадала...:cry:
не печальтесь, загадала конечно
это Вам:rollsideways:
http://savepic.ru/620121.jpg
мишель дерю
05.06.2009, 22:18
не печальтесь, загадала конечно
это Вам:rollsideways:
Динуль,как ты догадалась,что это мой бывший,самый любимый напиток,прошлого коммунистического века.:kisslips: Убложила по самые помидоры.:rollforward:
Динуль,как ты догадалась,что это мой бывший,самый любимый напиток,прошлого коммунистического века.:kisslips: Убложила по самые помидоры.:rollforward:
остается только догадываться, что там еще за помидоры такие:rollsideways:
курица довольна?)))))))))))))))))
мишель дерю
05.06.2009, 22:29
остается только догадываться, что там еще за помидоры такие:rollsideways:Это душевная тайна моя,хотя я понятия не имею к чему это.:phewкурица довольна?))))))))))))))))) очень даже...
Это душевная тайна моя,хотя я понятия не имею к чему это.:phew:
я уже Вам говорила, к лучшему)))
сорри, это мои шутки...:rollsideways:
мишель дерю
05.06.2009, 22:37
я уже Вам говорила, к лучшему)))
сорри, это мои шутки...:rollsideways:Помню,помню я,был такой случай,если мне не изменяет память,что-то связанное с 5-й графой.Ну и память же у тебя,прям как у Левина.:rollsideways:Спасибо за You were always on my mind,сразу на душе потеплело от приятных воспоминаний.И отдельное за В-3...
kolok469
05.06.2009, 22:55
Быль..............
Концерт "живой" команды . Все слегка бухие . Вообщем банально... певец забыл текст. Пока играют вступление, он подходит к
гитаристу и говорит:
- Слышь я текст забыл. Напомни, а?
Тот:
- Ты что? Я-то откуда помню? Я вон соло играю и все.
Подходит к басисту:
- Текст забыл. Напомни хоть начало. Опозоримся ведь!
Басист:
- Я вообще тексты не слушаю. Я вон ритм помню и играю.
Подходит к барабанщику:
- Текст не могу вспомнить! Слушай, напомни!
Барабанщик, продолжая стучать:
- А какая песня-то??!
------------------
Быль..............
)))))))
а Вы на чем там играли?
отдельное за В-3...
что такое в-3?...:emotional:
kolok469
05.06.2009, 23:10
а Вы на чем там играли?
....Я в "гостях" был .....:rollsideways:
Все слегка бухие
....Я в "гостях" был .....:rollsideways:
а что за песня-то была?:rollsideways:
мишель дерю
05.06.2009, 23:26
что такое в-3?...:emotional: Это не ко мне,а к pROFI,лучше чем он,никто не объяснит,что такое В-3.:emotional:
kolok469
05.06.2009, 23:30
а что за песня-то была?
А я то откуда знаю...:scared:
Я вообще тексты не слушаю
Я в "гостях" был :rollsideways:
kolok469
05.06.2009, 23:33
Тоже быль кстати........ Оркестр.....репетиция.....Дирижер задумавшемуся о ЧЕМ-ТО музыканту :" Саша... Вы все время играете си -бекар; но здесь же си-бемоль".....Пауза...Раздраженный ответ : ВАГОНАМИ ВОРУЮТ!!! .....А Вы - бемоль.....
Это не ко мне,а к pROFI,лучше чем он,никто не объяснит,что такое В-3.:emotional:
нет, только не это!:rollsideways:
А я то откуда знаю...
Цитата:
Сообщение от kolok469
Я вообще тексты не слушаю
Цитата:
Сообщение от kolok469
Я в "гостях" был
:rollsideways:
:rollsideways: не бойтесь, это Вам...
http://savepic.ru/603738.jpg
.Раздраженный ответ : ВАГОНАМИ ВОРУЮТ!!! .....А Вы - бемоль.....
:rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: класс
мишель дерю
05.06.2009, 23:56
нет, только не это!:rollsideways:Ну тады почитай здесь про В-3:
http://www.golos.am/index.php?option=com_content&task=view&id=42907&Itemid=53
Приятного прочтения.В жизни пригодиться.Спокойной ночи красавица.:catpet:
Мужик приешал на зорьке на рыбалку, с наслаждением нацепил на крючок наживку, закинул удочку, сидит балдеет, утро, птички, ждёт клева.
И тут из кустов высовывается небритая, опухщая рожа.
-Эй мужик, чего, клёва ждёшь?
-угу, жду.
-Сегодня клева не будет!
-Почему?!
-А потому, что клёво было вчера!
Попадает джазовый музыкант в ад после смерти. Смотрит- сидит солидный джазовый оркестр и лабает. Клёво!!! Вновь прибывший музыкант включается в игру. Играют час, два. ???-Пацаны, а когда кода??!!
-Никогда!!!
Свадьба! На сцене два барабанщика и скрипач. Заходят молодые! ???? Жених подходит к одному из барабанщиков и выдвигает предъяву, что мол он заказывал нормальный коллектив, а здесь какая-та шняга!!! Барабанщик, которому предъявили притензию, говорит напарнику: " Я тебе что говорил! На хрена ты пригласил этого скрипача??!!"
Старый еврей приходит к врачу!
-Доктор, я стал глохнуть на левое ухо!
-Так уже возраст, батенька!
-А что, моё левое ухо старше правого?
Надпись на могильной плите:
"Хайм, спи спокойно - факты не подтвердились."
Мужик приешал на зорьке на рыбалку, с наслаждением нацепил на крючок наживку, закинул удочку, сидит балдеет, утро, птички, ждёт клева.
И тут из кустов высовывается небритая, опухщая рожа.
-Эй мужик, чего, клёва ждёшь?
-угу, жду.
-Сегодня клева не будет!
-Почему?!
-А потому, что клёво было вчера!
Валерия! С твоего позволения, есть другой в-т.
Группа рыбаков расположилась на берегу живописного озера. Рядом палатка с молодой парой, которая кувыркалась до утра......
На следующий день, с утра из палатки вылазит парень и то же самое насчёт того, что сегодня "клёва не будет".....
мишель дерю
06.06.2009, 19:45
Ну тады почитай здесь про В-3:
http://www.golos.am/index.php?option=com_content&task=view&id=42907&Itemid=53
Приятного прочтения.В жизни пригодиться.Спокойной ночи красавица.:catpet:Дин,ещё для кучи и можешь считать себя докой в В-3:
http://martmusic.com/hammond.htm
Дин,ещё для кучи и можешь считать себя докой в В-3:
http://martmusic.com/hammond.htm
можно, я не буду сеня "доминировать" и помолчу об этом)))
мишель дерю
06.06.2009, 22:00
можно, я не буду себя "доминировать" и помолчу об этом)))Как скажешь.Хозяин-барин.А насчёт,можно-пока не надо???:no:
Как скажешь.Хозяин-барин.А насчёт,можно-пока не надо???:no:
не знаю:rollsideways:
анекдот...
Умная жена - жрать в доме нечего, муж сам себе готовит
Глупая жена - ну а нафиг домохозяйке супермозги?
Умный муж - идеальная семья
Глупый муж - какой задницей думала жена, когда выходила замуж, непонятно
Оба глупые - верят рекламе, политикам, гороскопам, вкладывают деньги в
банк Надра, ПИБ и т. д. и т. п. Весной купили мешок соли.
Оба умные - скандалы чаще чем секс
О чём умолчал Конан Дойл:
Доктору Ватсону очень не нравилось, что Шерлок Холмс курит трубку. Решил он его отучить от курева. Как-то раз, взял трубку Холмса, пару раз засунул себе в задницу и положил трубку обратно на каминную полку. Вечером, Шерлок Холмс, как ни в чём не бывало, закурил трубочку и ничего не сказал. Так продолжалось месяц.
В результате, Шерлок Холмс так и не бросил курить, а доктору Ватсону очень понравилась трубка...
Муж жене.
-Какая же ты дура!!!
Жена мужу.
-Правильно! Была бы замужем за генералом, была бы генеральшей!!
валялась)))))))):rollsideways:
Где пила???
Однажды шёл домой, шатаясь.
Был пьяный я и сильно злой.
Под деревом пройти пытаясь,
Я больно стyкнyлся башкой.
И ветку, что росла так низко,
Решенье пpинял - отпилить.
Посколькy дом был yже близко,
Пилy пошел я pаздобыть.
Домой пpидя, в шкафy поpывшись,
Женy спpосил я: <Где пила?>
Она ж, глазами окpyглившись:
<Ей-богy, Коля, не пила!>
Умом всех женщин Бог обидел.
Быть может, дело все в п.......?
Хоть я ответ yже пpедвидел,
Спpосил я снова: <Пила где?>
И сделав моpдy yдивленной,
Она в ответ: <Что за дела?
С чего ты взял-то это, милый?
Hигде я, Коля, не пила!>
Склонивши головy чyть влево,
И пpавый свой, пpищypив глаз,
Я ей сказал: <Ты ох@ела?
Сейчас спpошy в последний pаз!>
<Hy, y соседа!> - она блеет,
Сама же смотpит в потолок.
Как стpанно, ведь сосед имеет
Свою пилy и молоток.
<Зачем дала?> - спpосил я стpого.
И от ответа ох@ел.
- Да, не давала я, ей-богy!
Тогда, я чуть не пpотpезвел.
- Да как же, ссyка не давала?
Во мне вновь злоба ожила,
- Ведь ты сама сейчас сказала,
Что y соседа, бля, пила!
И тyт она, yже заплакав,
Мне невпопад ответ дала:
'Коль, знала б, что такой болтyн он,
То никогда бы не дала!'
Вот и пойми ты этих женщин!
У них все мОзги набекpень.
Hy, а пилy, хоть и нашел я,
Пилить мне было yже лень.
мишель дерю
07.06.2009, 11:08
валялась)))))))):rollsideways:
Где пила???
Пилить мне было yже лень.
oxik777,Оксана,как я понял,открой личико,а то,я тебя уже где-то встречал,но только не в зоопарке,скорей всего на просторах НЕТА.:ok:Ты чего читаешь мысли красавица.
oxik777, привет!!!!!!!!!!!!!!:rollsideways:
oxik777,
ну вот Вам Мишель семерок еще на счастье)))
oxik777,Оксана,как я понял,открой личико,а то,я тебя уже где-то встречал,но только не в зоопарке,скорей всего на просторах НЕТА.:ok:.
Я вроде и не прятала личика:cat2:
Ты чего читаешь мысли красавица
Читаю мысли, слышу голоса, готовлю по наитию, кладу соль на глаз (на левый или правый- по желанию):ok:
Солнушка
07.06.2009, 13:08
Идет Пушкин с двумя бл@..ми в обнимку. Bидят впереди в канаве лежит бомж ,грязный и вонючий. Пушкин захотел выпендриться и говорит:
-Лежит безжизненное тело
На жизненном моем пути!
Бомж поднимает голову и говорит пьяным ,заплетающимся языком:
-Тебе, мудaк, какое дело?
Идешь с бл@..ми и иди!
Пушкин смущенно:
-Идемте, дамы, это Есенин!...
мишель дерю
07.06.2009, 13:14
Я вроде и не прятала личика:cat2:
:ok:Так-что,выходит мне во сне приснилось,коричневая шуба и одни большие глаза.Прям нечистая какая-то получается.Вроде вчерась не много приложился и на тебе.:emotional:
В городском парке, на скамейке, сидит красивая девушка. К ней подсаживается очень запущенный бомж, достаёт початую бутылку "777" и прредлагает выпить. Она отказывается. Бомж глынул пару глотков и достаёт огрызок грязного яблока и как истинный джентельмен, опять предложил даме. Она опять отказалась. ????
-Тогда, как я понял, о минете речи быть не может???
Никита Михалков зашел в церковь, где сразу же затерялся среди икон.
2025 год. Состав кала среднего европейца:
вода;
наполнитель органический;
краситель коричневый;
загуститель (E415);
консервант (E202);
ароматизатор, идентичный натуральному.
regata, :rollsideways: :ok:
УТРИЧКОМ ПО ИНСТИТУТСКОМУ КОРИДОРУ ИДЁТ ПАРЕНЁК-ПОСЛЕ ХОРОШЕГО КОСЯКА ,А ВОЗЛЕ АУДИТОРИИ ДЕВОЧКА ЧИТАЕТ УЧЕБНИК-
ЧТО ЧИТАЕМ?-СПРАШИВАЕТ...АЛГЕБРА-ОТВЕЧАЕТ ТА...НУ КАК ЖЕ ПОМНЮ-ЕЁ В КОНЦЕ УБИВАЮТ.
мишель дерю
08.06.2009, 00:40
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды!!
мишель дерю
08.06.2009, 00:41
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
Анекдот начала 80-х.
У американского посольства стоит красивая путана. Подъезжают американцы и естественно стали предлагать денег. Путана ни на какие бабки не соглашается. Янки в недоумении.
-Так чего же ты хочешь??!!
-Уберите "Першинги" с Европы!
"Першинги" - ракеты среднего радиуса действия.
Звонок в пожарную часть:
-Слышь, пацаны! У меня под окном трава растёт. В прошлом году была большая, но не цепляла. А в этом году мелкая, но так цепляет!!....
Трубку бросают. Снова звонок....
-Слышь, пацаны! У меня под окном.....
И так с десяток раз. Наконец, не выдержав, ему в доходчивой форме объясняют, что он звонит пожарным, а не наркошам. Он отвечает:
-Слышь, пацаны! Так я чё звоню...У соседа дача горит и когда вы мимо поедете - траву не подавите!!!
-Как же женщину хочется!
-Так у тебя же жена есть!!!
-Ты бы ещё сказал "мама"!!
автомобилисты:rollsideways:
автор некий lookso...
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!
Солнушка
08.06.2009, 12:46
http://i017.radikal.ru/0906/f2/4751f65ce1ce.jpg
Солнушка, :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways:
Солнушка,
Ой как прикольно, спасибо:rollsideways: :rollsideways:
Динара, стих отпад:ok:
Из старого, бородатого.
Решил мужик покончить жизнь самоубийством, повеситься.
Уж очень всё плохо, с работы уволили, жена ушла, денег ни копейки одни долги.....
Поставил стул на стол, залез на этот стул, начал верёвку на крюк для люстры пристраивать. Глядь, а на шкафу початая бутылка коньячка и пачка хороших сигарет. Заначка была у него там, но из-за своих бед напрочь про нее забыл.
Думает, во я повешусь и заначка пропадёт. Слез со стола, полез на шкаф за заначкой.
Налил коньячка, выпил, взял сигаретку, вышел на балкон.. Птички поют, солнышко светит, коньячок греет желудок..
Затянулся сигареткой.....
-Эх! А жизнь то налаживается!
Владимирыч
08.06.2009, 16:22
По профессии я басист,когда-то собирал коллекцию анекдотов.
Ну,что с меня взять...:sleepy:
Идет чувак по улице, встречает другого чувака и спрашивает:
-Привет у тебя какой IQ?
-190
-Круто! давай с тобой поговорим про ритмические особенности музыкальных
культур некоторых южноафриканских племен и их роли в мировом понимании
музыки?
-Легко!
Поговорили. Идет чувак дальше. Встречает еще одного.
-Здорова! Какой у тебя IQ?
-100
-Неплохо! Давай с тобой поговорим про смысл некоторых песен и
стихотворений Джима Моррисона в контексте литературной традиции!
-Конечно! Джим...
Побазарили. Идет чувак дальше. Встречает третьего чувака.
-Эй, какой у тебя IQ?
-15
-...Э-э... А какой у тебя бас?
Разговор басиста и гитариста
Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
- ПОЧЕМУ БАСИСТЫ НЕ БОЛЕЮТ спидОМ?
-ПОТОМУ, ЧТО ДАЖЕ У ВИРУСОВ ЕСТЬ СВОЯ ГОРДОСТЬ!
Q:что сделает басист если он захлопнет дверцу машины,а ключи оставит
внутри?
A:разобьет лобовое стекло чтобы освободить сидевшего там барабанщика
- Какая разница между барабанщиком и басистом?
- Пол-такта!
Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось...
:cry:
kolok469
08.06.2009, 18:40
Солнушка, :rollsideways: "гламурненько" так.....
Владимирыч, :ok: к твоей теме в сылке-(просто)анекдот-есть ещё добавочка по басистам
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!!!
Если женщина включила левый поворотник, то это не значит, что она поедет направо!!!
На автобусной остановке стоит толпа народу, ждет автобус...Идет дождь, рядом с остановкой лужа. Мимо по луже пролетает крутой мерс и окатывает все водой из лужи, тормозит недалеко...следом проносится крутой джипяра, опять всех окатывает грязной водой и тормозит рядом с мерином. Народ беспомощно возмущается вслед И тут следом газует запорожец мимо остановки, между иномарками, обдирает обоим бока и скрывается в неизвестном направлении. Из иномарок выскакивают совершенно охреневшие братки и кидаются к людям на остановке- Народ! кто нибудь номер запомнил?.... А в ответ ехидно-Не-а!
31 января 10 вечера в кабак заваливают конкретные пацаны и хозяину-
слышь,а где музон? так у меня без музыки....ты давай ,найди нам ,мы тебе любое бабло,токо быстро...!
хозяин-ребятки да где ж в это время я найду-через пару часов уже куранты..братва-тебе проблемы ни к чему,а бабки сколько скажешь.....
короче свободным оказался джазовый квартет после консы(?)
ели успели приехать.....
настроились и заиграли стандарты..первое произведение-зал с братвой
затих..второе..в воздухе ощущение напряга,после третьего-от столов отделяется фигура и плывёт к сцене..весь в купалах и на шарнирах...
музыканты сьезжают в ужасе на пьяно..
браток-шо пацаны,не получается???
Для предстоящей выборной компании, нужны бешенные бабки!
Человек, так 250!
Рота выехала на общевойсковые учения. В казарме по тумбочкам шарится старшина. Открыв одну из тумбочек он кричит
-Дневальный свободной смены! Ко мне!
Дневальный подбегает и старшина, показывая во внутрь тумбочки, спрашивает.
-Это что такое??
Дневальный в ужасе!
-Голова-а-а-а!!!
Старшина
-Вижу что голова! Почему не стрижена!!!
Солнушка
09.06.2009, 12:16
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
мишель дерю
09.06.2009, 12:53
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа... Солнушка,красатуля и это точно.:ok: :rollsideways: :rollforward:
из старого....музыкант возращается в 3 ночи с работы в р-не,на столе записка жены...картошка в холодильнике,будешь трахать-не буди.
мишель дерю
09.06.2009, 14:10
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Согнула о колено удочки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...Продолжение про рыбалку:
Мужик приехал на долгожданную рыбалку,погода не задалась,и ни одной поклёвки за день.Вдобавок лодка дала течь,вымок до нитки,утопил мобилу...
Вечером собирая снасти:
-Да-а,если бы рыбалка так не успокаивала,убил бы кого-нибудь!:rollsideways:
Солнушка
09.06.2009, 14:26
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи ,а девушка ему говорит:
- Ты знаешь ,я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник ,и он не для меня , а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовни к,и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну , сначала я лизну замочную скважину...
В поезде в одном купе едут мужчина и красивая, интересная женщина.Женщина, игриво, говорит мужчине
-Я была на научном симпозиуме, где выяснилось, что самые выносливые в сексе-это индейцы, а самые изобретательные - евреи.
Мужчина и говорит
-Позвольте представиться! Чингачкук Абрамович!
мужик думает:куда сына направить учиться на гитару или барабаны
вот знакомый и говорит пусть лучше на барабаны удобнее -
палку потеряет , будет дирижёром
мишель дерю
09.06.2009, 18:20
http://i017.radikal.ru/0906/f2/4751f65ce1ce.jpgНа злобу дня:
Юстас - Алексу:
<< Срочно прекратите раскрашивание.Иначе Мюллер меня раскусит.Когда я вру,у меня краснеют уши.>>:rollforward:
из старого: команда лабает в кабаке,парнус попёр не продохнуть...
гитарист кричит клавишнику-серёга! какая песня следующая?!
ай лавью , ай лавью ту-песня то какая?
Заседает Верховная Рада.
Председатель:
- Хлопци, москалiв нема?
Из зала:
- Ни! Нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Зовсiм нема?
- Зовсiм нема!
- Жодного нема?
- Жодного нема!
- Уф, наконец можно поговорить по-русски.
kolok469
09.06.2009, 19:21
-Что такое Тадж Махал?
-Таджик-дирижёр.
--------------------------------------------------------
Рукописи не горят.
Некоторые даже не тонут... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Сэр Генри Баскервилль спрашивает дворецкого:
- Бэрримор, что это за ужасный вой?
-Это Собака Басков..., сэр...
kolok469, Андрей...у Вас с размахом получилось:rollsideways:
чтоб спасибо сказать, надо заехать очень вправо))))))))))
kolok469
09.06.2009, 19:53
Андрей...у Вас с размахом получилось
чтоб спасибо сказать, надо заехать очень вправо))))))))))
__________________
Ага.......Не сразу понял правда - о чем Вы :rollsideways:
kolok469, за собаку баскова,отдельное спасибо.:ok:
сынок верблюд,спрашивает папу-пап, а почему у нас таки штуки на спине? мы сынок корабли пустыни ходим по ней долго,воды нет-вот в горбах и таскаем. пап ,а почему у нас такие большие и грубые губы?
так мы колючкой питаемся,вот что бы не поранится они у нас такие...
пап ну а на ногах зачем у нас наросты? так песок раскалённый и что бы они не пострадали у нас такие наросты..
пап на нафига нам такой тюнинг в Московском зоопарке?...
kolok469
09.06.2009, 21:19
сынок ...спрашивает папу-пап, Из жизни...................Лежит на асфальте пыльный грязный,страшный алкаш.
А мимо идет мама с малолетней дочкой и говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу.
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому что дядя не хотел заниматься ! Не хотел играть на пианино, не учил гаммы...
Старый еврей после летнего ливня выходит на крыльцо,вдыхает свежий воздух,видит перекинутую через небосвод радугу.
С раздражением вытягивает руки в сторону радуги и выдает:
" Вот на это у них деньги есть!!"
Чудеса творит Наука!
Чуду науки - адронному коллайдеру
который все никак не запустится, посвящается.
Гершел Аронович Шнайдер
Сделал Аронный коллайдер.
Коллайдер, хоть несколько странный,
Получше, чем тот, иностранный:
Малоэнергоемкий -
В ночи разгоняет потемки
Фонарь с батарейкой «Крона».
А назван - в честь папы, Арона.
Суть его предназначения –
Не только процесс изучения
Тайн сотворения мира.
Сделан он в виде сортира
Из досок с сосновой корою,
С прорезанной «черной дырою».
В нем можно присесть по-царски.
То вам – не аналог швейцарский!
Спасибочки гению Шнайдера!
При помощи чудо-коллайдера
Решит бытовую задачу
Любой, созидающий дачу.
Какая полезная штука,
Порой, прикладная наука!
Ю.Жук 2008г.
дружок старинный из киева иногда выдаёт. тоже музыкант и поэт.
Конфликт поколений
(вставте пропущенные буквы)
В солдатской пилотке
на поиски водки
бреду, выбиваясь из сил.
Смотрю – ветеран-
ордена и колодки.
Я с дуру дорогу спросил.
Седой ветеран, ненавидящий пьяниц,
который от жизни устал,
Мне сунул под нос оттопыренный палец
и на … зачем-то послал!
И, посланный на …, иду по дороге
и думаю - …… в …!
По этой дороге, в борьбе и тревоге,
прошел Восемнадцатый год!
ю.жук
Едет в Карпатах туристический автобус. Вдруг автобус останавливается и в пассажирский салон влетает лютый "бендеровец". Весь такой страшный, в пулемётных лентах, гранатах и с ДШК наперевес.
-Скильки годын??!!
Вскакивает негр и торопливо отвечает
-15 годын, 20 хволын.
-Сидай хлопче, бачу шо не "москаль".
Сидят два украинца в кабаке и бухают.
-Микола, а шо це в углу чернеет, це не жидок??
-Не, то рояль.
Пьют дальше.
-Микола, а шо це в углу белеет, це не жидок??
-Не, это его клавиши.
-Микола, а из чего они зроблены?
-Из слоновой кости.
-У жиды, у гады - сколько слоников загубили!!!
зима-киевский вокзал в москве..до отправления поезда пару минут-ели успев в вогон влетает украинец ,в тулупе взмыленный ,но довольный-всё сало распродал на рынке,...бросил шмотки в купе и к проводнику за чайком.вернувшись видит двух чернокожих студентов у него в купе-
ХЛОПЦЫ ,А ШО ГОРЕЛО?
Едет мужик с двумя дамами в купе.Залез на верхнюю полку,дремлет.
Дамы беседуют за жизнь.
-Муж,козел пьет,денег нет,жизни нет.
Вторая советует
-А ты любовника себе заведи ,пусть тебе баксов 500 в месяц отстегивает и жизнь будет и деньги.
-Где ж такого взять?
-Ну двоих найди по 250!
-Да,и это проблематично!
-Ну,тогда четверых по 125!
Тут мужик свешивается с полки и говорит,
-Дамы ,когда до 5 долларов дойдете,разбудите!
Мюллер спрашивает у Штирлица :а какого цвета у меня трусы?
Штирлиц отвечает:красные в горошек
:А вот вы и попались Штирлиц,об этом знали только я и русская
радистка Кет
:Перестаньте ехидничать Мюллер и для того чтоб об этом не узнало
всё третье управление-застегните ширинку..........
на улице, после лет 15 -ти встречаются два однокласника-
серёга ты?! витька ? -обнялись...серёга ты откуда? да с кладбища....
а чего? да вот жену похоронил....ТАК ТЫ ЖЕНИЛСЯ !-ПОЗДРАВЛЯЮ!
В цирке идёт представление. Первыми выходят жонглёры. Вдруг из задних рядов, противный визгливый голос:
-Да они все пид....сы, утянулись в трико как последние гомики...да и ваще они все пид...ры!!! и т. д. т. п.
Потом вышли акробаты, дрессировщики и др...на заднем ряду визжит тот же голос...
-Да они все пид....сы......и т.д.
Конечно все номера прошли скомкано,...вообщем артистам настроение испортили. В конце выступления выходит конферансье и объявляет:
-Смертельный номер!!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!
И тут же визг из заднего ряда
-Отпустите пид....сы!!!
-Мойша, откуда у тебя такие классные часы!
-Отец перед смертью продал!
мишель дерю
10.06.2009, 19:59
А это уж точно про нас:
Вышла замуж выпускница консерватории.Дело происходит в первую брачную ночь.Красивая большая кровать.На ней лежит муж...
Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье.
-Супружеский долг.Исполняется впервые.:rollforward: :kisslips:
Галактика Ведруссов
10.06.2009, 20:48
Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже...
Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
из личного опыта...в середине 80-х работал в р-не Золотые Ворота-Киев
посреди разгуляя подходят в перерыве два военно-морских офицера и просят за 50р(тогда деньги) что -нибудь о подводниках(?) ...из нас ни кто подбного не знал..но быстренько придумали гармошку,а я какой-то текстовой бред напел..короче полтийник забежал ,морякам понравилось-все довольны. грустно стало позже.....где то через пол-часа подплывают
наши офицеры и протягивают ещё 50....ребята повторите ещё разик туже песню.....(?!)
мишель дерю
10.06.2009, 22:44
из личного опыта...в середине 80-х работал в р-не Золотые Ворота-Киев
посреди разгуляя подходят в перерыве два военно-морских офицера и просят за 50р(тогда деньги) что -нибудь о подводниках(?) ...из нас ни кто подбного не знал..но быстренько придумали гармошку,а я какой-то текстовой бред напел..короче полтийник забежал ,морякам понравилось-все довольны. грустно стало позже.....где то через пол-часа подплывают
наши офицеры и протягивают ещё 50....ребята повторите ещё разик туже песню.....(?!) olegkk,а как же "Усталая подлодка"- Юра Богатиков и Юра Гуляев(царствие им)пели,обязательная из кабацкого репертуара,забыли что-ли?У нас в Питере,в каждом кабаке её лабали,всё-же град моряков.:ok:
мишель дерю, у нас команда собралась интересная-все из профессиональных(филармонических виа) и самое смешное что песни перечисленные тобой конечно слышали,но реакция ещё была не та-думаю ты понимаешь...но главное не отказали клиенту-сегодня прикольно вспомнить-хороший был состав.
я к стати в петродворце родился.
Один мужик решил попробовать себя в комерции. Открыл магазин! Его друг прикалывается
-Какой у тебя странный набор товаров: барабаны, ружья и гробы.
-Всё нормально! Позавчера купили барабан, вчера ружьё, а сегодня....
Оскар Бжосс
11.06.2009, 00:45
- Эй, сосед! Пачиму твой корова мой трава клевает?!!
- Он не клевает, он нюхает!
- Ничего себе нюхает, полгектара вынюхал, мало что ли?!!!
Feldipersovna
11.06.2009, 06:39
Сыграй, а я потом нарежу!
:thumbup: :thumbup: :thumbup:
Feldipersovna
11.06.2009, 06:52
В Одессе жили два брата Мойша и Изя. Росли вместе. Вот настала пора жениться. Женились. Мойша остался в Одессе, а Изя уехал в Америку. Прошло 10 лет. Вдруг Мойше на глаза попадается журнал, на обложке которого его брат Изя за решеткой. Мойша все бросает и срочно вылетает к брату с мыслью, что хоть чем-то поможет его семье. Приехал, нашел дом брата, звонит в дверь, дверь открывается, и видит Мойша на пороге самого Изю, в трусах, бодренького такого.
-Изя, шо случилось, ты сидел в турьме?
-Шо ты такое говоришь, таки нет!
-Таки я видел тебя за решеткой!
-Где?
-В журнале!
-Так я ж музыкант, здешняя знаменитость, я играю на арфе!
-А почему у тебя лицо было такое грустное?!?!
-А чему мне радоваться? Я таки играю Баха!
москва..киевский вокзал.к билетной кассе подходят два плановых-
девушка нам бы 2 билета до киева..
кассирша-билеты по приходу..
поняли..вышли за углом забили косяк,пыхнули и вернулись к кассе
девушка ,так как с билетами?
я же вам сказала-по приходу
пацаны-поняли..вышли и исполнили ещё один косячок
вернулись с тем же вопрсом....
в кассе тот же ответ-по приходу
пацаны-так что,если у нас трава безпонтовая,мы никуда не уедем?!
В аптеку заходит мужчина, весь в чёрном. Чёрная шляпа, очки костюм, туфли...корочё всё чёрное!!! Он обращается к продавщице.
-У вас есть чёрный призерватив?
-???????????????????????????
-Вы знаете, вчера умер Мойша и я бы хотел выразить его вдове соболезнование.
Как-то раз встречются двое знакомых.
-Соломон, как дела?
-Нормально Давид! Играю в оркестре русских народных инструментов!
-И кто там?
-Да все наши: Робинович, Кацман, Меерзон....
-А кто ещё??
-Ну Иванов, Петров...
-А эти как там оказались??!!
-Ты же знаешь Давид этих русских, они везде пролезут!
Солнушка
11.06.2009, 12:43
Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали ,душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась ,тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же , два года всего мне осталось , а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила , ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него:
- Как же так ,Всевышний , ты же мне сам сказал ,что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!!
................
-Ты же знаешь Давид этих русских, они везде пролезут!
Миша.
Помнишь свою реакцию на "еврейский" оркестр?
Я вот сейчас посмеялся от души и без обид "над собой"...........:rollforward:
Помнишь свою реакцию на "еврейский" оркестр?
Я вот сейчас посмеялся от души и без обид "над собой"...........
Клянусь, честое пионерское, никаких обид. Я очень большой интернациолист. Я бы вообще женился бы только на сибирячках, чтобы разводить морозоустойчивых евреев. Да нельзя. Жена у меня одна, и кстати, русская!
в спальне присмерти лежит старый арон семёнович...за дверьми слышена суета родни,на кухне что то готовится...зовёт сына-приходит Боря-
сынок я слышу мама готовит фаршированую рыбу-принеси мне кусочек..
сын возвращается-МАМА СКАЗАЛА-ЭТО НА ПОТОМ...
-Исаак Моисеевич, как ваше здоровье?
-Не дождётесь!!!
Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
-Сара, мой муж у тебя?
-А почему он должен быть у меня??!!
-Так он сказал, что пошёл по бляд..м!
-А я что, бл..дь??!!
-А что, спросить нельзя?!
Престарелый Абрам со своей супругой переходят проезжую часть в неположенном месте.
Мент дует в свисток и Абрам с женой подходят к нему. Абрам спрашивает:
-Скажите, а Героям Советского Союза, можно здесь ходить?
Мент в испуге берёт под козырёк и говорит
-Конечно можно.
Когда они прошли, жена спрашивает
-Абрам, разве ты Герой Советского Союза??
-Нет, просто спросил!
Оскар Бжосс
12.06.2009, 01:28
Спит трёхглавый Змей Горыныч... просыпается одна голова, смотрит - пузырь водки лежит.Она засаживает полпузыря и дальше спать... просыпается вторая - полпузыря водки... она допивает и тоже спать... просыпается третья, видит пустой пузырь:
- Вот суки, как бухать, так сами, а как блевать, так вместе!
Просыпается Илья Муромец со страшного бодуна, выходит во двор, там Змей, весь побитый, в зелёнке и бинтах...
- Что с тобой, Змеюшка? Или обидел тебя кто?..
- Нет, Илюшенька, всё в порядке...
- А, не хочешь, не говори...
идёт дальше, видит: Соловей-Разбойник в синяках, с выбитыми зубами и вообще весь такой униженный...
- Что с тобой, Соловушка, никак досталось тебе давеча? Кто посмел?
- Всё нормально, Илюшенька, не обращай внимания...
- Да ну вас, не хотите, не говорите... и уходит к колодцу...
Соловей:
- Вот ведь, как трезвый, так человек... а выпьет - не так сидишь... не так свистишь...
В Одессе в суде идет бракоразводный процесс...
Судья: Истец, почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Истец-Мойша: видите ли господин судья, я хочу развестись, потому что моя жена не удовлетворяет меня , как женщина...
!!!!!!!!!!!!
Возмущенный возглас тещи с задних рядов: Вы посмотрите какая -таки цаца...Всю Одессу удовлетворяет, а его нет!!!!
мишель дерю
12.06.2009, 08:19
В Одессе в суде идет бракоразводный процесс...
Судья: Истец, почему вы хотите развестись с вашей супругой?
Истец- Мойша : видите ли господин судья, я хочу развестись, потому что моя жена не удовлетворяет меня , как женщина...
!!!!!!!!!!!!
Возмущенный возглас тещи с задних рядов: Вы посмотрите какая -таки цаца...Всю Одессу удовлетворяет, а его нет!!!!Ну,почему,как что,так сразу Лукашенко,т.е.Миша...:rollforward:
Беседуют в море три акулы.
Первая- Вчера сожрала спортсмена. Просто класс- не мясо, а бекон.
Вторая- Фигня. Я нового русского схавала. Вот там только сало.
Третья- Чушь. я вчера музыканта затоптала.
- И шо там есть?!!!
-там такая ПЕЧЕНЬ!!!!
студент 5 курса идёт по коридору консерватории,слышит репетирует струнный квартет..что то до боли знакомое,но узнать не может и это так мучительно....не удержался заходит в аудиторию и точно второкурсники
с упоением валят...ребята простите,но нет сил-что это? мучаюсь не могу понять...да это 3-й квартет Бородина...
не может быть! яж его вроде знаю...да мы начерно,без бимолей.
Продиджи с концертом в Росии. В аэропорту встречают с хлебом солью. солист берет щепотку соли, делает дорожку, нюхает....
---Мда, так меня еще нигде не встречали....
Галактика Ведруссов
12.06.2009, 12:25
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!"
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему.
Она и говорит: Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала: Пока не научишься!
Встречаются два музыканта:
Ну,как жизнь? Чего нового?
Хорошо, вот новый диск выпустил.
Продал уже что-то?
Да. Дом, квартиру, машину...
Чем отличается унитаз от унисона???
Унитаз бывает чище!
или
Чем отличается унисон от унитаза?
В унитаз легче попасть.
Галактика Ведруссов
12.06.2009, 12:36
Украинское село.
Приходят сваты сватать невесту.
Принесли еду, выпивку.
Хозяева их радушно встретили. Сидят, выпивают.
И началось сватание.
А невеста, Галя, не хочет замуж и все.
Как не уговаривают - ответ НЕТ.
Тогда сваты жениха говорят: Скидывай рубаху!
Родители невесты: Дааа!
Сваты жениха: А теперь скидывай штаны.
Родители невесты: Уххх!
Сваты жениха: А ну скидывай трусы!
Родители невесты: Ого-гооооо!
Сваты жениха: Да ого-го! А ваша Галя - БАЛУВАНА!!!
ночь,кладбище....некрофил тихонечко открывает калитку ..поворачивается к магилкам- еб.......ть - копать!!!
digitallizer
12.06.2009, 14:22
- Девушка, вам какое пиво больше нравится светленькое или тёмненькое?
- Я пью водку! Но вам этого не понять!
---------------------------------------
"Талант не пропьёшь..." - грустно думал художник Мазилов обводя мутным взглядом опустевшую квартиру.
Эксгибиционист зимой в подьезде московской хрущёвки в одном пальто
на 5 м этаже ждёт ,перед кем бы распохнуть...час ждёт-ни кого,два ни души...холод собачий ...пошёл 3 час.вдруг слышит дверь подъезда открывается,смотрит вниз,а там бабка с авоськами прётся-вот облом!да хрен с ним -хоть бабка. бабка поднялась..он перед ней пальтишко распахивает -ЭХ! бабка-О ТОЧНО,ЯЙЦА НА БАЗАРЕ ЗАБЫЛА КУПИТЬ!
Решила Оксана выйти замуж за Остапа. Подруга её отговаривает
-У Остапа х... кривой!
Проходит время и подруга сама выходит за Остапа. Оксана???????????
-Ты ж говорила, что у него кривой!!??
-А мы с мамой подумали: что нам, стрелять из него, что ли???
1 . Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может
сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго
настраивается.
5. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны
только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее
не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает
вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от
нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь теряете все.
8. Женщина -скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина -юзеp: она ломает все, до чего дотрагивается
Галактика Ведруссов
12.06.2009, 18:19
Ну СПАСИБО ВСЕМ!!!
Настроение не всегда бывает хорошее.
А зайдешь в темку - и начинаешь прикалываться!!!
На сцене рубится группа.
Солист с микрофоном скачет по сцене, что-то вопит в зал. Про себя думает: сколько классных телок. Все мои. Любая меня хочет.
Гитарист делает запил. В голове мысли: какой я кайфовый, мне любая баба даст...
Барабанщик стучит, весь в поту. Высматривает в зале девушек, стреляет глазами. Думает, Ох после концерта будет оттяг- пиво, водка, травка, вон тех девчонок приглашу...
В голове у басиста: ми -фа -ре-до. Ми -фа -ре -до.
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.
Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.
Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.
САРЫЙ КВАРТАЛ ЕРЕВАНА...ОТКРЫВАЕТСЯ ОКНО.МАМА ЗОВЁТ СЫНА-
АШОТИК ИДИ ДОМОЙ!!
МАМА Я ЧТО ГОЛОДНЫЙ?
НЕТ, ТЫ СПАТЬ ХОЧЕШЬ.
два плановых после косяка лежат на поле,смотрят в небо,а там вертолёт кружит..
серёга ты знаешь что это?
конечно-вертолёт...
нет серёга-это души погибших танков...
В голове у басиста: ми -фа -ре-до. Ми -фа -ре -до.
Тенор – это нечто среднее между полом, национальностью и диагнозом.
Что такое хороший тенор? Это лирико-колоратурный баритон.
Чем отличается тенор от контральто? У тенора не растут усы.
Что такое малая секунда? Это два тенора, поющие в унисон.
Как заставить пятерых теноров петь в унисон? Убить четырех из них.
Ну просто жуть! И зачем я пол жизни проблеял тенором под бас-гитару!
Душная югославская ночь. Стук в окно...
-Ты Ёбана мать!
-Да!!!
-Мужайся! Ёбана убили!
kolok469
13.06.2009, 01:28
- Как распознать истинного меломана?
-Он, услышав, как красивая женщина поет, когда моется в ванной, припадает к замочной скважине ухом!
Концетный зал Росии. Большой сводный оркестр. Аншлаг. Первый звонок..
Не могут найти солиста-скрипача... все бегают....
второй....
третий....
Концерт под срывом....
Дирижер забегает в туалет. в последней кабинке сидит солист-скрипач и дроч%т....
ШОК!!!
и ЭТО МОЯ ПЕРВАЯ СКРИПКА???!!!! МОЙ ЛУЧШИЙ УЧЕНИК????!!!
шо ты делаешь ???
ЛОКОТЬ ВЫШЕ , ПЛАВНЕЕ, ПЛАВНЕЕ....
ресторан .дело к финишу.официант ели ноги тащит,всё уже достало...
клиент не уймётся-любезный можно мне кофе?-
оф-т-послушай ,я что тебе-доктор? откуда я знаю -можно тебе кофе или нет!
мишель дерю
13.06.2009, 08:28
-Супружеский долг.Исполняется впервые.:rollforward: :kisslips:Продолжаю темку про первую брачную ночь:
После первой брачной ночи.
Он:
= Дорогая,я понял,что я у тебя не первый...
Она(закуривая):
= Да...А я поняла,что и не последний...:rollforward:
ОСТОРОЖНО- новый вирус- «Бомж». Систему не трогает, только роется в корзине.
Приходит к проктологу мужик. Проктолог, забыв снять часы, засовывает руку! А назад ни как!! ????? Через дорогу травмопункт. Они кое как доковыляли туда и просят помощи. Им отвечают:
-Здесь травмопункт, а не кукольный театр!!!
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
- Мама, смотри, ангел полетел!
одна пиявка звонит другой-извени,что я тебя отрываю...
Мужчина, что у вас с шеей?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я.
..
Призвал к себе Господь представителей трёх основных религиозных концессий: Попа, муллу и раввина.
-Ну, дорогие мои, вынужден вам сообщить, что чаша моего терпения переполнена, грехи людей только множатся и через три дня будет вселенский потоп! Приготовьте ваших прихожан к этому событию, чтобы они достойно встретили свой конец!
Приходит к своим поп и говорит
-Что ж мои братья и сестры, Господь наш сильно осерчал и готовит нам вечное упокоение. Так что молитесь о прощении грехов и завершайте ваши мирские дела!
Мулла, в свою очередь:
-Правоверные, мужайтесь! Всевышний дал нам всего три дня! Молитесь и кайтесь в грехах ваших, чтобы предстать пред вратами рая, как того хочет Аллах!
Раввин в хорошем настроении говорит своей пастве.
-У меня две новости: плохая-через три дня вселенский потоп, хорошая - у нас целых три дня, чтобы научиться жить под водой!
Вчерашний тель-авивский парад любви напомнил анекдотец...
************
Новый русский приходит в элитный публичный дом и заказывает самую-самую элитную проститутку.
На что ему отвечают:
- Самый лучший, самый эксклюзивный и пользующийся самым большим спросом на сегодняшний день, это гей Геннадий. Ни одна девушка не может с ним сравниться...
Подумал новый русский, подумал и решил, что в конце концов, один раз - не пид..рас, а в жизни все попробовать нужно и говорит:
- Ладно, давайте своего Геннадия.
Через пару минут по лестнице спускается голубоглазый блондин, два метра ростом, широкоплечий, в костюме от Версаче, на пальцах перстни с камнями и говорит:
- Добрый день, будем знакомы, я - гей Геннадий. Давайте поедем ко мне домой, а то тут как-то слишком уж всё по-простому....
Выходят они во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, выезжают за ворота, подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского, мордой в землю. Выходит Геннадий, ОМОНовцы :
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас! Это вы, а вы вчера на Майбахе были...
Новый русский медленно охреневает, а Геннадий тем временем выезжает на Рублёвку со скоростью 200 км/час.
На посту ГАИ его тормозят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были ,не узнал, простите-простите.
Новый русский охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный пятиэтажный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель.
Геннадий говорит новому русскому:
- Вы пока тут налейте себе чего-нибудь, я рекомендую Шардонэ 1896 года...а я буду через минутку.
Новый русский открывает бар, а там коньяки, вина коллекционные, шампанское "Мадам Клико"...
Гей Геннадий уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
-Это я, извините, а гей Геннадий точно знает кто кого е...aть будет???
kolok469
13.06.2009, 23:07
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке...
В раздевалке фитнес-клуба две подружки. Одна из них в мужских трусах.
- И давно ты мужские трусы носишь?
- С тех пор, как мой муж нашёл их у меня под кроватью
Заходит в автосалон чувак в строительной робе и говорит:мне нужен Бентли купе,сколько стоит?
ему говорят:250000у.е.
он говорит:дохрена,а кредит на год по сколько в месяц
Отвечают:по 25000у.е.
снова:дохрена,а на два года?
:по12500
:дохрена
у него спрашивают:может есть смысл подискать авто подешевле?
строителб отвечает:смысл может и есть но плита,бля,упала именно на такую.......
[QUOTE=Михаил;323717]
Кричит женщина с 5-го этажа на 15-й.
-Сара, мой муж у тебя?
-А почему он должен быть у меня??!!
-Так он сказал, что пошёл по бляд..м!
-А я что, бл..дь??!!
-А что, спросить нельзя?!
Рабинович ,а ваша жена таки бл..дь
:а ваша?
:........ну всётаки
А вообще евреи великие люди не даром их именами многие вещи называются ну например:Сёма Лёт,Веня Грет,Пуля Мёт и т.д. и т.п.
один старик жалуется другому:у меня наверно и маразм ,и склероз
Второй:такого не бывает
:как-так?
:ну маразм это когда обделался в кровати и по стене размазал
а склероз когда обделался ,а размазать забыл.А вот у вас как?......
Жена мужу.
-Абрам, поздравляю тебя с днём железнодорожника!!
-Так я же не железнодорожник!
-Так фамилия наша - Шлагбаум!!!
Человечек - это звучит горденько!
Сидят Сент-Экзюпери и Маленький Принц в пустыне, думают-гадают, в какой конкретно местности находятся.
Вдруг видят – идет караван. Они к каравану кинулись, спрашивают: «Не подскажете ли, где мы?».
Все караванщики прошли мимо, один только остановился, задумался, а потом сказал:
«Вы в пустыне», и пошел себе дальше.
Сент-Экзюпери говорит Маленькому Принцу:
«Сразу видно, что этот человек – философ!»
«Почему?» - удивился Маленький Принц.
«Ну, во-первых, прежде чем что-то сказать, он долго думал;
во-вторых, то, что он сказал – действительно Истина;
а в-третьих, эта его Истина на фиг никому не нужна!»
-Ты вчера телик вечером не смотрел?
-Не-а, а что?.
-Там кино было какое-то про Древний Рим.
И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме".
Меня аж передернуло...
А вообще евреи великие люди
Не великие, а прошедшие жестокий, естественный отбор!
мишель дерю
14.06.2009, 11:56
Умерли двое друзей-американец и русский.Попали в ад.Там их чёрт и спрашивает:
-Значит так,у нас тут 2 ада есть:американский и русский-куда пойдёте?
-А в чём различия?
-Ну,в американском надо сЪесть одно ведро дерьма в день,а в русском-два.
Подумали.Американец пошёл в американский.
А русский-всю жизнь в России жил,ничего,пойду в русский-не привыкать.
Прошло время.Встречаются.
-Ну и как у вас?
-Всё нормально-с утра ведро дерьма съел и целый день свободен,а у вас?
-Да,блин,как всегда,то дерьмо не завезли,то вёдер не хватило...:rollsideways:
Не великие, а прошедшие жестокий, естественный отбор!
О, как раз в тему))нашла...чем-то созвучно, но грустно
"Мудрый лис, это маленький принц бывший в употреблении"
Илья Муромец подъезжает к пещере.
-Горыныч, змеюка подлая! Выходи! Биться будем!!!
Змей-Горыныч отвечает
-Ну, биться, так биться! А чего в жопу то орать!!
Солнушка
14.06.2009, 13:19
В роддоме:
- Вы отец новорожденного?
- Да, да - я!
- Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обморок!
- Ха-ха-ха, обманули дурачка на четыре кулачка!
Солнушка
14.06.2009, 13:25
Зона. 4-тверо в камере: зоофил, садист, некрофил и экстримал.
Зоофил:
-Ех, сейчас бы котёночка трахнуть...
Садист:
-А потом убить...
Некрофил:
-А потом опять трахнуть...
экстримал:
-Мяу...
kolok469
14.06.2009, 14:30
трахнуть...
убить...
опять трахнуть... :scared: :rollsideways:
Солнушка
лучистая
Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.
«Время собирать камни!» -Почка
из кабака вываливаются два друга -удав и кролик-в дымину....поднятся не могут...ты кто такой?!-спрашивает удав..давай потрогаем..так ножки-есть ручки -есть,ушки-тоже...так ты кролик!
ну да!... а ты кто такой? так...ножек-нет ,ручек-нет, ушек -нет!-ты что-звукорежисёр?!
Пропала собака!
Хвост, передня левая и задняя правая лапа сломаны! Левый бок обожжён серной кислотой. Правого глаза нет, уши отрезаны. На спине сплошной лишай.
Отзывается на кличку "Счастливчик"!
12 апреля 1961-й год.
-Микола! Слыхал, москали в космос полетели!!!
-Все???!!!
-Да не, один!
-А-а!!!
Украинское село. Во дворе Микола усердно рубит берёзы. Сосед спрашивает.
-Микола, на хрена ты рубишь свои красивые берёзы
-А что б ни один москаль, проходя мимо не сказал: "Ну, чисто русский пейзаж!"
Одесса! Разговаривают два пожилых еврея. Подходит третий.
-Я не знаю о чём вы говорите, но ехать надо!!
Одесса.
-Вы не скажите, если я пойду туда, там будет железнодорожный вокзал?
-Он там будет, даже если вы туда не пойдёте!
Оскар Бжосс
14.06.2009, 23:03
Муравей с полным мешком анаши идёт по полю... внезапно промчалось стадо быков и втоптало муравья вместе с мешком в землю... с трудом поднимаясь и отряхиваясь, он кричит:
- Меня, планового муравья, копытом в грудь!... и кто?!!... быки!!!
Я на свою страну похамлю чуток.
Сидят в поле два кума, после покоса на воздухе с рюмками в руках
И тут один кум застыл видит в далеке кукурузник летит ,дымится ,крыльями машет и прям в колхозную скирду хлоп......
Всё загорелось дым столбом........
И тут второй кум говорит: а шо ты хочеш , какая страна такие и терракты
:Доктор , мне всё время кажется , что за мной ходят незнакомые люди!
:Понятненько , а кем вы работаете?
:Экскурсоводом..........
:Мыколо а шо ото за людина у тебе на груши висить
:москаль
:А як ти знаеш?
:А заходе та каже:"Здравствуй папа вот я и вернулся"
:Диду а шо ви квиты олиею поливаете?
:Та хай вони згорять , аби зброя не прегнила.
:Сынок собирайся завтра к бабушке(сыну 5 лет)
:Я не поеду
:????????????
:не поеду и всё
:Ну как-так , бабушка тебя любит скучает за тобой
:Да она меня даже не знает
:???????????
:Да как не приедем сразу:"А кто это к нам приехал?"
из старого-пионеры пригасили на урок славы старого,прошедшего войну деда..вот пионер -вожатая задаёт дедушке вопрос..
дедушка расскажите -как было в 41-м?
дочка-ноги болели страшно..
(?) ну а в 42-м как?
да тоже милая ноги болели...а в 43??? а в 43-м -отлично! размеро то мой...
Солдат солдату.
-Ты знаешь земеля, наш старшина такой пид...с
Оборачивается, а старшина стоит сзади
???!!!
-В хорошем смысле этого слова!
Солнушка
15.06.2009, 11:54
Цитата:
Сообщение от Солнушка
трахнуть...
Цитата:
Сообщение от Солнушка
убить...
Цитата:
Сообщение от Солнушка
опять трахнуть...
Цитата:
Сообщение от Солнушка
Солнушка
лучистая
:rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways:
:rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways:
да не хорошо получилось! сейчас исправлюсь!
__________________________________________________ ______________
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
__________________________________________________ ______
Лежат голодные студенты и мечтают:
- А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет...
- Да ты что? Грязь, вонь!
- Ничего, она привыкнет...
__________________________________________________ ________
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
__________________________________________________ _____
мишель дерю
15.06.2009, 12:34
:rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways: :rollsideways:
да не хорошо получилось! сейчас исправлюсь!
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.Солнушка,:thumbup: прям в копеечку...:ok:
[QUOTE=olegkk;325622]из старого-пионеры пригасили на урок славы старого,прошедшего войну деда..вот пионер -вожатая задаёт дедушке вопрос..
дедушка расскажите -как было в 41-м?
:Я тогда только в партизанский отряд пришёл и вот пошёл в разведку.
Сижу значит в кустах........зима , холодно...............
и тут какой-то выскочка-пионер выкрикивает:"НЕМЕЦКИЙ КОНВОЙ ЖДЁТЕ?"
а старик задумавшись:"Ну...................Одно другому не мешает.......
к стати продолжу тематику интер дружбы
Приходит еврей в партизанский отряд говорит:"Хочу немца бить!!!"
Кто ж его сразу возмёт?решили его проверить сначала.
Дали здоровую стопку листовок , чтоб распространил среди населения.
Ушёл...............и пропал.Вот , думают , сволочь продажная!
Проходит месяц приходит еврей в отряд обратно бросает сумку командиру на стол , оттуда высыпается куча денег и говорит:"Ох вы мне и товарчик впихнули"
А вы знаете как расшифровывается слово СПИД
СИНДРОМ ПОСЛЕДСТВИЙ ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНОЙ ДРУЖБЫ
Не великие, а прошедшие жестокий, естественный отбор!
ДА СЛЫШАЛИ....про отбор.Водит Моисей евреев туда сюда.
Пришли."Ну что - говорит, будете здесь жить?" .Отвечают:"Нет,здесь воняет".И так долго они ещё ходили пока не нашли где не воняет.
А теперь у евреев не воняет , а у арабов есть нефть..........
Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив! ! !
- СЁМА! А мне то как повезло ! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! !
ДА СЛЫШАЛИ....про отбор.Водит Моисей евреев туда сюда.
Это был единственный случай, когда евреи "повелись"! Но к жестокому отбору на выживание это не имеет отношение. Так что шутка не в тему!
В одной еврейской семье жил мальчик. Не мальчик, а 5-ти летний чёрт в штанишках.
Родители мучались, мучались и решили отдать на воспитание местному раввину. Через день мальчик со скандалом был возвращён. Решили отдать мулле, у мусульман ведь не забалуешь. Такая же фигня с возвратом. Скрепя сердцем, решили отдать православному попу, но у же с малой надеждой. Проходит день, другой, неделя. Родители разволновались и приходят к попу. Поп спокойно им объясняет, что с пацаном всё нормально. Они решили увидеть сыночка. Заходит смренный сын. ????????. И родителям на ушко
-Вы таки не поверите, когда я зашёл в церковь, то понял, что с ними шутки плохи. Они одного нашего распяли!!
Aleksandr1
15.06.2009, 15:42
понял, что с ними шутки плохи. Они одного нашего распяли!!
:rollsideways:
Сорри, а это не богохульство?:horny:
Сорри, а это не богохульство?
Понял, перебор! Прошу модераторов убрать это!
Солнушка
15.06.2009, 19:20
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп^зди с^ку!
Не известно , что подумала тёща ,но по кухне она заметалась.
__________________________________________________ ______________
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...
__________________________________________________ __________
Лежат два друга на диване, отдыхают, жара, пить охота. ОДИН спрашивает у другого:
- Вась, ты квас допил?
Другой с возмущением:
- Сам ты кваздопил!!!!!
из старого-зятёк ужинает на кухне ,входит тёща с метлой..
мама вы чай пить будите? ..или куда летите?
Баба Яга собирается на бал к Кощею Бессмертному. Прическу делает.
А на голове три волосинки.
"Заплету-ка я косу!"
Стала заплетать, а один волосок выпал.
"Ладно, - думает, - сделаю хвостик!"
Стала делать хвостик - еще один волосок выпал.
"Наплевать! Пойду с распущенными!"
Понял, перебор! Прошу модераторов убрать это!
шаг влево, шаг вправо -расстрел!!:rollsideways:
Владимирыч
17.06.2009, 00:57
Совдеповских времён анекдот...
По случаю предстоящих проводов на заслуженный отдых именитого скрипача
готовится торжественное мероприятие:юбилейный концерт артиста,грандиозный банкет,
всё,как положено...
Спрашивают юбиляра:
-Товарищ Рабинович,какие будут пожелания?
Рабинович:
-Знаете,я в искусстве прожил долгую жизнь,но ни разу мне не довелось съиграть
на скрипке Страдивари...
Вот,если бы случилось такое чудо,то можно было бы считать,что жизнь прожита не зря.
Ну,что ж... Подсуетилось Министерство Культуры и вот под многочисленной охраной
привозят на концерт скрипку Страдивари.
Начался концерт,божественные звуки извлекает смычок Маэстро,от переполняющих чувств
из глаз Рабиновича текут счастливые слёзы...
За кулисами,за широкими плечами сотрудников КГБ,толпятся артисты наблюдающие за действом.
Один КГБист озадаченно спрашивает:
-А чё это он плачет?
Толпа начинает ему объяснять,мол понимаете,это же такая скрипка,и т.д. и т.п. и что это
значит для артиста и какая это честь и...
-Ну и чё?
-Ну,как-бы вам это объяснить?О!Вот представьте,говорят,это для Рабиновича примерно
то же,как если бы вам сейчас дали пострелять из пистолета Дзержинского!!!
http://i069.radikal.ru/0906/a9/4a748039c3fc.jpg (http://www.radikal.ru)
Сидят два нищих старика друг напротив друга. У одного на табличке надпись: "Подайте фронтовику, участнику Сталинградской битвы!". У другого: "Подайте бедному еврею". Естественно "Бедный еврей" в жестоком игноре, а у фронтовика всё в порядке. Одна сердобольная старушка подходит к еврею и даёт совет по поводу надписи на табличке, что мол твоя надпись не катит и только раздражает народ. Еврей её проигнорировал и после бабкиного ухода кричит фронтовику.
-Слышь, Мойша, она будет учить нас коммерции!
мишель дерю
17.06.2009, 12:17
На злобу дня:"Не часто ли стали самолёты падать".
Анекдот,исполняется впервые:
Борт авиалайнера...
-Уважаемые пассажиры.Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.:rollsideways:
Идёт торжественный запуск нового суперлайнера. Стюардесса просвящает пассажиров:
-На 1-м этаже нашего самолёта припарковано 500 ваших автомобилей;
на 2-м багажное отделение на 3000 мест; на 3-м футбольное поле, несколько тениссных кортов и бассейн; на 4-м сеть ресторанов, кафе и кинотеатров; и наконец на 5-м этаже находитесь вы -ув. дамы и господа.
после небольшой паузы, стюардесса заявляет:
-А теперь, со всей этой х...нёй мы попробуем взлететь!!
Старый советский анекдот.
Стоит гаишник на посту. Мимо прлетает крутой "мерин" на высокой скорости. Когда этот же "мерин" летел обратно, мент его тормознул. Из машины выходит роскошная блондинка!
Мент оторопел и спрашивает:
-Простите, может я Вас зря беспокою, может вы известная актриса?
-Нет!
-Может эстрадная звезда!
-Нет! Я миньечетца!
-Х...й что ли сосёшь!
-Сколько у тебя зарплата??
-130!
-Так вот, х..й сосёшь ты, а я - миньечетца!
На злобу дня:"Не часто ли стали самолёты падать".
Анекдот,исполняется впервые:
Борт авиалайнера...
-Уважаемые пассажиры.Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера.За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.:rollsideways:
Мишель, пошли по 2-му кругу?...:rollsideways:
ЭТОГО точно небыло.
Поженились : мальчик-модель на девочке-модели.
Первая брачная ночь.........,легли..........,минут 10 полежали и тут мальчик говорит:"И кто нас трахать будет?".
мишель дерю
18.06.2009, 01:01
Мишель, пошли по 2-му кругу?...:rollsideways:Динарчик,извини пожалуйста,закрутился на обсуждениях конкурса ВКМ,как говориться,к старости слаба глазами стала,слона то я и не приметил...В знак реабилитации,решил поберечь Ваши глаза Ув.Коллеги.Свежие еврейские анекдоты с пид Одессы...Приятного прослушивания:rollsideways:
Стоит гаишник на посту. Недалеко, на обочине припарковался 600-й "мерин". Мент подошёл, заглянул. А там мартышка делает мужику минет. Мужик стукнул мартышку по голове и та заработала быстрее. Ещё удар и снова ускорение. Мужик подмигнул менту и спрашивает:
-Хочешь попробовать??
-Не-е-е! Уж больно ты по голове бьёшь!
Солнушка
18.06.2009, 11:42
Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит:
"Сколько будет 7*9?",
я ей говорю: "63",
она спрашивает:
-"А 9*7?",
я ей отвечаю:
-"Какая, нах...й, разница?"..
-Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял.Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
-Я что, на x...ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в
кабинет, там сидит учительница математики,
учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования какого x...я пришел?
- Я тоже самое спросил!
Галактика Ведруссов
18.06.2009, 14:52
Идет урок истории.
Учительница, Мария Ивановна, рассказывает классу о штурме Бастилии:
"Дети!
Взятие Бастилии - один из центральных эпизодов Великой французской революции. Народ штурмом взял крепость-тюрьму Бастилию 14 июля 1789 года. Был разграблен Арсенал, Дом Инвалидов и городская мэрия.....
Подводя итоги урока, я у вас, дети, хочу спросить:
"Кто взял Бастилию? Вовочка, ответь пожалуйста."
Вовочка честно: "Я не брал!"
Учительница, слегка охренев: "Подожди, подумай. Вопрос простой: Кто взял Бастилию?"
Вовочка уже даже оскорбленно: "Да не брал я!!!"
Учительница со слезами выбежала из класса и прямо к директору.
"Сан Саныч, помогите. Я детям рассказывала о Великой французской революции, о взятии Бастилии и т.д. А потом, в конце урока, спросила у Вовочки - кто взял Бастилию?
А Вовочка ответил что не брал.
Я просто в шоке! Что делать с Вовочкой?"
Директор, слегка задумавшись:
"Да не расстраивайтесь Вы так.
Это такая блядская семья, что если что и взяла - то никогда не признается!"
Вовочка с опозданием влетает в класс. Учительница:
-Вовочка, почему опоздал??!!
-Картошку жарил!
-Ладно проходи, садись!
Спустя пару минут заходит ратрёпанная девочка. Учительница:
-А ты Картошкина, где была??!!
В одной школе был неуправляемый класс. Новенькая молодая учительница географии, вбегает в слезах в учительскую и просит совета и помощи у зауча. Тот бодро приглашает учительницу за собой. Заходят они в этот класс. Зауч здоровается!
-Привет анализы!
-И тебе здрасте, хрен с горы.
-С чего сегодня начнём урок, с натягивания гандона на глобус??!
-А что такое глобус???...
-Вот именно с этого мы и начнём!!
На ранней утренней зорьке рыбак разложился на берегу речки. Туман и всё такое-вообщем красота! Плюнул мужик на наживку, закинул и ждёт!
Вдруг, где-то вверх по-течению издалека крик:
-Пошёл на х..й!!!
Спустя некоторое время поближе:
-Пошёл на х..й!!!
Потом ещё ближе..
-Пошёл на х..й!!!
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик и гребёт вилками....????
Рыбак:
-Слышь, мужик, ты хоть бы ложки взял....
-Пошёл на х..й!!!
-Дорогой, не помнишь какого к нам приезжает моя мама?
-Х..я, или числа?
---------------------------------------------------------
В Одессе позывной утреннего радио:
-Вставай хохол, москаль вже час не дремлить!!!
штирлиц на крыше натягивал антену , а про себя думал:"Ну и клички у этих радисток".
Штирлиц приехал на работу на веселе...........зашёл в кабинет и поставил весело у дверей
Штирлиц встал с позаранку и вытер х.. об занавеску........
Поза Ранку и Зана Веску были агентами польской дефензивы
Борман раскрыл явку Штирлица и тут же получил по морде(что бы впредь
нетрогал чужих сигарет)
Понедельник.Штирлица ведут на расстрел.
"Тяжело начинается неделька",-подумал Штирлиц
Звонок в автосервис:"Здравствуйте!Я хотел бы поставить на свой автомобиль фары ксенон"
:"Да конечно,а какой автомобиль?"
:"Чери QQ"
:"Конечно приезжайте.Это будет стоить 35 гривен за обе фары с учётом работы"
:"????????.......А чёё это вы мне всякую китайскую хрень предлагаете"
Еврейская семья.Сын спрашивает:"Папа сколько будет 484 : 11?"
:"А мы продаём или таки покупаем?"
Звонит блондинка блондинке:
-Как дела подруга?
-Муж заболел и у него 39!!
-Везёт же тебе подруга!!!
Идут очередные гонки "формулы 1". Из-за крутого поворота вылетает представитель российской команды и с криком "поеб...ть" - не вписывается в поворот!
В споре, в каком языке используется больше вариантов неизвращённого мата - опять победил русский язык. Комиссии был представлен такой эпизод.
Стоит телега, на телеге огромная скирда сена. Стоговальщик кричит тому, кто снизу:
-Нах..я до х..я наху...рил - расху..ривай нах..й!!!
Мужик проехал на красный свет на большой скорости и его тормозит молодой сержант-гаишник.
-Ваши документы?
-Ты знаешь командир, пью уже неделю и документы дома забыл!
Оторопевший мент бежит к старшему смены и докладывает о случившемся. Выходит старший смены, уже матёрый капитан.
-Ваши документы?
Водила протягивает документы, в которых всё в порядке.
-Выпивали??
-А что, уже разрешили? Конечно нет!!!
Он дыхнул - всё чисто.
-???????????
Может ваш сержант ещё скажет, что я превысил скорость, что проехал на красный свет.....
Солнушка
19.06.2009, 13:13
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой парень, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, кровинушка моя! Здорово мы его на***бали!
__________________________________________________ ___________
Возвращается Изя из школы радостный
- Папа! я теперь не еврей! мы анкету заполняли, так я написал, что я русский!
- Ты как в школу добирался? На машине? Теперь как все русские - на трамвае ездить будешь!
Ребенок к маме:
- Мама я теперь русский!
- Ты раньше что на обед ел? Курицу? Теперь как все русские - картошку есть будешь!
Изя уже без особой радости к деду:
- Деда, я теперь русский!
- Сколько у тебя было на карманные расходы? 5 рублей? Теперь 50 копеек!
Сидят все за столом курицу едят, перед Изей тарелка картошки. Изя сквозь зубы:
- Всего только полчаса я русский, но как вас-евреев-ненавижу!
Солнушка!!! Это просто парадокс какой-то. В предыдущем посте, собирался выставить этот-же анекдот про Изю, но постеснялся. Ты случаем не экстросенс, мысли не читаешь!!!
Солнушка
19.06.2009, 13:40
Михаил, :rollsideways: :rollsideways: нет , не экстрасенс. Просто у нас с вами наврное один источник информации!:rollsideways:
Идут очередные гонки "формулы 1". Из-за крутого поворота вылетает представитель российской команды и с криком "поеб...ть" - не вписывается в поворот!
Кстати о "формуле 1"
Микка Хаккинен - позор прибалтики.
Спрашивают у Хаккинена :"Вам не кажется удивительным тот факт,что прибалтийские гонщики считаются самыми быстрыми во всём мире"
:"Нет просто мы меедллеенно снимаем ноогу с тоормооза".
Естонец говорит знакомому:"Я доом построоиил"
:"Скоолько коомнат?"
:"Правильноо , мееньше строоить смысла неебылоо"
И третий день над Эстонией кружили.................................эстонские парашутисты
-Дорогой, не помнишь какого к нам приезжает моя мама?
-Х..я, или числа?
---------------------------------------------------------
В Одессе позывной утреннего радио:
-Вставай хохол, москаль вже час не дремлить!!!
Спасибо! Свежо и сильно!!!
В Эстонии выведена новая порода гончих. Для загона черепах!
Два плановых.
-Слышь, братела, давай в домино сыгранём!
-И охота тебе эти плиты двигать??
Галактика Ведруссов
19.06.2009, 15:33
- Ой, Яшенька, как вы себя имеете?
Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
- Я никого не виню...
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке?
- Нет, а что?
- Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Леонид, куда вы смотрите – ваша Соня купила себе такой купальник, из которого буквально все видно!
- Так теперь я только туда и смотрю!
Aleksandr1
19.06.2009, 23:48
Обожаю еврейские анекдоты!:thumbup:
Aleksandr1, аналогично, причем заметила, что когда даже не вслух читаю...все равно даже мысленно звучит с акцентом
Aleksandr1
20.06.2009, 00:14
goluba,
У нас фантазия сильно развита!:horny:
Я вообще люблю юмор, не понимаю только "Camedy"!:duh:
Но у них свои поклонники - значит что-то в этом есть (ниже пояса):rollsideways:
Обожаю еврейские анекдоты!
Мишель выставил звуковой файл и с его разрешения отмечу лучших 3 анекдота на мой взгляд(ИМХО).
Сёма приезжает из Лондона в Одессу, где был по тур. путёвке.
Жена.
-Сёма, как Лондон?
-В Лондоне "смог"!
-Ну и поц же ты, Сёма. Лучше бы ты смог в Одессе!!!
Жена просит у мужа денег на новый бюсгалтер. Муж отвечает.
-Зачем тебе бюсгалтер?? Тебе же нечего туда положить.
-Фима, но ты же носишь трусы!!!
Одесса. Гражданская война. В Одессе "красные", а "белые" на подступах.
Через позиции "белых" к "красным" едет тётка на телеге. Её естественно не пропускают и она взмолилась!!!
-Пропустите меня! У меня там детки голодные и я им везу кушать!!
Её пропускают. Она подъезжает к штабу армии "красных". Оттуда выходит Фурманов. Тётка сдёргивает с головы косынку.
-Петька!!! Молодец!!! Как ты здорово замаскировался!
-Я то что - потупил глаза Петька - вы распрягите Василия Ивановича!!!
Миша , а там таки и другие анекдоты есть)))))))) не менее смешные
В кондитерскую на Ришельевской заходит постоянный клиент старый Фридлянд и обращается к продавцу: "Здравствуйте,скажите, у вас пряники свежие?2
Продавец:-Как для вас, скажу ,между нами и откровенно-очень старые и попадаются заплесневелые"
-а печенье?
-А печенье????? Знаете, возьмите лучше пряники!
В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у
метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на
официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней:
- Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны
переспать со мной за двести долларов?
Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано -
сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день
тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает:
- А откуда же вы такой богатенький?
- Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал.
- Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима
Циперович. Вы ее не знаете?
- Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот
долларов!
Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к
прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент
потеет и сползает!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга?
- Таки да, но почему случайно?
Я вообще люблю юмор, не понимаю только "Camedy"!
Ребята там талантливые и с хорошей реакцией. Просто юмор их очень агрессивен и крутится ниже пояса. На сальностях и пошлостях легче поднять свой рэйтинг!
В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок", и все!
- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
- Рабинович! Отдолжите рубль!
- Ой, не могу! Нету с собой!
- А дома?
- Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое
лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это
вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему
вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
"Мэрс" врезался в запряженную телегу. Лошадь со сломанными ногами в одной стороне, разбитая телега в другой, дед в таком же состоянии в третьей. Из "Мэрса" выходит сердобольный мужик с пистолетом , лошадь пристрелил, чтобы не мучилась, подходит к деду с дымящимся стволом
-" Батя, ты как себя чувствуешь?"
-" Б..дь так клёво, как сейчас, ещё ни разу не было!!!"
- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!
Ругаются две одесситки:
- Ах ты, старая курва!
- А при чем тут возраст?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
- Ничего страшного, это просто возраст...
- Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?
Еврей спрашивает у раввина:
- Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
- Да.
- А с чужой?
- Нет.
- Почему?
- В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего
Сему! Он пахнет!"
Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать!
Сему надо учить!"
Голуба!!! Тебя так хорошо "прорвало"! Спасибо тебе! Ты подарила людям целый мир!!!
центральня московская мечеть,вечерний намаз..с грохотом открываются двери ..на пороге стоит здоровенный спецназовец при полной амуниции-маска,гранаты на поясе огромный тесак,автомат..ну всё при нём.
мусульмане есть?!!! .....толпа притихла..
я спрашиваю!-мусульмане есть?!!-один робко тянет руку
пошли ,выйдем!...с ужасом в глазах ,выходит на улицу...
боец-слушай братан тут такое дело,мы были на задании-освобождали заложника,всех перебили-так нам семья пострадавшего подарила барана на шашлык. а я -поверишь убить животное ну не могу! рука не поднимается...человека-нет вопросов ,замочу легко ,но скатину ...ни за что. может поможешь? вот возьми кинжал..
прихожанин с дрожь в голосе и руках соглашается..
ну и по горлу барана..кравища во все стороны-и на спецназовца(весь в крови)...
братан,ну ты мне его и разделай ,там шкуру снять,порубить на шашлычок.
тот ему-понимаешь мне бы помог кто-нибудь,я один не справлюсь..
не вопрос ,сейчас...и весь в кровище и с тисаком,с которого стекает кровь,идёт в мечеть...
заходит-народ в ужасе!!!??
ещё мусульмане есть!-спрашивает..
подбегает мула-вот те крест!-одни православные...!
Солнушка
20.06.2009, 13:31
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров!!!... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!
Солнушка
20.06.2009, 13:33
На украинском радио наконец новую передачку завели. "Пiсня на замовлення" называется. Первый выход в эфир.
- Так, - говорит ведущий, - а от прийшов лист вiд Петрика з села Залупiвки. Петрик просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Второй выход.
- О, знову лист вiд Петрика з села Залупiвки, Петрик знову просить передати пiсню про комбайн. Добре, Петрику, слухай пiсню про комбайн.
Третий выход в эфир.
- А ось Петрик з села Залупiвки просить передати композицiю Тwеntу first сеnturу shizоid маn з першого альбому групи "Кiнг Крiмзон"... Петрику, не вы***бывайся, слухай пiсню про комбайн...
Солнушка
20.06.2009, 13:41
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров.
- Алла, я с тобой развожусь!
- Ну и кому ты будешь нужен?
- Я всем буду нужен, я - мегазвезда!
- Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут.
- А кто тогда будет мегазвездой?
- Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера
раскрутить за месяц.
И жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.
__________________________________________________ ____________
Квартира Гребенщикова. Звонок в дверь. Гребенщиков открывает, и здоровенный парень, ни слова не говоря, бьет его в лицо, сбивает ударом с ног. Садится ему на грудь, прижав коленями руки к полу. Открывает бутылку водки и половину вливает Борису Борисовичу в рот. Вторую половину выпивает сам. Вскакивает, убегает вон и сбегая по лестнице кричит:
- Я бухал с Гребенщиковым!!!
Борис Борисыч вытирая кровь с лица:
- А ведь любят меня, сволочи....
Оскар Бжосс
20.06.2009, 15:19
Приходит генерал на приём к проктологу... врач осмотрев, в шоке:
- Да у вас, товарищ, ануса нету!
- Вот, блинн, зализали...
Михаил, та шо ви Миша..это я таки надыбала целий склад етого добра, шо кто-та заныкал в интерене))))))))))
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил
свободный стол. Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два
литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три
литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата!
Выпили. Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- ?!!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими
женщинами он мог переспать..., НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Украинская деревня. У молодых первая брачная ночь. Родители молодых спят в соседней комнате. Скрипнула дверь...
- Чого тоби сынку.
- Батько ни лизэ.
- Так ты його у глэчик з сметанкою.
Через некоторое время опять:
- Батько ни лизэ.
- Та кажу ж тоби у глэчик...
- Так у глэчик ни лизэ.
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень!?!
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался и закричал:
- А-а! ЖОПЕНЬ!
Два кума выпивают под патриотические тосты горилку. За самостийность выпили, за незалежность выпили, за пана Бандеру выпили, уже и тостов не осталось, а горилка еще есть. Тут один кум и говорит:
- А выпьемо, кумо, за китайских педерастив!
-????!!!
- А вони таки ж, як и мы - ЖОВТО-БЛАКИТHИ
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив:
- Мойша, когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься
за своей голой женой!
- Исаак, а когда у тебя день рожденья?
- А шо такое?
- А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я
гоняюсь!
Акушерка приходит к роженице.
-Здравствуйте мама. У вас проблемы. Вы родили мальчика с черным
цветом кожи, блондина с голубыми раскосыми глазами. Пожалуйста, в
следующий раз в груповухе будте осторожнее...
Роженица:
- Ну слава богу он хоть не гавкает...
- Девушка, а девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверили?
- Ну... Можно вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи...
- Вот умеючи, как раз, долго.
- Ну уж как нибудь...
- А как нибудь и муж сможет!
Встречаються два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А как это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому,
что складывается как зонтик.
Галактика Ведруссов
20.06.2009, 17:33
- Вы слышали, какое пугало себе поставил Рабинович?
- Какое?
- Такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.
- Вы знаете, Миша, я до сих пор жалею, что не поехал в Канаду...
- Ой, перестаньте, что бы вы в этой Канаде делали!
- То же, что и в Америке.
- А что вы в Америке делаете?
- Слава Богу, пока ничего...
В Одесском порту капитан корабля кричит:
- Боря, ты там внизу?
- Да.
- И что ты там делаешь?
- Ничего.
- А Рома с тобой?
- Да.
- И что он делает?
- Он мне помогает.
Aleksandr1
21.06.2009, 01:04
Не анекдот, но улыбнуло!:horny:
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:
«Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае
успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент:
Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Aleksandr1, прикольно! классный коммент)))))))))я пока читала.... в общем тест не прошла:rollsideways:
Перепуганый студент на экзамене:"Скажите,а писло чесать?"
Обалдевший препод:"Ну если вам надо-чешите...":scared:
Галактика Ведруссов
21.06.2009, 22:09
Не анекдот, но улыбнуло!:horny:
Александр!
Меня улыбнуло конкретно!!!
Вкусно!
Сергей.
Обалдевший препод:"Ну если вам надо-чешите...":scared:
ржунимагу:rofl: :rofl: :rofl:
-"Алло, здравствуйте, Машу можно?"
-" А кто её спрашивает?"
-"Действительно, бл..дь , кто её спрашивает?!! Чтоб в десять была у меня!!!"
Галактика Ведруссов
22.06.2009, 20:54
В Одесский оперный театр приходит певица.
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
— Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
— Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
В Бруклине на Брайтон—бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом — китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
— Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
— Это мы его научили, — сказал хозяин, — но только не говорите ему — он думает, что это английский.
Гаишник на трассе облюбовал себе черный мерседес, который каждый день проезжал мимо него, он его тормозил, чуть опускалось тонированное окно, и от туда появлялась холеная мужская рука с 1000 рублей.
Так было каждый день из месяца в месяц.
И тут меср пропал, день нет, два нет, неделю, месяц.... Опечалился наш гаишник, затужил.
И вот наконец он появился, сержант его тормозит, от туда как всегда 1000 рублей, сержант морду в щель засунул и спрашивает:
-а чё пропал?
-так я в отпуске был, отдыхал..
-так как же это, на мои деньги отдыхать ездил, падла!
Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся..
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я выбираю пистолет!
Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 3 секунды!
Дочка спрашивает у мамы:
- Мам, можно я в поход пойду?
- Спать на голой земле, пить водку и валяться с мальчиками по кустам? Ни за что! В поход пойду я.
Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Но по инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!
Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Во дворе с ребятами. Орехи колет.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Кто-то купил «Мерседес»... Кто-то пропил «Мерседес»... Ну и кто интереснее время провел?
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят..
- Дедушка а правда что ты во время войны 3 самолета сбил?
-Ну, не то чтоб "сбил" ........ недозаправил.
Выйграл гаишник миллион долларов!!!!
-На что вы потратите свои деньги?
-Куплю перекрёсток и буду работать в своё удовольствие!!!
Заблудились в лесу две старушки-грибницы. Плутали, плутали и наконец выбрались к какому-то дачному посёлку. Видят, у забора дачи стоит генерал и курит.
-Милок, мы правильно к железнодорожной платформе идём?
-Какой на х..й правильно!!! Головку не держим, горбатимся, ножку не тянем...
Усама Бенладен на екскурсии у Пизанской башни,долго смотрел потом уверенно так :"Дилитанты!?!?!?!?".
:Товарищи призывники завтра присяга , все готовы?
:Товарищ майор , я присягу принимать небуду!
:Почему?
:Я пацифист!
:?????????? Щас я у генерала спрошу.
:........................Генерал сказал будь ты хоть педераст , а присягу принять должен
сидят в окопе Чапаев и Петька , Чапай мечтает:"Вот разобьём белых консерваторию построим"
Петька:"Ага и по пулемёту на каждый угол"
Чапай:"Нахрена???"
Петька:"А шоб консервы не пиз...ли !!!!!!!"
В кабаке в конец нажравшийся браток ищет кому б морду набить , видит входит в бар шикарная пара(здорвый мужик с супругой)нарядные такие вот браток и говорит в их сторону:"О бля ,энтилигенты,ану идите сюда!!!"
Мужик поворачивается и спрашивает:"А чё ты решил шо мы интелигенты , может такое ж быдло как ты ?"
Радио "Рабочий полдник" на Украине.
-Дорогие селяне, а зараз по вашим листам вы сейчас будете слухать Миколу Паганинни.
-Микола играй!
-Не буду!
-Микола играй!!!
-Да не буду!!
...................................
-Вы слухали "Капризы Николо Паганинни"!
Помал гуцул золтую рыбку,как обычно с тремя желаниями.
Ну и давай он их загадывать:"Хочу , что бы монголия напала на литву"
сказано-сделано
:"Хочу что бы литва на монголию"
:"Хочу что бы монголия на литву и всё"
Рыбка говорит :"Я тебе четвёртое исполню только скажи нахрена тебе
всё это"
:"А мне жутко нравится как они кацапам огороды вытаптывают"
Помирает старый бендеровец и говорит внукам:"Зовите председателя
буду в партию вступать"
Все в шоке:"Дед,ты и комунист?Не чуди"
Он на своём:"Зовите говорю"
Позвали , приняли с почестями поздравили,ушли.
Внуки спрашивают:"Дед,на кой тебе это сдалось???????
:"А как помру на одного комуняку меньше будет!!!!!!"
Поймал Хайм золотую рыбку. Естественно он её отпустит за три своих желания.
-Хочу быть богаче Била Гейтца, быть здоровым,как бык и трахать всех голливудских звёзд женского пола!!! .........Это раз!!!...............
Поймал Мойша золотую рыбку. Естественно..................................
Достаёт карту Израиля иговорит рыбке:
-Сделай наши границы шире нынешних в 10 раз
-Это невозможно и гораздо выше моих сил!!
-Тогда сделай мою жену Сару и дочь Цилю красавицами.
-Неси фотографии.
Он принёс, рыбка глянула.....
-Неси карту Израиля!!
Я спать . Спокойной ночи!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я спать . Спокойной ночи!
Тоже анекдот?
Галактика Ведруссов
23.06.2009, 10:23
В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
— Уж скорей бы уезжала в свой Израиль!
— Я—то уеду, а тебе придется угонять самолет.
В Одессе молодой человек нанимается на работу матросом.
- А вы плавать умеете?
- А что, у вас пароходов нет?
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!!!!!!!!!!!!!!
Жрать хочу, помираю!:whine3d:
В суде:
- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману.
Когда был этот случай изнасилования?
- Он был практически все лето..
Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!
Приходит ребёнок из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка.
После непродолжительных разборок, родители объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то же.
На завтра мама говорит отцу:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав...
Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти. Надо обязательно остановиться и дать в морду!
:rollsideways:
Солнушка
23.06.2009, 12:11
Приходят к продюссеру Дома-2 и говорят:
- Знаете, вот народ Ксюшей Собчак недоволен, в интернете издевается, ведет себя по хамски,может быть сменим ведущую?
- Коней на переправе не меняют - гордо ответил продюссер.
__________________________________________________ _______
Концерт ДеЦла. Он стоит на сцене и орет:
- Я не вижу ваших рук!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни!
________________________________________________
Солисты группы "Звери" покусали своего продюсера.
Теперь группа называется "Твари".
А сегодня они украли у него бумажник.
Покупайте новый альбом группы "Мрази".
_______________________________________________
и еще один про мой любимый мультик.:rollsideways:
Простоквашино.
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
kolok469
23.06.2009, 14:47
"Самый крутой лохотрон в Пенджикенте..... Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы "Битлз".
Причем, в двух ДК одновременно... Причем, в полном составе... Все семь девушек... Такого рэпа Пенджикент еще не видел..."
vBulletin® 4.2.0, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Русский перевод: VKM Online